我往画的右下角一看，心里“咯噔”了一下。“韩敏”两个字映入了我的眼帘，我的心跳加速，一种幸福的感觉袭上心头。在这个情人节里，我收到了自己梦中人的馈赠，能不说不是一种骄傲和自豪吗？突然，一个想法又钻了出来。爬墙虎是离不开墙的，自己不是一堵“墙”吗？韩敏是把自己比作这棵爬墙虎，她想找我做依靠。对，就是这种浪漫的寓意。我乐得差点跳起来。
上班的时候，我不免多看韩敏几眼。可韩敏只是埋头心无旁骛地工作，看也不看他一眼。
晚上下班，我鼓足勇气，主动上前约韩敏吃饭。韩敏一脸无辜的样子，她摇了摇头说：“不巧，晚上有朋友在一起吃饭，不好意思！”我如同一下子跌进冰窖里，只好强作笑脸自个走了。我纳闷了，韩敏明明对自己有意，为何表现得如此冷淡呢？也许是当着大家的面有点矜持，想到这，我复又兴奋起来。
接下来的几天里，我故意与韩敏套近乎，可韩敏依然冷酷无情。
这天，我由于心情低落，就找来刚结交的朋友华陪自己借酒消愁。酒过半酣，我说出了自己的心事。华一脸疑惑地说：“她给你的画让我看看！”我掏出那张画递给华。华看罢仰天大笑。不明就里的我见状十分生气。华停住笑，说：“这个韩敏以前我也追过，当时对我无意的她也是送给了我一张同样的画，画上是一棵西瓜秧，不是爬墙虎。你看，这棵西瓜只长叶，不长果，意为‘没结果’。人家怕伤你自尊，委婉拒绝了你，你还蒙在鼓里自作多情呢！”我恍然大悟，嘴巴差点掉下来。
没有钥匙的日子
【冬亥】
老婆蹑手蹑脚起了床，还是把我惊醒了。我坐起来穿衣服准备送她，她按住我：“毛主席说过，同志之间就不要迎来送往了。单位的车就在楼下，你继续睡，我去机场了。”
老婆拖着行李出差去了，我又睡了个回笼觉才起床梳洗，收拾了公文包准备出门时却发现了一个严重问题：昨天晚上她拿着我的钥匙出去锻炼，回来后没还给我，现在我的钥匙也跟着上飞机了。
我琢磨了半天，终于想到一个解决问题的好办法，请假。经理说请什么假啊，单位里忙着呢。我说我知道这两天公司里业务忙，但我必须留守。老婆把钥匙带走了，我要去上班的话就必须锁门，我锁了门就回不来了。为了避免无家可归，我必须一直在家坚守岗位。
总算领导通情达理准了假，但“坐吃山空”成了个大问题。头两天家里尚有余粮，冰箱里的鸡蛋牛奶冰鱼冰肉，我搭配着吃还勉强维持了温饱，但两天后家里连根胡萝卜都没有了。我趴在窗上看楼下有大嫂推着萝卜车子经过，都流口水，就大声招呼：“大姐，您的萝卜外卖吗？”那大嫂仰头看到我探了半个身子在窗外：“萝卜当然就是往外卖的，不卖我推着干什么啊。”我大喜：“麻烦您给我送上十斤来！”大嫂愣怔了一会儿，推着车子继续走：“想买下来买。”我急了：“想卖你上来啊，贵点便宜点听您的！”没想到这一喊不要紧，她推着车子跑得越发快了。
楼下几个行人都暧昧地冲我笑，我突然明白过来，敢情这些人把我当成那个什么人了！饿着肚子越想越窝火：就算我是那个什么人，要找也会找个年轻漂亮点的啊，那个大嫂年纪也忒大了点，对自己还这么没安全感。
喝了口水想充充饥，没想到胃里咕咕噜噜的更感觉前心贴后背了。这次我多了个心眼，打开窗户瞅了个民工模样的人喊他停下来：“哎，哥们，给你十块钱工钱，替我买点菜好吗？”那个哥们倒比那大嫂痛快：“十块，行啊！先给钱。”我说你先买，难道我还能背着房子跑了不成？那哥们摇摇头：“不行，我们老板倒是没跑，可就是不给钱。现在不让拖欠农民工工资的了，干什么活都是当场结算。我先垫了资，到时候你再嫌头高头低价高价低我可赔不起。”听他说的有理，我挑了张五十的扔了下去。
那哥们捡起钱来，一溜烟地跑了。我左等不来，右等不来，等到最后终于明白了，他是不会来了。老婆打电话回来慰问我，我向她汇报了，老婆哼一声：“你要是给他一百，恐怕比刘翔跑得还欢呢。从小老师和家长不是告诉过你了，有困难找警察叔叔吗？”
放下电话，我就拨了110，把我的窘境倾诉了，问我家周围有值班警察吗？方便的话到我家里来帮着看会儿家，把我替出来好去买菜。警察妹妹还真是好态度，认真地解释说，看门的事我们不管，开门的事我们可以帮着联系，挂靠在警察局的开锁公司服务周到诚信可靠，开一次一百块。
我一咬牙，一百块就一百块，有了警察妹妹这句话做保证，我且关上门出去打食去。出了门，我又灵机一动，既然要采购，索性就来个大采购，去超市里把一个星期的吃的用的都买齐了，免得再在家里挨饿了。大包小包地买回家，叫了家开锁公司给打开门，一进门电话就响了，是经理。他在电话里冷冷地质问我：“不是说手里没钥匙不能离开家门吗？但现在有人看见你逛超市了，请问怎么解释？”我说那是以一百块钱开门费为代价的，经理大怒：“那你不来上班，一天又会给公司损失几个一百块？哪大哪小你可想明白了，明天来上班！”
领导发火了，我也只好从命，第二天就去上班了，回来后又打电话把开锁公司的叫来，再花张一百块。开锁公司的大哥笑嘻嘻地收了钱：“您把钥匙找根绳拴腰带上，不就不会天天忘带钥匙了吗？”我说问题是，首先得有钥匙啊，我的钥匙被老婆带着去海南啦。那大哥叹口气：“你怎么不早说啊，我给你换把锁不就行了吗？一把锁才八十块钱，你这两天都花两百块啦！”
真是碰上热心人了，我千恩万谢了，又花了八十块钱让他给换了把锁。拿着三把新钥匙我又是高兴又是后悔，高兴的是终于可以自由进出家门了，后悔的是咋就早想不到这个好主意呢，白白损失了那么多钱挨了那么多饿还丢了那么多奖金。
但高兴了没两天，麻烦事就来了，正上着班，老爹的电话打来了，压根就容不得我插话，声色俱厉的：“赶快给我滚回家来！我和你妈还有你丈人丈母娘都在你家门口等着呢！”
这么多人都在我家门口等着，肯定出了大事，我顿时慌了，赶紧打了车往家里赶，气喘吁吁地爬上楼，迎头碰上的还有我那满脸都是泪水的好老婆。我终于放心了：“你怎么提前回来了？”老婆狠狠地瞪我一眼，背过身去不做声，老妈在旁边却率先发难了，一巴掌把我打了个七荤八素：“你媳妇提前回来想给你个惊喜，没想到你却让她只有惊没有喜。你是不是在外面有什么外心了，媳妇刚出差没几天你就换了锁不让她进家门了？”
充白领
【高山】
因为离公司远，我每天都要挤公交上班。可能我每天西装革履，一看就像个坐写字楼的，我的包就经常被小偷光顾。不胜其烦之下，我只得写了这样一张纸条贴在挎包外面：“月光一族，不劳费心。”一则表明穷光蛋的身份，二则主打苦情牌。
果然，纸条贴出后，半个多月相当无事，我也松了一口气。盼啊盼啊，月中终于发工资，好久没看到钱了，我一激动，就把两千多点的工资全部取了出来，放在钱包里。也怪我大意，失去了戒备，当天下午坐车钱就被小偷摸了。
我怒发冲冠，正要叫骂，却忽然又从包里摸出一张纸条，只见上面写道：“公司不错，发薪准时，我等了半月了。”
敢情这小偷算准了我发薪时间啊，我哭笑不得，自认倒霉，心想这下恐怕又要安宁一个月了吧。没想到第二天就又被光顾了，这次小偷倒没干什么，就只留下了个一字条，我看后差点气疯，只见上面狠狠批道：“月薪比我还低，小样儿，充什么白领。”
多嘴
【史为恒】
老婆比我大三岁。老人说“女大三，抱金砖”，没什么不好的，我原来也这么认为的。所以，我们的小日子过得如鱼得水，和和睦睦的。但是，自从我当上副经理后，老婆不知从哪里捡来个“醋瓶儿”，每天都要“喝”上几口。我一回到家，她总会“审问”一番，我只能尽量保持着耐心，解释给她听。
年底了，公司里事务比较多，我忙得脚不沾地，经常早出晚归。谁知，回到家里，老婆还给我安排了“夜班儿”。什么嫌她人老珠黄了，什么跟哪个女人喝茶去了……整夜整夜地不让人睡觉，非叫我“交代”不可。最无可容忍的是，她还动不动就将“离婚”挂在嘴上。我苦不堪言，从小冲突上升到大矛盾。半月前的一天晚上，在老婆又要对我严厉批判之际，我摔门而出，同时也撂下了一句话：“这日子确实没法儿过了，你等着吧！”
我搬到了公司住。有一次与大学同学小杰偶遇，我邀他去喝酒。酒入愁肠，我一股脑儿地把自己的苦闷向他说了。读书的时候，小杰就是我的“铁杆粉丝”，平常有什么事总爱顺从我的意见。最后，我两眼通红地把拳头砸在桌子上：“我决定了，离就离！”小杰还想劝劝我，我摆摆手，咬着牙说，“你放心，凭我现在的条件，再找个美女还是没有问题的，不是我吹，明天就能领几个回来……”小杰叹口气，拍拍我的肩，没说一句话。
老婆见我几天不回家，害怕了，急忙叫来了双方的父母一起出主意。最后，父亲将我叫回家解决问题，当我诉说自己的苦闷时，老婆解释说她那样做是爱的表现。岳母将手指点在老婆额头上：“我不懂什么爱啊爱的，再怎么着你得让人家睡觉啊！”岳父也在一旁帮衬道：“你也别疑神疑鬼的，硬说人家小史在外面怎么着怎么着，你有证据吗？”老婆两手一摊，可能意识到自己做得确实有些过分，最后只能低着头承认：“我错了……”我也在母亲的“逼迫”下，向众人表态：做人要低调，尽量多顾家，好好过日子。
一场危机化解了。一日夫妻百日恩，离婚哪有那么容易的？老婆确实有了很大转变，我也注意提高工作效率，尽可能早点儿回家，两人相敬如宾，我们的生活又重新走上了正常的轨道。
今天，公司里放假。天气晴好，心情舒畅，我陪老婆到服装商场买衣服。当我们拎着大包小包从服装商场出来的时候，迎面碰上了小杰。小杰又惊又喜地看着我们，说：“真是幸福美满的一对啊！”我和老婆正要回话，小杰突然冲我又来了一句，“哥，你在外面找了一大圈美女，比较比较，还是原配的好吧？”
像一枚炸弹落在头上，我呆在原地。看着老婆由晴转阴的脸，我知道，一场更加激烈的战争就要打响了……
不是什么钱都好花
【胖乎猪】
穷则思变，变则通。老婆生了孩子，父母又从老家赶过来帮着带孩子，两口之家一下子扩张成了五口，工资却依旧还是那么多，僧一多可就显得粥少了。没办法，只好在夜市摆了个小摊，卖点小玩意儿，赚点小钱，补贴一下家用。
当老婆盘点我第一天的收获时，却毫不留情地指出了一张百元大钞有假冒伪劣的嫌疑。经老爹和老妈联合参与鉴定，最后确认了那的确是一张假币。伤心啊，郁闷啊，本来能挣三十块钱的，现在倒好，忙活了一晚上却成倒找七十块了，我绝食三天都省不出来啊！老妈看儿子如此伤心，义愤填膺，连平常做人的原则都顾不上了：“别哭丧着脸了，看我亲自出马把它花掉！”
老妈出去了一个多小时，这会才按响了门铃：“赶紧下来帮妈拿东西啊。”我赶紧跑下去迎接：“妈呀，您怎么买了这么多肥皂啊，我们单位发的不是还没用完吗？”老妈气喘吁吁：“你说这没事找事的非要拿着钱去消费，不得想办法买点存着不过期、放着不过时、留着不贬值的东西吗？我在超市里琢磨了半天，觉得买点肥皂还比较合适。”
肥皂就肥皂吧，大不了到了晚上我拿到夜市上再去卖掉就是了，把假币换成真币，这就是传说中的洗钱了吧！老妈叹口气：“假币没花出去，真币倒没了。我买完东西结账的时候，人家服务员那么有礼貌地跟我说，‘麻烦您给换一张吧，这张好像有问题’。我当时这老脸啊，再装无辜也得拿钱买肥皂啊，不然真丢尽了。”
老爹拿着肥皂对着日光灯看了半天，确认肥皂倒是货真价实的肥皂，才放下一颗心来，可又马上开始对老妈的不理智行为表示了莫大的愤慨：“笨死了，连张假钱都花不出去，还得我老将出马。”我拉住老爹请他消气：“千万别节外生枝了，老妈已经把咱家一个周的菜钱都买成肥皂了，我可不想再让您把一个月的馒头变成别的什么。”老爹哼了一声：“请别侮辱我的智商好不好？你以为我会像你妈那样，去那种先拿东西再交钱的超市吗？我去吃自助餐，先交钱再吃饭，不收下钱大不了咱不吃不就行了！”
看来还真让老爹给得逞了，他回到家还不停地打着饱嗝，瞅着我就问：“家里还有治消化不良的药吗？没有的话就下楼去给我买一点。”老妈很心疼地凑上前给老爹揉肚子：“真是辛苦你了，为了花掉假币竟然撑成这个样子了。”老爹狠狠说：“哪壶不开提哪壶！那张钱根本就没花出去。”老妈更奇怪了：“人家不收你钱，你是怎么吃上饭的？”老爹叹口气：“我拿出钱来给服务员，结果那个小姑娘眼睛就是尖，说不用这张整的，那张十块钱零的就够了。我说不是二十块钱一位的吗，小姑娘说八点以后打五折。既然花上了钱，不吃白不吃。”
还是老婆孝顺，接过那张假币来，说：“包在我身上了，这样的事就不要麻烦两位老人家出去担惊受罪了。”我有点不放心，老婆拍拍胸膛：“瞧好吧，我会吸取经验教训的。第一，我不带另一张百元大票；第二，除了这张假币，我一分零钱都不带。就是花不出去，也肯定不会有什么损失。”老婆回来的时候确实毫发未伤，连手里的那张假币也完整如初，只是口袋里的手机没了。老婆恶狠狠地吩咐我：“赶紧拿钱赎手机去！”手机也完好无损。我松口气：“好在有惊无险，钱虽然没花出去，但是也没什么损失，还是你的水平高。”可是半个月后去交手机费的时候才知道，老婆的损失比老爹老妈都要惨重，那个该死的小老板那么点时间居然打掉二十多块钱的话费！老天保佑他一分钱生意都别谈成，赔个精光光！
我不下地狱谁下地狱？看来，只好我亲自出马了，殊死一搏，决不给自己留有后路。出去消费前，我对自己全身上下里里外外检查了个遍，还脱下衣服抖了抖，确认口袋里没带别的钱，没有带手机，没有带任何值钱的东西。还把那张假币使劲揉了揉，进行了做旧处理，然后写上一个“李”字——老师收费时都让学生先写上名字，万一发现是假币好“完璧归赵”，如此一处理，可信性可就大多了。
