我很想在书中用语言精准还原我的濒死体验，然而那一刻，有如醍醐灌顶般豁然开朗的意识飞升实在令我词穷。或许最好的表述方法还是比喻和类比。但愿它们能将我想要传达的东西说清楚一二。
设想一下，你身处一间漆黑一片的巨大仓库，伸手不见五指，仅有一只电筒可供照明。这个巨大空间里藏着什么？你只能循着手电筒发出的小小一束亮光去窥探一二。无论要找什么，你都得借助手电筒的光亮，但不管你找不找得到，那样东西总在某处。它静静地躺在这间仓库的某个地方，只是你的手电筒没有照到那里而已。而即使电筒的光束掠过了那里，你也有可能一时眼拙未能发觉。你脑海中也许对要找的东西已经有了某种清晰的概念，但现实常会与你的认识大相径庭。你只能看清电筒光束照见的一隅，而且只能辨识出与你脑中已有概念相吻合的东西。
现实生活即是如此。无论何时，我们都只能了解我们的感官聚焦得到的东西。我们也只能理解我们耳闻目染熟悉的东西。
接下来请设想一下某天有人突然按下了照明开关。刹那之间满室灯火通明，一切都照得清清楚楚，一切都与你原来的想象大相径庭。灯光耀眼，霓虹闪烁，红橙黄绿蓝的五彩光斑在四处跳跃。有些奇异的色彩你此生从未见过。音乐如潮水般涌进室内，变幻的旋律和跳跃的节奏你闻所未闻。
霓虹灯光摇曳生姿，流光溢彩。电动玩具在轨道上来来回回跑得正欢，一排排货架上堆满了五光十色的东西，盒子、箱子、纸张、铅笔、颜料、墨水，还有各种口味的罐头、糖果、汽水、巧克力以及全球各地的香槟美酒，品种之多、数不胜数。就在你目瞪口呆之际，突然间烟火齐鸣，漫天绽放出绚丽的花朵，撒下千万点繁星，光怪陆离、美不胜收。
身边瞬间发生的一切，复杂多变、深远辽阔，足以震撼你的身心。你看不到宇宙之尽头，也知道这令你目眩神驰心醉的世间万象远比你所见所闻的还要丰富。但你的确又产生了一种强烈的信念：你自己亦是这生机蓬勃、无边无涯的奇妙世界的一部分，就是这幅绵延无尽头的巨幅织锦上密不可分的一根织线。
你终于明白：在这广袤无垠的宇宙间，你眼中曾经认定的那个“现实”世界比一粒尘埃还微不足道。现在你可以真真切切看到不同的事物彼此如何联系在一起，它们之间如何相互竞争，如何适应共存。你发现这间巨大的仓库居然容纳了如此众多的东西，绝大多数不仅从未见过，甚至都没梦到过：它们活色生香、光怪陆离、如梦如幻，但此刻却又真真切切和你所熟知的一切并存于此。同时，即令是你往日熟悉的东西此时也呈现出全新的内涵，因而变得极度陌生和不真实。
这个时候即使灯光熄灭室内复归黑暗，你脑海中留存的影像依然会清晰如刻，先前看到的美轮美奂的奇特一幕依然鲜活如画。现在，什么也带不走你对仓库里所装东西的认知。那里有什么？它们都放在何处？怎样才能找到它们？对此你已一清二楚。经历了先前灯火通明的一刻，你对自己所亲历亲证的一切油然而生敬畏之心。生活开始呈现一种全然不同的内涵与深意，一霎间的顿悟引领你从此步入全新的生命体验。
在死亡的边缘，在另一个意识空间里，我惊叹于自己对生命的全新认知，流连于无限自由的精神境界。渐渐地，我开始意识到自己有一个选择要做。
就在这时，我再次强烈感受到父亲的存在，冥冥中他紧紧搂着我，给我力量与安慰。
爸爸，我感觉我回家了！在这里我是如此快乐。而活着是那样痛苦！我对爸爸说。
可是，亲爱的宝贝，你一直就在这里啊！爸爸解释说。你从来不曾离开这里，也永远不会离开这里。你一定要记住这一点。
即使从小到大我对父亲一直是敬畏大于亲昵，此时此刻却感到他对我的爱是如此深沉、如此真挚、如此无条件。父亲在世时一直试图按照印度文化传统的模式改造我，这曾令我非常沮丧和自卑。比如他一心盼着我早早嫁个如意郎君，我却在相亲路上屡战屡败，这让他失望，更让我自惭形秽，仿佛自己是个异类。然而在此刻的意识空间里，父亲不再用他所坚守的文化观念和传统来束缚我或者限定我，我所能感到的只有爱，纯粹的伟大的父爱。
在有生之年父亲施于我的文化压力此时早已冰释雪融。因为它们仅仅是人的现实存在的很小一部分。人死之后都变得无足轻重。那些条条框框的价值观不会带入来世。唯一留存下来的就是我们彼此之间纯洁无私的爱。于是有生以来头一次，我感到父亲的千般宠爱、万般呵护。这感觉太美妙了，它使得死亡竟如归家般温暖安详。
我们父女的交流并无只言片语，而完全是一种灵犀相通。就如同我变成了他，我们的灵魂交融为一体。我意识到虽然去世多年，却一刻也不曾离开我们。他时时刻刻守护在妈妈身边，鼓励她、佑护她。无论是在我的大婚之日还是在患病期间，他都不离我的左右。
此时此刻，我能感应到他在用灵魂与我直接交流：亲爱的宝贝，听我说，现在还不是你回家的时候。但是你仍然可以自己选择：是和我一起走还是留在这里回到你的身体。
可是我的身体早已病入膏肓，癌症已经把它摧残得千疮百孔！我在心里抵触地喊道。这样的身体我要它何用？它带给我的除了痛苦还是痛苦——而且受罪的还不只是我，妈妈和丹尼也备受折磨！留下来守着这苟延残喘的病体有何意义？
想到此处，我简直无法忍受回归身体的念头。现在，此刻，在灵魂自由翱翔的国度里，没有苦痛烦忧，只有无私无我的大爱，如春风雨露润泽我。我想留下来，永永远远！
接下来发生的一切言语无法描述。首先，凡是我意识里一念闪过的人或事，都会瞬间出现在眼前。同时，时间已经与我全然无关。意识中似乎根本没有了时间这一概念，就好像它从来不存在。
在此之前，医生们已经检测了我身体各部的器官功能，检测报告早已出来——全面衰竭。但在我的意识国度里，这些检测及其结果似乎完全取决于我的意志自由——生或是死，全在于我的一念。我若向死，检测结果就会是多器官衰竭，我若恋生，身体器官的功能就会呈现恢复迹象。
就在一瞬间，我做出了选择：我无心再流连于生的世界。旋即我便感觉到身体在迅速衰竭奔向死亡，我看到医生们在向我的亲人解释，告诉他们我死于器官衰竭。
与此同时，我听到父亲无言的叮咛：孩子，你已经走到尽头。如果再往前走一步，你就永远回不去了。
冥冥之中我意识到有一条无形的生死之界横在面前，或者说更像是一道看不见的门槛。我知道一旦迈过这道槛，我就没有了回头路。从此，我与现实世界的所有联系都被斩断，我似乎看到医生们正在通知我的亲人们：她死于胰腺癌末期引发的全面器官衰竭。
彼岸世界的爱与兼容让人感觉太美好，我只想跨过去拥抱永恒。我已经融入彼岸世界，与世间万物纯粹之灵合为一体，再无痛苦折磨、挣扎沉沦和所谓自我。
这时我又开始注意到医生宣告我死亡时全家人的悲恸反应。丹尼把头埋在我已经没有心跳的胸前，紧紧攥住我无力的手，全身因为无法遏制的痛苦抽噎而剧烈颤抖。妈妈站在我身边，脸色惨白如纸。匆匆赶到的哥哥绝望地发现他还是没能见上我最后一面。
然而，还来不及被亲人们的悲痛之情所感染，一股巨大的力量又将我从这情感的漩涡边缘扯开。忽然之间我又有了那种熟悉的欣慰之感：一幅更为宏阔与光明的图卷在我眼前舒展开来。无须惦念与挂怀，即使我选择离开，生命宏图中的一切也会完美依旧！
就在欣然走向死亡的那一刹，峰回路转，我对生命的真谛忽然有了全新的顿悟。
我蓦然醒悟：既然我已经知道我是谁，知道真我的本质是多么辉煌，那么只要我选择回归，我的肉体将会迅速痊愈——不用一年半载，只需短短数日！我的信念如此坚定，我相信假如我选择回归生命，身体里的癌细胞很快就会消失得无影无踪！
这如何可能？我被这神异的启示所震惊，渴望探究个中原委。
之后我意识到我的身体其实是我内心状态的反映。当我的内心真正意识到它自身的强大、意识到它与宇宙天地实为一体时，肉体就会反映出来并迅速痊愈。
虽然我已做出离开的选择，但内心始终感觉有些未竟之事。就仿佛有某种使命需要我去肩负。可究竟是何使命？我又该如何发现它？我无从知晓。
我所知道的是我不必苦苦追问和探究此生使命何在——它自会展现于我面前。使命之一就是帮助他人——成百、上千乃至上万的人——与他们分享生命的真谛。我无须刻意追寻，也不必孜孜以求，我所要做的就是顺其自然，让它自己显现出来。
要接近这种顺其自然的状态，唯一要做的是做好我自己！我意识到多年来我早就该忠实于内心、做好自己，不必担忧更不必苛责我为何不完美。同时我也明白了每一个体存在的精髓都是至为纯粹的爱。我们中的每一个都是。既然我们都来自并复归于那个至纯至真的澄明之境，既然我们与之同为一体，那么我们也必是至纯至真、澄明如镜的。认清这一点，我们将不必害怕面对真实的自己。所谓至为纯粹的爱也就是勇于活出真实的自己，二者毫无区别！
这一瞬间的顿悟如电光火石亮彻我的灵魂。做真正的自己，成为世间最纯粹的爱，我就能治愈自己和他人。以前我从不曾明了这一点，而今却能看得清清楚楚。既然世间万物都是一体，每一个体都是整体存在的一部分，而这一整体存在的实质就是纯粹的无私的爱，那么理所当然我们每个人也都是爱！做自己，活出真我，成为爱——这就是生命的终极意义所在！
仿佛是要肯定我的觉悟，冥冥中我感到父亲和苏妮都在对我说：你已悟出生命的真实意义所在，回去吧，无所畏惧地活下去！
