你的挽留让我变得艰难不舍
我们经常三个人结伴出行，正好赶上他工作不忙的阶段。原本打算停留四五天的我日子不知不觉的过去。心里默念的有离开回家的意识，可是脚步上却在那里选择了多一刻的停留。一起走在路上的时候，他会时常哼着歌，有一次破天荒的站在花园的台阶上想给我唱首音乐《老男孩》，准备好的时候我看着他的眼睛，他忍不住的怯场，我故意生气，他害怕的赶紧调好状态。带着激动的忐忑心情从那一句“那是我日夜思念深深爱着的人呐，到底我该如何表达，她会接受我吗，也许永远都不会对她说出那句话，注定我要浪迹天涯，怎么能有牵挂。。。。。。。”那一天是夜幕快要来临的时刻，他依旧穿着一身简单的黑色外套。一首伤感的《老男孩》成为了日后我和他渐渐离别的几年里，我深深思念他的唯一的陪伴。那时我想如果有一天，我和他能走向婚姻，这首歌就再次拿出来吧。
简单的来到北京后，我没有去太多的地方，却认识很多的人。哪里的男孩女孩子都相聚在一起。活泼俏丽的云南女孩，爽朗开环的贵州女孩，娇小可人的河南女孩，皮肤黝黑酷似老外的云南的男孩，当然大多数还是亲切关照的安徽的男孩子。一下子接触那么多的人或多或少的有了温暖的感觉。可是眼看是要离开的日子了，我总想着包包里留着的相机能在最后一刻派上用场。当我把这个想法告诉他的时候，他沉默了一会没有说话，也没有顺着这个话题往下说。朋友一直期盼着我来，同时又很不舍的让我离开，大学里深厚的友情像一座长长的桥梁，渴望的等我从平凡的合肥跨越到大大精彩的北京来，不是短暂的停留，而是能够在一起朝着梦想前进。她的心意我明白，可是陌生的北京我没有理由选择呆下。小小的合肥虽然带给我的不多，却足够我一生的安稳。我的亲人我的朋友我的家甚至我的未来都在那里等我，北京不是我的归宿，即使我的内心一直有着对未来世界小小的憧憬。我把我的意愿告诉了他俩时已经在北京呆了整整一个星期了，这时也是我打算要动身的时候了。那天傍晚来到肯德基里休息，早上和下午的时刻店里的人流总是数不胜数，坐前好一会的时间他还是信手拈来的吹着牛开着玩笑，有时我们会一起玩着试试反应的游戏，可怜的我老是输给他们。他时不时的看着情况帮我解围，有时也会故意等我出错讨厌的家伙。北京这边的公司同时在招新人因此朋友非常期盼我能留下，我心里很复杂的逃避着眼前的机会。一直没有给予回复，很快这个敏感的话题又来了，当他说起以后的我们一同留下拼创，人生到暮年会幸福的拥有年轻时美好的回忆时，我带着些许的遗憾告诉他们我马上要回家了，简单的一句告白其实内心里有着说不清的难舍。他坐在我的对面沉默了好一会好一会的时间吧此时我也不知道再说什么了。人生在过去的几分钟时间里，变得尤为的漫长我的手里拿着一个喝完的饮料瓶，双手紧紧的握在瓶身上不知道什么时候，他的双手也停放在上面了，小小的瓶子被我俩攥的紧紧的。后来他说的很久的语言其实我很难在一句一句的回想起来了，至今他给我留下那份颇深的难忘都不是对我说过的什么字句。虽然他是个很会表达的人，可是却是他的眼神一种很真心，很渴望，很诚恳的眼神告诉我“你一定要留下，我们认识时间虽然不长也谈不上彼此多么喜欢，但这里不会让你后悔的”我手里紧紧的攥着那个瓶子，那种感觉就像握紧他的手一样牢牢的不愿放开。这个当初我特别讨厌的男孩子，现在看着他的脸庞那双眼睛真心的恳求我：“留下——留下——留下——请你一定要留下，当你的梦想实现后我非常想看到你穿着华丽的衣服最美丽的样子。”他眼神和话语里流露出的情谊——玛格丽特，你知道吗？我开始慌乱了，内心砰砰砰的搅动起来，我的眼睛落在了瓶子上他的双手还紧紧的握在那里，在慌乱中我的决定变得，变得犹豫了。。。。。。最后我抬起头告诉他，我需要点时间，最后我会跟你说的。
之后的两天是怎么度过的呢，我淡忘的好多好多了当人生不敢于面对选择逃避的时候，记忆也选择了关闭那两天他平日里的幽默和随意也低调了不少。可依旧关心着我的状态，我的心里也在不停的徘徊。离开，留下这四个字时时的困扰着我，很快这头疼的问题被傍晚大伙一起包饺子的活动打却了下来。包饺子是小时候我跟外婆的记忆，那时想吃到外婆亲手煮好的饺子，总要等到夜晚的九十点钟。和面，揉面，擀皮，包馅，烧水，下饺子可是花时间花功夫的事情，最后吃上热腾腾的一碗也是最激动的时候。现在赶上大伙一起包饺子了，那难以想象的壮观场面我可兴奋了。我告诉他，我要和大伙一起完成这最动人的晚餐，他微笑着点头。厨房已经热火朝天的忙碌起来了，我也开始准备待发。。。。。
热闹的气氛使我轻松了很多，我们围在一起说说笑笑很期待晚餐的味道。天色又很快的逐渐黑暗，四月的北京每天都艳阳万里，到了傍晚时分像个安静的老人无声无语。我的开心还没有冷却完，此时口袋里的铃声响起来了，心里的预感告诉我可能是家里来的电话。没错是熟悉的不能在熟悉的手机号码我有点担心接听着：“爸，怎么了”电话那头是老爸急迫躁动的语气。好几天没跟他们打招呼了，本来说好几天就回去的，显然一个星期过去了。老爸很是责问的口气说道：“你是怎么回事，怎么到现在也不回来。”本来打算顺便和他商量着有想留在北京工作的想法时，他的一句话让我彻底内心不安了“你妈妈生病住院了。”——什么，我妈怎么住院了我重复着老爸的话，着急的跑到了阳台。“爸，我妈妈怎么了，你跟我说清楚呀。”我爸爸是个容易心急的人，这时候只关心我什么时候回家了。无奈下我说完一句“明天我就买票回家”便结束了手机里的对话。那一刻手里的电话虽然放下来了，但是乱糟糟的心忽上忽下的搅动。我孤零零的站在阳台里眼前的一切再也顾及不了了。回家是告诉自己最紧要的事情，我失落的呆在无人的阳台里低着头数落着对家人的歉意，情不自禁的红了眼睛。玛格丽特，有人已经轻轻的来到我的身后了我心里知道的，是他。
他站在我的身旁，又一次是左心房的位置。我失落不堪的垂丧着头，好一会才抬起来。我第一次感触到了堆积到嘴边的话却颤动着发不出声音的艰难。我为难的望着他准备的千言万语只残留了一句：我明天就买票回家了，这里我还会回来的。”他没有像平日里那样的随意轻松的表情了，他拉着我——对我说道我们换个房间说话吧。想想是最后的陪伴了，我努力的点头同意便牵着他的手来到了隔壁的阳台。此时只有我和他了，他握着我的手紧紧的牢牢的。我一直低着头没有看他，他好像一切都明白了。那一晚，他又带着那份真心实意安慰着我的心情，理解的同时又分析着眼前的利与弊。我有点难过的说到，我是说不过你的，可是家里不放心我还是要回去的。那晚他的安慰就一直没有停顿下来，他努力的让我不要胡思乱想看我不见好转，又很用心的说起他曾经类似的经历字字在理也情真意切，他放心的告诉我一切都会没事的。只是冲动的回去也解决不了什么问题以后的也更说不准了。他坚持不懈的话语里多少让我慢慢的放松了一些内心的不安，我心里也明白出了事情后，因为心急和担心不得不选择的匆忙面对。确实有很多情况都没有弄清楚就立马乱了心智了。还有一点我更清楚，如果回去了，是否能够在回来，也不简简单单是我个人的意愿了。我出身在城市里，长在城市里，本不需要独自在外闯荡的，爸妈和整个家族绝对是千万个不同意的。妈妈的住院也不是那种急在关头的重症，只是调养几天，这时候回去了确实解决不了大的问题。当我冷静下来的时候，才稍微心安的放下刚才的大惊小怪和心慌失措了。我转向脸有些欣慰的看着靠在我右手边的他，他坐在高高的垫子上和站着的我是同一个视平线我们挨的很近很近。差不多两个小时过去了，他一直陪着我直到我不再担心害怕。眼前多么好的人，终于我开始露出了微笑，看着他该如何感谢你啊。那一刻内心想要表达的谢意，不知道哪里来的力量。我大方的伸开双臂轻轻的抱着他只为简单的说完三个字——谢谢你。短短的几个字很快就话音结束，他没有说话我也紧张的伸回了手臂。当我自觉的想要结束这份感恩的时候，他的肩膀和胳膊微微的加重了力量，不再是刚刚我抱住他的那份轻微了。他伸开双臂夹紧了我，脸庞从我的头发后面慢慢的移了过来，落在我的脸颊边。我的动作不安的静止了，心里莫名的晃动，他很温柔的碰了下我的脸颊简单的我以为就这么结束了，略过脸庞时他的嘴唇靠近了我收紧的下巴，摸着我早已热的发烫的脸，头低了下来亲吻上了我的嘴唇。。。。。。。那一夜，我失眠了。第二天，我暂停下了回家的脚步。
《老男孩》
离开他以后，这首筷子兄弟的歌曲变成为了我思念他的唯一的陪伴。歌词里深深恋着的他和当初怀抱的那份美好，你还记得吗。玛格丽特，我们分开后，他也会像我一样想念他的时候，想念着我吗？每当耳边响起《老男孩》歌词第一句许多回忆的画面又重现在眼前
那是我日夜思念深深爱着的人啊
到底我该如何表达她会接受我吗
也许永远都不会跟她说出那句话
注定我要浪迹天涯怎么能有牵挂
梦想总是遥不可及是不是应该放弃
花开花落又是一季?
春天啊你在哪里
青春如同奔流的江河
一去不回来不及道别
只剩下麻木的我没有了当年的热血
看那满天飘零的花朵
在最美的时刻凋谢
有谁会记得这世界他来过
转眼过去多年世间
多少离合悲欢曾经志在四方少年
羡慕南飞的雁
各自奔前程的身影
各自奔前程的身影
匆匆渐行渐远未来在哪里平凡
啊谁给我答案
那时陪伴我的人哪你们如今在何方
我曾经爱过的人啊现在是什么模样
当初的愿望实现了吗?
事到如今只好祭奠吗
任岁月风干理想再也找不回真的我
抬头仰望这漫天星河
那时候陪伴我的那颗
这里的故事你是否还记得
生活像一把无情刻刀改变了我们模样
未曾绽放就要枯萎吗我有过梦想
青春如同奔流的江河
一去不回来不及道别只剩下麻木的我
没有了当年的热血
看那满天飘零的花朵在最美的时刻凋谢
有谁会记得这世界他曾经来过
当初的愿望实现了吗
事到如今只好祭奠吗
任岁月风干理想再也找不回真的我
抬头仰望这漫天星河
那时候陪伴我的那颗
这里的故事你是否还记得
合：如果有明天
祝福你亲爱的
后来当我确定要留在北京的日子里，家里人的担心成为了我最大的牵绊。头几天的矛盾和争吵都随着他们的担心只升不降，爸爸本来就是心急撑不住气的人这下好了反复劝我不回去可把他急坏了。我想拥抱住的大大的北京里的小小的梦想也多了十分的不安和歉疚。父母的心情愈来愈糟，死活也不同意我留在外地。“女儿啊北京不是你应该打拼的地方，外面的世界没有你想象的那么简单，实在想锻炼南京杭州也行啊，北京离我们太远了。”父母倾诉的话语始终出现在电话那头的呼声里。好不容易沉淀出的决定就这样中狠狠的被家人否决了，我内心除了歉疚同时又多了分不甘心。被刺伤的时候也点燃我的犟脾气于是争吵争吵还是相互的争个不休，最后连所有的亲戚都来关心语重心长的劝着我。那种感觉就如当一个人站在空地上仰望天空渴望看到太阳和彩虹，但是乌压压头顶却给你带来了一片雷鸣和闪电一般在心底下着雨。当我的语言完全征服不了他们的怀疑时我开始逃避自己了也把手机关机了。那两天我像个从来都没有叛逆过的孩子一样逃避着所有的否定。晚上睡不着的一夜里真的感到心口上的压人索命的沉重，即使睡着了一会噩梦又不乱的来临，到了早上我忍不住的干呕，那两天我的眼神只会拼命的落在地面上发着好久好久的呆别人不打断的话，我总是回不过神。因为我知道这一次自己彻底的违背了全家所有人的意愿。
这阵家庭风波很久都没有过去，四月的北京从刚来时的温暖热情渐随着内心的不安，它变得漆黑灰暗毫无生机了。我的手机关机了四十八小时后打开时是爸爸的很多个电话和信息，他的每一条信息都是很长很长的字数，里面带着深深的责备我心里明白那其实是他很拼命的呼唤。我妈妈住在医院里也住的不踏实了，好几次听我爸说情况不好。当我看到这些消息又陷入失了魂的呆滞情绪，之后姐姐的一条短信让我无法控制的流着眼泪不顾所以的冲下楼去。。。。。。。。那段记忆太痛心了，更痛心的是我让所有爱我的人比我更加的痛心，我的妈妈一直痛在心里，她的隐忍和包容让我这辈子都埋怨自己那时候在她生病的日子里，那一晚上没有走掉的遗憾。。。。。。。
当我冲下楼去的时候，他来到了我的身后我不在需要他跟着我，我让他走。不管我走到哪里，他始终站在我能看到的地方可我不愿让他看到我痛苦的样子。他说的话我好多都已经忘记了，这么多年唯独我忘不了他的眼神，他的眼睛里多少有些担心和心疼。刚认识的时候我对他带着一身的刺，后来我扎人的刺收起来后，我也会关心开始对他玩对他笑，痛苦的时候我把眼泪和脆弱全都拿出来了。他眼里看到了向日葵面向太阳的背后最柔弱不堪的脸庞，我想他应该知道这是我从未有过的痛苦的转变。可是那时对他来说，这些都只是我太脆弱的不堪一击了。
在后来呢，家庭风波有了一些许的平静。原本不安的我找到了点点的欣慰，我开始要准备工作了而后的几天里忙碌替代了胡思乱想。一天我们走在一起的时候，他转过脸对我说很快他就要出差了。我简单的点了点头没太在意但是他后来的这一走，从此我和他短暂的缘分里画上了一个美丽而伤感的符号。三年了我一直不明白那天夜晚他搂着我在阳台亲吻的那一夜，他留下的三句话
“这是我们俩的秘密，不要跟别人说”
“对不起，我欠你很多东西。”
“我现在不能跟你说，以后你会明白的。”
玛格丽特，后来当我拿出勇气选择幸福的时候，幸福中最重要的那个人却轻轻的跟我告别了。雏菊花的秘密，是你——余俊杰，余俊杰，是的余俊杰。
以为的梦
《梦中的婚礼》用钢琴谱写的音乐里流淌着绵绵的回忆，每当它的旋律流向耳边总让我联想起，自己会穿着洁白的婚纱一个人走在悠长的红毯上，我的左边和右边都是一幅幅曾经铭记在心中的画面，披戴的头纱蒙上了清晰的世界正如记忆里擦不去的痕迹。当走完这一幕幕的回忆的路程后，那日夜思念曾经爱着的人呐是否还记得在原地等我。
带着模糊的感情，无法割舍的亲情，看重的友情，他们交织为一体不断的消耗我的情绪。我变得再也不快乐了，即使现在的我在回想过去的记忆时，朋友其实我挺怨恨你的。三年了你的期盼，你的鼓励，你的坚持，你的要求，你的理想，你的不放手。这些属于你的东西却让我失去了再也找不回来的机会。因为他，因为友谊。我把爱我的家人狠狠的放在一边了，当我哭着要离开那里时，朋友啊你拉的太紧了。当你留着眼泪时，也明白我的家人心里也在流泪吗。五月份在我离开家的30天后，我的哥哥要结婚了。那段时间已经是我自己适应独立了时候，他变得越来越忙碌了偶尔见到面时也是短促的。朋友也有新的工作任务了。中间有几次我想离开那里暂时回家看看父母的打算时，当他停在我的面前随时都可以开口对他说这个决定，我为难而不忍心的放弃了面对我无法告诉他不愿看到的结局。
哥哥结婚的日子日渐临近了，那时我和家人分开了也有一阵子了。我无法狠心的放下他们只顾留恋自己的选择，五月在紧张的工作阶段我毅然的请下了三天的假期。我要回家，只有让家人心安了我才能心安理得的追求自己的路。五月十七号，在火车票零售点买不到一张坐票的情况下我买下了一夜的站票，非常欣慰的拿在手里。那是整整11个小时的路程，没有座位的我跟很多陌生的人拥挤在一个小小的角落里，等待回家。回家的哪一天，在我临走前的十分钟。我在肯德基扎堆的人群中再一次的看到了他，他坐在背对我的位置和别人聊着天，他也许从来不曾知道在我准备回家上车的前一刻，我望着他的背影流着泪是多么的不舍多么的无奈的走了出去，在去往车站漫长的大巴车里一首反复回播的《老男孩》便是我对他最深的告白。一夜辛苦颠簸的火车车厢里，我靠在椅子旁想着和他一起的日子时，又一次的无眠。玛格丽特那时我就坚定了这份感情对我的珍贵了。我清楚自己，三天后我肯定会回来。
三天后当我又重新站在北京的车站时，我鼓足了未来奋斗的勇气向目的地走去。也就在那一天，到了北京六个小时之后，我朝着公司里排好的人群，缓缓的的走向人群背后，随着会议的落幕，人群的分释。我看到了一个熟悉的背影，穿着白色的T恤鼓着掌声，当他回头的那一刻，我正走向他的眼前。他很开心的笑了，我也笑了很甜很甜的谢谢你天意，幸福的开始和最后总是有他。只是，只是他不知道那一天，我看着他笑的时候，是多么的来之不易。
你知道我在等你吗
玛格丽特，我从来没有对他说过甜蜜的告白。当我逐渐喜欢他的时候，更是把情谊深藏在心里。后来他与我慢慢的疏远了，他不在经常找我，不在跟着我出现在任何的一个角落，我身边坐的那个人也不在是他，他似乎有了大大的心事，他内心隐藏的世界开始与我与世隔绝。那时我们离的并不远，可是只要我想念他的时候，他每次都只能会“有求必应”的出现在我的睡梦中。梦里的他也是若即若离的，我们俩的中间好像隔着了一条不能跨越了的云层。就像后来的现实一样，他最后成为了我美好想象中的遥不可及。这一次我靠近他了，然而，换他转身了。玛格丽特，我们是怎么了。
鼓楼大街的路头，靠着繁华的马路。十字路口的一边却有一个供人休息的凉亭。除了华阳公园，其实这里才是我们经常来的地方，来的多了我能感觉到，这里是我来此之前，他经常停留散心的去处。记得最后一次来这儿，是我已经跨越了重重的困难，把自己好好的放在北京的阶段了。只是内心的复杂，害怕，慌乱，对前途的未知继续耗尽着我的心力，我人是留这里，心情依然很起伏不安。只是总会逞强的去掩饰那些脆弱，坐在凉亭里的时候，他坐在我的旁边，越发的没有什么话了。近来他变得沉默多了，表情严肃，深沉，常常一个人的对着前面发呆，但是很明显的是在想着什么事情，仿佛有很多事情压着他，即无法说出，又难以解决。他不说，我也不问。想起原来都是他逗我开心，于是我拿起相机，对着他，哄着他笑着：忧郁哥，来一张。我一连给他拍了好多张，他突然笑了，自己也凑过来欣赏了几张。不过，那个笑容很快消失了，丢给我的仍是难以接近的沉默。
他开始了莫名的沉默，有那么一刻，他在心里想起某件事情的时候，激动的表情里迸发出罕见的悲愤。没有过几天，我又立即陷入了低落不安的世界里。我再也不主动找别人讲话，常常一个人发呆，别人与我说话，我没有心思听。学习的东西我抛置在一边，公司里新的培训结束不久，傍晚我们来到学校边上的凉亭，他帮助我复习要点。我无精打采的听着，完全不在状态里，他看出来了故意出了到题目让我计算，我心里没了底，开始敷衍下去。明明他有意给出错误的答案，我依然无心的配合说对。谁知他的愤怒突然上来了，语气严厉又布满气愤，对着我厉声道：“是吗，你用脑子想了吗。你知道自己现在像什么吗！你的性格像个闷葫芦似的，哪个人跟你接触，会喜欢上你，一碰到点事情就那么脆弱，跟个十几岁女孩一样。周围的女孩哪个不坚强面对下去。”那晚，他对着我的语气很强烈，短短的几句话，我竟无言以对。因为，是骂痛到心里的难过。因为，说这些话的是——他
自那过去，半个月的时间，我再次在一个同事相聚的饭桌上见到他，等到晚上结束后，他叫住了我，只简单的聊了几句，从此以后，我们开始渐行渐远。回忆里留给我的只有歌声中《老男孩》的那一句：
那是我日夜思念深深爱着的人呐
那是我日夜思念深深爱着的人呐
那是我日夜思念深深爱着的人呐
这首歌是我为他做的最后一件事，你知道我在等你吗，结果这一等，玛格丽特的秘密，守在心里整整的三年。这一等，人生意外的换来了是第三章《玛格丽特的真心》中，那个给我留下的，更多的，数不尽的遗憾。是的——我的《窗外》
两年后，窗外给我打开另一个世界，我苦等的两年的初恋——老男孩，平静的结束了。
