有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会这样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的先生是个“笨蛋、蠢人”。美国西雅图葛特曼研究院创建者、《婚姻美满的7条准则》一书的作者、哲学博士约．翰．葛特曼认为：轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。
较为明智的表达既真诚地考虑到了他的感受又表明你希望能为解决问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通，你们的婚姻才会更为牢固。葛特曼建议道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最爱看的电视节目录下来。只有对彼此的目标、焦虑和希望真正有所了解，当要决定重大事件以及出现分歧时，你们才能够更为妥善地共同对待。”
（2）不要说：“你令我简直快疯了。”而要说：“你那样做，我真的很难受。”
你得明确是什么在影响着你的情绪，奥尔森博士认为。笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，“特别是解释清楚你生气的理由”极为重要。
你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受。”
越早说出自己当时的感受越好。奥尔森博士解释说，“你令我简直快疯了”这句话，意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。
（3）不要说：“这事你一直就没做对过。”
而要说：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费劲了。”
责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有主观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等，葛特曼博士举例说，当需要做家务活儿时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。“显然，做他的顾问比对他指手画脚效果要好得多。”
不要吝啬对他的感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上。他们会常常互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，他们也不会忘记说声谢谢。
（4）不要说：“为什么你总是不听我说？”而要说：“这对我真的很重要。”
说你的伴侣总是不听你的不仅是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意的。美国西雅图华盛顿大学社会学教授、《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者、哲学博士佩伯·施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你进行正常的交谈”。同时这种全盘否定的说法还把问题的责任全都推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为开场，则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。施沃兹认为：“它会令你有机会说出被他拒绝的话而且提出解决问题的建议。”
在表述你的观点时要冷静。丹佛大学心理学教授、《为婚姻而战：避免离婚并让爱情持久的法则》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么，而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
（5）不要说：“说得对，我正是要离开你！”而要说：“那样会给我一种想要离开你的感觉。”
威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险，而且不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’，或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”
就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”，寻求能彼此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离婚来进行威胁，只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释说：“这就有点想自杀，总是威胁要离婚的人将自己未来的道路一点点逼近绝境。”
（6）不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的？”而要说：“是的，有些事确实有问题。”
回避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。
首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。然后，计划好（第二天晚上或是这个周末）大家坐下来慎重地谈论双方的问题。
在上床之前解决问题是明智之举。但玛克曼指出，如果双方对某些问题存在严重冲突，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当。”他建议，暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。
（7）不要说：“你总是偏袒孩子。”而要说：“父母作为一个整体，我们的意见需要更为统一。”
“总是”这个词是一个红色的危险字眼，充满谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，武装自己只待“一战”。
教育孩子方面频繁地意见相左不仅会产生反作用还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常。他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上。所以在处理这方面的分歧时一定要避开孩子，将所有的委屈以及意见都暂时保留一下。如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨听听玛克曼博士的建议：“昨天晚上我在辅导孩子做功课时，你对他说不一定非得完成。我觉得你这样削弱了我对他的教育。而且对孩子也没有帮助。你怎么看呢？”然后听丈夫作何回答。
（8）不要说：“你怎么能那样对我？”而要说：“这伤害了我的感情。什么原因你会那样做？”
有不少夫妻在相互指责时都扮演了受害者的角色。玛克曼解释说：“它间接地表达着你心中的怨气、遭到的羞辱和背叛。”你需要了解你的伴侣这样做的目的。例如说：“你没给我打电话我感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不和我说声那么晚还离开家呢？”这样说之后，你们两个人才能以建设性（而不是破坏性）的态度表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式还意味着你已做好真正听他说出事实的准备。
喋喋不休是幸福婚姻的禁忌
我们常常听到自己的妈妈或者别人家的阿姨每天不停地数落自己的孩子和老公，哪怕是一点小事，让你觉得可怕。可是当你步入婚姻后，就会逐渐发现自己也变得爱唠叨了，为什么呢？
结婚前，很少有女人爱唠叨，因为她们比较轻松，哪儿用得着担心家庭问题、孩子问题。可结婚之后，女人渐渐变得爱唠叨了，尤其是上了一些年岁的女人。原因主要是，青春的流逝让她们倍感伤心与无奈，同时，在生活工作中力不从心的感觉也让她们焦躁。偏偏她们的苦恼又得不到别人的理解，比如挣扎在社会夹缝里的丈夫和正处于叛逆期的子女。在这种情况下，她们只有通过不断地重复自己的观点，来吸引人们的注意，直至这种行为成为一种习惯。
1. 一个男人的“哭诉”。
一个不能忍受妻子唠叨的男人曾这样说：
我需要帮助，我娶了个唠叨“皇后”，我再也受不了她无休无止的抱怨和骚扰了。从我回到家一直到上床睡觉，她总是不停地唠叨。我们之间的关系已经到了这样的地步：我们唯一的交流就是她斥责我今天还没有做什么，这周还没有做什么，这个月还没有做什么，甚至指责我从结婚以来还没有做什么。我的处境如此艰难，以至于下班都不愿意回家，而是主动向老板要求加班。你相信吗，我宁愿工作也不愿意回家。听她无休止的抱怨对我是最大的折磨。
看到这些触目惊心的形容，那些在生活中喋喋不休的女人，是不是应该好好反省一下了，你们真爱自己的丈夫，就少说点话吧，话不在多，点到为止，让他们有一个清净的耳根有时是对他们最大的“恩赐”。当然，不是所有的问题都能在“点到为止”后得到改善，有问题是需要沟通的，无止的唠叨不可取，但需要寻找适合的方式进行沟通，而不是就此沉默。女性若能掌握好这个度，是家庭建设的良法之一。
2. 喋喋不休——家庭的噩梦。
绝大多数女人通常都不承认自己的唠叨，而是认为自己在生活中扮演的是“提醒”的角色——提醒男人完成他们必须做的事情：做家务，吃药，修理坏了的家具、电器，把他们弄乱的地方收拾整齐等等。但是，男人可不这样看待女人的唠叨。
女人的生活中充满了责怪：责怪男人不该把湿毛巾扔在床上，不该脱了袜子随手乱扔，不该总是忘了倒垃圾等等。当然，女人也知道这样做很容易激怒对方，但她认为对付男人的办法就是反反复复地重复某条规则，直到有一天这条规则终于在男人的心里生了根为止。她觉得她所抱怨的事情都是有事实根据的，所以，尽管明明知道会惹恼对方，还是有充分的理由去抱怨。
在男人看来，唠叨就像漏水的龙头一样，把他的耐心慢慢地消耗殆尽，并且逐渐累积起一种憎恶。世界各地的男人都把唠叨列在最讨厌的事情之首。
在美国，每年有2000个“杀妻犯”承认之所以杀妻是因为妻子太爱唠叨。在香港，一位丈夫用锤子砸了妻子的脑袋，造成其大脑损伤。法官最终给这个丈夫判的刑期很短，因为他认为是妻子太唠叨，使得丈夫精神分裂。
心理研究人员发现，无论男人还是女人，哪怕是孩子，无休止地唠叨或指责对他们来讲，都是一种间接的、否定性的、侵略性的行为，会引起对方的极大反感——轻则使被唠叨者躲进“报纸”、“电视”、“电脑”等掩体里变得麻木不仁；重则腐蚀夫妻关系，点燃家庭战火。所以有人说，世界上最厉害的婚姻杀手，莫过于男人觉得妻子越来越像妈，而女人发现丈夫越来越像不成熟的、懒惰的、自私的小男孩。不仅如此，生长在爱唠叨家庭里的孩子，很容易成为软弱无能、缺乏个性的人。
因此，一个唠叨的女人，对整个家庭来说都是噩梦。试想当疲惫的丈夫回到家里，便陷入毫无头绪的抱怨和痛苦之中的话，这时他最想做的，恐怕就是蒙头冲出家门。
3. 说话是一门艺术。
聪明的女人们，如果发现自己不知不觉中变得爱唠叨了，特别是家人开始对自己有不满情绪了，就要引起高度重视了，这表明你需要学习家庭沟通艺术了。
（1）不要重复说同一句话。
训练自己把话只讲一遍，然后就忘掉它。如果你必须很不耐烦地提醒你的丈夫六七次，说他曾经答应过要一起去做某件事。莫如只认真地对他说一次，如果他现在已经在做了，你就不用再浪费唇舌多说几遍了。
（2）说话时要找准时机。
傍晚时分，一家人身心都很疲倦的情况下，唠叨会成为家庭矛盾的导火索。智慧的主妇会创造一个温馨的港湾来接纳家人，夫妻间的矛盾到了卧室再谈，就会缓和许多。
好好培养一下自己的幽默感，它会使你常常保持良好的心情。
如果你对芝麻大小的事也会生气，早晚会精神崩溃的。所以要学会用宽容幽默的态度对待生活中不如意的事，而不是整天紧绷着脸。更别为了一些微不足道的芝麻小事，而将爱情变成了怨恨。
4. 幸福只需后退一小步。
有这样一对男女：他和大多数男人一样，粗枝大叶；她和大多数女子一样，心细如发。于是新婚不久，他们的战争就常常一触即发。
在争吵后，她总是一扭身走进卧室，狂生闷气；而他则掉头坐在电脑前，狂打游戏；想起他的漫不经心，她越来越忧郁；想起她的斤斤计较，他越来越烦闷。于是，两人互不相让，越闹越僵……。
就这样年复一年，日子单调地重复着，战争开始有了一些恶性循环的迹象。有一天，在争吵过后，他在游戏中不断地过关斩将时，忽然怔怔地想：频繁的生气对她的身体必是有害的吧？既然我们的战争无关感情，也无关他人，我何不后退一步，将它结束在萌芽状态呢？
于是，新的战争开始时，男人便不断地提醒自己：镇静，不要轻易动气。女人没了对手，自然不再纠缠，战争便很快平息。
男人的改变女人自然也看在眼里，她发现男人在有意让着自己，心下暗暗思量：下次发脾气前，一定先想想，该发的发，不该发的，切不可胡搅蛮缠，省得被他小看。于是女人在发火时会先想想：男人做错的事，是有意还是无意，是习惯还是偶然。随着她的略一沉吟，怒火早已熄灭了大半。
生活中没有了摩擦，女人在平淡的生活中，渐渐品出了甜蜜的味道。散步时喜欢拉着他的手，睡觉时重新枕着他的胳膊，出差时心底便生出了许多牵挂。那种感觉，有些像恋人间的卿卿我我，又似融入了血脉亲情后的相依相偎。昔日美丽的情怀，就像春天里翻飞的彩蝶，翩翩然飞了回来。
渐渐地，女人变得更加含蓄内敛，言语中少了几分责怨，多了几许轻柔，劝男人不抽烟少喝酒工作别太拼命，听得男人感激涕零。见惯了世态炎凉的他，越发觉得女人贤淑温良，于是除了被动地让步，也尝试着给她一些主动的关怀。见她容颜渐老，时常露出淡淡失落的神态，便主动帮她分担些家务，还搜肠刮肚，说一些安慰的话语。
在温馨的氛围中，日子已被他们晃晃悠悠地过到了中年。金钱和容貌在此时变得不再重要，重要的，是如何健健康康地长相厮守。她开始担心他的肾，他悄悄担心她的胃，他们一起珍惜着余下的共同的光阴。
回首过去的日子，他们会含笑静想，幸福，有时只需后退一小步。
