步入围城数年，最初的激情早已消逝在柴米油盐的琐碎中，妻子像陀螺般周旋在家里与单位之间。来自生理的欲望，已然被她俱疲的身心所淹没……我还有着来自生理与心理的欲望和骚动。可面对妻子一次次回避的眼神，我不断地自问：我老了吗？我真的老了吗？找个情人宣泄自己的欲望吧，怕很麻烦，弄不好鸡飞蛋打，大半生的安生日子就此告终；去找小姐，麻烦自不必说，何况以自己的身份怕也不是办法……
激情视频，看那活生生的女人在镜头前一对一地表演“艳舞”。偶尔的声音互动与激情文字把“两处闲愁”快速链接，没有什么比这更省事的了！
事毕，以成年人的口吻与心态随意地与对方聊聊人情世故、家长里短，好像比纯粹的性欲发泄高出一个层次。见面吗？真来吗？那是需要再寻思的一个问题。反正，迈出这一步，自己不亏！我觉得这是一个排遣和转移能量的好地方。我激情故我视频。
网友观点：
如果说男人是典型的“视觉”动物与性幻想家，那一点儿也不假。男人注重的多是刺激和肉欲。所以，男人的行为总显得那么生硬且速战速决！肉欲是很真实的，它那么的简单，那么的原始，仅仅只是一系列无法矫饰，也没太大变化的行为与动作。因此，你就完全可以相信它的真实性。
其实，在单纯的生理满足背后，还有着两性更深层次的来自身心需求的无奈。然而，在一个缺乏和回避正常夫妻性爱的家庭里，除了沮丧，还能怎样？谁能缓解那来自体内的骚动的神秘力量？困惑，矛盾！
激情视频调查零距离实况
［时间］2009-12-11
［地点］一个叫艳舞天堂的激情视频聊天室
A
此时，已是午夜。现实生活中的人们已经进入了梦乡，但是在网上的一个夜总会里却醒着一颗颗饱含欲望的心。
这是一个大房间，容量一百人，现在整整一百人。激情视频的时间快要到了，调查的“卧底”记者看到视频上的那个女人呆呆地坐着，像一个木偶。看不到她的眼睛，她嘴唇以上的部分都躲在摄像头的死角里。也看不出她的年龄，只是觉得皮肤很白，胸部可怕地突出。她穿得很暴露，若隐若现的身体透出诱惑。公屏上的汉字在快速地闪烁，渐渐地汇成汹涌的海，响着一种声嘶力竭的呼喊：脱！快脱！
主持人的声音变了调：大家快来献花呀！当玫瑰超过九百九十朵，我们的美美就会脱给大家看的。花铺天盖地而来，木偶般的女人动了，突然把摄像头调低。这时，我们看到的只是她颈子以下的部分了。当音乐响起的时候，她随着音乐的节奏开始了舞蹈。
女人开始爱抚自己，手像蛇一样四处游走。先是嘴唇、颈，再是乳、腹、腿根。房间里人们的欲望被充分地调起来时，已到了爆裂的顶点。她突然做出一个惊人之举，慢慢地褪去了胸罩、内裤，毫无保留地展示着自己的胸部、女性的神秘地带。
B
通过几晚上的死缠烂打，记者博得了她的好感。她终于同意加“卧底”为友，访问至此开始。于是，她开始讲述。
我不是房间管理者。我不是为了钱。我有钱。我有正当的工作。我喜欢网络。
我已婚，在重庆一家建筑公司当会计。男人是工厂的工程师。后来，工厂破产了，他投奔到在上海的大学同学的麾下，做了公司的一个部门经理。他一再要求我也飞过去。我舍不得辛辛苦苦拼下来的工作，就留了下来。他像一只候鸟，半年回来一次，一次一周。当床上的体温还没有完全保留下来，他又得离去了。
我一个人在家，有那么长的夜晚需要打发，有那么长的时间需要一个人对付，我有些不知所措。我喜欢性，性是自由的最好表达方式。但是，从十六岁我的性成熟开始，我从来没有享受过真正的性爱。我的老公，他也没能给予。我有种被悬置的感觉。我被挂着空中，想飞，飞不起来。我想落下，又不甘心。
我梦中老是梦见一个男人。他口含红酒，用他的嘴在我的皮肤上行走，深深浅浅地行走。在他快要接近胸部时，我突然醒来。
我梦见这个男人很多次了。但是，我一直不知道他是谁。他是谁？他会出现吗？
老公害怕我寂寞，给我买了一台联想电脑，还上了宽带网。他不知道，就是这台电脑引爆了我的激情，让我彻底沦陷。他为他的这一善解人意的举措付出了代价。
很快，我就迷上了网络，迷上了QQ聊天。就是QQ，给我舞台，给我美丽，给我机会，给我快乐，给我忧伤……好像是个梦，一个美丽的梦。我喜欢那种感觉，特别受宠的那种感觉。一走进去，那么多人围着你，给你笑，给你鲜花，给你热热的吻。
我不想把这当做假的。这个世界上，谁能带给我这种单纯的快乐呢？至少，我可以把他们当做童话。在那个童话里，我是公主，是森林中的睡美人。一个王子走来，用他的吻唤醒了我。他轻轻地告诉我，公主，你已经沉睡了千年。从QQ上下来，我有时会有种失宠的感觉。但是，因为我是认真对待的，所以我至死也不想翻开表面的东西去看看背后到底是什么。
后来，我觉得QQ太单调了一点儿，我又注册了新浪UC和E话通。最终，我选择留在了E话通。没有理由，就是热闹刺激。我喜欢在E话通聊天室里沉沦，看着那么多的人一闪一闪地，不停地走，不停地来。数字的变化，预示着人生的神秘莫测。有些人你永远看不到，他们一转身就突然消失，再也找不到，再也。这时，你的心就像泡泡一样，明明灭灭。
C
第一次，一个网友约我见面。我想了很久，内心苦苦地挣扎。
我去了，说明我对老公的爱经不起任何诱惑，说明我们的婚姻没有存在的基础；如果不去，我又觉得对不起自己内心深层的那种渴望。我最终答应了。我想，与陌生男人见面怎么了？也许，他是上帝的仆人呢。地点在重庆一家有名的酒吧，他拿着一束玫瑰朝我走来。他符合我对男人的全部想象：帅气，阳光，健康，更为可贵的是，他幽默。
他对我说的第一句话很浪漫。他说：“你是我正在等的那个女孩。我今天等不到你，明天会等到的。明天等不到，我愿意用长长的一生来等你。”哦，他笑了。他的笑消除了我的紧张。他说：“快乐些，健康些，放松些。”他还说：“今晚，我是你的。你要我走，我就走；你要留，我就留。”我牵了他的手，一切都顺理成章，只是把网上的模拟场景变成绝对的真实。浅笑、拥抱、抚摸、甜吻，在一家酒店的陌生房间里，他捉住我。他问：“可以吗？”我绝望地鱼死网破似的点了点头。
“可以！”我说，“当然可以！”
我不是草率。我不是！我渴望这种激情。这种陌生男人带来的激情让我沉醉。我不是背叛，只能说我自己掌握了快乐的钥匙。这把钥匙不在我的先生那里，它在我的手里，我随时可以开启。
天刚亮，他就走了。走时，他吻了一下睡眼矇眬的我。然后，他“砰”的一声扣上了门，随后是急速的脚步声。我的眼泪一下子就出来了。我那时很绝望，也很悲哀。我的思考与上帝相似：男人，你只是为了身体才匆匆而来吗？如果单单是为了身体，用不着跑这么远呀！我可以在视频上给你看，在视频上和你做呀！当真，这个男人以后再也没有出现过，人间蒸发一般。
从此，我再也不想与网友见面。但是，我离不了网上的男人。他们是毒品。因为遥远，我喜欢他们的声音、他们的样子。又因为陌生，我渴望他们的身体、想象他们的身体，并不负担任何责任，也不设定任何道德的底线。
我不停地游走在网上的男人们中间，如一尾鱼，游在深海的珊瑚丛里。每天晚上，我坐在电脑旁双目炯炯，欲望的泡泡掩盖了我。只要聊得差不多，我们会开视频。如果对方的样子符合我的审美趣味，我们会互相看对方的身体。如果感情真的到了爱的临界点了，我们会在视频上做爱。用声音，用细致的抚摩，用想象，现实不能达到的地方想象可以。
在现实中，在与老公的鱼水之欢的整个过程中，我从没有获得那种快感，就像一片羽毛飞翔在天宇上。真的，在饱含欲望放纵的目光注视下，打开自己的身体，真是一种巨大的快乐。那一刻，在相互注视身体的那一刻，我爱他，他也爱我。那一刻，只是在那一刻。
D
在我走进公共视频的时候，就像古代一位走上自由祭坛的女性。我记不得我的名字，我被音乐感染着，被巨大的声浪牵引着。那一刻，我想露！我看到那么大的字、那么多的句子，在快速地闪过。我记住了那些句子，所有的句子指向一个目标：脱！脱！
我的身体是一面旗帜，能点亮所有男性的眼睛，能引爆所有的激情。我觉得那似乎是一种成就。于是，我展露。
当我退出网络夜总会时，全身湿漉漉的。我感到了满足，全身突然松软得像一团棉花。我匆匆洗澡，然后往床上一躺。没有梦，也没有明天，我一觉睡到天下皆白。我走在上班的路上，行色匆匆，目不斜视，没有人怀疑我是一个白领。
在单位，我果断地处理自己的事务，从不拖泥带水，没有人怀疑我的能力。白天与晚上，我不是一个人。白天的我内敛，或者说内秀。一到晚上，我张扬、狂放。用传统的眼光看我，那当然是放荡。
我危险吗？
我没有看得那么严重。我喜欢到激情聊天室、网上夜总会之类的房间去。我不会到一个房间里做管理，也不会固定一个房间。我总是走走停停，停停走走，不停地换号，不停地换房间。没有人认识我，我也不认识谁，我只给他们看我身体的下半部分。上半部分是我留给我自己的，留给我老公的。所以，我没有现实意义上的危险，也没有网络意义上的危险。从2005年至今，四年了吧，我一直没有停下来。我就像穿上红舞鞋的那个小女人，也许永远都停不下来了。
你说，我真的危险吗？
