我对于爱情和婚姻近乎偏执的变态想法使我错过了很多次恋爱的机会，其实在我工作的周围，有不少条件不错的男孩，都是跟我一样，凭着脸蛋和身材挣钱，吃的模特这碗青春饭。
他们或多或少都有过写感情经历，大多也是自己身边一个圈子的女孩，似乎外界对模特的想法特别夸张，觉得不是潜规则就是吸毒赌博或者拼一******，但其实我知道，他们都特别简单，吃饭的时候想着减肥，睡觉的时候想着美容，走秀的时候想着挣钱，拿到钱了就想着怎么挥霍过得好点，等花没了再出去辛苦赚回来。
不过为了接工作出名就出卖自己的确实有，我也见过，在我们杂志主编和展会主办方的宾馆套房里，穿的特少，化得妆特假，在床上特骚，转天也特风光傲世群芳拿着比我们多的钱，干着比我们清闲多了的走秀，当然，都是睡觉了的缘故，还得花样多把那些有钱却教育的男人伺候舒服了，你才能享受到，不然也是白付出。
我也见过这样的女孩，跟我一起进入这行，我俩工龄差不多，按说都是三四年的工作经验了，早该红了吧，除了我是自己愿意当小虾米不想往上爬，其她的几乎都愿意早点熬出来当名模，自身又有这个条件，谁愿意屈居人后呢？
可是她就没这个运气，其实在我们这个野模圈子里，除了我被所有人视为公敌因为我确实太漂亮了，之后就属她条件好，按理说应该一马平川平步青云，可她在床上太拘谨太腼腆，甚至连我这个一点经验都没有的女孩都不如，我看片子看小说还学了不少呢，只待有机会实践一把，可她呢，虽然和不同的男人都上过床了，就是一点本事没练出来，躺在床上跟死人一样。
用那些知道她这些事的模特话讲，关上灯身材好点男人摸上去都一样，你下面也没比别的女人多个东西不是？男人宁愿要个脸差点但是花样多能让他大汗淋漓满足不已的，也不愿意找个不会动弹的跟范冰冰有一拼的美女，何况你还不是范冰冰。
于是她也就跟我一样，跟在那些稍微有点名气的模特后面混个出场费，混个脸熟，有时候穷点的主办方拿不出福利就没我们的份儿，人家红点儿的就都分了，后台没那么多休息的座位，我们也只能坐在地上，互相依偎着睡一小会儿，等前面喊上台了再乌央乌央的跑过去。
而人家红模呢，就坐在软椅上喝着咖啡玩儿着手机刷微博炫富，还成心把我们这些疲惫不堪跟狗一样的女孩一起拍摄在镜头里，和她对比，显得她更优秀了，于是也就大批的经纪人联系上这个“大腕”，从此更加风光无限，一点不比那些娱乐界真正的二三线明星差，动辄几万买包买鞋毫不眨眼。
这个圈子就是这样，你不上进没人替你捞金，你上进了，你就要替男人脱衣服。
但大部分还是如我这般安于现状没打算成为国际名模，毕竟这个美梦是需要付出代价的，而且也得有那个条件和运气。
所以我只是安分守己的挣我那点养家糊口的钱，每次出展回来给我妈买她喜欢的东西，吃的穿的用的都有，我看见她特别满足的笑，我的心情也跟着好起来了。
其实我对于感情特别懵懂，虽然那时候我都十八九了，但是我接触过的男人几乎为零，连牵手都没有过，我一直都下定决心要当小三把那些出轨的坏男人的生活搅和得翻天覆地妻离子散，来报复所有跟我爸一样的男人，但是我却始终没付诸行动，因为我不敢，我妈现在只剩下我了，假使我玩儿出了火，也许她的晚年都凄惨无比的度过了，我是唯一的女儿，我做什么都要为了我妈考虑。
而且只要我遇到了这样可以下手的男人有了这个冲动，我只要看见我妈，脑海里就不由自主的回忆起了多年前她带着我被我爸和那个小三赶出家门的场景以及后来我们那么艰辛的岁月，我都会忍不住可怜我那么目标背后的女人，于是握得紧紧的拳头，还是松开了。
我承认我是一个有道德感的女孩，和我的年龄同样不相符，甚至在我考上北京一个三流的艺术院校时，我还这么觉得。
19岁这年，我以全年级倒数第一名的成绩考上了北京一个三流表演学院，之所以说是三流，因为在北京，中戏北电传媒这仨学校被理所应当的评为了一流，二流就是他们下属的赞助的合作的学校，都是半贵族类型的，学费高昂而且代价颇高，因为太多男教授了，我虽然在同龄人里算个名副其实的小富婆，但是我肩上的压力大，我没那么多富裕的为我自己深造，我上大学就是为了混个文凭，我早就看穿了这个社会没点本事装流氓都没人瞧得起，好歹我也得那个大学学历出来混，模特这一行吃不了一辈子，我得为自己找个完美的退路。
于是我就凭着在模特圈子小有名气的嫩模光环，拿着我那惨不忍睹才二百多分的成绩单，轰轰烈烈的报考了这所学校，等我进去才知道，我还真是最低分，我以为这种学校的人都是混日子的，没想到五百多的高分都有，原因特简单，就是没钱去好的，或者怕正规的艺校管的太严不能出去卖身卖笑，于是来这儿抱着试试看的心态，觉得是金子到哪儿都能发光。
这句话确实不假，可惜他们不是金子，我是。
我在这所学校还没上俩礼拜呢，我的大名就在全系叫的响当当了，我是模特表演与设计专业的，很普通，可以说是乌央乌央的漫山遍野都是这个系别的女孩，而且无一例外花容月貌，就是在竞争这么激烈的圈子里，我仍然脱颖而出成为了全校男生和女生关注的典范，尤其是学校领导。
因为我的一组火辣内衣写真在网上和两个色情杂志上疯狂刊登转载，在最火爆的那几天里，我甚至登上了网络红人的搜索榜单，连周杰伦都落在我后面了。
换作一般想红的女孩，早就美得不知所以然了，可我没有，相反这种意外的走红带给我的是极大的困扰，因为我还是个学生，我只是因为走投无路才想到了当模特赚钱养家，所以什么尺度我都接，换而言之，只要男人不上我，怎么拍都成，闭上眼咬牙横心我就能把钱拿到手了，之后穿上衣服照片登出来谁也不认识谁，把妆卸了不仔细看也未必有人能想到那个劈着大腿搔首弄姿的****就是我，这又何乐不为呢？
可是我忽略了科技手段高速发展的今天，根本没有不透风的墙，当那些照片铺天盖地的在我的学校尤其是我的系别里开始疯传的时候，我就知道等待我的即将是一场轰轰烈烈的暴风雨。
其实要换做今天，这再正常不过了，那些成名成腕的大明星照样拍****，不是有一个杂志叫男人装么，多么清秀温婉的女明星到了那儿，都能激发出她们潜藏的风流浪荡的本性，真要是良家妇女清纯玉女，谁家爹妈舍得把闺女往这个大染缸里送啊，还不是知道她是什么东西才顺其自然的发展么。
可是也就四五年的差别，我上大学那会儿，还没这么疯狂，靠着走光搏眼球实在稀奇，也万恶不赦，爹妈看了都红着脸撞墙，现在都习以为常了，而且要真是大明星有正经的经纪公司这都不算什么，出了事儿躲起来避过这个风头，由公司的出面帮忙压一下也就过去了，兴许有的该着你红，靠着这个不耻的办法就大红大紫了，但是作为老百姓，我们这种身份就是个野模，拍完之后都不知道谁是谁了，哪儿有人帮你扛呢，都得自己打掉了牙往肚子里咽，所以那几天，我真他妈煎熬。
果不其然，就连我们寝室的都对我有点偏见了，我的东西她们总搬离得特别远，弄得我回去找什么都费劲，有时候我气不过就问她们到底想干什么，她们也不说话，一个一个的挂着耳机瞪着天花板装死，可是等我前脚出了门儿后面就能听见她们哈哈的笑声，就好像多么解气似的。
有一次我听我们寝室唯一一个跟我关系不错的，是我的下铺，叫谢乐乐，她在酒吧当陪酒的，她做这个工作不是因为自己奢华无度家里供不起，而是她的家庭条件供不起她上艺术学校，大家都知道，这种学校的学费比正经的艺校是少不少，但是比普通大学要多一倍还拐弯，可是乐乐就喜欢当模特，加上自己条件也不错，所以怀揣着这个梦想她来了这儿。
据说她在酒吧里可是头牌，把自己的初夜卖了两块钱，刚好够我们一年度的学费，平时的生活费就是当陪酒的一天两三百，给公关经理和妈妈桑点好处，自己还能落下一百，她经常吃泡面这些东西，特别省钱，我有时候看着她都可怜，她就仰起连跟我笑，说我每个星期还得给家里打过去五百生活费呢，就剩下两百，咱们系要买那么多东西，我不省在嘴上，我难不成还在外表上那么寒酸被人笑话么？
可能同病相怜吧，她对我特别近乎，就好像为了害怕孤立找个靠山一样，我也乐得跟她一起就伴，我从她嘴里听说寝室这么对我的原因就是害怕我傍大款或者怎么着得了什么不干净的病把她们传染上，乐乐于是特别惊讶的看着我，我知道她想问什么，就没等她开口直接呛回去，“你看我干干净净白白嫩嫩的，像是得了不干净病的样子么？要真是，我想办法都传给她们，也不会让你倒霉。”
我没想到我这样的女孩在学校算不上臭名远扬最起码也扬名立万了，竟然还能得到一个男孩的垂青，更不可思议的是，这个男孩还是我们学校服装设计的系草，名副其实的高复富帅。
其实我们不同的系别不同的班级，平时毫无交集，连宿舍中间都隔着三栋楼，我们认识的机遇比哈雷彗星撞地球还难得一见，可是缘分来了的确挡不住。
当然也许我说到这儿时，你们会觉得我是真的喜欢他，其实不是，我的心智过早的成熟以致于我对男人女人之间的感情特别较真也很敏感，我能感受到他喜欢我，但是我对他其实只局限于女生在巨大漩涡里挣扎为了抓住一丝生的希望而多看一眼的曙光。
在这个学校，除了谢乐乐，几乎没人愿意靠近我，她们都把我看成是为了出名和金钱无所不用其极的女孩，拜金物质，唯我独尊，自高自大，漠视一切，所以谢乐乐上班时候，我都是自己独来独往的，我甚至神经质的想过，会不会有谁突然窜出来给我背后一击把我弄死呢，我觉得这个世界让我越来越不懂了，明明我自食其力为了养家而不是自己花天酒地名牌服饰潇洒去，凭什么就无辜遭受那么多白眼，难道我就应该为了男人不停打胎要死要活才是顺应潮流趋势？
