社交距离的远范围为7～12英尺（2.1～3.7米），表现为一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方，这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业或国家领导人之间的谈判，工作招聘时的面谈，教授和大学生的论文答辩等等，往往都要隔一张桌子或保持一定距离，这样就增加了一种庄重的气氛。
（4）公众距离。这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。其近范围为12～25英尺（约3.7～7.6米），远范围在25英尺之外。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对于空间的其他人“视而不见”，不予交往，因为相互之间未必发生一定联系。
显然，相互交往时空间距离的远近，是交往双方之间是否亲近、是否喜欢、是否友好的重要标志。因此，人们在交往时，选择正确的距离是至关重要的。
人际交往的空间距离不是固定不变的，它具有一定的伸缩性，这依赖于具体情境，交谈双方的关系、社会地位、文化背景、性格特征、心境等。
不同国家、不同民族，文化背景不同，其交往距离也不同。这种差距是由于人们对“自我”的理解不同造成的。例如，北美人理解“自我”包括皮肤、衣服以及体外几十厘米的空间，而阿拉伯人的“自我”则仅限于心灵，他们甚至把皮肤当成身外之物。因此，交往时，往往出现阿拉伯人步步逼近，总嫌对方过于冷淡；而北美人却连连后退，接受不了对方的过度亲热。同是欧洲人，交往时，法国人喜欢保持近距离，乃至呼吸也能喷到对方脸上，而英国人会感到很不习惯，步步退让，维持适合于自己的空间范围。
社会地位不同，交往的自我空间距离也有差异。一般说来，有权力有地位的人对于个人空间的需求相应会大一些。我国古代的皇帝，坐在高高的龙椅上，与大臣们拉开了较大的距离，独占较大的空间，大臣们在皇帝面前均要弯腰低头，眼睛不能直视皇帝，退朝时还要背朝外出。所有这些，都表现了皇帝至高无上的权力与地位。当人们接触到有权力有地位的人时，不敢贸然挨着他坐，而是尽量坐到远一点儿的地方，这都是为了避免因侵犯他的自我空间而惹他生气。
人们确定相互空间距离的远近不仅取决于文化背景和社会地位，还有性格和具体情境等因素。
因此，我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离，就能有意识地选择与人交往的最佳距离，而且，通过空间距离的信息，还可以很好地了解一个人的实际的社会地位、性格以及人们之间的相互关系，更好地进行人际交往。
小心突然升温的友情
古人言：“君子之交淡如水，小人之交甘若贻。”人与人之间的关系，因为适度的距离和恬淡才显得历久弥香。若是忽冷忽热，必须要考虑内在的原因了。
如果你和某人只是普通朋友，虽然也一起吃过饭，但还谈不上交情，如果你和某人曾是好友，但有一段时间未联络，忽然有一天他对你十分亲热，那么你应该有所警觉，因为这种动作表示他可能对你有所图！之所以用“可能”二字，是为了对这样的行为保持一份客观，避免以小人之心度君子之腹，误解对方的好意，因为人是感情动物，是有可能在一夜之间，因为你的言行而对你产生无法抑制的好感，就像男女互相吸引那样。不过这种情形不会太多，而你也要尽量避免这种联想，碰到突然升高热度的友情，只有冷静待之，保持距离，才不会被烫到。
某年8月，张医生在桂林进修，碰到一个叫毛玉凤的女人心脏病发作。救死扶伤为医生的信条，她马上组织抢救，这以后，两人自然结成朋友。毛玉凤戴金丝眼镜，文质彬彬，常说要报救命之恩。毛玉凤说自己所在的深圳公司给她分了4个股份，每股2500元，三个月后可获利两万，并表示让两股给张谢恩。此等朋友、此等友情，张医生不由不信，立即将5000元交给毛。
第二年春节后，毛又对张医生说：“上次股红没分，是公司用股红做了一笔大生意，三个月后每股回报3万。因为是老朋友，亲戚我都没给，再让两股给你，每股3000元。”话与情热乎乎的，张医生又把父亲多年积攒的6000元交给毛，毛说她这个朋友“爽”，不久，又把她介绍给自己的儿子小李。
小李对张医生说：“你是我妈的朋友，我就算你的干儿子，我一定要在经济上帮你。”
又说：“我和北京一个朋友在内蒙古办了个山羊养殖厂，做羊皮出口生意，年纯利几十万元，冲你是妈妈的朋友，把一个3万元的股份给你吧，半年能赚10万元。”
张医生心想友情难却，况且利大，于是就借了3万元交给了小李。
她天天盼分红，不料，这年7月的一天，得到的消息是双方的生意都亏了，张医生只觉得五雷轰顶。
莫非毛某是骗子？不像，因为她的儿子小李又来了，晃一晃100元一扎的现金，拿出一张4万元的欠条，说马上要去买一只价值连城的古瓶，买回后卖150万，还张医生后还有剩余。
人家举债设法还钱嘛，张医生再次为朋友之情感动，跟着小李去取那价值连城的古瓶。
谁知取到手小李说有事要先走，走后她又给自行车撞了一下，古瓶应声粉碎。
到小李那里去时，小李正拿着菜刀要她赔偿古瓶，张医生因此分文未得，还给小李开了欠债20万元的欠条。
看看张医生的不幸遭遇，我们就能很明显的体会到人与人之间有距离才会安全。完全相信这种突然升温的友情，对你而言不会有什么好处。
其实要分析这种“友情”是否含有“企图”并不难，首先是看看自己目前的状况，是否握有资源，例如有权有势。如果是，那么这个人有可能对你有企图，想通过你得到一些好处。如果你无权也无势，但是有钱，那么这个人也有可能会向你借钱，甚至骗钱！如果你无权无势又无钱，没什么好让别人求的，那么这突然升高热度的友情基本上没有危险——但也有可能“项庄舞剑，意在沛公”，是想利用你这个人来帮他做些事，例如有些人就被骗去当人头，或是重点在你的亲戚、朋友、家人，而你只是他过河的踏脚石。
从自己本身的状况检查出这突然升高热度的友情有无“危险”之后，你的态度仍要有所保留，因为这只是你主观认定，并不一定正确，所以面对这突然升高热度的友情，你要：
（1）不推不迎。“不推”是不回避对方的“好意”，就算你自己看出对方的企图也不可立即回绝，否则很可能立即得罪对方，好比男女谈恋爱，回应得太热烈，有时会让自己迷失；若突然斩断“情丝”，则会惹恼对方。
（2）冷眼以观。“冷眼”是指不动情，因为一动情就会失去判断的准头，不如冷静地观看他到底在玩什么把戏，并且做好防御，避免措手不及。一般来说，对方若对你有所图，都会在一段时间之后就“图穷匕现”，显现他的真目的，他才不会跟你穷耗呢！
（3）礼尚往来。对这种友情，你要“投桃报李”，他请你吃饭，你送他礼物，他帮你忙，你也要有所回报，否则他若真对你有所图，你会“吃人嘴软，拿人手短”，被他狠狠地套牢，临事脱逃？恐怕没那么容易！
这种交友方式看起来有点不近人情。事实上，这样的交际方式是每个人在社交时都该学会运用的。我们只要掌握好这种交友方式就不会轻易让自己承受突如其来的生活压力。
掌握好朋友间的距离
我们生存于这个世界，朋友是必不可少的。但要让友情保鲜却需要一定的技巧。因为并不是没有距离的友情才表示双方的亲密和信赖。
生活中，经常会有这样的事发生。一些好得不得了的朋友，最终还是散了，有的缘尽情了，有的则不欢而散。
虽然朋友失去了还可以再交，但新的朋友未必比老朋友好，失去友情更是人生的一种损失。为了避免失去朋友，不让多年的友情随风而散，一定要保持距离！
人为什么会有“一见如故”、“相见恨晚”之感，就是因为被彼此的气质互相吸引，一下子就越过鸿沟而成为好朋友，这个现象无论是在同性还是异性之间都一样。但两个人不管相互之间的吸引力有多大，他们毕竟是两个不同的个体，彼此所处环境不同，所受教育不同，因此人生观、价值观再怎么接近，也不可能完全相同，如果没有差异那就是两个同一体了，就不存在彼此之间的吸引力了。正如一对处于“蜜月期”的新婚男女一样，当两人的蜜月期一过，便不可避免地触碰彼此的差异和缺点，并且这种差异表现得越来越多。结婚之前，他们一直在求同，眼里闪烁的总是对方的优点，而经过一个阶段后，求同的动力变小，差异就显露出来。于是从尊重对方开始变成容忍对方，直至最后要求对方！当要求不能如愿，便开始挑剔、批评，然后人离情散。
密友之间交往的艺术与夫妻之间相处的艺术有些共同之处，所以要“保持一定的距离”，这也是夫妻相处的艺术之一。如果你有了自己的“好朋友”，与其因为太接近而彼此伤害，不如适度保持距离，以免碰撞，而且还能增进对方的感情。
所谓“保持距离”，简单地说，就是不要过于亲密，一天到晚形影不离。也就是说，心灵应贴近，但形体应该保持距离。
柴可夫斯基和梅克夫人是一对相互欣赏而又从来未见过面的极其要好的朋友。梅克夫人是一位酷爱音乐、有一群儿女的富孀，她在柴可夫斯基最孤独、最失落的时候，不仅给了他经济上的援助，而且在心灵上给了他极大的鼓励和安慰。她使柴可夫斯基在音乐殿堂里一步步走向顶峰。柴可夫斯基最著名的《第四交响曲》和《悲怆交响曲》都是为这位夫人所做。
他们从未见过面的原因并非他们两人相距遥远，相反他们的居住地仅一片草地之隔。他们之所以永不见面，是因为他们怕心中的那种朦胧的美和真挚的情感，在一见面后被某种太现实、太物质的东西所代替。
不过，不可避免的相见也发生过。那是一个夏天，柴可夫斯基和梅克夫人本来已安排了他们的日程：一个外出，另一个决定留在家里。但是这一次，他们终于在计算上出了差错，两个人同时都出来了，他们的马车沿着大街渐渐靠近。当两驾马车相互错过的时候，柴可夫斯基无意中抬起头，看到了梅克夫人的眼睛。他们彼此凝视了好几秒钟，柴可夫斯基一言不发地欠了欠身子，梅克夫人也同样表示了一下，就命令马车夫继续赶路了。
在他们的一生中，这是他们最亲密的一次接触。
对于柴可夫斯基和梅克夫人，他们之间的这种相处既不越礼，又可以保持彼此之间的那种美好。与那种赤裸裸的无间隙的亲密关系相比，这份情感则更显高贵和纯净。
“保持距离”能使双方产生一种“礼”，有了这种“礼”，就会相互尊重，避免碰撞而产生矛盾。但运用这一技巧时，一定要注意一个“度”，如果距离过大，就会使双方疏远，尤其是现代商业社会，大家都在为自己的事业奔波，实在挤不出时间，这样很容易忘了对方。因此一对好朋友也要经常打个电话，了解对方的近况，偶尔碰面吃吃饭，聊一聊，否则就会从好朋友变成一般的朋友，最后变成只是熟人罢了，两人的友情等级会逐渐递减！
有人说“好朋友最好不要在工作上合作”，有一定道理。
一天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好友，而且，他将会成为你的搭档。上司将他交托与你，你首要做的是向他介绍公司的分工和其他制度。这时候，不宜跟他拍肩膀，以免惹来闲言闲语。
私底下，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这些表现最好在下班后再表达。跟往常一样，你俩可以去逛街、闲谈、买东西、打球，完全没有分别，只是，闲暇时，以少提公事为妙。
所以，无间并不代表关系的亲密，适当的保持距离是保持美好情感的最好方式。给他人空间就是给自己空间。聪明的人不会让别人靠得太近，也不会靠别人靠得太近。他们给自己的生存空间收放自如，因此，他们的人生也显得境界优雅洒脱、逍遥自在。
像刺猬一样共存
两只刺猬在寒冷的季节互相接近以便取暖，但是如果过于接近，彼此会刺痛对方，若离得太远，又无法达到取暖的目的。因此它们总是保持有利于双方的距离，既不会刺痛对方，又可相互取暖。这则寓言清楚地显示了人际关系的微妙之处。在公司里与同事相处一定要注意这种共存方式。
就某种意义而言，大家在同一个公司里，可以说是同舟共济、甘苦与共，人人都能成为朋友，可以倾诉烦恼，互相帮助，更可借着良性竞争发挥彼此激励的效果。
可是一旦深入私人领域，后果可能一发不可收拾，特别是在牵涉到金钱或个人问题时，更宜谨慎行事。因为今日的美好回忆，或许会成为明日的“把柄”。
古有明训，“君子之交淡如水”这句话运用在同事间的人际关系最适合不过。因为公司毕竟是一个成员众多，又具竞争性的组织，既然你不可能和每个人都结为知己，就只有和他们保持“泛泛之交”，做友善而又不至于彼此伤害对方的往来，才是明智之举。
你的搭档与你合作多年，一直相处融洽。一旦搭档另谋高就，应该如何面对？
好的一方面是，你将有更好的机会，那就是老板可能委任你独当一面。即使另聘新人，以你的年资和经验，还是有利无弊的。所以要好好把握，说不定这个黄金机会正可助你攀上成功的阶梯。
坏的一面可能影响很大。搭档离职的原因是什么？对公司不满？与你合作有问题？还是纯粹为钱转换环境？
要是对公司不满，请留意他的行动。不是叫你做间谍，向公司报告什么，而是为了你自己未来的工作。细心地观察他，若遇上他故意搞乱文件和工作程序，请一一收拾，但要保持缄默。一则无谓伤感情，二则公司亦未必多谢你。
若对你不满，对方的不理不睬，或故意懒散，你也只得默默忍受，记着，反正他快要消失，就耐着性子吧。
某位同事生性暴躁，常因小事就“唠叨”不已，虽则事后他会不把事情放在心上，但事前的粗声粗气或过烈反应，却叫你闷闷不乐。
暗自纳闷，只会害苦了自己，何不想个改善之法呢？须知道，同事相见的时间往往比家人还多，经常如鲠在喉，太难挨了吧，恐怕间接还会影响工作情绪。
对付这些脾气刚烈之人，最佳办法是以静制动。不要误会，并非是采取凡事“忍耐”的策略，相反，却是积极和主动。
举个例子，某计划出现了问题，有个同事心焦如焚，大声大气的指点程序应怎样怎样，谁又该如何如何……总之意见多多却极欠建设性，只予人烦不胜烦之感。
细想一下，有同感的肯定不只你一个人，所以不妨就由对方猛烈诉说下去，你却处之泰然，保持缄默，即使有其他同事表示不平，你也请坚守原则。直至事情明朗化，对方的态度平和下来，你再提出明白事理的态度来，细心将事情分析，如此，你必能打败对方于无形。
有位同事生日，于是有人提议罗汉请观音，给他庆祝一番，你乐意加入行列。但替别人高兴之余，却又有点酸溜溜，你想：为什么同事们从来未为自己庆祝生辰？他们真偏心！
其实，他们并非偏心，而是无心。但是无心也必有因，那就是说你在他们心目中没有占上地位，人际关系欠佳所致。要扭转这种情况，奉劝一向文静的你要积极一点了。先踏出你的第一步吧！而这一步不妨多找借口，才不致太突兀。
例如你成功完成一件任务，或者获升职加薪，又或适逢生辰，不妨自掏腰包，观音请罗汉，但不必由你亲自“大声疾呼”。向公司的秘书小姐说：“今天是我生日，我请大家吃晚饭，请代我安排一下吧，但请告诉任何人，我不要收礼物！”
在一传十、十传百的情形下，同事必然会替你高兴，无论是已经与你熟悉的，还是疏远的，在如此情况下，起码对你留下印象。
许多公司有不成文的习惯，就是获升职者要观音请罗汉，你若身处这些公司，当然要入乡随俗。至于请客请些什么呢？
那要视加薪额和职级而定，一则是量入为出，二则是身分问题，如果你只是小文员一名，却动辄请同事吃海鲜餐，未必个个会欣赏，可能有人认为你太“招摇”，所以，一切最好依照旧例，人家怎样，你就怎样。有人当面恭维：“你真棒，什么时候再请第二次？”你可微笑地答：“要请你吃东西，什么时候都可以呀！”一招太极就能解决问题。
要是相反，有同事表示要请客贺你，应否答应？
当然要答应，否则就是不赏面，不接受人家的好意。不过，答应之余，请考虑：对方一向与你投契得很，纯是出于一片真心？还是彼此只属泛泛之交，此举只是“拍马屁”？前者你自然可以开怀大嚼，后者嘛，吃完之后最好反过来做东，既没接受他的殷勤，又没有开罪对方。
许多公司有欢迎新同事和欢送旧同事的习惯，身居要职的你，应否热烈支持这些行动？
欢迎会的目的是联络感情，欢送会则表示合作愉快或感谢过去的帮忙。所以，前者你不必一定出席，除非你的工作岗位是公关或人事部。这样更显得你有独特风格，何况既是新同事，还愁他日没有机会互相了解吗？
至于后者，就比较复杂，你应该小心衡量一下：
这位同事与你有没有关系？如果是毫无交情的，可以不必参加聚会，但送一张慰问卡是必要的，那是礼貌，也表示你的关心，何况他日你们或许有机会共事。要是常常接触的，但交情普通，则在公在私也该出席聚会，显示你确实欣赏和不舍得对方，分手时，最好表示你的祝福。若对方是你的助手或更亲密的拍档，最理想的是既参加大伙儿的聚会，又私下请对方吃一顿午饭，或是送一点纪念品，以表示你的感谢和友情。
努力不懈忠于工作的你，在短短的几年间，步步高升，事业可说是一帆风顺。有几位跟你一同起步的同事，限于能力和际遇，至今仍保持多年前的原状。在大家相处之时，你总觉不太自然，甚至有战战兢兢之感。
其实，这完全是心理作祟，你是怕自己的表现过于高傲，惹来“一朝得志”、“不可一世”的批评，但过于随和，又怕有“不够成熟”之虞。
只要把这包袱抛掉，一切就易应付了。
公事上，若他们是你的直辖下属，谨记“大公无私”的原则就是了，对他们采取一贯的态度，奖罚分明，切莫有“算了吧，大家共事这么多年”的想法。只要态度诚恳，不必怕对方会错怪的。私底下，保持你们固有的关系吧，投契的就当作朋友一般看待，不合拍的，更不必刻意去改善。
若他们并不属你的部门，情况就好办得多，公事上没有，平常见了面，大可“友善”一番，不必故意去装一副模样的。
只有和同事们保持合适距离，像刺猬一样与大家共存才能成为一个真正受欢迎的人
