无数事实都说明，冲动是要受到惩罚的。当一个孩子遇事慌慌张张、冒冒失失，不能掌控自己的情绪，不能沉着冷静地应对时，就意味着他将吞下失败的苦果。只有具备了沉着冷静的性格，孩子才能有良好的心理素质。
接纳孩子的情绪化反应
许多父母觉得现在孩子的脾气越来越坏，想哭就哭，想闹就闹，真是难以管教。其实，每个人都有发泄不快的需要，孩子也一样，所以做父母的首先应当学会接纳孩子的不良情绪，使孩子觉得自己获得了理解，从而达到心理上的平衡。
可是，有些父母为了纠正孩子的坏脾气，常常打断孩子表达愤怒与不快的过程，阻止孩子表达坏情绪。
洋洋养的一株兰花死了，他心里非常难过。这时候，爸爸过来安慰他：“别哭了，不就是一株兰花吗？爸爸再给你买一株。”洋洋哭得更伤心了：“谁要你给我买一个，我就要原来那株！”爸爸觉得很生气，吼道：“你怎么这么不可理喻！”这使得洋洋哭得更厉害了。洋洋之后的哭，不再是因为兰花的死，而是因为爸爸拒绝接受他的感觉，对他难过的心情不理解。
妈妈带洋洋在院子里玩，洋洋不小心摔倒，妈妈连忙跑过去安慰他：“不疼，不哭，你是个坚强的孩子。”不料，洋洋很生气，大声嚷道：“你又不是我，你怎么知道不疼？你没摔着，你当然不疼！”妈妈被洋洋问住了，心想：这个孩子这么不知好歹，妈妈关心你，你还来劲了。于是开始教训他：“疼怕什么？摔一跤有什么了不起的？”不料洋洋越哭越凶，从他的哭声中，妈妈听出来，他已经不再是因为疼痛，而是因为他的宣泄不被接纳和理解。
孩子的情绪性反应，无论是悲伤还是愤怒，父母都应该关注、理解、尊重，而不是立刻反对他的情绪。接纳孩子的不良情绪不等于赞同孩子的情绪或看法，而是先接纳，再想办法引导、改变。即先顺着孩子的意思，让孩子说出来内心的想法，然后想办法劝慰、教育孩子。接纳了孩子的情绪，孩子就会信任你，从而愿意听你的建议或看法。
那么究竟怎样接纳孩子的情绪呢？
（1）用“是吗”、“嗯”、“我明白了”等语气词表示接纳。
这些简短的话可以换来孩子的信任和平静心情，然后再说出你的关心或看法。
孩子放学回家，书包还没放下就说：“作业太多了，累死了，我不想学了。”擅长接纳孩子情绪的父母会说：“是吗？那你先在沙发上歇一会吧。”而不懂得接纳孩子情绪的父母可能说：“我还从来没有听说有人上学累死了，你纯粹是在找事，还不给我老老实实学习。”
孩子担心考试发挥不好而焦虑不安，甚至发脾气了，有经验的父母会说：“嗯，我知道了。我小时候考试之前，总是先想开心的事情，然后就冷静下来了，心情也就放松了。”而有的父母则会说：“平时看你不用功，现在害怕了吧？”
（2）用和孩子相同的感受回应，比如称赞孩子。
孩子取得好成绩后格外兴奋，流露出无尽的喜悦，合格的父母会说：“好孩子，爸爸妈妈真为你高兴，你是最棒的！看来你的努力和汗水有了成果，相信你下次会取得更好的成绩。”不合格的父母会说：“你取得一点成就就沾沾自喜，成不了大气候。”
（3）用“想象法”化解孩子的烦闷和担忧。
孩子不小心把泡泡糖吞进了肚子，向父母哭诉时，爸爸说：“哎呀，谁吃了泡泡糖就会变成大泡泡糖。你快去喝水就不会变了！”不合格的爸爸可能会说：“吃泡泡糖都不会，还有脸哭！”
孩子打翻了颜料瓶，把桌子弄得乱七八糟，内心十分担心挨批评。合格的妈妈会笑着说：“不用担心，吹口仙气就可复原。”孩子的坏心情马上就云消雾散了。
通过以上三步骤，父母可以很好地接纳孩子的情绪反应，并有效地化解孩子的不良情绪，让孩子从烦闷、担忧等不良情绪中冷静过来。事实上，接纳孩子的情绪反应、与孩子沟通讲究的是灵活变通这些步骤，在必要的时候，需要对孩子提出期望，防止孩子今后犯同类的错误。
孩子被老师批评因为情绪冲动和老师顶嘴了，父母可以对孩子说：“我知道你是个好孩子，喜欢独立思考，对问题有自己的看法（接纳）。但是当我得知你与老师顶嘴时，我觉得好难过，因为老师是站在他的立场上，想帮助你提高学习成绩，是不是呢？你这样子反对他，我和老师心里都不好受（感受或看法）。下次老师批评你时，你心平气和地和老师说好吗？（期望）”
当孩子因为情绪化而做错事或失败时，善于教育孩子的父母会先赞美孩子一番：“嗯！你做得不错！”“你很用心地去做了，不错了！”这些话足以拉近父母和孩子的心理距离（也就是接纳），接着婉转地告诉孩子失败的原因（也就是看法），最后加上鼓励的结束语（也就是期望），告诉孩子“只要你沉着冷静一点，下次一定会更好”。这样，孩子的不良情绪很快就会烟消云散，并且孩子会谨记父母的教导，学会沉着冷静地面对发生的事情。
给予孩子安全感
孩子从小就对父母有着强烈的依恋，这种依恋是在婴儿与父母的相互交往和感情交流过程中形成的。孩子需要的不仅是父母满足他们的物质需要，更需要父母为他们的心理安全提供保障。
有些父母希望在孩子心目中树立严厉的形象，动不动就批评孩子、责骂孩子，给孩子造成了不安全的感觉，使孩子产生紧张感、焦虑感，一旦这些不良感受积聚到一定程度，孩子就容易闹情绪。
有个孩子叫郝阳光，可是在他的脸上看不到一点阳光。因为父母对他管教特别严厉，从小就按成人的标准要求他，这给他造成了许多不安和恐慌。
郝阳光2岁的时候，父母就要求他一个人睡在自己的房间。每次关灯后，郝阳光都想撒娇、哭泣，可是爸爸妈妈对他说：“小男子汉要勇敢一点，不怕黑。不准哭。”如果他哭了、闹了，父母就会呵斥他。
郝阳光3岁的时候，父母让他独自去三里之外的姨妈家拜年，看着路上熙熙攘攘的人群，他感到紧张不安，生怕走错了路。
郝阳光5岁的时候，脾气变得特别坏，一旦在幼儿园遇到不开心的事情，回家后就哭闹，希望获得父母的安慰，但是父母根本不理解孩子的心情，总是无情地将他推开，或只是安慰他别哭。
对孩子来说，他们的需求比较浅显，那就是有安全感。有了安全感才能放松身心，才能冷静、沉着应对每件事情。当孩子的安全感存在时，他们通常可以不理会父母而同陌生人玩。但当孩子感受到危险时，则会立刻向父母求助。父母应对孩子的哭、笑、发声等信号保持敏感，并做出恰当的、积极的反应；父母指导孩子的时候要用温和的语气，学会适时赞赏孩子的行为，这对培养孩子自信和冷静的性格有重要意义。
可是，在日常生活中我们看到的却是另一番场景：当孩子要依靠父母时，父母大发脾气，以惩罚恐吓孩子，甚至施以体罚。有些父母认为，这样教育孩子，是为了不把孩子惯坏。事实上，当父母这样做的时候，孩子会产生恐惧和痛苦。有些孩子甚至认为父母不喜欢自己、不爱自己了，这就更加没有安全感。那些被父母一顿暴打后依然抱着父母不放的孩子，可能纯粹是为了寻求安全感，而不是希望得到父母的爱。
孩子希望获得安全感的另一种表现是，希望看到家庭关系和谐。如果家庭内部矛盾重重，比如父母之间经常吵架、打架，父母分居、离异，都可能使孩子感到特别恐惧，没有安全感。当这种恐惧感长期积累后，孩子就会通过发脾气、闹情绪来释放自己，希望以此引起父母的注意。
还有一种情况会使孩子失去安全感，比如孩子被当作成人的替罪羊。家长或老师可能因为自己的心情不好而对孩子发脾气，虽然行为时是无意识的，但是却对孩子造成了实实在在的伤害。
对孩子的无理取闹不要一味顺从
如今的社会中，任性、无理取闹可以说是“小皇帝们”的通病。很多孩子对自己的特殊需要、愿望毫不克制，无法去抗拒欲望，不服从大人管教，不听父母的好言相劝，不达目的不罢休。如果父母一味顺从孩子，任其发展，孩子会变得越来越喜欢闹情绪、冲动，这就使孩子无法健康成长。
6岁的媛媛聪明可爱，在家里，爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷都争着疼爱她。这让她变得很任性，做事冲动鲁莽，甚至有时候喜欢无理取闹，稍不如意，就会大发脾气，为此，父母伤透了脑筋。
一天早上，妈妈给媛媛准备好了早餐，然后准备去上班。由于害怕媛媛贪睡上学迟到，所以催促她赶紧起床吃早餐，谁知道媛媛大发脾气，躺在床上耍赖，“你为什么要我吃早餐，我不吃不吃！这是我自己的事情！”她的脾气越来越大，没完没了。妈妈眼看上班要迟到了，只好调整语气，哄劝媛媛。因为如果不这么做，她会一直哭闹下去。
现在，全家人凡事都得让着媛媛三分，对了能夸，错了不能罚，否则孩子的“拗脾气”一上来，最后还得是大人让步。她的妈妈苦恼地说：“这孩子，好的时候特别好，闹的时候，我们拿她一点儿办法也没有，简直无法管教！”
一般说来，儿童由于心理发育还不成熟，对许多事情缺乏认识和判断能力。任性是孩子普遍存在的问题，孩子任性起来就变得蛮不讲理、无理取闹，不闹个“赢”不会罢手。如果父母放任孩子的无理取闹，将会影响孩子的人际交往能力以及情商的培养，因为任性的孩子很难与同伴好友合作、分享、协商，遇事也难以调整情绪沉着应对。
经常看到一些父母面对孩子的无理取闹时，总是尽显无奈，有的对孩子大打出手，有的则不理不睬，有的大声训骂，但更多的是顺从孩子、哄劝孩子，试图平息孩子的哭闹。一味顺从孩子的无理取闹后果很严重，孩子会变本加厉，更加目中无人，久而久之，严重影响孩子的身心健康。而父母在孩子面前也颜面尽失，丢失自己身为父母应有的尊严。
苏联教育学家苏霍姆林斯基曾说：“每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己的人格。”如此深刻的话语，是告诫天下所有的父母：要采用科学的教育方法对待孩子。所以，当孩子无理取闹的时候，父母应该这样做：
首先，要冷静对待孩子的撒泼，静观其变，搞清楚孩子撒泼的原因。假如孩子无理取闹是为了让父母满足自己的不合理要求，那么，父母应该跟孩子讲明不答应他的原因，告诉孩子什么样的要求合理，什么样的要求不合理。
其次，面对孩子的哭闹，父母要沉得住气，要懂得克制怒火。当说理教育没有效果后，孩子可能会继续闹，这时父母不可改变原有的立场，如果因为孩子的哭闹或为了顾忌自己的脸面而心软顺从孩子的意愿，满足孩子的需求，然后自我安慰：“孩子还小，不懂事，长大了就好了……”那么就错了。殊不知，孩子虽小却也会察言观色，更会抓住大人的心里想法，利用大人的疼爱来满足自己的要求。如果家长一味顺从孩子的无理，就会导致孩子骄横跋扈、事事以自我为中心的性格。
孩子毕竟是孩子，无理取闹的时候只是凭着自己的性子，不分轻重、不分场合、没有分寸……那是他们对事物不满的一种发泄，是年幼无知、不成熟的表现。所以，孩子无理取闹的时候，父母要去了解孩子的想法，教孩子学会控制自己的情绪。如果行不通的话，再想办法转移孩子的注意力，把注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上，或是利用孩子的好胜心理，激发孩子通过付出努力去争取想要的东西。
学会用“不要急”来激励孩子
很多孩子都有这样的毛病：做事急躁，手忙脚乱，一不小心就把事情搞砸了。面对孩子这样的毛病，儿童教育专家提醒广大家长：要告诉孩子做事“不要急”，才能不断让孩子变得沉着冷静、稳重起来。
苗苗是一个性子特急的小姑娘，做事的时候总是冒冒失失、急急忙忙，一不小心就搞出乱子。
一次，苗苗正在小区里玩，看到奶奶提着大袋小袋的东西从外面回来，苗苗赶紧跑过去，想帮奶奶提东西。可是还没等奶奶松手，苗苗就抢过一个塑料袋，结果没拿好，袋子掉到了地上，里面的东西全散到了地上。
看着地上满目狼藉，苗苗急得大哭起来：“我一着急，袋子就掉在地上了！”奶奶安慰苗苗说：“好孩子，没事的，以后做事的时候不要急，要稳稳当当的，知道了吗？”苗苗听话地点点头。奶奶又把另一个袋子递给苗苗，苗苗紧紧地抓住袋子，生怕再犯错误。
孩子因着急而做错事，会感到很内疚，内心会责怪自己，这时候父母及时安慰孩子，能很好地缓和孩子内心的压力，让孩子放松起来。放松了就能很好地冷静下来，做事就会不慌不忙。
可是，不少家长见孩子帮了“倒忙”时，不能体谅孩子的感受，他们对孩子发脾气，这样会让孩子心情更加沉重和委屈。试想，原本孩子是好心的，但是办了坏事，父母丝毫不在意孩子的动机和出发点，而是一味责怪孩子，怎能不让孩子伤心难过？
海海6岁，做事的时候总是一副急不可耐的样子。老师在海海的成绩单上的评语是：做事有点急，希望今后做事沉稳一点。
一次，海海在客厅看电视，妈妈在厨房里叫海海帮忙把菜端出来。海海蹦蹦跳跳地进了厨房，端起一盘菜又一路小跑出了厨房。还没走几步，妈妈听见“咣当”一声，一盘菜摔在了地上。
看到自己辛苦烹制的一盘好菜就这样撒在了地上，而且把干净的地板弄得全是油渍，妈妈忍不住了。她冲海海叫道：“真笨，这点事也做不好，怎么这么不小心啊？”然后赶紧收拾地上的菜和盘子。
海海也没有心思看电视了，一个人回到了房间，偷偷地哭了。
孩子在没有形成沉着冷静的性格之前，经常会表现出冒失和鲁莽，出现过错。作为父母，面对孩子的“杰作”确实高兴不起来，因为在他们眼里那么简单的事情孩子都没做好，简直太让人失望了。
然而，孩子毕竟是孩子，成人看来再简单的事情在孩子看来也不是那么轻而易举就能完成的。如果父母能够站在孩子的角度看问题，就能明白孩子为何会犯错以及犯错之后的感受了，这样父母就不会轻易对孩子发脾气、责备孩子，而是会想办法培养孩子从容不迫、不急不躁的性格。对此，以下一些方法值得父母借鉴。
（1）不要太强调孩子的做事速度。
孩子由于心智发育不成熟，做事的时候难以完美而快速地达到目标，因此，父母首先应让孩子重视做事时目标的实现程度，等孩子长大一些，再引导孩子提高做事的速度。
生活中，一些父母往往喜欢催促孩子：“快点，给你半个小时把今天的作业做完。”“快点，来吃饭了。”孩子在不断被催促中变得急躁，做事想问题也追求速度，而忽视了“稳”和“准”。
所以，发现孩子有急躁的毛病时，不妨在一旁提醒孩子：“不要急，一步步地来。”“想好了吗？想好了再做。其他的事情，我们一会儿再考虑。”让孩子懂得在做每一件事情之前，都要想清楚，做好了一件事再做另一件事。
（2）给孩子安排一些有助于培养耐心的活动，训练孩子的动手能力。
