一二十一点
这天晚上，时针指向21点。
1
我把心里的计划，静静地又思考了三个昼夜，终于在一个春日的黄昏里。我对着你说：“什么时间，我们再去写生？而且，我们一定要去一个极好极好的入画的去处！”
你根本没有睬我，只是依然兀自翻动着那些爬满了黑字的书本，弄得哗哗响个半天，还是没有吭声。我知道，你是压根儿把涌动的那种感情，故意压抑在你的木然表情之下。当然，我也知道，你的真正心意，只是我们都一直缺乏没有找对机会。
我心领神会地走了。
我留给你一张纸条，那是我特意选择的洒金的宣纸，仔仔细细地裁剪的，字是用了细毫软笔无声息地苦练了许久的、我颇为自豪的行草体。纸条的形状是我得意的杰作。
我知道你还不知道我清楚地知道你不喜欢方方正正的呆板，正如你是一条活泼自由的山溪，不喜欢四季长流，也不喜欢在平原上九曲回肠，更不太喜欢投怀抱于汪洋。
我却喜欢，正如不喜欢你所讨厌的方方正正的呆板。
纸条的上面我只写了一句话：假如有如果，那么就使如果成为希望！
我知道，你看了的时候，留给我的表情一定是冷然若冬，然而你不知道，我从来不在乎你的表情，我只在乎你眼神里眨动出的闪光的流盼。
我一直想知道，那闪光的流盼，到底是为什么？
你迟迟不对我做一个，哪怕就是怜悯的微笑吧？就是仅仅的一个吧，难道也不肯吗？你可知道，你是对了那些盛开的，或是含蕊的，或是才想形成蕾的花儿？却总是笑个不休呢？
难道说，我只不过是你冷然的理由，难道说只有我才是你唯一的冷然若冬？
如果这是真的，那么，我甘愿做你的一个冬天！
啊！我怎么能只做你的一个冬天呢？我要做你整个生命的冬天！因为我相信，冬天过去了，春天就会到来。
我愿意用我整个冬天的生命，来换取你所有的春天！
也许，这是你对我的一种意施逆为。
在你的心田里，我是你的一粒种子，一粒饱满的种子，你在等待一个水量充沛的雨季。
雨季到来了，我这粒饱缺雨水的种子，才能吸个身子滚圆，然后撑破衣胞，把根牢牢抓入大地深处，把头颅昂扬举向天穹，然后在一阵沉醉的和风里，开出灿烂如光的花朵儿来，而正是这样的花朵儿，一定会使你不自由主地微笑向我来！
而我，可能在种子萌芽的刹那，无法抵住一只在土里做功的毛毛虫。
我刚伸出根儿来，立时就被它尖利的嘴牙啮断了。
我的分裂出的叶片，因此不仅仅是枯萎了，而且我这短暂的枯萎之余，我的整条生命就此将消逝了。我的消逝，不是因为那只毛毛虫，而是因为你在我心里的重量，太过于巨大，迫得我无法呼吸，无法自拔！
我就要睡下，因为明天我还要继续课业，我还要去遮掩那些可能察觉，我内心起了微妙变化的老师、同学、朋友、路人不约而同讶异的目光。
然而，我独自在居室里，我不必害怕！我倒是害怕你静无声息地突然地走向我来，在我的窗下，为我轻唱着不眠之歌！
我惊惧地希望、若有若无地祈盼，但你一直迟迟不来！
我躺在床上，我翻过来覆过去，我一时睡不下去。
从窗帘的缝隙里，我看见了霓虹灯们七彩的手，散散乱乱地伸进来，在我的窗里要寻触我这无知的慌乱了。
透过厚重的帘布，我听到上晚班的人，疲惫地拖着双腿，在清清的街上，踏出毫无节奏，但却知足的脚音来。
嗒嗒！嗒！嗒嗒嗒嗒！…………
也许，他们不懂音乐，也无从自音乐里找出节拍，从节拍里觅出欢乐。可是，你知道吗？他们轻快地赚着清苦的微薄的金钱，只唯求一点儿肚子的饱满，而永不清楚何为奢侈大餐？
你可能还不清楚，就是一个你看起来极其廉价的汉堡包吧！
他们要是见了，却一定是叫不出它的名字来的。然而，他们偶尔吃着自己从石板上烙熟的面食时，他们也一定还不知道，这样乏味的吃食，在另一些人看来，竟然会是无比的豪奢并优雅之举。
他们也有些怨恨，他们看不惯那些走路只看天空，却不看自己的脚板是否踩在了路上，只顾天马行空的我行我素之人？
我行我素，像是这个世界的主人，整个世界也就像是他们的奴隶，然而他们就从来没有想过一次，这个事实上伟大而人却必须无比尊敬他的世界，从来就是极其渺视，人不过一颗极其不可道的微埃！
而且，世界更为渺视的是，人誓言征服了每一回自然，他就把人类生存的资源减少一回，人要想成为自然之主，他就把主的位子让给人端坐，欢乐地看人如何有本领把整个世界打扮成何等的、粗鄙的妖艳！
我一直很想知道，你是不是和这样的人一样，而所以才不在乎与这样的职员一样的我！
2
我实在是无法睡下了。我清楚地知道，这一夜我注定要失眠，而我失眠的理由，竟然是因为你，因为冰冰冷冷的你！
拧开桔黄色的灯，我摊开一张世界地图，我想在地图的空白处，找出一个能引起你的遐想的文明来。我猜想你是对于久远的古老文明感兴趣，还是对于街上的缤纷广告感兴趣，你是对于我给你说说人类的来源感兴趣，还是对于人与人之间费尽心思的百般巧计感兴趣？
拉开抽屉，我翻着你偶然在我的书本上写下的一个句子。这是唯一的你写下的句子：我是我！
然而，我一直哭泣，它不是写给我的。
我想起了，这个句子是你的情愫的无私流泻。课书高摞在一起后，你就拿得了第一本，而且为了得到一个别于他本的标记，你一下子就翻到了第100页，然后急笔写下了它。然而，你没有发现细心谨慎的我。我看在眼里，记在心里。在你不经意的一个转身——也许是你的故意吧——我得到了它，我把它放在正好可以传到我手里的顺序号上。
终于，我得到了它！我捧着它，我望着你的眼神，你怕我碰触到你心里的焦急似的，在我目视的紧盯之下，你的目光，沉落下去，远遁了去。
你依然冰冷，宛若冬日玻璃窗上晶莹的霜花。
你越冰冷，我越是情不自禁，因为我一直认为，只有凌寒绽放的花儿，才是世界上最最纯洁，也最最美丽的花儿。以至于，你的冷，你的无休无止，在我面前的故意而为，反而是舒畅了我的快意！
一想到这儿，我就不再有哭泣了。可我还是在你在我的面前与别人笑后，我就忍不住找一个孤独的角落哭泣，哭泣，直到眼泪干涸，再也不流不出一滴！
你知道吗？你那些神似嘲我的表情，你那些就是笑我的表情，在我孤独的时候，我一个人品着岁月最痛苦的苦酿。
唉！你又何曾知道？即使你知道了，你会，你会对我心笑一下吗？
我不需要你那嘲弄的笑，我不需要你那无情柔媚的笑。
我只是需要一小下，也只不过一小下，你的发自心灵的真正的一笑，哪怕是整张脸没有任何牵动，只是那双明亮的眼睛，闪出的微茫的一晶之笑！
3
我的课业紧张，正如你毫无怜惜自己对他人任意挥霍的笑一样紧张。有时，很想与你谈谈，那些笑，对于身体实是有百害而无一益，可我一直找不到合适的机会。但我仍然会积极寻找一个这样的机会，直到能与你把这个主题以谈话的形式在我的心里得到释放为止。
这样的笑，是需要身体所有肌肉参与运动，才能做出来的，而且这样的笑，也是心志殚精竭虑的结果。
我不需要再去多说一句，这样的笑，终究会在给你带来快感的时候，也会给你带来一些你不可以忽视的隐患。
就像是昙花，在不多的时间之内，完成了生命中最最灿烂的历程，然而这历程的短暂，却比不得脸上漾溢的春天般的笑靥的。
此时，我打开一本书，我要执意在接下来，仍然拂你不去的时间里，把你暂且忘记。
4
这是梭罗的Walden，它是我在去年的时候，一个偶然的机会，我看到了它的一个我自我感觉最好的中译本。
以前，我是见过它不少的中译本，然而那些语言的陈俗，覆盖了它原本华丽的内质。它原本光闪的思想，怎么会被一些类似浮尘的污染物，给包裹起来呢？实在不知，这样光辉的思想，竟然会这样地被尘封起来？
若干年后，这些光辉，随了尘土一起腐朽万年之后，不知还有没有人，会再度把这份足足可以称得上一部巨著的思想重新回忆起来？而再度闪放它原本的照耀心灵的光芒！
我知道这本书，你可能不喜欢看，我也决计不会给你看，甚至我打算从不与你谈这部书的妙旨。因为，它只属于与它能产生心灵共振的心灵，即使我给你谈了，你也不过是在听一首你无法体会的天籁之音。也所以，我将不会勉强地请你对我做一个微笑，我甚至清楚地知道，你最终将会送给我一个微笑，给我一个你会心与我、我会知与你的微笑。
在这样的微笑里，我望着你，你望着我。
我们彼此并不使用太多的话，我们彼此只是以眼神交流，而我们彼此心灵的无限宽阔，就在我们这么简单的交流里，抵至同一。
5
时钟敲响了午夜。我不得不强制自己休息了。淡月的辉光，偷偷地进来，融合在桔黄的灯光里，竟然也是一种和谐。我突然相信，我在心里不能轻易地忘记你，你却不能轻易地送我的微笑，原本也该是和谐的。
我不知道，你知不知道？我却悔恨，我知道得太晚。
我重新躺下，我不再拒绝你那冷然的面容，久映在我的面前。我任由它想停留多久，就停留多久。因为，我是你和谐的一个不可或缺的因子，而那些天天使你大笑，狂笑，甚而嚣笑的人，只会使你更加无法感受和谐。
街上依稀仍有一些晚班人的脚音。
声音杂在俏冷的空气里，从空空的街的上空，穿透我的窗玻璃，穿透我厚厚细密的窗帘布子，穿过我那实无一物的客厅，终于透过我寝室的房门，又刺穿我仅仅覆盖的一层软被，使我的整个身体随之同振！
我从来没有见过他们的面容。
我从很小的时候，就一直听着这样的声音，偶尔会在深夜不眠的时候，撩开帘布一隙，看着他们毫无精神的影子，在空空的街上曳行。在心里，我敬佩他们，我觉得他们才是光芒的真正所在！
他们不愧是蜜蜂，他们也不愧是蚂蚁，他们也无愧于是蝴蝶！
你知道什么是蜜蜂吗？不要以为他们的刺是专门为了防敌的；
你知道什么是蚂蚁吗？不要以为他们的卑贱是专门为了彰显尊贵的；
你知道什么是蝴蝶吗？不要以为他们的华丽衣衫是为了装点这个世界的。
他们都有着谁都有着的无与伦比的思想，可是要读懂那些思想，一直很少有人知道那是何等何样地不易！
这样的思想，是需要平心静气地把焦躁、把高傲、把轻薄，爽快地丢弃于尘埃，并使他们与尘埃同腐殆尽，才能读懂得啊！
我所居住的楼厦，就是他们血汗凝铸的杰作。然而，在我以后的岁月里，我要离开这儿，我要在一所我自己所付出劳动的居所里生活，我才能获得心灵的安慰。
他们虽然奉献巨大，却仍然一味继续奉献，他们并不知道他们所创造的，原本就应该是他们的所有才对！
而那些萎躺在他们这血汗之衣中，还咀嚼着，还品味着他们的人，却一味说他们三道他们四。有时候，还会在他们的身上耍一个小聪明，以此虐乐。
然而，他们只是更加地努力，更加地奉献，以此来博得轻视他们的一些并不是发自真心的欢笑和鼓掌来。
那些影子里，大部分的身子卑微地弯曲，也许他们和那些永远无法把身子站直的人一样。
可是，他们却不能与这些永远无法把身子站直的人，可以抛头露面。
他们是不屑于？他们是心甘情愿？
我不知道，这是为了什么？
难道说他们生来，就是怕抛头露面？难道说他们从来，就是怕闪闪光明？
不会吧！不会吧！如果没有了光，生命就了无生气，如果只有黑暗，生命也就一无灵性！
我百思不得其解。
每每想到你的冰冷，我就愈发相信，你的内心里有一丝黑暗，那丝黑暗恰恰是你对我始终不开笑颜的原因！
6
夜晖，静静地随了月亮、星星，悄悄地没去。
我累了，我睡眠的情绪，也已经渐渐浓炽，即便真得是你，立在了我的面前，我仍然要睡下了。哪怕你就站在我的面前，我也得睡下，我只有睡下，我才能继续，而使你焕发真心之笑！
