冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？”
他母亲笑道：“你呆板了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？”
过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫咪身上的毛，光赤赤的到哪里去了？”
只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披者这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。”
过
母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”
儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢？”儿子说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”
母：“对门的孩子，拿石子掷你时，你来告诉我。”
子：“告诉也没用！母亲，石子不会比我更远了。”
缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”
打碎了闹
“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
“谢谢妈妈！”
“参加这次考试的一共有多少人？”
“5个人。”
老师给
“妈，我们考完了。”
“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
“不用了，老师给了。”
“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”
“我知道了，用不着讲两次呀！”
“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”
步真快
妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”
这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈你看那个阿姨长了两颗白葡萄！”
没见
妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”
女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时候。”
纤学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”
李生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不者再上学了。”
二郎山最
地理课考试时，在试卷中有一道填充题写着：我国最髙的山峰是。小勇不加思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高884813米。是世界第一高峰，你不知道吗？”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一箅，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了。”
滩字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到‘子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”
讲完，老师问道：“你俩听慷了吗？”
“听懂了，听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很髙兴，便对李刚：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇见着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚宇眼！”
武则天是大数学
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。过五则添，就是”
发明四舍五人的那位大数学家。”
么物体最重
上物理课时，老师提问：“什么物体最重？”冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重！”
“你外公？”老师感到奇怪。
“对，我爸爸写信时，称呼他为‘泰山’！”
说对
老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的髙度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿无可奈何地说：“看不淸楚”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
修雨杂
一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：“这好办只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。”
小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢！”
万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：“你千方别喝水，我哥哿说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”
饭桶
舟哥：“今天还要我帮你做作业吗？”弟弟：“不敢要了，昨天你把‘一顿饭’‘大饭桶’。”
举一反二
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
“就是糖酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”“就是煎饼的‘饼’字呗！”
“煎饼的‘饼’字怎么写？”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是
“哥哥，昨天你看的什么电影？”
“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”
“那么火箭为什么飞得那么快呀？”
“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”
昨曰已
姐：“昨夜的戏好看么？”弟：“好看的。”
弟弟说：“太阳的胆子真小！”’哥哥说：“何以见得呢？”
弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”
赚股着火
贝哥贝哥贝哥贝哥
姐：“我今夜还要去。”
弟：“去什么？昨天末了，不是一齐杀死了么？”
霸会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
“你疯啦？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
换翁
“我在一天里竞换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不每！”一个朋友的男孩子说，“我的妹妹在一天里竞换了12次。”
“你的妹妹？她多大了？”
“3个月。”
“爷爷，水牛是啥样子？”
“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”“噢，我慷啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”
两个孩子在交谈。
“你说，远古的时候根本没有电，没有收音机，更没有电视，我们的祖先怎么能活着呢？”
“所以他们都死了。”
猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
牛爱吃鱼
孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”
奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”
糖果
叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他？”
“2块。”侄儿回答。
“怎么2块？”叔叔问，“你不是学除法了吗？”
“我学了侄儿答，“可是弟弟还没学呀！”
战争怎么引起
儿子问父亲，战争是怎么引起的。
父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”
“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”
“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”
“这样对孩子的教育不利！”
“没什么，不要紧的！”
“没什么？！不行！”
“讨厌！”
“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”
一点
夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点，邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”
莫延艺
母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”
智儿忙说：“真的吗？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说：“不是！弟弟是吃的牛奶！”
智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”
苕白之馨
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，总不给他吃饭菜呢？”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”
半夜瞎
小弟弟睡到半夜里醒来，因灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来。他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭？”
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也瞧不见了，一定是瞎子哉。”
不消灭
母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，’他说：“妈妈！你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”
母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”
孩子答道：“那么弟弟天天吃你的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全
全两只奶。”
母亲对孩子说“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
江儿问母亲道：母亲道：“打你，江儿想了半晌道：
用词语镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨？”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”
母不爱铁
为什么时时要打我？”
就是爱你，希望你上进啊！”
“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”
我最亲密无间的爸爸：
您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。
您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土歌来。
祝爸爸万古长存！
您的首屈一指的小儿子宝宝
加深印攀
父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？”
儿子想了想说：“头发。”
“头发上面呢？”
“屋顶。”
“屋顶上面呢？”
“瓦片。
父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？”
儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”
裁判
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。
脸上的标霸
孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们领导。”
父：“他脸上又没标志，你怎么知道？”
子：“你脸上有标志啊！”
恋误
父亲责备儿子：“邻居张家很不髙兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”
“当然是真的儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”
小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”
龙龙的爸爸截住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！”
龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，
是吗？”
适得其反
“这次算术考试得了多少分？”
“三分。”
话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
孝子
“如果我考全班第一名，你会怎样？”
“那我真要高兴死了！”
“爸爸。不要担心，我不会让你死的。”
“真倒霉，昨天的四道应用题。我只做错了两道，挨了老师一顿批评！”“我比你更倒链，我没做错题也挨了老师一顿批评！”
“那是为什么？”
“因为我连一道题也没做。”
省钱馨
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
狮子不给外汇券
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园去。动物园的饲养员正在喂猛兽，子注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。
“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。
“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
接仪
子：“妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？”
母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接或者女的要断气了，男的替她接气。”
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。兴要切缠刀块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着，身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
亲展
女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”
母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
射以生我
摩登女子：“母亲虽然口口声芦说经济，其实你自己先不经济。”
母：“我有什么不经济？”
摩登女子：“母亲不是生我的么？”
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
雷针
妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
今晩吃冷
丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：
“啊，咱们今晚上吃冷餐！”
“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味”
等要求
精神解放
甲：“看来，你最近很高兴？”乙：“可不，我买了台洗衣机。”甲：“喔，解放了你的劳动力。”
丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
补了上
丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲：“解放了精神？”
乙：“是啊。这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
无能为馨
委：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
于教育
“爸爸，我觉得妈妈对我的教宵不对头。”
“你这是指的什么？”
“在我还很精神的时候，她强迫我睡觉，在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”
“你负责教好你弟弟。”“如果他不听我的话呢？”“那就证明你无能。”“如果我不听你的话呢？”“那就证明……”
为什么
孩子：“爸爸，这烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“嗅，知道啦！那爸爸的典子为什么不叫‘烟図’呢？”
“怎样叫进步？”
“今天比昨天做的事情多。”
“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
恋瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说：“是的。”
儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”
神经转
儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：干什么？”
“这是新的挠痒法，叫神经转移。”
“爸爸的脸上经常发痒吧？”
“胡说，脸发的什么痒！”
“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
键与智慧
在看日本动画片《聪明的一休》的时候，爸爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明呢？”
“因为他没有头发呀！”
“头发与智慧有什么关系呢？”
“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”
讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴明天不松嘴，太阳就会把你晒死的！”
6岁的孩子听到这里，向爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
“不用嘴能讲话？”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
响亏不是
父亲爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
“那又怎么样？”父亲不解地问。
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”
不怕兔
周末，阿牛顿着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
阿牛吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”
儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常说奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”
合国
“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪儿个国家的人口最多吗？”“知道，是联合国。”
好消息
“爸爸，报告你一个好消息。”
“什么好消息呀？”
“奶奶的耳朵聋了。”
“这算好消息！”
“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”
卜球热
父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
女儿
爸子爸子孩爸孩爸孩
父亲：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
哥俩好
年轻的父亲伸出大椅指，对3岁的儿子进行智力测验：
“宝宝，这是几个？”
“哥俩好！”
象力
有一个嗜酒的父亲，从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？”
“二锅头，爸爸。”
伞状蘑
“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”“是啊，长在爱下雨的地方。”
“噢怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
合乎逻辑
