他紧张地走到教授面前道歉：“对不起，教授，上周末我去看女朋友，忘记了作业。”
“新同学，“教授严厉地说，“是历史重要还是你的女朋友重要？”
“教授先生，”哈里说，“如果我不去看她，她就会成为历史了。”
赚钱的生意
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗7”
“很好，”大富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎嫁妆。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人表白，而她非常了解和爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会，对他暗示道：“据说男人一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳子来量一量。”
最般配的恋人
女：“我是不是很胖啊？”
男：“哪里，天使身材最标准了。”
女：“我是不是不够漂亮？”
男：“谁说的，你最能给我安全感。”
女：“那你说我聪不聪明啊？”
男：“那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。”
女（满意了，还想发发娇嗔）：“哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！”
男（拼命点头）：“对对，你掐我的时候我感受最深。”
受戏不改
某人过巫山庙，白日里因思慕楚襄王与神女相会之事，也企盼能与神女相会一次。这晚，果在梦中听得神女说：“仙家不食烟火，你想会我，必先忌食稻谷。”这人翌日起便忍饥数日。几日后夜间，又梦得神女托语说：“你身有尘土气，必洗净方可相会。”这人想，难是难，但还是听了吧，免得前功尽弃，于是大雪天解衣跳入水中，把身子洗得一干二净。这夜梦中，神女又道：“你需悟出玄机，识我隐语，方可配合。”这人一听，觉得机会已到，就说：“可以。”神女说：“不是不，不是不，只是不。”这人苦思许久也不悟此隐语，急得说：“不愿意配合就算了，请明示隐语，免我苦思吧！”神女说：“这太容易了，你做都做了，还猜不出？不是不饥，不是不冻，只是不改。”
答非所问
秦军继攻破长平后，又兵围赵都邯郸。情势危急，赵相平原君一时无良策解救，只能坐在家中发愁。看到府吏就随便问道：“府里面还有什么公事未了结？”吏没有回答，新垣衍坐在一旁，应声答道：“只有一事未了，就是城外还有一伙窃盗未抓获归案！”
嫠妇敲门
鲁地有个单身汉，正好隔壁有个嫠妇也独居。某夜，狂风乍起，暴雨倾盆，嫠妇屋塌了，只好躲到单身汉家去。嫠妇敲门，说明情由，单身汉就是不开门，在大门里说：“男女不过六十不同居，今你我都还不足六十，所以我不敢开门。”妇说：“你为何不学学柳下惠。”（柳下惠“坐怀不乱”，即美女坐在他怀里，他不动心。）单身汉说：“柳下惠可以，我则不可。我将以我的不可，学柳下惠之可。”
鬼吃败仗
吴地有人叫王君莘，有一次睡在书房中，夜半时分，有鬼叫了起来，声音像鸭子叫。王君莘听后，一点也不怕，对鬼大声说：“你想叫就叫吧，我不管你，但就是不要近我的床，聒我的耳朵哪！”鬼又变作鹅叫，王笑道：“这声音也不好听。”鬼又发出禽鸟拍翅的声音，王又说：“我想睡了，不听你的。”鬼有些懊恼，碰到如此大胆的人，心想一定要吓怕这个人，便落到床前，压住王君莘的身子。王轻轻一笑，说：“我正巧冷着呢，你压在我身上倒也暖和，好极了。”鬼只得退走。
笑斗女鬼
户部尚书曹竹虚的堂兄，是个胆大而有趣的人物。有一次，他到扬州去，住宿在朋友家的书房里。朋友说：“这屋闹鬼，夜里住不得”他硬要住。半夜，有个虫子似的东西从门缝里一伸一缩往里爬，薄得像张纸。进屋后，慢慢展开成一个女人，披头散发，吐几寸长的舌头，显出吊死鬼的样子。曹兄看着她笑道：“头发倒还是头发，不过稍微乱了点；舌头同样是舌头，就是稍微长了点。”那女的忽然一下子把自己的头摘下来，朝桌子上一放。曹兄大笑道：“有头都没啥可怕，何况没有头呢？”女鬼花招使尽，奈何他不得，一下子就隐去了。后来，曹兄从扬州回来，又住在这间书屋里，女鬼伸头进来，一见他就啐了一口唾沫：“又是这扫兴的家伙！”缩回头，竟没有再来。
中计
有个小偷，大白天偷了幅画，刚卷好要出门，主人从外面回来。小偷拿着画跪下来，说：“这是小人祖宗的画像。我穷得实在没法，想拿它跟您换几斗米。”主人挥手把他赶了出去，走进大厅，才发现悬挂着的一幅赵子昂的画不见了，追出去时，小偷早已不见踪影。
湿木造屋
高阳准备建造房子，木匠劝道：“暂时不能动工。木材没干，把泥抹上去，定会压弯。湿木材盖房，眼下虽然好看，今后要倒塌。”
高阳笑道：“照你的说法，房子更不会坏了。以后木材越干越坚硬，泥浆越干越轻。用越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥浆，房子怎么会塌坏呢？”
木匠无话可说，只得勉强听从。房子建成了，初看挺好。过了一些日子，果然倒塌了。
煮熟石榴
隋朝山东的郑元昌，是个有权有势的人，平素喜欢不懂装懂。一天，他参加宴会，高踞首席，宴席很丰盛，还有许多水果。他不识石榴，但又不肯放下架子问人，装出内行的样子，连皮啃，只觉得又酸又涩，就对主人说：“这个红馍馍，好像还未煮熟，你们得把它再煮一煮。”
“硬汉”韩皋
仆射（尚书省长官，职同宰相）韩皋长得像父亲，很小就父母双亡。从此，韩皋就因为怕看到自己的形象而引起思父之情，不再照镜子，并称自己是真“硬汉”。某冬患疱病，医生给他敷药，连敷几次都未能敷上，随口说：“天真冷，膏药一离火就硬了。”韩皋特别敏感，笑道对医生说：“我韩皋实在是硬吧！”
自作自受
梁先生非常喜欢闹新房，每当人家举行婚礼之前，都要想法弄来一些米，夹在纸花中间，掷向新人头上取乐。有一回，他参加一个吝啬朋友的婚礼，照例搞些米来。于是他向这位吝啬朋友的家人要，说：“越多越好。”这家人便去给找米去了。谁知等了好半天，才见这家人背着很多米来，气喘吁吁地说：“粱先生，你尽管撒吧，这是从您府上背来的。”
水虫
水中有一种虫子，行走时，头尾一定要动。它游行的时候，好像是翻跟头，所以俗称之为跟头虫。跟头虫曾经向水中各小虫昭示说：“我是入水的齐天大圣，所以善于翻跟头。”水族中的小虫都信以为真，对它都有点怕。不久，来了一条鱼把跟头虫吃了。众小虫都很惊讶。一会儿又遇见一条跟头虫，众小虫真相信是齐天大圣了，神通果然广大，虽然被鱼吃到肚内，仍能从鱼肚中出来，逢凶化吉。众小虫急忙向前问候，可这跟头虫根本不知怎么回事。于是众小虫才明白，原先那个跟头虫不过是个说大话的东西。
菽粟腐烂
有个理学家抄袭程朱（程颐、朱熹）语录，铺写成文，还对人说：“我的文章像菽粟布帛一样为人们必需。”文学家杨升庵笑道：“菽粟当然是菽粟，只怕一年又一年堆积在一起，发红腐烂不能吃啊。”
无事生烦
有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客人上门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：“秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。”
儒生答道：“佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。”
店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。诗道：“潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不好。”
合资酿酒
两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
乙说：“米都归我出，将来这笔账怎么算法？”
甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余的仍归你嘛。”
僵蚕活了
有个医生对药物一点不懂。
一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：“这是什么东西呀？”
医生答：“是僵蚕。”
“既僵蚕，为什么是活的？”
医生答：“因为它吃了我的药了。”
尽忠尽孝
某人纳进小妾，就去请先生给起个名，先生说：“这名起‘孝女’最好。”
这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：“你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好的。”这人听信，又去请先生为新纳的妾起名，先生起为“忠女”。
这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。
先生告诉他说：“书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？”
胸中有竹
一位客人对主人说：“我听说，居住处不能没有竹子。你的住处怎么没有竹子呢？”主人说：“我胸中有竹，不必再种了。”客人十分奇怪，问：“你胸中怎么会有竹子呢？”主人说：“你没听说过吗？前人有一首诗说：‘料得清贫馋太守，谓川千亩在胸中’，这不是胸中有竹子吗？”客人大笑说：“那说的是笋。”主人说：“这就对了，没有笋，哪来的竹？”
戏法
