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第280章 呓语梦寐

十月的天,乍寒的风吹着,绿油油的麦苗在无边的田野里傲然的生长着,那孤零零的几座坟墓远远望去像一座座连绵起伏的矮小的山丘,在空旷的田野里它们显得那样的凄清。那里,有我的爸爸,还有我说不出名字的长辈们。那里没有鲜花和掌声,只有原野的萧条和空旷。我想:“爸爸,你也孤单吧?”我流着眼泪。我模模糊糊的又回到了从前,六岁时的情景,我偎在他的身边,不肯离开。他陪着我走那长长的路,告诉我:“丫头,爸爸的丫头。一生的爱,只为你!”我不懂,只是笑,别的了听不懂,但我却听得懂,爸爸爱丫头。

我用手轻轻的拂着那尊石碑,我寻觅着那深沉而又忧郁的眼睛,苦涩而又温柔的面容。轻叫着:“爸爸,丫头来看你了呵!”

“我就站在你的脚下,贴在你的胸前,粘在你的怀里。我可以向你哭诉我的不幸吗?你又听得到吗?你会指摸着我的头再次叫我:“丫头吗?”你还能认出我是你的已经长大的丫头吗?有权利掌握自己的命运了吗?你低语,你沉默,你不想念我了吗?你说过,你最疼的人是我,最爱的人也是我,可你却远远的走开,让我独自一人用柔弱的肩面对人生。你微笑,你低语,你已明白我将要做什么了吗?或许,根本不需要我说什么,你已明白,天已然是蓝色的,就像我永远是你的丫头,你的手心里的宝……

我蹲在他的面前,递上我为他准备纸钱和午餐,我亲爱的爸爸,你怎么不和我说话,你知道我的灵魂每时每刻都在想念你吗?你就在我的面前,荒草葱郁的草丛中,你冷你孤独吗?呵呵,我冷,我孤单!此时你的灵魂飘向了哪里?为什么我只听见寒风吹指的发丝摩擦的声音,而触摸不到你的面庞?还是你根本就不存在在我的视线里,你的出现只是我的幻觉,再或者你已化成空气进入我的血液里?……

旷野的风吹得我瑟瑟发抖,飘浮的灵魂回到了躯体上,像灵魂归鞘,我又是凡人一个了,很久,我离开了父亲的地域,没有没有告别的话语,但我知道我的爸爸的目光仍在注视视着我我离去,没有挽留也没有再见,无语的平和,但我却不敢回头,因为我不知道,当我再次回头,我是否还像当初那样坚强……

之后,我又听见了那了无人禁地又沙沙的响起那痛彻心底的呼唤了。我的脚步串成了曲线,通往我的家……

“你哭了?……”妈妈问我。

“没有,你看我像吗?”|

妈妈没有说话,转身回房去了,我坐在那里,整整一个小时,脑子一片空白……

原本以为在我二十岁的时候,我可以很自然的面对任何事,但是我错了。我似乎又回到了十年前爸爸离开我那时的情景,我最亲的人也要离开我了……

“你奶奶不在了!”邻居家的大哥神色庄重的对我说。

我皱紧了眉头,厌恶的甩出一句话:“你奶奶才不在了呢!”

“真的,说我在骗你吗?这么大的事我会说谎吗?”他的声音有点生硬。

我被他说话的语气心生了惊悸:“在骗我?”我别过那黝黑的脸……

之后,我在做什么,连我自己都不清楚。我六神无主的四处徘徊,我甚至把手指放在嘴里噬咬。它生生的疼,我不愿相信那就真的,真的就像十年前一样,所有的不幸,再次降临到我的身上,我慌乱的奔跑起来……

我捌开人群,钻了进去。我看到了叔叔、婶婶、姑姑和姑父们,还看见了我的妈妈,我见到了十年前的另一个别样的场景,那种场面让我颤栗,让我窒息……

十年前的那种心情,它又来了……

我又要经历生离死别的场面。那个垂危的老人坐在奶奶旁边的奶奶常常坐的安乐椅上不停的摇晃,他不紧闭着眼睛,但我却看到了那眼角滑落的泪。在那个充满风沙的日子里,格外的晶莹,格外的闪亮。

嘶心裂肺的哭声犹如擂鼓般刺痛了我的耳膜,似乎要穿破它,直到耳鸣为止,我举步飘浮,我伏在她的身旁,用那又长大了的相隔了十年的手再次掀起那层冰冷的白布。我又见到了那苍白、安详的面容。那面孔让我彻底的击倒了,我忍不住,再也不能忍受死亡再次带走我最亲的人。这一刻,我流出了眼泪,我望着苍茫的天,我的眼角变成了湍流的小溪,汩汩的无休止的流淌……

“告诉我这不是真的,奶奶不会走的……不会的,不会的,她不会离开我的……”我摇晃着我的泪脸泪痕的妈妈,妈妈不语,紧紧的抱着我。我蹿出她的怀抱:“告诉我,这不是真的,不是真的,姑姑……奶奶不会走的……她不会离开的,对吧?!……”

“我昨天还见她呢,她很好,还与我聊天,不会的,这不是真的,对吧,婶婶……”

“你奶奶是在睡梦中病逝的,死的时候,后里还拿着你爸爸的照片……我们也没有见她最后一面……”

“……呜呜……”

“不可能,我还想听她叫我的名字,听我说事给她听呢,她怎么这么绝情呢?怎么可以?……”我的眼泪没有向我请假,便如春天涨潮的溪水一样湍急而下,亲人的身影渐渐远去,而且越来越远,越来越小,漫漫的扩散,消逝……

我还来不及问声:“为什么?”便如那寂静的波纹一样渐渐静止平静。双双血红红肿的眼睛,声声都嘶哑的痛泣。我完会沉寂在忧伤的孤单里。尘世那个我爱我的人也走了,似乎带走了无尽的遗憾与不安,寻着那条天梯要飘走消殒了。像隔着一层魔法屏障遮了视线,使我们这些凡夫俗子的双眼京变得盲目而空白……

那遗体被推进火化室的那一刻,我似乎看到了那幸福的笑,相隔的思念汇成了无边的泪,流成了河,汇成了海……

每一个人都进入了悲伤的迷宫,语无伦次,粗暴而烦躁。

“寒……”妈妈叫我。

我泪眼凝眶,如一尊雕刻的大理石一般……

“寒……”妈妈用她颤抖肩护住了我柔弱的肩,而我却感觉不到丝毫的温暖……

……

“寒,你要沉着遗忘……”那是爸爸的声音,他又响在我的耳边……

于是,我又想起了爸爸的那首《冰眸》

婉冷却的冰眸,

流转轻摇,

如画的年代,

如梦似雪,

如花的年代,

轻曼灵动。

秋起淡淡的忧伤,

夜袭轻柔的哀愁。

一许冷漠,

几许闲愁,]

狂傲更迭的眼神,

飘舞旋转的灵魂,

释然,

恒归一瞬……

而这一次,爸爸:我嗅到了死亡的气息……

夜深了,

你笑,

却已不再等待,

踏足而远离。

夜空了,

空的只剩下冷漠。

你累了,

淡然微笑说分离……

灵堂的人群川流不息,门外的鼓乐也忘情的燥动着,跳跃着。悲凄的恸哭没有划上休止的符号。亲人凄然的面容与拙略的哭声连成一片,日与夜浑然成为一体……

我不能让他们注视到我的悲痛,也没有办法让自己忽视他们的存在,见了面的,没有见过面的,还是要叫声称呼的。我没了爸爸所谓说的灵性,成了一个呆滞的孩子……

傍晚,暮色已经来临,她要走了,终于要走了,迫不及待的要走了……前方的鼓乐声冲消着漫天的凄凉,人与乐,像在导演一场独角戏,主角便是被高高的“抬起”前行的躺在乌黑棺材里的那个人,这是最后的送别。三步九叩首为奏,用眼泪与悲伤做餐,再用缠mian的泪雨作汤,送我深恋的老人上路……

记忆里的那口黑色的棺材渐渐落下……深凹的土坑里,它静静的躺着,静如处子般无语,没有表情,看不到表情。后来,渐渐的被尘土所沉封……

那相似的坟体,不同的色泽,承载了相隔的遥远,昨天,今天都变成了记忆,一切都在成为记忆……

暗夜,我拿出那张发黄的照片,我端详着那个女人。我今天见到了那个女人,她哭了,在奶奶的灵前哭了。相隔了十四年,但我还记得她那美丽的容颜。她是那样的高贵与优雅。她看着我,而我却躲开她。我看到了妈妈的异样,我知道,我不能再伤我的妈妈。我牵着我妈妈的手,离开了她的视线……

那个女人走了,带着伤痛走了吧。没有人跟我说关于她的点点滴滴,但我却记得她失魂落魄的样子,她想与我说什么,但终究没有开口。

又是一个月夜,我已经把那女人忘掉。我敲开了爷爷家的那扇门。我给我开门的是是一个年轻的妇人。她未语含笑。“是寒呀……”

“嗯,姑姑……”我点头笑呵呵而笑。

“你妈妈呢?没和你一起出来吗?”她把我带进屋,问我。

“她今天太累了,睡了。我睡不着,就来这儿来了。”我说着走到了爷爷的身边。爷爷在看电视,看到我,慈祥的对我笑笑。然后说:“寒来了?”

我应了声,坐在了他的旁边。姑姑关上了门,转回来坐在了我的身边。掂起织到一半的白色的毛衣又底头继续织了起来。

姑姑是个能干的村妇,精干的体魄是她最显著的特征。在那张不在年轻的脸上你仍能看出那年轻时的美丽与端庄。但是岁月是无情的磨沙石,消磨了青春,迎来了沧桑……

“爷爷最近还好吧?”我竟然看到那张脸时慌不择语的问。

他转过脸瞪着一双干枯的眼问:“你说什么?”

“哦,没事”我笑笑。

于是,他继续看他的《三国演义》。但我知道他的魂已随奶奶三分走进了下个世纪。

“我姐走了吗?”我问姑姑,不再打扰爷爷。

“闪儿吗?”她抬头看我。

“嗯。”

“走了,你不知道吗?”

我摇了摇头。

“怎么会呢?她说要和你说她要走的呀?”

“可是她确实没有和我说再见!”我说。

“嗯,可能是太匆忙了。”

“今天几点走的?”

“九点吧。走的时候,和你爷爷说了几句话就走了。好像挺急的,那边公司有事。所以急着回去。”

“嗯,我想也是。”

“呵呵,姐姐什么都比我强,而且还是大学毕业。更有好的工作和不菲的收入。能做自己想要做的事,爱自己想爱的人……”

“怎么能这么说?你也有你自己的优点,只是你自己没有发觉到罢了。”她伸出手臂拂摸我的头,然后亲吻我额头。我喜欢这个女人,她是我爸爸的妹妹。最疼的妹妹。

“闪儿交了一个外地的男朋友,听说人很有才华,这次你奶奶的事他本来是想来的,但因为中间出了点小问题,所以没能来。见不到他,对于我们来说或许是种遗憾,但总有一天他会来我们家的,最后还会带走你的姐姐。”

“呵呵,知道!她会很幸福!”我说

“你也会的。”姑姑若有所思的说。

“这是对我的宽慰吧?!”

“算是吧?”

“你急着赶毛衣吗?”

“其实也不是,我只是不想浪费这么好的时间而已。”

“也是呵。”我们不再说话,姑姑没有,爷爷同样也没有。那时,我有种奇异的想法,让魔法师锁住时间,让那个转动的无情的家伙停止下来,我累了,不想更多的坎坷面戴微笑向我走来。带着嘲讽的舞蹈向我挑衅。我不愿被母亲逐渐淡漠,像残骸一样被冷漠分解,虽然我曾一度的憎恨她。但与爱相比,我则更爱她。我像宇宙黑夜里隐匿的殒石般冷漠,像一只被遗弃在寒冬的孤雁,苍茫无助的心态,落莫而伤神。于是,我想要变成了只狂暴的狼,噬血而冷酷……

“还在生气?”

“我生什么气?我为什么要生气??”我犟道。

“还在狡辩!”她说着,她的脸色突然间让我不知所措,阴沉又可怕。但我还是说了下面的话:“我是在狡辩!我不喜欢那个土气的男人!”

“我的肩已无力承担生活所留给我的重担!!……”她的眼角闪出了泪花。

“我不喜欢那个男人!”我像六岁时见那个女人时一样残忍的对爱我的那个人说。

“那我知道了,我明白我要怎么做了……”她哭了出来。

“妈妈别怪我,真的,我真的不喜欢那个人。我不喜欢他走进我的家,走进只属于我们三个人的家。他是个外人。而我和越儿也已经长大了。我有能力养我自己了,放开我,我就能飞……”我哭泣道。

“而且,我不能明白,妈妈,我已经用不着你操心了,我说过我已经有自谋生路的能力了。而且还能与你一起分担这个家的重担,帮你挑起生活的一角。我知道,我自私!我也知道,你晚年有了老伴,我可以放任的开弓远射,不用在牵挂你的生活细节。”我看到了母亲沮丧,悲伤的表情,而我的心也在阵阵的恐慌,灵魂毫无理由的在遣责我的自私。这种面孔几乎和面目狰狞的野兽没有什么区别。我独担着这两种角色,我用脚踢开重重栅栏阻拦的门,用双手把它拉回到可以用虚伪掩饰的现实中来。我知道我犯下了不可饶恕的错误。我没有为我过激的言行道歉,我也有自尊,虽然我在面对我的母亲。我不想让她觉得我是那样的反复无常,我暴戾而乖巧,天真而愚昧。这种性格的矛盾对于我来说几乎成为了一种折磨,让我不得不重新审视现实是的那个“萧寒”!我不知道这种波浪似的心情会持继多久,这持久不变的微妙节奏,像海浪一样震耳发溃,它如变幻的天狗一样吞食我的心智。经年后,它有了厚厚的茧,给软弱的灵魂平添几许沧桑。理想中的美丽与静谧与现实产生了巨大的差异,家庭的即将焕然的新貌使亲情产生了隔阂,伸手触摸到的柔情,瞬间将会碎裂。我神志不清,眼神朦胧,一种困惑与厌恶像黑色的旋转浪潮向我袭来。它像怪物选中了猎物,不顾一切肆意向前。我眯着眼,没了思维……

那时的冬天对我来说是冷漠的,没有动感的,我为此只有轻轻的叹息……

我爱我的妈妈。但我们之间总有硝烟在弥漫。那个时候,自私与狭隘在我脸上一览无余。也许,生活中的某种开始是偶然也是机缘,而生活中的某种结局是必然也是注定。人在软弱的时候,总需要另一温热的肩膀和怀抱,而当另一半因为直接或间接原因不在或永逝的时候,那么留下的只有无尽的感叹……

我口头上与心灵上都在抵制任何一个人走过我的家,走进我妈妈的生活。我像个疯子一样,失去了理智。我揉眼睛淌鼻涕的时期已经远去了。最艰难的时期已经远逝了。也是应该我让我母亲享几天清福的时候了。但这一切必须在我能循循接受作为底线。我对男性天生有种抵触的情绪。我想读者朋友,你一定会说我是个思想守旧,语言与行为矛盾的人了,便如果你换个角度看待问题,我想你会明白那用肉眼看不到的心灵的成长的阴暗吧!怪戾!是的,怪戾!!这就是我成长的代价!!!

那看似平常自然的事,被混蛋我的搅黄了。我让我的妈妈变得更加的苍老,她烦燥的叹息。我常看到妈妈忧郁而朦胧的眼,我的承受力一而再再而三的被推向了死角。我第一次感到了自己是个累赘,妈妈的累赘。这不是最可怕的。最可怕的是我突然想想了照片上的那个女人:“韩休莹是谁?”

她呆滞的眼,迷离的神色,后退,再后退,转身跑开……

我的泪汹涌如柱,但我不信,不信那个预感,死也不信……

一切又回到了原状,生活依旧,而我和妈妈再也回不到了从前……

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