婚姻冲突中,一种常见的倾听技巧是“反射法”一方抱怨时,另一方用自己的话重复一遍,不仅要表现抱怨的内容,还要传达抱怨的情绪。
如果对方一次表达不出真实的感受,那就再来一遍。此方法看上去挺简单,真正做起来却不容易。
这样做的结果,不但使我们理解对方话语所包含的情绪内容,而且能使双方产生真正的情感交流。简单的重复,能使即将爆发的情感冲突湮灭于无形,防止新一轮情绪崩溃的发生。
在婚姻中,只有彼此尊重与爱才能化解敌意,坦诚沟通应该避免所有恐吓、威胁、侮辱等字眼,或是各种不恰当的自我防卫,如找借口、推卸责任、反唇相讥等。
在争吵中,能够从对方的观点来观察问题是很有必要的,这样,即使最后不能达成一致,也不至于形成激烈的情绪冲突。即使冲突一时无法缓和,你也要告诉对方,自己在倾听对方的谈话,懂得对方说话的意义。
无疑,做到了这一点,你的婚姻生活的情商就提高了一大步。
增进与父母情感沟通的妙招
父母的爱,你能否读懂
现在,大多数家庭只有一个孩子,孩子简直成了父母的小太阳,家中的小皇帝、小公主。父母对孩子宠爱有加,以致施爱过多,使孩子在过多的爱护中反而不知其爱。因此,对于做儿女的来说,对父母的爱,更多的不应是享受,而是知爱、懂爱、惜爱和学会谢爱。
在一个家庭里,有一位母亲生了两个孩子,老大留在城里当了干部,老二扎根农村做了农民。每逢星期天,老大总要挤出时间去看望孀居多年的老母亲。可老母亲每次见了老大总问:“最近,到你弟那去了没有,他一家子过得还好吧!你弟可有好长时间没来看我了……”每次老大接老母亲去他那儿小住,临走时她总要翻箱倒柜找出几件旧衣服说是给小弟的。这东西,老大家虽不需要,可直觉告诉老大,老母亲对小弟很偏爱。
过了很久,老大又回家一次,老母亲竟一脸愁云地说:“妈知道你忙,可再忙也不至于没空儿回家看妈吧!”面对老母亲的指责,老大很不服气,小弟已经有八个月没回家了,可老人家非但没抱怨过,反倒时常劝他忙了就不必回家。老大觉得老母亲太偏心了!
有一次,老大骑车时不小心跌了一跤,造成左手拇指骨折。回到家老母亲捧着老大的手,心疼得直掉泪:“你可别用它拿重东西,别让它干重活,得天天清洗勤换药啊!”老大感到很奇怪,老母亲今天这是怎么了,说话唠唠叨叨的。
老母亲看老大一脸困惑,又说:“儿呀,俗话说‘十指连心’哪!想想看,哪个儿女不是娘身上掉下来的亲骨肉,娘对哪个儿女不记挂在心,不惦念哪?”
是啊,完好的手指无需更多的关爱与呵护,也会生得很健康;可受伤的手指已经受伤,倘若再不管不顾,则极有可能变为断指。每个儿女都如同一根手指连接着母亲的心,而困难最大,日子过得最不如意的那个子女,就如同“伤指”,更让母亲牵挂啊!至今留在乡下的小弟不正是老母亲心中时时牵挂的“伤指”吗?
此后,老大不仅增加了“常回家看看”的频率,对小弟一家的关心也更多了。
只有在更深层次上去理解父母的爱,我们才能懂得这种爱,珍惜这种爱,并深化自己对爱的理解,从而学会关爱自己的父母。
孝心比一切都重要
孝心是每一个做小辈的对长辈的一种特别的爱。但真正的孝心,不在于金钱的多与少,而在于子女的用心程度。
有一个青年在省城打工,同在省城打工的老乡得知他要回老家过年,便委托他帮自己捎点儿东西回去,青年痛快地答应了。
老乡要他带回去的,全是乡下很容易买到的,比如豆包、酱油、味精、洗衣粉等,装了满满两大箱。
“怎么往家带这些东西?还不如捎点儿钱呢。”青年一脸的困惑不解。要知道,从省城到老家,要乘公共汽车在崎岖的山路上颠簸12个小时呢。为此,他每次回家都带极少的东西,常常是塞点儿钱给父母,要他们随便买点儿自己喜欢的东西。
老乡有些不好意思地告诉他:“你也知道,一个女孩子在外面打工非常不容易。这半年我没挣到多少钱,最近好容易找到一份工作,春节就不回去了,便把这些东西给我妈带回去,就说都是我单位分的,吃不完的。”
青年只得—路小心地呵护着老乡两箱并不珍贵的新年礼物,生怕它们被挤坏、碰碎了,—路上受了不少累。
一下车,青年就扛着箱子直奔老乡家。老乡的母亲高兴地打开箱子,把那些东西摆了一炕。她边摆边兴奋地告诉青年:“女儿好几次写信回来,说她找了一个好单位上班,什么东西都分,吃都吃不了,让我们别惦记着她。起初我还不大相信呢,以为她怕我挂念她,看到她拿回来的这些东西,我就放心啦。”
看到老人家满脸的喜悦,青年的心倏然一动——真是难得老乡的一番孝心了。
随后的几天里,在老乡母亲慷慨的分赠和充满自豪的讲述中,青年看到了左邻右舍那羡慕的目光,看到了老乡母亲那无法形容的幸福。
青年要回城上班了,老人家依然满怀欣喜地让青年转告老乡,其实,家里什么都不缺,只要她好好工作,别对不住单位领导对她那么细心的关照。
归途上,青年的眼前一再浮现出那两只箱子,浮现出老乡母亲脸上那整天挂着的笑容,心中不禁一颤——除夕之夜,青年塞给母亲2000元钱,母亲也只是淡淡一笑,青年带给她的快乐,远远不如老乡带给她母亲的快乐……
关爱你的父母
尊重长者、孝敬父母是中华民族的传统美德。但是,这种美德在一些青少年的身上很少表现,我们常常可以看到这样的家庭生活镜头:吃过饭后孩子扭头看电视或出去玩耍了,父母却在那里忙碌着收拾碗筷;家里有好吃的东西,父母总是先让孩子品尝;孩子一旦生病,父母便忙前忙后,百般关照,而父母身体不适,孩子却很少问候。凡此种种,值得忧虑。
有无关心父母的习惯,不单单是子女对父母的关心,其实质是一个能否关心他人的大问题。在家里能养成孝敬父母的好习惯,在社会中,才有可能做到关心他人。
那么,我们应该怎样学会关心照顾自己的亲人呢?
1.铭记父母的恩情
现在有很多人不知道父母的工作情况,不知道父母的钱是怎样得来的,只知道向父母要钱买这买那,认为父母给自己吃好、穿好、用好是天经地义的。这样的人怎么会从心底里关心父母呢?为此,我们应当有意识地了解父母的工作和收入情况,问得越具体越好,从而明白父母的钱得来不易。自然,自己也会逐渐珍惜现在的生活,从而从心底里产生对父母的感激和敬重。
2.常与父母沟通
如果你想负起为人子女的这份责任,想让父母知道你是在用心爱着他们、关心他们,不妨到了周末,与父母静下心来谈谈,相互沟通一下。谈谈生活,谈谈兴趣爱好,谈谈相互之间的矛盾和冲突,谈谈相互的感受和体验。
别把父母当局外人,向他们介绍自己的朋友、老师。如果父母有空,约朋友到家聊天,这都是很好的相互沟通的方式。这样你更容易了解父母,父母也更容易了解你。
3.用实际行动关心自己的父母
我们要从小事入手培养自己关心父母的行为习惯,听从父母的教导,关心父母的健康,分担父母的忧虑,参与家务劳动,不给父母添乱。要把这些要求变为自己的实际行动,就应当从日常小事抓起。如关心父母的健康,每天要问候下班回家的父母亲;当父母劳累时,自己应主动帮助父母或请父母休息一下;当父母外出时,应提醒父母是否遗忘东西或注意天气变化;当父母生病时,应主动照护,多说宽慰话,替他们接待客人等。
总之,关心自己的父母,要体现在言行上,要体现在日常生活的点点滴滴中。
最常见的婆媳矛盾
婆媳之间发生矛盾的原因有很多。只要你大度一些,鸡毛蒜皮的小事就眼不见、心不烦了。那么,你便能与婆婆和睦相处了。
一般情况下,最常见的婆媳矛盾有如下几种:
1.争同一个男人的“宠爱”
许多男孩都是独生子,母亲一把屎一把尿地把儿子养大,现在儿子娶了妻子,往往把更多的注意力放在妻子身上,有些母亲就会觉得心里不平衡。更不用说,有些母亲因为离婚或丧偶,一个人含辛茹苦地把儿子抚养成人。她们一辈子的精力几乎全投在儿子身上,也把一切希望都绑在儿子的孝顺上。一旦看见儿子跟儿媳甜甜蜜蜜的,母亲就会感觉儿媳妇夺走了自己的儿子。不管是下意识的,还是不知不觉的,都会用语言和行动来表达对儿媳妇的不满。而儿媳妇面对婆婆的“挑战”,当然也会窝火。久而久之,两人心里就会结下芥蒂。
2.代沟
婆媳是两代人,相差数十岁,她们年轻时受过的教育差别很大,她们的生活阅历也显然不同,因此两人的人生观、价值观大相径庭。
有些婆婆文化程度比较高,心态比较年轻,这还好说点儿。不过,即使要叫这些稍微“前卫”的婆婆们完全看得如今年轻人的每一种行为,也是苛求她们了;更不用说,有一些婆婆受了几十年艰苦条件的制约,没什么文化,甚至目不识丁,她们的思想自然更要保守、落后得多。当一个受过现代高等教育的儿媳妇进了家门以后,婆媳两人对待生活中各种具体问题的态度必然相差甚远,矛盾自然就产生了。
3.性格、习惯差别太大
婆媳不住在同一套房子里还好,要是一家子全生活在一起,日常生活中发生的摩擦就更多了。在吃、睡、穿及养育小宝宝方面,婆媳的意见往往不一致。有些婆媳来自其他的地区,她们都有各自从小养成的习惯,一个喜欢吃咸,一个喜欢吃甜,一个不吃这个,一个不吃那个,各自对对方的习惯越看越不顺眼。
有些婆婆喜静,不欢迎客人来访,但儿媳妇恰恰相反,她们非常喜欢一大帮女友来家做客,一起度周末。如果儿媳妇老家在外地,自然有家乡的亲人偶尔来拜访小住,婆婆也会因此心里不平衡。
因此,要理解你的婆婆,尽可能地包容她。只要你能正确处理这些矛盾,那么和谐美满的家庭生活就不是什么奢望了。
培养高情商的孩子
了解你的孩子
感觉上的差异带来的常常是痛苦与失望。这种痛苦与失望,也经常发生在我们与我们的孩子之间,其结果带来的是自身的孤寂和与孩子之间情感的日益疏远。所以,我们要多与孩子进行沟通,倾听孩子的情绪感受。
1.用沟通了解孩子
现在,有很多女人因为工作关系,整天忙忙碌碌,总是说没有时间和孩子沟通。但她们忘了家人总有在一起的时间,在吃饭、帮孩子穿衣、替孩子洗澡的时候,都是和孩子沟通的大好机会。利用这些时间好好倾听孩子的谈话,同时轻轻抚摸孩子的脸,按摩孩子的头,都是彼此亲近的好方法。身为父亲,若能每天花5~10分钟,趁看电视或报纸的时间将孩子抱在膝上,和孩子靠在一起,心对心、眼对眼地聊天,会大大增加双向沟通的机会。此外,父母还可以讲故事给孩子听,或者全家周末出游,以达到和孩子沟通交流的目的。
尽可能利用各种和孩子在一起共度快乐时光的机会。爸爸或妈妈可以一边和孩子和声唱歌,一边躺在床上用双脚上举,顶着孩子腹部轻轻晃动,让他们感觉像乘坐飞机在天空中飞翔一般舒畅。
利用一切可以沟通的渠道了解、接触孩子,包括了解孩子眼中、心目中的爸爸妈妈究竟是什么样子。比如,母亲节时,可以让他们画出心目中的妈妈,并说明为何这样画。
总之,多与孩子沟通,不仅可以增进你和孩子的感情,更有利于你对孩子的教育和孩子的健康成长。
2.倾听孩子的情绪感受
倾听不单是指听觉上的材料搜集,更需要利用双眼去观察孩子在特定情绪支配下的肢体动作与表现。父母需要运用想象力,从孩子身上透视整个状况,用安抚、非批评式的语言来反馈所听到的,帮助孩子认识自己的情绪,最重要的是要用心真正地去感受孩子的情绪。
父母需要专注于孩子的肢体语言、脸部表情和举手投足。以前或许你们已无数次地观察到孩子深锁双眉、咬紧牙关、烦躁跺脚的样子,从这些肢体动作中,你们能感受到孩子的情绪表现吗?记住,在长期的朝夕相处中,孩子早已洞悉你们的各种肢体语言,因此你们也应当采用孩子早已熟悉的肢体语言来表明你们的感受。
坐在与他们同一高度的位置,放松自己,集中精神,认真对待他们的事,积极回应从孩子那里听到和感觉到的事情,同时肯定他们的感觉。
当郝冰收到大人们寄来的生日礼物时,4岁的弟弟郝雪提出了抗议,说:“这不公平!”爸爸说:“这有什么不公平的?今天是你哥哥的生日。”郝雪的感受被否定了。现在,他除了对郝冰收到礼物一事妒忌外,还多了一层对父亲不了解自己感觉的愤怒。其实,假如爸爸能以一句“到你生日那天,你也同样会从祖父、祖母,甚至更多亲戚朋友那里收到礼物”来安慰郝雪的心情,那么,情况就不同了。郝雪会想:“对呀,今天是郝冰的生日,我理应为哥哥的生日感到高兴才是。”而且,他也会感到爸爸很通情达理,理解自己没有收到礼物时的心情。