临近年末,家里人开始打电话问自己什么时候回去。对此,完全不知道该如何回答,只得在电话的这边,不断的听他们说不断的恩啊点头。
二十一年来,第一次这么晚,还没有回到家中准备过年。因为今年,我毕业了。
六月份拿毕业证,我三月份就出来上班了。或许,不该称之为上班,应该说是长期兼职。
一年不到的时间,我现在正做着自己的第四份工作。也问父母要过好几次钱,虽说数值不多,如今积累起来算也有五六千了。并不是自己很能花钱,而是总是为了各种的交房租。
同样是一年不到的时间,我也同样的换了四处住所。第一处自然是父母给的房租,我们这边是押一付三。原本以为自己会顺利的住满三个月以上,却不料一个月之后就搬走了。接着就开始不断的漂流。每一次都是押一付三,每一次都多交了一个月的房租。
于是,我在这不断的交房租和换工作的过程中,不断的变穷,中间还会找父母资助一下。
而之所以交代这些,都是和今天的事有关。
没有钱的自己,原本是打算过年不回家的。因为此时出差在外的我,身上只有60元,而且手机停机,没有一张卡里有钱。幸好有公司出钱,所以暂时还养的活自己。
如果要说,也应该还是算有钱吧。只是那钱,却是万分不能动。因为,那是接下来的房租钱,全部是找朋友借的。唯一值得庆幸的就是,听公司的同事说,一月份的工资会在年底发。但是我却是不敢多想,因为莫非定律太神奇,而同事又说的不肯定,我怕我多想几次,就会没有。
当然,突然的孤独感并不是因为没有钱。而是之前不知道自己怎么想的,会想起给自己的哥哥打电话,被一通教育就行了,电话也因此停机了。而被教育的起因就是自己前不久在自己亲戚(父亲的兄妹)那里想借钱,没有借到。按照我的估计,他应该是知道了这事,才会说年底回家要给我开会。并且在电话中强调了他不会管我怎么回去,也不会给我钱,一切都让我自己想办法。
我能有什么办法?身边的朋友全部都借过了,能借到的全部借来交房租了,还要怎么借。而且借了还得考虑还债。所以我只借了自己在一两个月内能还清的债。
我不是一个喜欢张口要钱的人,无轮是以前读书的生活费或者现在他们的资助,我都是很难开口向他们要钱。所有的要钱,都是在我借完朋友之后没有借到的结果。
在我的主观思想里,我已经过得艰难。作为亲人,却只是认为我把他们当作提款机,也不想想我到底发生了什么,这让我很难过。
我以为,亲人应该是了解我,我是可以信任的,可是现实却告诉我不是。而最难过的是,对于喜欢写东西的我,作为亲人,却是否定了自己的作品,说自己无所事事。这种难过,难与外人道。
挂断电话,我不知道自己是该嚎啕大哭还是无声流泪。我拿出一根烟,将所有的苦涩继续吞下去。我告诉自己,何必呢,我只是一个人,别人不愿意帮助实在是理所当然的。一个人,我依旧会活得好好的。
2013的年末,虽然我想念他们,想回去看看他们,但是生活和理智告诉我不能。为了自己以后独自一人的生活下去,怎能让自己再次陷入如今的困境。
我突然明白,我真的是一个人。