我感到仿佛有一种可怕的魔力正在我四周和头顶形成着，聚合着，我不由得颤抖起来，生怕听到他说出什么致命的话来，使这种魔力立刻显形，马上奏效。
“那么你的心是怎么说的呢？”圣约翰问。
“我的心什么也没有说——它什么也没有说。”我回答说，我被吓得全身颤抖，紧张万分。
“那得我来代它说了。”他继续说道，语气深沉而毫不容情，“简，跟我一起去印度吧；作为我的伴侣和同事，去吧！”
山谷和天空打起转来，山峦也在上下地起伏！我仿佛听到了上天的召唤——仿佛有个像马其顿的使者那样的异象中的使者，已经说了：“请你过来帮助我们！”《圣经·新约·使徒行传》第16章记载，使徒保罗传道途中，“在夜间有异象现与保罗，有一个马其顿人，站着求他说，请你到马其顿来帮助我们。”可是我不是使徒——我看不见那个使者——我不能接受他的召唤。
“哦，圣约翰！”我叫了起来，“你就行行好吧！”
然而我哀求的这个人，在履行他所认为的职责时，是既不知道慈悲，也不会懂得同情的。他继续说：
“上帝和大自然有意要你做一个传教士的妻子。他们给予你的不是外貌上的姿色，而是精神上的禀赋。你是为了工作而不是为了爱情而生的。你得做传教士的妻子——一定得做。你应该属于我。我需要你，不是为了我自己的欢乐，而是为了我主的事业。”
“我做这个不合适，我没有这种才能。”我说。
他肯定料到我一开始会这样反对，因此听了我的话后他一点儿也不恼火。看着他背靠巉岩，双臂抱在胸前，一脸不动声色的模样，我就知道他早已有了这种打算，而且做好了准备来对付一次持久而顽强的反抗；他蓄足了充分的耐心让他可以坚持到底——不过，在他看来，他已下定的决心，结局必须是让他获得彻底胜利。
“谦卑，简，”他说，“是基督教美德的基础。你说得对，你做这工作不适合。可谁又是适合的呢？或者说，那些真正受到召唤的人，有谁相信自己配受到如此的召唤呢？就拿我来说，我也不过是一粒灰尘罢了，在圣保罗面前，我承认自己是个最大的罪人，但我不让这种自惭形秽的情绪使自己气馁。我知道我的主，他不仅强大，而且公正。既然他选中一个微弱的工具来完成一项伟大的事业，那么为了达到这一目的，他就肯定会以他那无穷的神力，来弥补他所选工具的不足之处。像我这样想，简——像我这样相信吧。我要你依靠的是一块永久的磐石指耶稣基督。，你不必怀疑，它一定能承受住你所具有的人类弱点的重量。”
“我对传教士的生活一无所知，我从来没有研究过传教士的工作。”
“至于这些方面，我还是能够给你提供一些你所需要的帮助的，尽管我也是微不足道。我可以给你安排好每一个小时的工作，一直待在你身边，时时刻刻帮助你。一开始我可以这样做，用不了多久（因为我知道你的能力），你就会跟我一样强，一样合适，不再需要我的帮助。”
“可是我的能力——我从事这项工作的能力在哪里？我感觉不到它的存在呀。你刚才这么说的时候，我内心既没有反响，也没有触动。我没有感觉什么光亮在内心闪耀，没有感到生命力的活跃，也没有听到忠告和鼓舞的声音。哦，但愿我能使你明白，我此刻的心灵多么像漆黑一团的地牢，在它的深处紧紧地锁着的只有畏缩和恐惧：生怕自己硬被你说服了，去做我无法完成的工作。”
“我可以回答你，听着：自从我们第一次见面以来，我就一直在观察你。我我把你作为我研究的对象，已有十个月了。在这段时间里，我对你作出了各种各样的考验，我看到了什么，得出了什么结论呢？在乡村学校里，我发现你能一丝不苟地完成不合你脾性和爱好的工作，而且做得很好；我看到你干起工作来既有能力，又机敏老练。你既能管理别人，又能赢得人心。你听到自己突然变富的消息，心情十分平静，从这平静中，我看到了一个毫无底马的罪过据《圣经·新约·提摩太后书》记载，使徒保罗的门徒底马因为贪爱现今的世界，离弃保罗而去。的心灵——钱财对你没有过分的影响力。你毫不犹豫地把自己的财产分成四份，自己只留一份，为了实现抽象的道义上的公正，把其余三份都给了别人；从中我看到了一个以热情兴奋地以甘作牺牲为乐的灵魂。你温顺地按我的意愿，放弃了自己深感兴趣的功课，只因为我感兴趣而改学了另一门功课；而且从那以后，你一直孜孜不倦地刻苦学习，用毫不松懈的努力和毫不动摇的坚毅，来对付学习中的种种困难。从上面这些，我确认我所寻求的各种品质你都已完全具备。简，你温顺、勤奋、无私、忠诚、坚定、勇敢，非常文雅，又极具勇气。别再不相信自己了，我就可以做到毫无保留地相信你。作为印度学校里的一位女指导，在印度妇女中工作的一位女助手，你对我的帮助将是无比宝贵的。”
裹在我身上的铁网罩在我周身收紧了，说服在慢慢地稳步紧逼。不管我怎么闭眼无视，他最后的一席话，竟还是将原来似乎已堵塞的道路打通了几分。他要我做的工作，原来看上去那么模糊，漫无头绪，而随着他一句句地说下去，却变得渐渐清晰紧凑起来，在他一手塑捏下，明确成形了。他等着我回答。我要求他给我一刻钟的时间来考虑，然后我会不顾一切地作出回答。
“我很乐意。”他答道，说着他站起身来，大步朝隘口走了一小段路，在石楠地上一个隆起的小土坡上倒下身来，一动不动地躺在了那儿。
“他让我做的事，我是能够做的，我不得不看到并且承认这一点，”我暗自思量着，“这是说，要是我还能保住我的生命的话。不过我觉得，我的生命在印度的烈日下是保不长的。到那时怎么样？他是不会在乎这点的。当我死期来临时，他会异常平静而肃穆地把我交还给创造了我的上帝。事情明明白白地摆在我的面前。离开英国，对我来说，不过是离开了一片心爱的却空无一人的土地——罗切斯特先生不在这儿了；即使他在，对我来说，又能怎么样呢？我现在最需要面对的问题是要在没有他的情况下活下去。再没有什么像我现在这样荒唐而软弱的了，一天一天地挨着日子，仿佛我是在等待某种不可能的环境发生突变，结果能让我重又跟他团聚。诚然（正如圣约翰说过的那样）我必须在生活中另选一件能让我关心的事，以便代替已经失去的那一件。他现在向我提议的这个工作，不正是人所能接受，上帝所能指派的最光荣的事业吗？从这项工作高尚的动机和崇高的成果看，它不是最适合用来填补空白吗？——那种既被剥夺了的爱，又被打破了希望所留下的空白。我相信，我应该说‘好的’——然而我却禁不住一阵寒战。啊，要是我跟着圣约翰，我等于毁了自己的一半生命，要是我去了印度，我就是自寻死路。而且，从离开英国到印度，再从印度到坟墓，这段时间我又会怎么度过呢？哦，我再清楚不过！这同样也明明白白地摆在我的面前。为了让圣约翰满意，我会把自己累得腰酸背痛，我一定会使他满意的——无论是他对我期望的最主要的核心部分，还是到最琐碎的细枝末节，我都会做得使他满意的。要是我真的跟他去了——要是我真的按他的要求作出牺牲，我就会做得十分彻底，我会把自己的一切——心、五脏六腑、整个人——都作为牺牲，奉献到祭台上。他永远也不会爱我，可是他会赞赏我。我要让他看看他从来没看到过的能力，还有他从来没料想到的才智。是的，我能像他一样毫无怨言地埋头苦干。
“那么，这么说，可以同意他的要求了。不过有一点——可怕的一点，那就是——他要我做他的妻子，可他那颗做丈夫的心，并不比被峡谷中的山溪冲刷而过的那块嶙峋的巨石强多少。他珍爱我，就像士兵珍爱一件好武器罢了，仅此而已。不嫁给他，绝不会使我感到伤心，可要是让他如愿以偿——冷静地把他的计划付诸实施——履行结婚仪礼，这我能受得了吗？我明知他完全不放在心上，但我还要从他那儿接受结婚戒指，忍受一切只是在形式上表达的爱（这我相信他会严格奉行）吗？他给予的每一个亲热表示，都只是为了原则作出的牺牲，他的这种意识我能容忍吗？不，这样的殉道是极其荒诞的，我绝不愿意经受。作为他的妹妹，而不是作为他的妻子的话，我可以陪他去。对，我就这么对他说。”
我朝土坡那儿看去。他还躺在那儿，像根横放在地上的柱子，一动不动；他的脸朝向我，两眼闪闪发光，锐利而警觉。他一跃而起，朝我走了过来。
“要是我能保持自由，我可以随时去印度。”
“你的回答需要做点说明，”他说，“它不够清楚。”
“你一直是我的表兄，我是你的表妹，让我们继续保持这样的关系吧，你我还是不要结婚的好。”
他摇摇头。“在这种情况下，表兄妹关系是不行的；要是你是我的亲妹妹，那就不同了，我会带你一起去，而用不着找什么妻子了。但照现在的情况，我们俩一定要在一起，而如果不用结婚来加以保证和神圣化，那就无法实现这个目标。任何其他办法都会碰到种种实际障碍而行不通。你难道没有看到这一点吗，简？考虑一下吧，你那顽强的理智会告诉你怎样做的。”
我真的考虑了一下。不过，我的理智仍跟刚才一样，只给我指出一个事实：我们并不具备像夫妻间应有的那种彼此的相爱关系，因此它的结论是：我们不应该结婚。我也是这么说的。“圣约翰，”我答复说，“我把你看成哥哥，你把我看成妹妹，让我们就这样继续下去吧。”
“不能这样，不能这样，”他用粗暴严厉的口气断然答道，“这不行。你说了，你要跟我一起去印度；记住，你说过这话。”
“那是有条件的。”
