“你身上哪儿痛呀？”
“现在还不痛“那你怎么……。”
“待会就要痛了。”
“为什么？”
“我爸爸马上就要知逍我考试不及格的事了。”
反义词
“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？”“不好。”
“‘黑’呢？”
小规。
“混帐！”
“不混帐！”
没有用
4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有？”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗？”儿子冋来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。”
“为什么没有用？”
“叔叔说‘不用谢’。”
规律
子：爸爸，我知道什么叫规律。”
父：“是吗？你举个例子。”
子：“到月底你和我妈准吵架，这就是规律。”
活鸟
儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字？”
“马字。”父亲很肯定地回答。
“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿子表示怀疑。
“傻，没有U的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
老实说
“伯伯！谢谢你昨天给我的气球。”这种骗小孩的东西，谢什么？”“我也觉得这样。不过母亲关照我：
无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
大力
少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”金小姐不明白：“我又不是大力士。”
少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！’
良
“蔡阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊！”
“哪里，只要一尔，孩子就吓得立即不哭了
遮眼
一小学生戴着一顶大帽子，面上涂着红粉，在马路上走过；同学见了问道：“你今天为什么这样打扮？”
小学生道：“我的鞋子破了，被人见了不好意思，所以这样打扮，可叫人都注意看我的头儿。”
不睡眠
甲乙丙三个小孩在谈论。甲孩发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”
乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”
丙孩说道：“据我看来、最劳苦的动物，莫过于鱼了。”
大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说？”
丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗？”
终曰吃
张地遒：“我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”
李几道：“没有这种事的！”
张地道：“我早晨上学时，中午吃饭时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”
老周乐极：“你说我还像一个少年人么？”
女孩：“不是！我说你的脸，简直像一个老姑娘！”
舐一补
一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。
小孩说：“你如给我一块钱，我就甜它。”
铁匠便挖出一块钱，交给孩。淑把钱接了，舐了一舐，放人袋内，就此走了。
月与纤
汪振亚问他的哿振华说：“月大呢？还是天大呢？”
振华说：“自然是天大。”
振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢？”
配上学
客：“小弟弟！你上了学校么？”
孩：“上学校去做什么？我率也不识，又不会写。”
七十多杂
有一位口吃的弹琵琶乐匠，有一次，有人问他：“要是我肯用功学习，在几年里可以把琵琶弹得很好？”
乐匠：“大，大，大，大，大，大，大概，要要，十，十，十，十，十，十，十多年。”
那人听了，道：“乖乖！一共要七十多年哪！”
不怕
“抽烟不好，抽多了折寿。”
“不怕，我抽的是‘寿里’牌。”
戒烟的初
“您有卷烟吗？”
“请吧！可是不久前您曾对我说，您准备戒烟？”
“是的，现在还刚刚进人戒烟的初级阶1段，我已经决定不自己花钱买烟了。”
“我决定从今天起戒烟了。”
乙：“不相信！”
甲：“咱们可以打赌。”
乙：“赌什么？”
甲：“一包‘过滤嘴’！”
将进酒新令
君不见，美酒佳肴端上来。四方宾客咧嘴乐！君不见，满堂喜庆酒兴发，贪杯滥饮脸如血。航筹交错意尽欢，玉食金搏皆欢悦。天生我腹终有用，山珍海味无尽来。名山大川会议效，豪情雅兴岂在杯！“谈生意”，搞动作，“拉关系”，悄悄说。交际应酬不寂寞，市朝冠盖播芳名。名酒佳希歌舞乐，海阔天空欢戏谁。何须问宴谁做东？公费开支不斟酌。江南喷，塞北饮，宾馆餐厅寻佳酿，饕餮一醉解万愁。
“你们厂生产的温度计其不错。”
“那当然，样式多好看！”
“不，我是说它有主见，不固温度的变化而受影响。”
栩栩如
毛巾厂厂长接到一个电话。
“贵厂产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
科学解释
“为什么看彩电比看黑甶电视累眼睛呢？”妻子问。
“这很然，每秒钟脑子都要进行复杂的分色活动，它能不累吗？”当印刷厂制版员的丈夫同答。
阴云弥漫，天色昏暗，一场暴雨就要来临。
人工降雨队的队长命令队员马上开炮。
一位队员说：“队长，已经掉雨点了，就节约见发炮弹吧！”
队长不高兴地训斥道：“你真是个大傻瓜！越下越要打，不战怎么显示我们的功劳？”
研究课题
甲：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”
乙：“社交、娱乐、旅游……”
甲：“你就不怕荒废了学业吗？”
乙：“我还在研究一门几何。”
甲：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”
乙：“是？对酒当歌，人生儿何？”
南方
有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛e一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个字也不认识。他问邻居：“信从哪儿寄来的？”
邻居回答：“是从南方寄来的。”
先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信品摆殊方语写的。”
收留乞丐
几个小朋友，大家在议论，都说自己的亲歳是怎样一个高贵的人物。银行家啦，实业家啦，大财主啦，大官啦，大将军呶，全都有。大家你嚷我喧十分热闹。
可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫他讲，他才说：“市上的叫化子，都是我的亲戚。拉黄包车的，也是我的金兰。”
大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是体面用不体面两种，现在体面的，都被你们擭尽了，只剩了这不体面的丢在那里。我若不把他们收留来做亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转谒各位做亲戚‘，就糟透了。”
一从今以后我的身价要比先前高贵了。一升官了么？
一不，你看我镶了三颗金牙。
穷亲戚与阔亲戚
“你有没有穷亲戚呢？”
“我一个也不认识他们。”
“那么阔亲戚？”
“他们没有一个不认识我。”
一个衣着时髦的男育年去买糖，他看见五颜六色的糖果，髙兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
售货员看了看他，说：“要是你吃助活、口香糖最好了。”
甲：“你的身体是不是有特异功能？”
乙：“没有！”
甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
老实话
两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问本色里什么作用？”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’一方面就从衣袋里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一[件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过贬付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎，所以我同旁人吃东西的时候，总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
老主顾
一个百啬人，一顶帽子戴了15年。后来到底破了，不能戴了，去买一项新的。那市上，一向只有一家帽子店，他走上去说：“我又来了。”
吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问他：“为什么常常要关电灯？”
他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起；给我二分钱毒药。”药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。”吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
学活用
10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“为人民服务，你买什么？”
老太太说：“‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来拣去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！‘要斗私批修’！”
老太太头也不抬，继续挑着，嘴里念叨着：“‘万万不可粗心大意’，‘万万不可粗心大意’！”
结婚的革命礼物
“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散去后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙苹，恐怕都用不完呀！”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然髙，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢！”
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”女的髙声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
男的一听，急了：“‘排除万难’，我坚决不干公社干部火了，冲他们来了句：“‘抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：“‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章你俩还是回去过你们的好时光。”
跑到公社革委会打离婚。
