认识秦霭的九月，是有史以来最混乱的九月。明明失去了一个人，还一副大义凛然的样子，说是自己毅然决裂的离开。事实上，如果那天晚上的路灯稍微亮一点，所有路人就都能看见我眼睛里流出来的水。那个叫眼泪的东西，一直流，我就那样走回家。殷宿，他就站在那个路口看着我离开。
同一天的下午，我认识了秦霭。我在他们店里等了殷宿一个小时，电脑城里一直热闹无比，人来人往却始终不见殷宿。走的时候秦霭把名片给我，说有空联系。
C城的秋天，与离开殷宿的那一天有关的所有东西都被我故意制造失踪，包括那张写着秦霭大名的纸片，黑色黑体的字，很好记的两个字。这样，跟秦霭再联系对我来说，发生几率为百分之一，也就是我哪天无聊翻出以前的东西。但像我这样记恨的天蝎座女子，在短期里重翻旧物的可能小于等于零，所以，再见秦霭，始料未及。
十月开头的早上，很久没开的msn邮箱里有一个叫秦霭的名字。他在那个九月的下午加了我的msn。百分之一的可能，可以有很多种实现的方式。
我一直坚持说不相信缘分，但是认识秦霭，好像除了这两个字以外，找不到更好的形容，姑且就算我们有缘吧。他若不是前世有负于我，就是有恩于我，或者，我们前缘未尽。其实都是糊弄自己的借口，非要自己心安理得。
msn上他始终在线，不论上班还是在家。我们开始每天固定的问候和聊天，然后视频。我把我的手照给他看，他就把他的玩具猫猫放在摄像头前，大言不谗说是他的镇家之猫。我们的对话像是一场游戏，任何游戏都有规则，在网上也一样。
从秦霭的资料里我看见，他比我大九岁。九岁，像是一段遥远的距离，始终在那里，除非视而不见。但是我喜欢他身上的气息，喜欢把头放在他的身上，伸手去摸他的头，然后习惯性地抬头看天空，夜晚的深蓝天幕，藏尽秘密却又不动声色。
他亲吻我的时候闭着眼睛，我会在某个温暖的间隙睁开眼睛。他的眉眼似记忆深处的某个人。于是我会笑起来，孩子一样任性而放肆，他伸出手来放在我的头顶，像极儿时跟在父亲旁边的感觉。
有一天我说，秦霭你跟我舅舅长得像，他说那你以后叫我舅舅吧。事实上，后来我才愈来愈发现，秦霭和舅舅真的长得很像。难怪人们喜欢说似曾相识，所谓似曾，也许不过就是因为和某个熟悉的人相似吧。
年龄是可爱的符号，标记我们的人生。距离的存在，始终明白，我还站在似乎生命才刚刚开始的二十岁的门槛上，秦霭就已经走了很远一段。只是没有想到自己能够做到义无反顾。我跟姽婳说，恍然的瞬间，会不知道什么叫爱，怎样才叫爱。我说我知道我爱过，却忘了那种叫爱的感觉，刻骨铭心还是撕心裂肺，种种都是激烈心魔，与心脏斗争，终究对自己不好。
深秋的清凉化作黄叶翩然而逝，十一月里我和秦霭见了六次。我的学校在离家百里之外的Y城，十一月初，秦霭来学校看我。是中午十二点，我们一起去学校门口吃饭，各自点了大同小异的菜，摆满桌子，重复到吃不完。
他走之前的五个半小时里，我们去学校附近的山上看这个城市的全景，阳光在时间里流转，于指尖破碎。晚上七点，秦霭用手拍我的头说，孩子，以后还可以再来看你。
忘了那天晚上的星星是否明亮，却记得秦霭的眼睛，里面有星星一样的东西，也记得他把手放在我头顶，笑着说孩子乖的样子。
原来要记住一个人如此简单。记住一个人的同时是否就会忘记另一个人。我以为我会把对于殷宿的刻骨铭心像那些旧物一样收藏，却不知道收藏成册的旧物再翻看已不会再如当初撕心裂肺。
两个星期后的周末，我上完下午的课坐车回C城。在车上我给秦霭发短信说，我六点半就到了，他说好的。像是回家一样简单的交代。
两个小时的高速和一个小时的公交，我终于见到朝我走来的秦霭，他在电话里说，孩子你站在原地等我。我站在那里，老远就看见对街走来的秦霭，穿得更像熊一样的秦霭。他说肚子饿了吧，我们去吃大盘鸡。我点头，跟他走去对面的街。
那时候我的头发已经是弯弯的卷毛，秦霭说，怎么想到把头发烫了，你直发也很好。我一边抱着热水一边说，天气冷了，冬天都要来了，卷发暖和。事实上，我并不确定是否因为秦霭的头发是和我一样的铜色，也不能确定是否想让自己站在他旁边不至于太突兀。
晚饭我吃得不多，可能是饿过了，秦霭倒是吃得很多，所以他后来总是说，你为什么长不高肯定是小时候吃少了。身高问题，也是我们遥远的距离。秦霭一米八五的身高不论怎样站在只有一米六的我旁边都显得突兀。我穿高跟鞋，但还是只能够到他的肩膀。
我们在一起的时候，做的事情重复，却不厌倦。拥抱，亲吻，吃饭，走路，睡觉。我明白这些已经足够给我以爱情的想象，而秦霭这样的男人，是适合用来想象的，因为他离我始终遥远。
吃完饭，跟秦霭去旁边的超市买饮料喝，他指旁边的楼说，今晚你睡这里。我在电梯里抬头看着他笑。电梯停在顶楼，走上平台，秦霭让我站在混凝土的花台上，也只有这样，我才够得着他的头，他的头发毛茸茸的像那种浇水就长草的玩具。
往下看是车流人往，平面的夜景也很好看，我转身过来抱着秦霭毛茸茸的头，嘿嘿的笑。秦霭使劲抱我，使劲得让我喘不过气，但是我用尽全力都搬不动他。所以他说孩子你不怕我把你卖了的时候，我才会想起，原来自始至终我就没有有过半点防御，对于秦霭，我好像把他当作亲人，或者说，跟亲人一样亲的人。
七楼的房间里，有落地窗和红色被子，秦霭抱着我坐在落地窗旁，我看见那个总是在视频框里和我见面的猫猫，抓过来说我要抱着它睡觉。软软的沙发上，秦霭坐在旁边，看我抱着猫猫不放，就伸手来拨我的头，你还真是个小孩子。
记不得什么时候我就像个孩子一样在秦霭旁边睡着了，也许真的是坐车累了。记得做了个无比安静的梦，安静到梦里什么也没有。就这样一觉睡到早上，睁开眼睛，看见秦霭还在身边，忍不住抱他。是的我是这样喜欢温暖，喜欢秦霭的拥抱和亲吻，但我还是个孩子，一个只知道爱，却不知道怎样爱的孩子。
他们说，一个男人和你在一起，不做爱只拥抱，是真的爱你。在我二十岁生日后的第二十天，在我们认识后的六十七天，是我和秦霭在一起的唯一一个完整的晚上。我在秦霭背上，按下我的食指印。我知道我们终将别离，从一开始就注定了结果，但只要结果不来，我就宁愿不知道。宁愿不知道你是否爱过是否即将去爱，宁愿就这样快快乐乐走下去，把你当作亲人一样来爱。
所谓宿命般相遇，只是给自己的理由，这点我很清楚。那个晚上我在秦霭身上，说，你可不可以给我一个理由。他的回答和我一样渺茫，只淡淡的一句，你想要怎样的理由。我摇头。他笑，乖，去洗澡吧。
洗澡的时候我想起曾经做的梦。高中的时候，姽婳就说，你就是这样，有人对你好，你就一心要和他在一起，你是那样容易爱上一个人。是的我这样容易就爱上一个人，即使是这样陌生的一个人。其实我们都知道，从一开始就是注定的，我们终将别离，或者某一天醒来，会像什么也没有发生一样，转身，各走各的路。笑容还在唇角，愁绪已上眉梢。
洗完澡出来秦霭已经睡下。我在心里跟自己说，要学会平平淡淡，若无力改变，便甘愿承受。但是我总是容易激动和感动。秦霭说我是不懂事的孩子。
十二月的C城，天空阴沉，薄雾弥漫街头。优游自在的人们，在冬天的南方慵懒的过活。我偶尔会去秦霭上班的地方。我记得我们第一次见面的情景，至今记得。在他上班的地方，我很快就离开，如他每次出来跟我见面一样匆匆。但我还是会去。事实上，我心里清楚，很多时候是为了去看他而去电脑城，却不仅仅是为了去买一张四块钱的盗版ｃｄ。
闲的时候，秦霭用店里的DC拍下的我的脸，清晰的五官和表情，我总是在笑，或者翘起嘴巴或者鼓着眼睛，我知道我始终还是一个孩子，而这是我们之间的河流，始终流淌，没有人说，也不会视而不见。
一月傍晚，我站在电脑城的门口等秦霭下班，冬天的风吹在脸上，我拉紧外套对自己笑。是的我说我要对他好，就会这样心甘情愿。
姽婳说，有爱的女子是幸福的。而我，总是把温暖误认为爱。或者，把那些暧昧和那些指缝间偶尔流露的记挂当作温暖去爱。但我真的是多么希望时间能慢一点，再慢一点，让我有足够的时间，去看清楚自己，去和秦霭在一起。可是，时间周而复始不因谁而变。
春天的时候秦霭说，孩子我很喜欢你的钱包，很好看，又经用。我突然觉得难过了，那个Levis的钱包是我给他的新年礼物。2005年的春天，这样短暂，短暂到来不及好好回忆。
我和秦霭，我们从来没有肯定过对方，我们始终只是站在彼岸，更多的，是遥遥相望。所以有时候我会害怕，害怕拥抱越紧越寂寞，吻得越深越无助。害怕会在以后的梦里惊醒，身边却没有他的臂弯。
初夏的Y城风景美丽，学校附近的山上开满黄灿灿的油菜花，如回C城的路上那些连绵起伏的油菜开满路旁一样。我频繁往来于两个城市之间，为我的实习和工作奔波，终于明白为何当初秦霭总是说，孩子你还在念书多幸福。
转眼却是毕业在即，我明白我必须离开，在七月来临之前。毕业后我要去的，是南方X城。那里有我的工作，有郁郁葱葱的植物和宽阔无边的大海。曾经出现在我梦里的东西即将成为现实，而现实的却终将成为过去。
找不到安慰自己的理由，我就去算塔罗，算我和秦霭的过去、现在和将来。牌好象很准，以至我深信不疑。那个专门帮人算塔罗的人说，出现问题了你才会来，你来了，就是已经在寻找解决的办法。我听见心底有水滴的声音，像眼睛里流出的水一样，流过心上。
那个人最后给我讲了一个故事，他说当你走进一个房间的时候，发现里面堆满了钱，已经满得让你不能前行，但你又不想踩着那些钱，你会怎样做？我不假思索，退出来啊。他就说，这就是答案了，然后笑。我也笑。
我知道无能为力，只是不忍遗弃这样的过程，就算会在心上留下永远的空洞。我亦一直明白我们之间的距离，从他第一天叫我“孩子”起。我们之间隔着的，是时间，是空间，是心境，亦是始终流淌却无法把握的情绪。
盛夏C城的天空终于有了灿烂的阳光，不再阴沉。我没有告诉秦霭我毕业在家，我想我们可以静静离开，不说再见。再见就是永不再见，但我还是害怕我看见他就我会舍不得，于是去换新的手机号。只是在删去那十一个数字的瞬间，我明白自己早已将它们烂熟于心。
秦霭是否找过我我不得而知，他理应比我更清楚，我们之间，该来的总会来。即使这样，我还是会想念他，会想起那些支离破碎的温暖，也会忽然忆起去年十一月初的Y城，摇晃的的士上，我靠在秦霭的肩膀上，蓝蓝的天，正午阳光自指间发稍疏影横斜，然后睡眠来找我。我在秦霭怀里总是想睡觉，我总是自觉很乖，会很听话的在他的怀里。去年寒冷的冬天，每次坐着的时候，和秦霭静静拥抱，我就会很安静。
八月了，我却开始怕冷，怕饿，和寂寞。是的，我贪恋一个温暖的怀抱，和一种熟稔的气息。我跟姽婳说，我要好好的生活，我们都要善待自己。而我，总是在欺骗中伤害自己。从一开始就看得一清二楚，却要走下去。我只是不想要遗憾，哪怕只是片刻的温暖，虽然很多时候遗憾比爱和仇恨更长久。我宁愿不要我们长久，只要温暖，可是我连这样的温暖也留不住。
姽婳说得对，我还是那个对爱情抱有期待的女子，始终都是。我和姽婳，我们都是这样的女子，会说傻子才相信男人，也会说要相信爱情。
九月，姽婳送我去X城。在路上她说你还记得高中时我们说一起去看海的约定吗，我说记得，然后我们一起笑，放肆而舒心。百分之一的可能可以有很多的实现方式，我说过。然后我跟她讲起那个装满钱的房间的故事，她一边喝水一边脱口而出，倒立走。
我愣住，片刻突然醒悟，原来有些时候，并不是走不走下去的问题，而是怎样去走。或者，我和秦霭，我们可以倒立着走下去，就像我们背对背的拥抱一样，一样可以天荒地老。于是我给秦霭发短信去，两个月的时光不曾洗刷掉我脑海里的那十一个数字。我说，亲爱的，我在X城，想你了。
十月末，南方X城，我见到朝我走来的秦霭，他笑着跟我说，孩子你站在原地等我。
亲爱的，我们不要再分开，我们要一起好好的，一起看天荒地老。
