正式交往后，她要求拥有百分之百的他。她撒娇地说：“有空多陪陪我啊！”“不要成天向外跑嘛！”“跟那些狐朋狗友在一起最无聊了！”……
他爱她，想讨好她，所以，不论她说得有理还是无理，他都依她。于是，他们最大的娱乐，也几乎是唯一共同的爱好，就是盯着看电视综艺节目。
每逢周末和节假日，他们就窝在客厅的沙发上看综艺节目，从一个台换到另一个台。有时候，遥控器在他手上；有时候，遥控器在她手上。
但是，不论遥控器在谁的手上，爆笑的次数愈来愈少了，她和他坐在沙发上的距离，也愈来愈远了。
“庸俗！”“低级！”“无聊透顶！”当他用这些词汇来评论他们曾经那么热衷的综艺节目时，她的心头总是一惊——“难道他存指桑骂槐吗？”
她不动声色，忍气吞声地继续看了一个月的综艺节目，也注意到客厅从爆笑声、指责声，到最后只剩下叹气声……。
她问：“你以前不是很爱看综艺节目吗？”
他答：“那是从前，现在这些节目仿来仿去，相互比烂，无聊透了！”
两个月后，他以“你一直没有长进”为由，选择了主动离去。
因为失恋伤心欲绝的她，始终想不通：究竟，是因为彼此没有长进，才让他们的爱情无聊得像综艺节目；还是，综艺节目太无聊，才使得他们的爱情没有长进？爱，不进则退。
也许，要等到伤口慢慢愈合之后，她才会明白——爱情，需要空间，也需要养分。有各自的朋友圈子，同时也拥有共同的朋友，培养更多共同的兴趣，既可扩展卒间，也会获得养分。爱情的质量，与综艺节目的好坏，实在没什么关联。人们常说，认真的女人最美丽；专注的男人最有魅力。“认真”与“专注”被认识是很可贵的态度，可以将我们生命中的能量与热情，集中于单一的事物或对象。但是，过度认真或专注于某个单一的事物或对象，到忽略周边其他关系的地步时，可就不怎么美妙了，许多偏执的现象就是这样产生的。
“均衡”一直是很重要的生活观念。要避免走火入魔产生偏执，必须试着“均衡”一下！就像我们不能因为偏爱吃肉，就将蔬菜水果一概拒之的道理一样。饮食要均衡，人际关系需要均衡，兴趣专长也需要均衡。
恋爱中也一样。很多陷入情网的人，总希望恋人只对她一个人“情有独钟”。不过，可别忘了，当对方眼中只有你，而完全忽略其他的人际关系时，这场恋爱也会谈得很凄惨。
在我们的周围，并不乏这样的人，只要求对方用情专一，却不在乎他平常的人际关系与生活圈子，爱上这个人的同时，也失去了整个世界。
爱上一个人，不论是爱情的伴侣、还是交友的对象，不要只是在乎对方对你的态度如何，你还得留意他用什么态度对待他身边的其他人。
情有独钟，听起来挺动人的！但是他若只是对你一个人温柔，对别人都很凶暴，这种残酷的温柔，会把“情有独钟”变成“情有毒终”，不是他自绝于天地，就是你陪他一起暴毙。
为何你很关心他，他却很烦
朋友小清经常向我抱怨：“这个人真是不知好歹！我那么关心他，却被他指为唠叨，还问我烦不烦，真是的！这年头好人难当！”
无微不至的人总是很不解，为什么自己那么关心他，而那个“没心没肝”的家伙却不领情，还离自己越来越远。
这一点或许我们可以在吴淡如的《为什么他很关心你很烦》的文章中找到答案。
在美容院里洗头发，美发师向我抱怨她的同居男友：“他最近越来越晚回来，老是说他要在公司加班，我以为他有了外遇，故意打电话到公司查勤，结果每一次他都真的在公司里，并没有出去搞七捻三……，后来我发现，他连星期天也喜欢泡在公司，宁可在员工休息室看VCD，和值班的警卫下棋，也不愿意回家陪我，真是过分！我问他是不是不爱我了，他说不是，是我太爱念叨了，让他压力很大，还没结婚他就嫌我烦，你说我该怎么办？……”
“你的鼻子红红的，是不是感冒啊？要不要喝水？”
“不是，我只是季节性过敏，我已经喝了很多水，谢谢。”
“唉，真不懂他在想什么。你说我该怎么办？”
“他嫌你烦，你就暂时不要念叨他呀！”我说。
“这怎么行，他那个人那么懒散，我不念叨他，他哪能活得这么好！……你真的不要喝点什么？我们有果汁哦。……”
“不用，谢谢。”
“我看我们之间是弹性疲乏了啦！真不知道该怎么恢复以前恋爱的时光？……不然你要不要喝咖啡？我看你一定感冒了啦！喝点热的好了，……不然人家说姜茶也很有效！”
一个小时内，她至少问我七遍要不要喝点什么，不断回答“不用，谢谢”的我，虽然没有感冒，却昏头昏脑。我已经能体会到那个素未谋面的男人的辛苦，为什么女友那么关心，他却很烦！
在这篇文章中，作者又讲了自己的一个亲身经历：
在某个阳光大好的午后，我约了一位久未谋面的儿时挚友，到美食家推荐的优美餐厅吃饭。点菜前，侍者便很专业地介绍该店成立宗旨及当季佳肴，我们点完菜准备好好聊聊时，领班又插进话来提供他的点菜建议，说我们点的菜可能吃不饱，要不要另做选择。“不，谢谢，我在减肥，”我笑着说，“我吃不多。”
由于菜是一道一道上的，接着，我们每聊几句话，就有一位侍者来告知这道佳肴的构成食材及烹饪方法，另外一位侍者怕这个新来的说不周全又赶来讲了一次，接着领班又再来解释一次：“其中有一个服务生是新来的，服务不周请见谅！……”
总共上了五道菜，你可以想见，我们的谈话被打扰了几次？虽然领班很客气地免费招待我们吃了饭后甜点和咖啡，但我和朋友一踏出这家服务得无微不至的餐厅，都有松一口气的感觉。她很幽默地看着我说：“本来想好好跟你聊聊，没想到话没说上几句，菜倒吃了一肚子，我看呀，那个餐厅的每一道菜在他们精密的讲解下，我都会做了！”
谁说礼多人不怪？
同样，关心多了，人也会怪，是很自然的。关心，会使人觉得幸福，但无微不至的关心，剥夺了一个人独立的可能性。惹人烦！
鞋子里的沙VS遥远的路程
伏尔泰说：“是鞋子里的沙子而不是遥远的路程让我们走不远。”生活中有无数这样极端的例子：一对夫妻，历经磨难才走到一起，却因为挤牙膏的方式不同而分手了。因爱而结婚却因琐事而离婚。
他是某高校社会学系的一名学生，准备在自己的毕业论文里探讨爱情与婚姻之间的关系。
在归纳两份性质相同的材料时，他犯愁了：
一份是杂志社提供的四千八百份调查表。问的是：什么在维持婚姻中起决定作用（爱情、孩子、收入、性、其他）？90％的人回答的是爱情。
可是从另一份材料：法院民事庭提供的资料来看，根本不是这样，在四千八百对协议离婚案中，真正因为感情彻底破裂而离婚的不到60％，其他的都是因为一些生活琐事而离婚。
例如：000l号案例。
离婚者竟是一对老人，男的是教师，女的是医生，他们离婚的直接原因是男的嗜烟，女的不习惯；女的是素食主义者，男的受不了这种生活方式。
0002号案例。
离婚者大学里曾是同学，有三年的恋爱历史，却只有五年的婚姻生活。导致离婚的直接原因是男的老家是农村的，父母身体不好，姊妹又多，家中的一切事情都要靠他来支撑。正因为此，他的同学都已步入小康，而他们却过得紧巴巴的，妻子心里总不是滋味，经常因为各种事情而与他吵架，最后只能离婚。
0003号案例。
离婚者刚结婚几个月，男的是警察，睡觉时喜欢开窗，女的不喜欢这样；女的是护士，喜欢每天洗一次澡，而男的又受不了。俩人为此而经常吵架，结果是各奔前程。
他这才发现，原来自己选择的《爱情与婚姻的辩证关系》是非常难的一个课题。
为了得出一个明确的结论，他又找了许多相关资料，并做了实地调查。但结果让他十分震惊，除了宽容、忍让、赏识之类的言辞外，并没有发现爱情和婚姻存在什么辩证关系。
他的论文结论是，家庭的组建是因为双方有爱情和性，而家庭的破裂是双方缺少宽容、忍让、赏识等。是鞋子里的沙子而不是遥远的路程让我们走不远。
伏尔泰说：“是鞋子里的沙子而不是遥远的路程让我们走不远。”生活中有无数这样极端的例子，一对夫妻，历经磨难才走到一起，却因为挤牙膏的方式不同而分手了。
年轻气盛时，我们只奉行一个原则。如果从牙膏的尾部挤牙膏是原则，那绝不容许从牙膏的中部挤牙膏的事情出现。事实上，除了挤牙膏还有睡觉前谁关灯，早上谁接那个吵醒美梦的电话，谁在孩子的作业本上签名，任何一件小事，都可以让我们拿出“追求真理”的劲头来追求一个原则。对于感情，更足如此。如果他不能坚持爱情，那么唯一的解决方法只能是立刻分手，一拍两散。总之，我们的眼里容不得半粒沙。
但家不是讲理的地方。既然不是讲理的地方，自然就可以妥协，所以原则应该具有灵活性和多样性。
如果我们知道，挤牙膏方式的不同可能让我们的爱情之火熄灭，我们一定会用一两分钟的时间商讨这个问题，从而达成容许多种做法存在的共识。
同样，如果我们知道，妥协可以让痛苦的时间缩短，即使是在原则问题上，也有让步的可能，那么我们就不会让一个人的小错误毁灭可能是一家三口的幸福。
常常是在我们认识到情感的任何一点裂隙，都可能带来婚姻的巨大损失时，我们才会发现，即使是那些重大的问题，爱的基础上的妥协都是成本最小的解决之道，而我们在婚姻生活中奉行的应该是多项原则。一个人拥有的条件越优越，在爱情上往往也拥有更为广阔的选择空间，但可供选择的目标越多，她在做出选择之前，内心经历的矛盾和冲突也就越多。
为婚姻留条门缝
事情往往是这样的：当两个男人正在谈论女人的时候，两个女人也许正躲在厨房里谈论男人。因为男人和女人是个不朽的话题，是百说不厌的，而每个人对自己的婚姻都有自己的一套方式。当然，我们不能贸然谈论这些方式的对与错，可还是有些探讨的空间的。
和上述女人比起来，还有一种女人恰恰相反。她们对婚姻异常热情，对男人的事情也了如指掌。但是这种女人也会和婚后沉默挂上钩，当然也会和问题婚姻挂上钩。对男人的一举一动都想了解的女人，通常结果会有三种。一种是我们最希望的，也是最乐观的情况，那就是男人高兴被这样“监视”着，婚姻也会很幸福、长久；第二种是男人不服女人的“监视”，也非常不喜欢女人将自己拉得紧紧的，这样，丈夫回家只能是话越来越少，到最后你不想沉默了，而他却在逼你沉默；第三种是男人因为女人的无休止的“掌控”欲望而愤怒，最后两个人打得不可开交满地找眼镜！
这种女人的确是积极的，但积极得过分了，那么男人就有意见了。我记得有人说过，女人的第一个孩子是男人。既然男人是孩子，那么他也有很强的逆反心理。将他紧紧地拴在你的方寸之间，不仅会让他喘不过气来，也会有他忍无可忍、挣脱绳索逃之夭夭的可能！
前几天有个朋友很着急地找我，因为她和丈夫出了点问题，并且提出了离婚。这是一个很贤惠又很有心计的女人。她的工作轻松，自然薪水也就会少一点，而丈夫是一家公司的业务经理，收入和地位都是很让人羡慕的。平时无论走到哪里，她都会跟随着丈夫，用她的话说：“丈夫”，就是一丈之夫，只有将他控制在一丈之内他才是你的男人，他要是跑出了一丈之外就不是你所能控制的了。我以前听到她这个言论，很是佩服，当然先不去管她究竟是从哪里杜撰来的，但她对这个观点的具体实施的敬业之极也的确是我所不能比拟的。后来，她干脆辞职，专门在家里相夫并充当丈夫的义务陪同而出席各种场合。可是问题就出现了——她没有了工作，也就没有了收入，在生活上变得被动起来了。原来对金钱看得很轻的她也开始为丈夫的工资少交了几块钱而大打出手；丈夫的一次晚归也会让她疑窦百出；丈夫的一次聚会没有带她去，她就认为丈夫对她不尊重。……那个可怜的男人终于身心疲惫了，向她提出了离婚，并且愿意从每月的薪水中拿出50％来养活她。
总的来说，这个男人还是很讲情义的，到最后还想着她的生活，也能看出对她的爱来，但是又为什么要离婚呢？他告诉我：“我真的很爱她，但两个人连最基本的信任都没有了，那真的很累。我要照顾她，又要照顾工作，实在是有点力不从心了。即使离婚了，我也不见得要和别人结婚。就算照顾她一生我也愿意，只要她能给我喘气的空间就成了！
看着这个男人，我就仿佛看到了他在女人手中挣扎的景象。“丈夫”也可以理解成一丈之夫，但女人大可不必将男人用一尺之线拴在自己身上，即便是一只小猫小狗也会有闹意见的时候，何况人呢。
这个朋友很惊讶于我的婚姻状态：我整天忙于自己的事情，应付得相当困难，当然更没有时间来管丈夫猎狐在忙些什么。但这并不影响我们的沟通，每天至少有一个小时的时间都是他主动在给我讲一天中所遇到的问题。当月初丈夫猎狐将工资交到我手中的时候，我总是仔细地数完，然后给他留下足够的交际费用，将剩下的部分放在抽屉里（没上锁），任他用多少再拿多少就可以了。欣慰的是，他从来不会乱花钱，总是能富裕不少再放到银行里。至于生活上，我们也是足够民主的，任何事情都是两个人商量完了再决定（自愿）。即使他回家晚了或出差了，我也很少去刨根问底，他爱说不说。可是，男人就是这样，你越是抓着他，他越不愿意让你抓；你越是给他自由，他越会主动来向你汇报“工作”。所幸，暂时还没有看到丈夫猎狐有任何对家、对我不负责任的苗头。
这位朋友回去后，尝试了我交给她的方式，很快，她就打电话告诉我：“他又不想离婚了，我们比原来还好呢！”
当然这并不能代表我的婚姻理念就是正确的，它会因人而异。有些男人是你不抓他不成，有些男人是你越想抓越抓不住，不抓反而就是你的了。
还是那句话，男人是孩子，即使他想交朋友、想应酬、想疯去，但当他累了以后，第一个想到的就是家，他迟早都会回家的。
我们可以将婚姻比喻成一个房子，房子里是男人和女人，无论男人的眼睛在哪里流浪，但男人终归是要在这房子里过一生的。因此房子的空气就很重要了，如果房子密闭严实，男人的每个动作、每次呼吸你都听得清清楚楚，那固然是因为你爱他，而他也离你近。可生活又不仅仅是婚姻，无论是男人还是女人都要与外界接触，都需要呼吸到新鲜空气。如果两个人一直是处于彼此牵绊的局面，就像用一根短短的绳子拴着婚姻、拴着男人，走得很近、很放心，但是男人会累，婚姻会累，而女人自己也会累！反过来说，如果房子留下一个门缝，男人可以呼吸到新鲜空气，女人自己也可以呼吸到新鲜空气；男人当然可以到外面去看看、去逛逛，然后又可以从门缝里挤回来休息。无论是外面广阔的天空还是家里的温暖，男人都拥有了，而女人当然也可以从门缝里放飞一下心情，何乐而不为呢？
幸福的婚姻，需要有间道
