因为我不懂什么叫情……但是……也许这个躺在我床上的女人可以告诉我……什么叫……
我喜欢她……这是在与她相处三天后，我心里的想法，我喜欢跟她接触，喜欢她陪在我身边的感觉，在这个两个人的世界里，她是坦然的，而我，反道是成了一个无名的小丑……
我习惯性的躲避她的眼神和身影，因为我从来都没有被任何一个女人如此牵拌过……所以我担心，也很害怕……
她不太爱说话，很闷，但是性格却跟一个小孩子一般，她喜欢站在落地窗前看傍晚的夕阳，喜欢在日照当午的时候躲在别墅门口的枝叶茂密的大树下荡秋千，喜欢穿着纯白色的长裙子……
她应该是一个性格很奇怪的女孩子……因为她有的时候做一些很古怪的事情，很调皮，但是在抱着孩子的时候，却又是一副温柔妈妈的样子……
一切都是那么美好……至少在那个叫罗蓝的女人出现之前是这样的……
那个女人叫罗蓝……当她出现在我公司的办公室门口的时候，我看到的是抹有些不适应蓝色长裙……也许是看习惯了阙爱的白色长裙吧，所以当我看到那抹蓝色的时候，心里有的只有厌恶和排斥……
那个女人告诉我，我曾有过一次失败的婚姻，她说她才是我最爱的人，我曾经在台湾的公众媒体上与她亲热相拥，承认她是我的未婚妻，她说我们曾经度过一段很美好的时光……
我迷惑了，但是却没有真正相信这个女人说的话……直到她拿出了一个与我手上相同款式的戒指后，我才有些信任她，那个时候我派了很多人去调查这个女人的身份，还有半年前台湾那边刊登的这类报纸……最后，事实证明了这个女人并没有撒谎，她的确是我的未婚妻，并且我们一同上过媒体……
从那一天开始，我开始躲避着阙爱，可是她却以为我胃口不好或者什么，竟然亲自下厨为我作饭，那天晚上，我回来的很晚，但是却看到她烧了满桌子的菜在等我。
老实说，她烧的菜并不好吃，甚至可以说很淡，几乎没有什么味道，比起保姆的烧的菜，她那样的手艺真的只是一个妻子为一个丈夫所做的饭菜，平淡而家常，没有一点豪华的味道。
可是，我不知道是怎么了，居然喜欢上了她烧的菜的味道……可是，我却因为罗蓝的出现而不敢面对她……
我是一个很会心虚的男人，我不敢让她知道罗蓝的存在，更不敢让他知道罗蓝知道阙爱的存在，因为罗蓝是某个黑势力掌权人的千金，并且她告诉我，她把女人的第一次给了我……
我从来都没有怀疑过阙爱对于在我生命中存在的意义，至少现在是这样，因为我习惯的人是她，夜里入睡时拥在怀中才觉得安心的人也是她，至于罗蓝，我心里只有满满的疑惑……
因为我知道，阙爱……这个我现在贪恋着温暖的女人的确是我的前妻，但是我却不明白我是在什么样的情况下跟她离婚的，为什么要离婚……所以，我要在承认自己的感情前先查清楚。
可是那夜，她却听到了我与远在台湾的叔叔的谈话……那夜，她一直说自己很累，不愿意面对着我，可是我想念她的温暖，我想跟她交叠在一起……
早晨，我醒来时，她是生气的，她的愤怒让我感到恐慌，因为她从不曾这样的排斥我，这让我的心里又慌又闷……她将一张复印件扔在我身上，她对着我吼，然后背过身子不理会我。
她生气了……我知道……可是我在看着那讽刺的‘无感情’三个字的时候，我几乎没有将她抱起来好好的质问……我想知道过去的我们曾发生什么样的事情，我想知道，真的很想……
可是，她不给我机会，她不谅解一个已经失去了记忆的男人将她忘记的事实……她不顾我的感受，她冷落我，她用排斥的情绪折磨着我的心……或许……曾经的她，不爱我！
我一次一次的翻着那本泛黄的日记本，我想知道，我的曾经是怎样的人……可是那本日记只记载着关于她的一切，她的每一个笑容，她的每一次出丑经历，甚至她喜欢的一切……
这是我的笔记，我能轻松的认出来，但是那一字一字为什么写的那么沧桑无力？为什么满满的一本都是无力的挣扎与痛苦？……少男纯爱日记么？还是爱情坎坷录？
原来，她那么小的时候她就已经认识我了，并且我还照顾了她三年，而这本笔记里的前面一部分正记载着她曾做过的一切荒唐事件，和调皮捣蛋被我抓住后被惩罚的事情……
可是那样惩罚她的人真的是我吗？……我曾有过这样的一面的吗？我这样一个男人……真的会对一个十三四岁的女孩动心吗？
爱情的定义是什么？……有的时候我会在看到她的身影时思考这个问题，因为她似乎真的是我的爱情归属……至少在她冷漠对待我的时候……我的心是难受的，是被凌迟的……
难道……这就是爱情吗？……我的爱情归属……
今天，我在公司等待着她来，我想跟她说一些事情，或许说……我是想向她求证什么……因为今天罗蓝又来找我了，她要我去她住的地方陪她……作为一个男人，我当然明白这是什么意思……但是我当时的感觉就是，我不想去。因为我现在已经不能度过没有她的夜晚了……
十二点……我看着手中的文件，心里终于吁了一口气……千盼万盼，终于盼到了这个时间……但是当看见那个饭盒的时候，我的心却凉透了……那不是她烧的饭菜……
