太阳升起来了，暖暖的朝阳从很高的窗子照进来，客厅的地板、沙发瞬间都化作黄金了。
一夜没睡着，脑袋疼得历害。
我坚持着在门外看了保险，确实是保险丝断了。这是怎么回事？
手机忽然在茶几上跳起舞来。我一看，花痴打来的，他出差回来了。
“老兄，这几天怎么样？”
“烦死了，昨晚一夜没睡着！”
“出来吧，我们聊聊。”
通常，花痴不特别指明地点，便是去老地方，荷塘会所，在湖边上，清静雅致。
坐到桌前，服务生给我端来了牛奶和三明治，花痴熟知我的早餐习惯，总是少不了牛奶。
“这次出去采访有什么好戏？”我先采访他。
“明星□□小姐捐助贫困山区拍卖演出服。”花痴有些神秘地笑着，以为这个新闻对我很有吸引力。
“没什么新鲜的，她不是第一个吃螃蟹，也不是最后一个。”我毫不留情地点评道。
“新闻点在于包括内衣。” 花痴还是笑，现在笑得有点****了。
“为什么包括内衣？”
“因为内衣有乳罩。”
“为什么有乳罩？”
“因为乳罩是粉红色的！”
“为什么是粉红色的？”
“因为……”
打破砂锅问到底，是我折磨花痴的具体办法,每当我对他所谓的新闻表示不满的时候,便以其人之道还治其人之身。当然，他早已产生抗体，有熟练的技巧反唇相讥，其基本的理论依据是“大俗即大雅”，往往反败为胜。比如，此次战斗，如果我穷追猛打，他对答的关键词就可能出现器官、排泄之类的污言秽语。对于正在吃饭的我，显然损伤味蕾。
花痴也有损伤我颜面的时候。有一次，在一个演唱会的后台，在很多淑女面前，我问，为什么他总对女明星结婚生子那么感兴趣，难道这些明星的构造有什么不同？他说，你想知道有什么不同吗？我说想。他说，那我让你们脱了裤子比比。我当然觉得他不可能实现这个比较。就大笑着说，好吧，马上就比！结果他硬是当着大家的面，把一个三流明星拉到了我面前。在这种形势下，我当然奋起反击，便对那明星说，你脱了吧！明星说，你先脱！周围的人立即缩小了包围圈，以热烈的掌声欢迎我进行脱衣舞表演。我只得用手摸了摸腰带，说了句，要看的请跟我来，迅速在戏台木板间找了个洞钻了下去。
当然，我也有让他为我的情绪作贡献的时候。有一次，一个50岁的正方体局长带着18岁的小蜜和我们一起吃饭。酒过三巡，正方体说，记者和妓女一样，都是赚“搞费”。我当即万分殷勤地为花痴盛了鸡汤。在花痴端起碗，嘴里包了一大口汤时，我不失时机的讲了一个袖珍笑话，花痴扑地一声，就把那汤喷在了正方体脸上。
