我，为了让自己死心，我搬家了，为了不让那些痛楚找到自己，我不想再进工厂，去过那种两点一线的生活，我只能去尝试去做营业员，导购员等工作，每个工作我都不能干太久，因为我知道，一但在一个地方待的时间长，就会有人发现自己的行迹，就会有一些伤痛的回忆勾引。
我好想自己是一个演员,这样的话我就可以体验不同角色的酸甜苦辣,而我却没有王宝强那么幸运.我只能不停更换自己的工作来体验!然而社会现实到给我换工作的机会也没有。现在倒是可以满足我的心愿了。
其实我自己现在的日子过得很不好，但是我会自我安慰，我常常对自己说：“这样好呀，等到我年龄大一点的时候，我可以写一部女人一生最适合的几种职业，这也不为是一个收集素材的好方法呀！”
我知道，在家中立足也是一件不容易的事情，为了疗伤，我偷偷地躲回到家里，但是，很快耳边传来了别人的话语。
“那个谁家的小云，是不是身体有什么问题呀，怎么这么大了还没有结婚呀？”
“那个谁家的小云，是不是脑袋有问题，为什么没有人要她呢？”
“……”更多难听的话都传到耳边，这些让父母也不好过，看着父母伤心的样子，我真的不忍心让父母为我承受更多的东西，可是我不想让自己随便找个人就嫁。
于是，我整理了自己的东西，对父母说：“我出去找工作了。”
又一次踏上外地打工的生涯，我心里已经有了死的念头，因为这世界上没有什么可以值得我相信的，更没有什么值得我留恋的。
一个人走了，活着的时候显不出他的存在，他不在的时候，才感到世界有些空白。
花圈是假的，妆饰不了一个人的灵魂和一群人的论定，只有欢乐和眼泪是真的，表明一个此生的定义。我想也许我走了之后，会让更多的人记得我的好。才会显示出我人生的价值。
多少盼望吧，盼望越多，越会有兴趣，越会有满足，越会有活头。你现在在盼望什么呢？我盼望知道。
我是一个很容易随波逐流的人，我其实根本不知道自己喜欢什么？就像是刚出生的婴儿一样，只是对从来没有见过的事情比较好奇而已，每一个在我生命中出现的男子，我似乎都没有真心地去爱过，而真正让我心动的男子往往只会和我擦肩而过.
我不知道这是不是上天对她的不公平，也不知道是不是因为自己没有成熟的爱情观。
我不想让虚无漂渺的爱情占据自己太多的心理空间，所以我一直认为只要有一个人愿意可以和自己一起走人生路，那么那个人就是自己今生命定的伴侣。
是我错过，放弃机会，还是我根本不去把握机会呢？如果是这样子的话，我想，我肯定会让自己后悔自己当初的行为，因为自己害怕选择，害怕伤害别人，总是把别人放在第一位，可是从来不知道根本没有人会把自己放在第一位的，在外打工的日子，任何一个人都只是我生命中的匆匆过客而已。我真的应该为自己着想一下。
庄子说：“大块载我以形。劳我以生，佚我以老，息我以死。”
我喜欢别人对自己称赞，因为那对于我来说是一种动力。可以让我更有动力地去工作，更快乐的去工作，我对物质的需求并不是多么的强烈，我更希望自己可以工作在理想国度，更喜欢自由快乐地工作。
我知道自己的缺点是软弱，所有伟大的思想，奇妙的构想，都会因为软弱而失去任何的意义。
一切的爱情都归零了，我觉得自己匆匆走过了二十几年后才发现又回到了单身的年代，不再为任何人牵挂，不再为爱情而掉眼泪，更不会为了心中的那个人而苦苦地守候。
我一个人背起了行囊，来到了一个美丽的城市，一个我自己已经向往很久的城市——云南大丽，记得曾经有一部电视《一米阳光》就是在那里拍的。
当时，我被那种很纯的自然景象所著迷，所以我想让自己的生命中的每一刻都充满着惊奇或者说是充满着与别人不一样的色彩。
我努力凭借着记忆中的印象，终于找到了那个美丽的风景，这里没有一个人，站在那高高的悬崖边，吹着大自然最真、最美的风；呼吸着最为清新的空气；感受着周围所有生灵的窃窃私语，我陶醉了。
在这里，我想了好多，我从出生有了记忆起，到现在所走的路，在我的脑海里一一闪过，其实，伤痛的往事太多而让我忘记了美好；美好的回忆太美而让我忘记了痛苦。我知道，为什么小洁在临走的时候，跟我笑着说，我要去找妈妈了，或许是因为仇恨，让她迷失了自己，让她无法快乐地生活，睁开眼，看了山下的万丈深渊，又抬头看了刚刚从地平线跳上来太阳笑了笑……
当我醒来的时候，我已经躺在一家医院里，我真的有点后悔了，觉得自己不应该那么轻易地放弃自己的生命，更不应该放弃自己曾经一直追求的希望。
“你好，你醒了啊”
“是救的我，谢谢啊”
“你生病了，怎么还爬那么高的山啊”
“那里风景好啊”
“要不是我刚好也上去，你呀，估计就冻死在那里了，也不晓得，怎么会晕倒在那里”
“啊，不是吧，我以为我已经变成一只蝴蝶了呢？”
天哪，原来，自己是晕倒的啊，看来内心还是比较认同苟活的理念，记得当时，我有劝小洁说，我们应该更好地活着，这样才是对死者更好地安慰。
小洁，我要带着你的梦想，好好地生活，我也会，好好地去生活，不管，我今生能不能找到自己的真爱，但是，我明白，我都应该开开心心地活下去。
原以为：这种场景好像是在上演电视剧一样，让人觉得假假的，死而复活，难道是上天特意安排还是自己命不该绝，这么凄惨的话，只有像我这样子的人才会说出来，我总是把自己搞的和世外高人一样。
其实我自己是食人间烟火的，直到生活快失去的时候，才发现自己真的是错了，也只有最惨痛的教训才会让人知道珍惜身边所有。
我知道自己生命中少了一样东西就是亲情和友情，不是别人不给，而是，自己把其拒之门外。
正因为缺少这种情感，我才每天在幻想着自己怎样可以有一份绝世经典的爱情，也因为自己曾经的一些心理的自卑感让自己远离了曾经要好的朋友，放弃了那么多的亲人，到最后才发现自己孤零零的，不是因为别人离开了自己，而是因为自己远离了所有的人。
经历太多的事情之后，我终于从那个梦幻的王国里走了出来，我不再考虑自己的生活方式，自己的经历故事，会不会是经典，是不是与众不同，生活太刻意就失去了意义。
我想放声的告诉世间所有的人不要孤立自己，更不要孤立别人，因为世界是正因为有了大家这些多情的人，那么多美丽而伟大的情感才会让世界变的充实而美丽诱人。
我想起李白的一首诗：
“弃我去者昨日之日不可留，
乱我心者今日之日多忧愁，
长风万里送秋雁，对此可以酣高楼。
蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发。
俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月。
抽刀断水水更流，兴杯销愁愁更愁。
人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。”
我是个爱做梦的女人,从出生到现在一直生活在我梦里那美妙的童话王国!更希望自己生活在古代可以做一个去游五海的女侠!然而我是个十分胆小的人,所以在梦里才是我真实的自己、准确地说梦里才是自己希望成为的样子吧。
我又重新选择了一家公司好好地工作，我有这个新的陌生的城市里的生活圈很小，公司、家、网吧。没有更多可以放松自己的方法，只有在孤寂的时候，把自己关在屋里畅想着人与人交往的种种可能，因为自己太想把完美的一面表现给大家，所以自己常常让自己改变自己。
也正是因为我的封闭，才让自己的作品一直只能孤芳自赏，没有人可以欣赏，因为我的文章脱离了群众，也许只有小洁她才会真正真正地懂我。
“男友几时有，把酒问月老，不知心中思念，今昔是何缘，我欲单身到底，又恐母愿难为，结婚不胜寒，孤独离生命，何似乐逍遥，转回头，低沉思，不应有望，此时别羡别人缘，但愿情长久，千里觅知音！”
“小洁，写得好吗？我写的，我烧给你，你欣赏一下啊，我知道我的才华不出众，但是，我知道你还是喜欢的，对不对？因为只有你才真正理解我其中的含义。”
“谢谢你两年来对我无微不至的关心和照顾，虽然平淡，却很感动
谢谢你对我的疼爱和宠爱，虽然肉麻，却很真诚
谢谢你让我陪你走过你人生的最低谷，虽然苦涩，却很开心
谢谢你曾经我为许下的诺言，虽然没有实现，却很美丽
谢谢你两年半对我的信任，虽然没有理由，却让我执著
谢谢你为我签下爱的合同，虽然毁约，却很浪漫
谢谢你告诉我对待人生的态度，虽然简单，却很受用
谢谢你告诉我怎么面对困难，虽然幼稚，却很管用
谢谢你曾经给的家，虽然短暂，却很温馨
谢谢你留给我美好地回忆，虽然虚幻，却很绚丽
谢谢你你现在对我的不信任，让我明白过去的虚假
谢谢你的放手，让我可以自由飞翔
谢谢你的残忍，让我明白爱的虚伪
谢谢你的绝情，让我知道爱从来不会眷顾我
谢谢你的责骂，让我可以忘记你
谢谢你的欺骗，让我可以给自己一个忘却的理由
人应该有感恩的心，爱情中没有对与错
不管我以后会怎么样，我从来不会怪你
不管你以后会怎么样，请绝情到底
这段记忆永远留在我心中
让我最后一次地想念你
让我最后一次地关心你
让我最后一次为了你哭泣
让我最后一次为你买醉
工作累了，喝点酒解解乏，注意自己的身体
心情不好了，唱唱歌娱乐娱乐，让自己开开心心
天气热了，不要洗衣服，你手脱皮，注意保护
最后答应我一件事情，算是你对我的补偿
你这辈子一定要，快快乐乐，开开心心，幸幸福福地生活
永别，真正地永别他，保重自己！”
“小洁，你不是让我要感谢他吗？你看，我现在真地感谢他了，你看我写得好不好啊……”
“呜呜……”我大哭起来……
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