一声电话铃声惊醒了深思中的我，我本来是想要直接回家，直接接受父母的审讯，可是我不知道在家里等待我的将是狂风暴雨，还是柔情安抚？我实在是不敢面对父母那双失落的眼神。
我接通电话，有气无力地说：“喂，你好，哪位呀？”
“我呀，我听说你要离开那里了，准备去哪里呢？”夏冰的声音，是啊，要离开的了，居然也没有告诉这个已经被我认为是男朋友的人。
“不知道呀，不过已经买了回家的票。可是又不想回家，正犹豫不决呢？”
“那这样吧，我爸妈想见你，你来我们家吧！我们也半个月没有见面了，很想你的呀”
是呀，时间过得真得很快呀，已经半个月没有见到他了，于是我决定要去夏冰家，退掉回家的票，重新购买了另外一张旅途的票，我不晓得，这样的选择是对还是错？
车上的人不算很多，我望着车窗上自己的影像，那是一张带着岁月痕迹的脸，一双对社会充满希望的眼神，还有一张不愿意讲话的嘴，陷入了深深地回忆之中。
那天大家都还沉浸在春节的喜悦里，都在忙着走亲戚，我被这热闹的气氛所感染，所以没有和妈妈商量好就带着哭喊声，驾驭着满天飞舞的雪花，在大家的不经意间来了。
我的出现打破了爸爸妈妈的两人世界，看着爸爸妈妈高兴的样子，我就知道自己今后一定会坎坷，因为爸爸妈妈越是喜欢，我今后的人生便越是难以轻松地面对，一定会肩负很重的责任，甚至于几代人的梦想。
也许就是因为想的事太多了，所以才导致了以后，常常生活在自己的幻想王国。
父母怕我一个人孤单，一年后，爸爸妈妈就给我送来一个小小弟。
爸爸在外地工作，妈妈便一边工作，一边照顾我们，相差一岁的我们，就像一对双胞胎，着实让妈妈受了不少苦。
所以从小便把我们分别送给不同的人扶养，而妈妈便在工作中为了我们以后有一个很好的生长环境而努力着，当妈妈在工作上稳定下来的时候，才把我和小弟接回来待在她的身边。
此时，经过妈妈的努力，终于成功地从一个乡镇所调回了县里，过上了别人羡慕的生活。我和小弟也在离家很近的学校开始上学。
我的爸爸长年不在家，所以我也常受到别人的欺侮，记得妈妈曾经教育我们说不允许说脏话，也是因为这样，我小时候连个地球的球字都不敢说，以为那是一个脏字。
我的妈妈不是一个佛学之人，却把佛学的知识来教育自己的孩子，以至于我活了二十几年了从来没有骂过人，更不用说打架，常常听别人说姐弟俩打架的事情，可是这种事从来没有发生在我们姐弟俩身上。
记得，我曾经问过妈妈：“为什么别人家的姐弟都会打架，但是我和小弟从来不打呢？”
“因为不等你们打起来，我就先巴掌上去了。”
“就这样啊”
“是呀，那你以为呢？”
我若有所思地点了点头，这或许就是严师出高徒，也许是妈妈这样子的教育才让自己成为现在没有脾气的人。也是妈妈这样子的教育才让自己成为不和别人争吵的人。
记得小时候，曾经因为一小男孩说我没有爸爸，我生气的拿石子丢他，然而，他妈妈却找到我家告诉了妈妈。
妈妈说：“你为什么打人家？”
“他……”我是一个不愿意说太多话的人。
“你什么都不说，一定是你的错了，要不人家不骂别人，为什么要骂你呢？”妈妈生气地说。
“不是的……”
“不是，人家都找到家里了，你说这什么，你爸爸不在家，我一个人带你们两个容易吗？”
看到妈妈眼里的泪水，我很心疼的，我今生最不愿意看到的就是妈妈的眼泪，我知道妈妈一个人带着有病的身子，又当爸来，又当妈是很不容易的，但是这确实不是我的错呀。
“妈妈，是他说我没有爸爸的，我才打他的。”
“小云，不要难过了，你爸爸在外地工作也是很辛苦的，我们在外一定要忍耐，不要惹事生非，明白吗？“
任何一种教育在小孩子心灵上是会有烙印的，于是在以后的日子里，就没有了埋怨别人的习惯，遇到事情的时候，总是习惯于自我批评，从自己的身上找原因，也养成了我比较懦弱的，有点孤僻的性格，养成了我与世无争的人生态度。
学习生涯一直比较顺利，总是成SIN曲线形的进展，当然妈妈的教育方法一直是很传统的，不以规矩，不成方圆。
而我就是从严酷的家教中成长的，也许以后我的性格和家教有一定的原因，但是，我想也是因为这种太为严重的刑罚让凌云的思想开始有了叛逆之心，而妈妈教训凌云重要的原因是凌云自己的成绩不好。
从小时候的屁股上留下妈妈那双有力的手印后，我就知道自己不应该做一个不听话的孩子，也明白我应该好好地学习，不应该贪玩。
可是，随着年龄的增加，妈妈用手已经打不动我了，这种刑罚已经对我不再起作用了。但是看到那种叛逆的行为，和不爱学习的态度，妈妈真的很着急，甚至于特别恼火。
为了让女儿能够认真的学习，于是妈妈开始升级了刑罚的工具，开始用米尺打我的手心，这种方式也是学校老师善用的一种体法行为。
我的手掌常常被打得肿得像个馒头一样，也常常被老师打得几天无法握笔。老师们打的很自如，因为妈妈已经提前和老师商议好，只要我有不对的地方或成绩不好的时候就打，不打不成材嘛！
也就是从那时候起，我特别地惧怕老师，不敢和老师说话，就像是人们常的，见了老师就像是老鼠见了猫一样总是躲的远远的。
也就是从那个时候起，我叛逆的心理更加严重，我常常讨厌听到妈妈说的每一句话。
也就是从那个时候起，我开始不愿意和别人倾诉我的内心，我开始结交了一个密友——日记，每天记录自己的心情。
不论是什么事情，还是什么样的心情，我都愿意和自己的密友说，那段日子很快乐，为自己有这么一个可以为自己保密的朋友感到高兴。
但是，父母天生就太关心自己的子女了，从我发现妈妈在偷看自己的日记时，我很生气，但是我又不敢反抗，也不敢多说什么，只是在日记开始写一些很假的内容，甚至于与自己的心情和意愿相违背的话语。
当然，也断不了会情不自禁地写一些内心的想法，但是，遭来的只有一顿打。当时对父母可以用一个字来形容“恨”。甚至怀疑自己可能真的不是父母亲生的。
到初中后，我叛逆的性格已经推向了顶峰，我的学习已经被完全放弃了，成绩已经一落千丈。
父母的任何一句话，我都认为是对自己的排斥，对父母现有的刑罚也不以为然，甚至每次我都很坦然地把手一伸，把牙一咬，不掉一滴泪。
于是，妈妈开始采用新的刑罚——针扎，当然这种待遇也会用在小弟身上，但是，每次，我发现，我身上的针眼比小弟的多，而且衣服上的血迹也比小弟多，我对父母也失望到了极点。
我开始结交一些不爱学习的同学，每天在干着没有意义的事情。初中毕业的时候，我如愿以偿地落榜了，当父母为我着急的时候，我却认为这是对父母的一种惩罚而得意着。
虽然，我表面上什么也不在乎，但是，心里对这次开始的失败还是很在意的，每天面对亲朋友好友成功的喜悦，父母喋喋不休的数落，我决定离开这个家，去闯荡江湖。
我只留下支言片语句给家里的每一个人，便在一个静悄悄地夜晚，等大家熟睡后走出了家门。
从小娇生惯养的我，走出家却不是到该往哪里走，算了，只要父母找不到自己，只要可以躲起来痛快地哭一场，只要可以让自己觉得舒服去哪里都无所谓。
刚好走在路上，遇到一个去爬山的同学，于是便和他们结伴而行，我今天先过了再说明天去哪里吧，反正自己不想回家。
但是更没有想到的是，我很快就被亲戚找到。当我被领回家看到妈妈那双已经哭得变了形的眼睛，我心里好象被针扎一样，让我不知所措地回到自己的小屋里。当时，妈妈那双眼睛，爸爸的怨言一直在我的脑海里，让我觉得自己今生已经是一个罪人了，而且，我将一辈子不会原谅我自己。
经历了这么多事情之后，我开始变了，从小妈妈就教我遇到事情要反思自己。我也想了几天几夜，终于明白父母是为自己好，只不过他们的方式有点偏激而已。
于是我去复读了，经过了两年的复读，真正意义上是经历了两年思想上的成长，我终于考上了高中，因为，我听说上了高中就是要上大学的，在我的思想上还没有完全让自己认识到学习的重要性后，我不会让我自己提前进入一个陌生的环境的。
我就是在别人眼里看似很残酷的酷刑中度过了自己的童年，上了高中后，妈妈取消了所有的刑罚，面对我在学习上的失败，或者是我犯错后，妈妈给我的是沉默，不再说我任何一句话。
她曾经对我说：“凌云，你已经长大了，我给你足够的自由，你自己决定你的未来吧，我把你供到高中毕业，凌云的义务已经完成了，你自己抉择了，如果你想继续上，我也会供应的。”
我听得出来话语中有种对自己的失望之情，我心里更加的难过，于是，我很努力的学习，但是，自己的自控能力不是那么的好，而且，之前的折腾让我已经落下了很多，所以学习成绩一直不理想。
与别人太多的落差，让我心里有一种阴影，不知道自己怎样做才会让自己成为父母的骄傲，成为老师的骄傲。于是她开始写一些小作。
不知是天赋还是勤奋的原因，自己的文笔比较好，还发表过几篇文章，所以我似乎享受到了一种荣誉，每天，我写的日记被别人传阅着，那对于我来说是一种肯定。
我越来越喜欢上了这种小小的虚荣，也是因为这时候，我认识了一位笔友——小林，也是因为距离的美才让我们俩成了无话不说的朋友。
谈谈学习的方法，谈谈自己的小作，再谈谈彼此感情的不顺，俗话说得好，近朱者赤，近墨者黑。在这样良性的交流下，我的性格开始变得开朗了，学习成绩也开始有了起色。
我常常参加学校举办的任何活动，高中的校园中处下留下了我的痕迹，也许那段日子真的很愉快，可是情窦初开的我就在上高二的时候,喜欢上一个男生,可是有一天我鼓起勇气告诉他的时候，他却意外的和我的另外一个好朋友相处的要好，甚至于还放出言语说，我长的很丑！
这样的话一下子伤害了很敏感的我，让我从一种自信一下子跌落到了自卑，从此之后，我进入一种很偏激的状态，总是认为都是因为自己长得很丑才会让自己不受他的欢迎。
从那以后，我的梦想只有一个，那就是，今生一定要做流星一瞬，昙花一现，那样子我的人生才会美丽许多。
我把这段还没有开始就注定失败的恋情，告诉了小林，告诉小林，自己因为这样开始了很可怕的嫉妒。这样的嫉妒让我很痛苦，并让我失去了最好的朋友。
小林也是妈妈在我朋友当中最认同的一个。在我失落的日子里，是他的话语伴着我走过的，我的喜怒哀乐也只愿意讲给他听。或许是因为有距离，才会这么好的相处着。彼此互相欣赏着对方的文采，也相互激励着，不要放弃他们曾经可以成为朋友的纽带。
我曾经埋怨过妈妈，曾经和妈妈对抗过，怨恨妈妈连我交朋友都管，怨恨妈妈连我的业余爱好也管，怨恨妈妈连我的喜好也要管。
但是现在我是最感谢妈妈的，因为她的不容易，才让我今天是一个平民百性，也许如果妈妈不是这么严厉的话，我想自己今天一定已经是一个人人讨厌的人了。也许我已经不是现在可以天天做梦的女子了。
严厉的管教，内心的背叛，理念的束缚，让我成为一个空想主义者，世俗的身体包着一个狂妄的心，那是多么痛苦的一件事，我就是在这样的折磨下一直生长着。
也许上了高中了，我从一个小女孩长大成了一个懂事的女子，妈妈给了我足够的自由，一下子被释放出来了，可是我却不知道自己该干什么。反而变得开始只顾学习了，唯一没有变的就是不愿意和妈妈去沟通，于是与妈妈的代沟就越来越远了。
