作为朋友，每一个人都应该明白这点， 自己永远生活在社会之中，同事之中，朋友之中，只有“同舟共济”才能共同生存，也只有尊重和帮助别人，才能赢得别人的尊重和帮助。明白了这一点，我们在与朋友交往过程中，在办事过程中，就必须以求大同存小异为原则。因为在现实生活中，朋友之间所处的环境不同，在经历、教育程度、道德修养、性格等方面虽然是“同声相应、同气相求”，但也不尽相同，必然存在一定的差距。这种差距，不应该成为友谊的障碍。友谊的长久维持应该是不斤斤计较这类差距的结果，应该承认自己和朋友在对待事物方面的差距，适应这种差距。经常回顾一下自己的所作所为，是否能为自己的守信而自豪？如果不能，应该好好反思一下，想一想，为什么会作出一些不守承诺的行为和举动？这么做值得吗？如果当时坦诚以待，事情的结果会不会更好呢？能从错误中学习，并说服自己成为一个诚实可信之人，是可造之材。
人无信不立，良好的信誉能给自己的生活和事业带来意想不到的好处。诚实、守信是形成强大亲和力的基础——诚实守信会使人产生与你交往的愿望，在某种程度上，会消除不利因素带来的障碍，使困境变为坦途。
美国政治家罗斯福说过：“做一个有信义的人胜似做一个有名气的人。”也许有一天，你会失去你所拥有的地位、财富、权力，但是你做人的信用不会被时间冲刷掉，它是你人生无形的财富。男人的信用高于一切。
23与朋友的争论赢不到什么
为了在口头上争个输赢，竟然一死一伤（心伤），真是令人扼腕。
有A和B两位先生，A先生的性情非常固执，不肯认错。有一天，他们两人正在闲谈，无意中谈到了砒是一种有毒物质，而A先生偏说没毒，有时吃了还可以滋补身体。B先生反对A先生的主张。但A先生越是受到B先生的反对，越是要为自己的主张辩护。结果，A先生为使他的主张成立，对B先生说：“你不相信吗？那我们可以当场试验，我来吃给你看，到底我吃了砒之后会不会死。”B先生到了这时候，深恐A先生真的中毒而死，所以竭力说砒有大毒，劝A先生不要冒险。但B先生越是劝他不要吃，他越是要吃给B先生看。结果A先生一命呜呼。
A先生死了之后，因为A先生B先生本来是好友，所以B先生深感悔恨，说当时不该和他这样地争辩。
赢了争论，输了人情
留心我们的周围，争辩几乎无处不在。一场电影、一部小说能引起争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为其目标指向很明确：每一方都以对方为“敌”，试图以一己的观念强加于别人。
所以，这种辩论不适合在个人与个人之间进行，而如果是用于团体，像辩论会似的，另当别论。比方说：由于最近发生的某个社会问题而引起两者间争论，最后，虽然是因为你用某某事件或理论来证明你的意见是正确的，你也通过争论的手段达到了胜利的目的，而他也已哑口无言了，但你万万不可忽略了这一点：他不一定就放弃他的思想来信奉你的主张。因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对与谁错的问题，而是他对于你驳倒他怀恨在心，因为他的自尊心受打击了。
这样看来，你虽然得到了口边的胜利，但和那位朋友的关系却从此疏远了，甚至一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初真是有欠考虑，仅仅为了口边的胜利，而得罪了一个朋友——如果那位朋友较小气，说不定他正在伺机报复呢！
有些人在和朋友翻脸之后，明知大错已铸成，也故做不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？而坏处却很快可以看到，因为和别人结怨，你就少了一位倾吐心事的人。
这种现象我们应该尽一切可能去避免。
生活中常会遇到一些专爱与人作对的人。对于那些与你唱反调的人，你采取何种态度呢？通常，大多数人所采取的态度是，向对方展开反驳。
你必须冷静思考的是你自己所希望的，并非彻底地去击败他，使他投降，而是欲使对方同意你的看法、意见，使他的观点与你一致。
为了说服对方，改变他的意见及行为，必须冷静地把事实指示给他看，与他从容地交谈。当你与某人议论时，必须注意到一件事，那就是，在展开争论时，切勿冲动地大嚷起来，或采取激烈的态度。
针对这个问题，美国耶鲁大学的两位教授进行了一项实验。这两位教授耗费了7年的时间，调查了种种争论的实态。例如，店员之间的争执，夫妇间的吵架，售货员与顾客间的斗嘴等，甚至还调查了联合国的讨论会。
结果，他俩证明了凡是去攻击对方的人，绝对无法在争论方面获胜。相反，能够在尊重对方的人格方面动脑筋的人，则往往能够改变对方的想法，甚至能够按自己的想法操纵对方。
人们都有保护自己，避免被他人攻击的强烈冲动。当你对他人说：“哪有那种荒谬透顶之事”或者“你的思想有问题”之时，那个人为了保全自己的面子，以及守住自己的立场，定会紧紧地闭起他的心扉。因而，与人展开议论之时，总是以采取冷静的态度为妙。
许多人因为喜欢表示不同意见，而得罪了许多朋友，所以常常有人认为不要表示出不同意见。这种看法是很片面的，而且也是不老实的。只要你的办法是正确的，向别人表示自己的不同意见，不但不会得罪人，而且有时还会大受欢迎，使人有“听君一席话，胜读十年书”之感。
别人和你谈话时，他根本没有准备请你说教，若你自作聪明，拿出更高超的见解，对方绝不会乐意接受。所以，你不可随便摆出要教导别人的姿态。你的同事向你提出一个意见时，你若不能即时赞同，你最低限度要表示可以考虑，但不可马上反驳。要是你的朋友和你谈天，你更要注意，太多的执拗会使一切有趣的生活变得乏味。遇上别人真的错了，又不肯接受批评或劝告时，别急于求成，往后退一步，把时间延长些，隔一天或两个星期再谈吧！否则大家都固执，就不仅没有进展，反而互相伤害感情，造成隔阂。
在说话时，为了让别人有考虑的余地，你要尽量缓和，最好能够避免使用“绝对是这样”的说法。你可以说：“有时候是这样的，有些时候是那样的。”甚至可以说：“大多数人都是这样的，其效果比别人的那样要好。”更重要的是，你不要用一种教训人的声调来说话，也不要用一种非常肯定的声调来讲话，以避免和别人争论，使别人不高兴，让人难于接受。
把自己的意见看成是绝对正确，而别人的意见是愚蠢幼稚、荒诞不经，那你就伤人了，而且伤得很厉害。
因此，不应该在小节处争论不休，即使你不同意对方意见，你最好仍表示对方意见中有你所赞同的看法，以便缓和一下谈话气氛，使对方觉得你并不是抹杀别人的一切。无论你的意见和看法与对方的意见和看法距离多么遥远，冲突得多么厉害，绝对不要表现出一种无可商量的态度。如果你是一个善于谈话的人，你一定要小心地使谈话不要陷入僵局，使谈话能维持下去。
怎样避免争论
避免争论可以节省你的大量时间与精神，使你投入到完善你的观点和实践你的观点的工作中去。完全没有必要浪费太多的精神去干那种没有结果也毫无意义的事情。少去了面红耳赤的争论，只会使双方互相尊重，从而增进友谊，有利于思想交流和意见的转换。
那么，要如何避免无意义的争论，我们可以参考以下几方面：
1．不要相信直觉
每个人都不愿意听到与自己不同的声音。每当别人提出与你不同的意见，你的第一个反应是要自卫，为自己的意见进行辩护并去竭力地找根据。这完全没有必要。这时你要平心静气地、公平、谨慎地对待两种观点（包括你自己的），并时刻提防你的直觉（自卫意识）对你做出正确抉择的影响。值得一提的是，有的人脾气不大好，听不得反对意见，一听见就会暴躁起来。这时就应控制自己的脾气，让别人陈述观点，不然，就未免气量太小了。
2．欢迎不同的意见
当你与别人的意见始终不能统一的时候，就要求舍弃其中之一。人的脑力是有限的，有些方面可能不会想到，因而别人的意见是从另外一个人的角度提出的，总有些可取之处，或者比自己的更好。这时你就应该冷静地思考，或两者互补，或择其善者。如果采取的别人的意见，就应该衷心感谢对方，因为有可能此意见使你避开了一个重大的错误，甚至奠定了你一生成功的基础。
3．耐心把话听完
每次对方提出一个不同的观点，不能只听一点就开始发言了。要让别人有说话的机会。一是尊重对方，二是让自己更多地了解对方的观点，好判断此观点是否可取，努力建立了解的桥梁，使双方都完全知道对方的意思，不要弄巧成拙；否则的话，只会增加彼此沟通的困难，加深双方的误解。
4．真诚对待他人
如果对方的观点是正确的，就应该积极地采纳，并主动指出自己观点的不足和错误的地方。这样做了，有助于解除反对者的武装，减少他们的防卫，同时也缓和了气氛。同时要明白，对方既然表达了不同的意见，表明他对这件事情与你一样的关心，因而不要把他们当做防卫的对象，而应该感谢他们的关心和帮助。这样，本来也许是反对你的人也会变成你的朋友。
歌剧男高音歌唱家真·皮尔士结婚差不多有50年之久了。一次他说：“我太太和我在很久以前就订下了协议，不论我们对对方如何愤怒不满，我们都一直遵守这项协议。这项协议是，当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听——因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是噪音和震动。”
所以，当双方各执己见的时候，自己应该把握自己，把不同的看法先搁下来，等到双方较冷静的时候再辨明真伪。等到你们平静的时候，说不定会相顾大笑双方各自的失态呢。
当你胜利的时候，你也应该表现出自己的大将风度，不应该计较刚才对方对你的态度。应该顾及对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，这样往往可以令他重具愉快的心理。这样才可使朋友之间长期相知相交。
5．仔细考虑反对者的意见
在听完对方的话后，首先想的就是去找你同意的意见。如果对方提出的观点是正确的，应放弃自己的观点，而考虑采取他们的意见。一味地坚持己见，只会使自己处于尴尬境地。因为照此下去，你只会做错。而到那时，给你提意见的人会对你说：“早已给你说了，还那么固执，知道谁是对的了吧！”这时，自己怎么下台？所以为避免出现这种情况，最好是给对方一点时间，把问题考虑清楚，而不要诉诸争论。建议当天稍后或第二天再交换意见。这使双方都有时间把所有事实都考虑进去，才可能找出最好的方案。这时就应进行一下反思：“反对者的意见，是完全对的，还是有部分是对的？他们的立场或理由是不是有道理？我的反应到底是有益于解决问题还是仅仅会减轻一些挫折感？我的反应会使我的反对者远离我还是亲近我？我的反应会不会提高别人对我的评价？我将会胜利还是失败？如果我胜利了，我将要付出什么样的代价？如果我不说话，不同的意见就会消失了吗？这个难题会不会是我的一次机会？”
24时刻提防别人的报复
不要得罪小人，是因为小人的打击报复不但来得阴暗，而且不达目的绝不罢休。一次不成，恶人很快就会酝酿出第二次、第三次，来得一定比第一次更阴险、更凶猛，你纵有三头六臂恐怕也抵挡不了这层出不穷的折腾。就算一时正气压倒了邪气，你还是很快会发现你逃得了初一逃不了十五，最后不得不悲叹恶人实在得罪不起。
刘霞是陈露大学的校友，比陈露早两年进公司，因为部门里就她们两个年轻人，又是校友，她一直很照顾陈露。平常有项目她经常带陈露一起做，让陈露积累经验并教了她许多应付各种难题的技巧。仅仅三年，陈露就做到了经理助理的职位，成了部里升职最快的新人。而刘霞还在原来的职位，她心里很不舒服。
不久陈露和刘霞共同负责筹办一个美国客户在北京的产品发布会。因为事前对客户提供的新产品资料做了详尽了解，陈露提出的方案得到美方客户的赞赏并被采纳。陈露虽然隐隐感觉到刘霞的尴尬与不悦，仍安慰自己：“师姐是个好人，她应该能够理解。”因此她并没有特意向刘霞解释，却不知道刘霞为这件事都快气疯了，觉得这小丫头“翅膀硬了”，目中无人。
当晚，就发布会的细节问题她们又和客户谈了很久。因时间紧迫，客户要求陈露连夜随他们去酒店布置会场。当听到自己不在布置会场的工作人员之列，刘霞的脸色当场就变了。不过到底是多年的“好姐妹”，在发现陈露手机没电，四处找电话通知男友时，她又恢复了当初大姐姐的姿态，主动说：“快去吧，你男朋友那里，我帮你通知吧。”甚至在陈露临走前，她还满脸堆笑、关心体贴地让陈露多加件衣服出去。天真的陈露着实为有这样一个情深义重的“好姐姐”感动了一番，直到看见男朋友红着脸、气急败坏地冲进酒店时，陈露才明白那笑容背后的含义。
原来在陈露走后，刘霞打电话到她家，紧张兮兮地问：“陈露在吗？我们都很担心她啊！听同事说她晚上跟个美国客户进了酒店，怎么直到现在她还没回来呀？”
于是就出现了这场“闹剧”。陈露费了很大的工夫才跟男友解释清楚。可没过几天，公司又开始盛传谣言，说陈露的助理位置是通过某种不正当手段弄来的，至于那些客户就更不用说了。
陈露感到非常痛苦，那些鄙夷的眼光，那些意味深刻的微笑，那些窃窃私语，让她觉得如芒在背，再也没有心情投入工作。她也无法再面对曾经的“大姐姐”刘霞，她那胜利的姿态简直令人毛骨悚然。
一个星期后，陈露无声无息地离开了公司。
单纯的陈露没有看清刘霞的阴险本质，不小心冒犯了她，损害了她的利益和荣誉，又没有及时补救，结果遭到她一而再、再而三的恶毒攻击，让自己损失惨重。
不要轻易树敌
不要轻易得罪邪恶的人，这是一种自保的智慧。事实上，能不得罪人就不要去得罪，与其多树敌人，不如多交朋友，这才是成功人生应遵守的法则之一。
刘铭是一家合资公司的职员，在业务上是公认的尖子，可是在处理人际关系往往意气用事，得罪了不少人。所以，他在公司干了好几年，总是得不到升迁。
