第一篇：第二次放弃你
2010年的11月份，你彻底淡出了我的世界，9月6日是我答应等你的最后期限，你整整离开一年了，我给你的信也写到了365篇，丑丑在疯狂的追求着我，你却完全的淡出了我的世界，没有一点预兆，没有一点消息，你走的那么绝然，那么悄无声息，而且走的时候还明确告诉我不用等你，你在放弃你自己，我试了那么多的办法却依然感动不了你，我累了，我真的需要一个人来爱我。在8月份的时候，你离开的时候我们就大吵了一次，我说你要再不回复我的留言，我就真的放弃你了，你依然没有回我，QQ上，手机上，没有一点你的消息，直到现在我才知道你关闭了手机的短信功能，是收不到短信的，QQ因为我把你删了，所以只有你找我才可以，我给你留言你是看不到的，可当时以为没有你的消息，我便变的非常暴躁，你每次找我我都没有好眼色，我把所有的爱都转化成了恨，我觉得你既然不让我爱你，那我就恨你好了，是你造成今天这样的，是你把我推开的。明明深爱着你，但是却要对你说相反的话，每次对你冷嘲热讽，我一转身变再次期待你可以再次找我，我一定好好说话，不会伤害你，可是真当你来的时候，我说了几句好话你没有反应，我便又开始挖苦你。我都不知道自己是怎么了，但是我也想明白了一件事，我和你再这样下去，彼此都很痛苦，我不知道你什么时候会想起我，我也不知道你当时为什么会那么绝情的离开我，我更不知道你家里对我的接纳程度，我们彼此放手才是最好的选择，你说我一定要过的幸福，现在有这样的一个人来爱我，你应该替我高兴了吧？
2010年的年底，我成为了丑丑的女朋友，但是我的心里依然没有放下你。在对你的思念泛滥的时候，我已经学会欺骗自己，让自己接受旁边的这个人。和丑丑有很多快乐的回忆，一起去天河公园，一起去吃好吃的，我也很享受他爱我的一切，他对我再好，可是我的心里却一直有你的位置，虽然我藏的很深很深。我还是会在手机上给你写信，我还是会梦到你，我还是会那么想见你，但是我知道我只能把你放在回忆你了，我要对丑丑负责。我也不想对不起他，只是在一个人的时候，触景生情的时候，我依然切断不了对你的思念。
第二篇：过年后和丑丑的突变
前面说过，和丑丑的认识算是典型的相亲，所谓的相亲其实就意味着只要这两人同意，家庭那一关基本等于是绿灯，我也是那样想的，并且我家和丑丑的家里算是相识，我妈妈和丑丑的阿姨是最好的姐妹，我想这么熟的关系，没有不同意的道理吧。再加上当时丑丑的妈妈一直给我打电话，希望我过年回他家过年，那个时候自己很单纯，认为只是单纯的从他家过一次罢了，过年的车票不好买，他爸爸会开公司的车回去，到时我和丑丑一起回去就方便多了。当时真是被爱情冲昏了头脑，也想一心一意跟一个人谈个恋爱
，有个结果。我没有想到后面会发生那样的事情。
2011年的春节，我从广州回到东莞和丑丑一家人一起回家。第一次见他的爸爸，他爸爸没有跟我说多少话，我想第一次见面，一个大男人不好跟我说什么便也没有在意。再加上当时满心想着他们家都没有意见的便不会从那方面去想，去想什么他们对我什么意见，我想反正都是双方父母认可了的，这一点就不用担心了。但是事情的结尾却让我大跌眼镜。在他家呆了一天多，我还去买菜做饭，对于一个刚入门的潜在儿媳妇，我想我还表现的不错，他哥哥和嫂子也对我不错，我尽量找话题说话，好让气氛不那么尴尬。大年28早上，我们终于出发，前往丑丑永修的家。车上坐满了人，我的脚都伸不直，我很想下车算了，大不了自己坐火车回去，我知道这一路我一定会很痛苦，会吐的天翻地覆。可是之前丑丑打了那么多次电话，就是希望我可以去他家看看，他是那么满心欢喜的想要我去他家，我知道这个男孩是真的爱我，我忍忍吧，现在不能太娇气了，要不然他爸爸该怎么想。果然一路上，我吐的一塌糊涂，简直是痛苦到极点，以及很多年没有痛苦成这样过了，丑丑看到我那个样子，很是心痛，我对他微笑，说没事的，我是这样的，到了就好了。本来12个小时就可以到的，但是要送丑丑爸爸同事回家，所以中途又绕了一大圈，这对于我来说可真是太大的打击了，我已经痛苦到不行了，结果还要绕路，我只记到吐啊吐，吃什么都吐，一路上连水都不敢喝。最后，在我经历过生死之后，终于到了，期间丑丑一直抱着我，好让我少受颠簸，我挺感动和幸福，如果一个男生像他这样爱我也就可以了吧。自己也不能要求太高了，因为天天天等不可能回来了。珍惜这眼前的幸福吧。
到了丑丑的家后，本以为舟车劳顿，他妈妈会把所有的事情都准备好，我妈妈就会在家做好吃的迎接我们，我以为我第一次去他们家，他们应该非常重视才对，但是我错了。到了他家后，甚至连水都没有人给我倒，之前我妈就说了他们家人不拘小节，他妈妈是那种大大咧咧的类型，不怎么会照顾人的，我想如果是这样的话，那我自己就主动点好了，虽然很饿，可是没有吃的，我还是要自己去做饭，我同丑丑去买菜，然后洗米做饭，虽然期间丑丑一直陪着我，但是我仿佛觉得哪里不对劲，我也不是多心的人，既然我妈妈是那样说的，我想他们可能就是这样的，不是对我有恶意，是对所有人都这样。我做好饭后叫他爸爸妈妈吃饭，他爸爸妈妈也没有同我说多少话，可能我没有去过男孩子家里，不知道这其实是很不正常的，那时候也没想怎样，反正明后天就回家，跟丑丑也只是谈着，并没有说要谈婚论嫁，虽然他们家刚开始说什么要定下来怎样，我和我的家人都拒绝了，我们都觉得太快
，我还没有了解这个人，我并不是那种嫁不出去的女孩，就算是不能和天天天等善终，但是我也不会把自己的幸福交给一个不爱的人。晚上去了他的外婆家，他们有说有笑，我却感觉自己是个外人，我想我没有得到他们家人的喜欢，但这就是我，我摆在这，我不怕，自己虽然不是那种出类拔萃，但是在我们那个地方，像我这样还是不多的，这点自信我是有的，如果他们看不上我，大不了我换一家，我不愁没人要。我本性是一个特单纯的人，第一天到他们家就遇到了这种情况，换做一般的女生一定会说事，可是我什么都没有说，回到家后我妈问我在他家的情况，我都没有半句怨言，我妈妈他们觉得不正常，可是我却没有发觉。自己的智商怎么在这块这么笨。
回到家后的几天，大家都非常忙，都忙着过年，丑丑都没有怎么跟我联系，换做以前，他一天不知道要打多少次电话。我终于觉得事情有点问题，我从不主动找丑丑。最终丑丑在大年30的晚上跟我打了电话，刚开始都装着没事，逗我开心什么的，我直接问了，我说你们家人对我什么看法啊，怎么一点声音都没有了，我妈这边也没有接到你妈电话，你们家怎么想的，开始丑丑还隐瞒我，到最后还是说了实话，他告诉我他们家非常反对我和他的交往，要他跟我分手。我听完这句话，心里五味罐顿时打翻，我真是个不幸福的人吗？为什么就是抓不住幸福，这次我都这样了，为什么上天还是要这样对我，丑丑在那边哭，我在这边哭，他一直的说对不起，我说跟你没关系，是我们没缘分罢了，他看我哭的那么凶，不知道怎么安慰我比较好，我是真的很伤心，一方面伤心自己好不容易接受一个人换来这样的结果，另外一个最重要的，没想到我的尊严被他们家伤的如此之深，尊严对于我而言不亚于生命，他们怎么可以如此戏弄我？当初满口赞同，自从我去了他们家一次就彻底推翻。我在他们家里算什么，我就这样不值钱吗？他以为他们家是什么，觉得我配不上他们的儿子，你以为你的儿子有什么好，我要的只是一个爱我疼我的人，要不然你以为会轮到你儿子，我的尊严你们伤不起。丑丑告诉我他不会放弃我，他会同他们家人斗争，他不会轻易放弃我，叫我一定不要放弃。他不知道我哭的是什么，一个被人蹂躏的心灵要谈原谅，谈何容易，我永远都原谅不了他的家人，那种伤害是会永远在心里留下伤痕的。他们以后会明白，伤害我这样的人，会是多么愚蠢。
我家里知道这个消息也是非常愤怒，大人的意见当然是直接分手，不要浪费时间，我理解他们的想法，好好的一件事变成这样，这等于是欺骗，也等于是无视我们家的尊严，想想都让人接受不了。我心里的苦又有谁知道，为了丑丑放弃了天天天等，可最后依然是这样的结局，就算是天天天等回来了，我又有什么脸面见他，放弃他那一刻就知道回不去了。我恨他们家，是真的恨，但是我没有把这个气撒到丑丑身上，我知道他也是受害者。我也不愿意那么轻易放弃，在我的字典里，没有轻易放弃这个字眼，总有一天我会让他们家人明白一个道理，那就是当时你们的残忍日后一定会后悔。我想现在放弃对我对丑丑都是不公平的，我一直对丑丑说你们家人怎样我不会去管
，我有足够的自信去坚持，重要的是你，是你和我的未来，你的工作是最大的问题，我给你两年时间，如果你可以安定下来，可以有比较好的发展，你的家人又都接纳了我，我便不会离开你，要不然我一样会离开你的。丑丑是做土建那一块，最讨厌的就是要时刻去换地方上班，我又不能跟着去，现实告诉我，异地恋是不会有结果的，现在已经过了那种结婚女方留在家，而男方在外拼搏的年代了。我不会在家做家庭妇女，如果他的工作每年都要换地方，我也是不会同意跟他在一起的，我最怕那种没有安全感的感情，对我来说，如果不能在一起，那便没有最基础的安全感，如果是异地，那我不如选我哥。最起码他的家庭不会像丑丑家势力。
这件事之后，我和丑丑都面对着家庭巨大的压力，我妈妈经常会拿这件事骂我，每次我都是打死不投降，我从小就不是乖乖女，自己坚持的事情，再怎样苦我都会去坚持，好在丑丑这边一直对我一如既往的好，如果当时不是他的坚持，我想我早就放弃了，我什么时候受过被人嫌弃的罪。自尊心强的我，每每想到他们家人对我做的过分的事，心里就痛的喘不过气。过完年后，我回到了广州，继续开始自己的生活。而丑丑却留在了九江，这样，我们就谈起了异地恋。回到广州后，第一时间去看了D，想起来我已经有很久没有去看过他了，D对我的到来感到很开心，还是一样的感觉，去他家依然很随便，随便到喝水都是他端给我。习惯翘着个二郎腿坐在他家的沙发上，然后开始损他损到只会让他傻笑，其实想想每个时段都有不同的人来疼我宠我也是件比较幸福的事，只是我最想要的幸福却一样离的我很远很远。那个时候因为不满远公司的那种铁血没有人性的制度，准备换家公司，可是没想到最后转一圈，却发现舍不得原来的同事，最终还是回去上班。原来自己还是个感性的小女生，依然会做这种为了人情牺牲自己的傻事。家具市场从金融暴风以来就遭受到了冷空气，一直到现在都没有散去，过年后的家具市场更是冷清。经常几个人在店里发呆，我们都在思考自己的退路，很多人都转行了，我考虑了很久，还是决定坚持，原因也很简单，刚入门，就转身，那做什么都是会这样，坚持到最后的不一定都是胜利者，但最起码问心无愧，如果那么早就放弃，以后看着别人成功了，我该怎么耻笑自己？就算再怎么冷清，换总思想思考，还是可以说服自己的。
第三篇：一个熟悉的陌生来电。
日子就这样不仅不慢的过着，想想已经很久没有天天天等的消息了，自从去年10月份后，他好像蒸发了一样，我也没有特意去寻找他，事实上我也找不到他。我一方面庆幸自己已经没有那么想他，已经可以把他当做一般的陌生普通朋友，或者这也是长时间没有联系而让心安静了下来。另外一个方面，我知道我自己的心依然有着他的位置，每次丑丑问我爱他吗？我都会迟疑，我是真的说不出来，我想告诉自己不能那样一心俩用，要对眼前的这个男生负责，可是心却欺骗不了自己。就在我一边和丑丑异地恋的时候，一个陌生的电话再次打破我内心的宁静。
我记得那是我刚回广州不久，几个同事约好一起去吃火锅。刚一下地铁站，我看到一个陌生的电话，是内蒙古打来的，我记得那个时候他告诉过我他要去内蒙古看草原，以前也经常有内蒙古的陌生电话打过来响一下便挂断，我曾经为之心动过，以为那是他的来电，但是每次打回去都是没有人接听的，次数多了便不再理会了，恶意电话罢了，本来想他响一下便会挂掉，没想到那次他一直响，我便拿起来接听：喂你好，那边的声音好像来自天际，是我，那个声音好像很熟悉，但是不可能啊，怎么会是他呢？这次我的语言再次胜过我的大脑，我很冷的回了句：你怎么没死啊。我以为你早死了呢，从去年开始，我对他的爱便转换成了恨，我受不了他时有时无的出现，受不了他冷漠的话语，也受不了他偶尔的关心及好话，我宁愿把这跟线完全切掉，我不知道下一秒他又会跟我说什么伤害我的话。他听了这句默默的回了句，你那么希望我死啊，是的，我每天都想着你怎么没死啊，像你这样的人就应该死了算了的，我情绪立马被他带的激动起来，一说起狠话，我心里就非常舒服。仿佛伤害到了他我内心就非常的满足，因为他那么不在乎我，他对我的哀求无动于衷，他把我对他的爱消磨殆尽，他不配让我继续爱他了，我再怎样安抚自己都抵不来他的一个消息，每次当我把他埋的很深很深的时候，他就会出现，可是每次一当我把他从心里挖出来的时候，他便很快的把我的心给冷冻起来，我受够了，这次我再不会上你的当，再也不会像以前那样弱势的去哀求你了。。我问你给我打电话干什么，你不是走的远远的了吗。你还知道我是谁嘛。他很平静却又略带抱歉的口气说，记得
，你是张海燕，我就来气了，你还知道我是张海燕啊，那你还记得我是谁不，因为他说张海燕就是代表他还把我当陌生人，以前我问他张海燕是谁他就会说张海燕就是张海燕
，但是我没有想到，他接下来会说那样的一句话：张海燕是老婆宝贝。。等等，我楞住了，我叫朋友先去吃，我先接电话，我说你说什么，你再说一遍，他依然没有表情却又一字一句的说你是老婆宝贝。我以为我已经足够坚强，我也以为我真的可以抵挡住你。可是听到那个字的时候我的眼泪还是出来了，而且一点不比你当时离开的时候少。我泣不成声，你知道我等这句话等了多久吗
，自从你离开，我已经有一年多的时间没有听到过这句话了，我也没有想到过，你真的可以记起我，我都以为你再也不会记起我了，我都已经放弃你了，我都已经有了男朋友了，为什么在我有男朋友的时候你却突然想起我，为什么当时你不告诉我你是可以想起来的，为什么啊；我们突然有了另外一种身份，仿佛是久违见面的朋友，一种说说，说了一个多小时，这一个多小时，我除了哭还是哭，最后我问你为什么要那样做，为什么要离开我，你说了一个我怎么都没有想到的理由。你说当时我拒绝你说的那句：我们永远都不可能在一起。我说你是为了报复我吗，你说不是，你是恨自己为什么会让你说出那句话，你当时就说我会后悔的，那天我才真的明白，原来你真的会让我后悔，你真的做到了。我顿时觉得你好陌生，以前你不记得我的时候，你的陌生来自于对我的陌生，现在你记起我了，我却感觉你比任何时候都陌生，你什么时候变得这么恐怖了，就为了那么一句话，你可以让我们变成今天这样，你是不是变态？本来一切都可以好好的，都是你造成的。你告诉我你在沙漠里，快要死了，说你迷路了，漫天都是黄沙，我哭着求你赶紧打电话求助，那个时候我依然那么相信你，虽然夹着一丝恨和他其的矛盾心理，可是我依然希望你可以活下去，而且是活的好好的来到我的面前。而且你记起我了，是不是代表我们可以回到过去了，可是我也知道，我有男朋友了，你也说过你要结婚，不知道你现在结婚了没有，我们之间的壁垒永远都是有那么多，攻破一个又有另外一个。最恐怖的是，心的距离越来越远，有时候自己都会怀疑你我的爱情是否真实存在，我对你的爱是不是太盲目。只是那种痛，那种念，就算过了再久也忘不掉。电话的最后你欠费停机了，我给你充了100，然后最后不了了之了。不记得没次挂电话前说过的最后一句话，也永远不知道下一次见你是什么时候，每次看着那些少的可怜的聊天记录，每次在那些字里行间寻找你关心我的影子。我永远都学不会，那就是将你的爱稀释，将你的思念减半，将你的恨加倍。你是在我身上打了迷魂药吗，要不然我怎么每次跑啊跑都跑不出你的包围圈。
那天。你又赚足了我的眼泪，虽然我不是很相信，虽然我也能够做到事后就淡定，虽然我还是对你冷言冷语，只有我自己知道，哪些话是真的，哪些话是假的。过后的好几天，打你电话永远是关机，我真生怕你出事了，我只有祈祷，像你这样的人是不会死的，你一定可以平安的活着走出来。过了几天，你真的又打电话来了，虽然一开口我就是骂你说原来你真的没死啊，你的命可真够硬的，可是我很开心，开心你依然活的好好的，你说你走出沙漠了，而且找了份工作，一直很佩服你件事，怎么生存能力那么强，到哪里都饿不死，你是怎么做到的。然后我们又回到了恶性循环，你记起我跟没有记起我没有任何区别，你依然是对我冷漠，我问你还爱我吗，你说爱，你除了爱我连自己都不爱了。爱又怎么样呢，你不还是独自走你的路，把我留在这，我要怎么开口呢，说我们开始吧，我还爱你，我怎么开的了口呢，丑丑怎么办。而且现在你对我的态度，根本就不像以前，你只是单纯的记起了，你依然变了，变的没心没肺，变的冷漠，没有感情，或许你那个时候就是那样的，只是我没有发现，只是我只看到你天使的一面，到底哪个才是真的你？那天以后，你又不见了
，而且是很久很久，就像以前一样，似乎你从没有来到我的生命一样，我能怎样呢，期待你的下一次光临亦或是期望你快点死掉，所以很爱很爱你。所以很恨很恨你，不过这次之后，我更加的不信任你，也更加的要求自己放下你了，我只是你需要时候的一个呼叫台，不管过了多久，你需要我的时候，我永远都在。在你和丑丑之间，我更宁愿选择丑丑，因为他一直都在，他不会像你那样一声不吭的走开，我实在是恨透了你的那种感觉。
第四章：一切又恢复平静
那天之后，你便又不知所终了好几个月，我又像以前一样，从你的生活中抽离出来，继续自己的日子。这期间去了九江，陪了丑丑三天，然后回到广州继续自己的日子，跟丑丑恋爱，永远都是我在索取，我在收获，我爱他吗，不爱，因为我从来没有像思念你那样思念过他，我对他的感情付出永远不及你的十分之一，但是我不爱他吗，为什么他们家那么反对我却依然坚持，那就是我要的安全感，他一直都在那，只要我愿意，他就会一直爱着我，可你呢，那么爱你，你对我做了什么，让我永远没有爱的安全感，你以为你那几句抱歉就可以挽救我破碎的心吗？我不知道我究竟是怎样的复杂心里，有时候自己都会在心里骂自己。为什么明明爱你却对你那么冷漠，为什么不爱丑丑却又离不开他。2011年的6月份，D说他要走了，要回北京了，然后再去到其他的城市，我听到这个消息居然不开心了一整天，甚至他离开的那天我还特意打电话去送别，只是他没有接到电话，那个时候我才明白，有些东西一旦失去，就再也回不去，就像D，当时对我好，我认为不可能，一味的拒绝，现在他真的走了，我又突然不习惯，下一次我说我饿了的时候，会不会有一个人说，你来吧，我请你吃。当时也就是因为没有放下天天天等，再加上觉得远，可能最后也不一定更适合，还有他那与世无争的性格，让我觉得也是没有安全感，他不给我电话的时候我就会胡思乱想，想他到底对我什么意思，给我电话的时候，我就会觉得自己跟他的差距大，因为每次基本上都是我在说，他在笑，他不会说那些很明显的话来让我安心，让我觉得他对我也就那样，不是我要求的那种非你不可。我想我是有感情强迫症了，强迫自己去喜欢一个人
，强迫别人按我的方式喜欢我，而这么多个参赛选手中，只有丑丑做到了，所以他胜出了。
2011年的7月份，我辞职回了九江，打算在九江上班。因为我不喜欢异地恋，异地恋也让我没有安全感，总有一种有，但却抓不住的感觉，跟丑丑恋爱半年多了，真正在一起的日子加起来都没有一个星期。我需要更加全面的了解他，看看他是不是我要的那种人，我要慎重考虑自己的生活，如果打算跟丑丑在一起的话，我就要考虑到我们的将来，我们的工作重心。7月份的九江非常炎热，整天除了呆在宾馆吹空调，根本不敢出去找什么工作，而且丑丑也说他自己的工作都不一定靠的住，现在房地产不好做，他们公司可能年后也会裁员，丑丑没有自信，自己刚毕业，可能首当其冲，我知道丑丑不是那种非常有才的人，工作能力也是一般，他的性格不像我喜欢的那样果断理智，相对来说，我们在一起，做决定拿主意的人总是我，当时就觉得他的性格过于软了，自己在他面前却像男生。和天天天等在一起就不是那种感觉，我可以做小女生，我相信他，相信他可以做好任何事情，我愿意做他背后的女生。如果说现在自己的性格比较强势，也许一方面也是因为一直没有找到一个让我温柔下来的男生吧。神奇的事又发生了，我在九江的20天，天天天等居然又出现了，这次他一出现就给我发视频，我每次都是拒绝，而且都是带着很愤怒的口气挖苦他，他老说他忙，我不知道他在忙什么，他开始说出一个新了理由了，他说他现在知道奋斗了，我觉得好笑，没好气的回答他，你知道奋斗了关我什么事，跟我有什么关系吗，他有点懊恼，我知道奋斗了不是好事吗，为什么你不觉得高兴，开玩笑，你以为你是我什么人，我还要为你感到高兴，请问你做这些事跟我有一点点关系吗？你居然说跟你没有关系，他生气了，仿佛他做的一切都是为了我，我虽然口头上顶撞讽刺他，但是心里依然按捺不住想问他说的那句话什么意思，难道他是开始为了我奋斗拼搏了吗？得了吧，别自我安慰了，如果真是那样的话，他为什么不直接说他记起你了，你们可以继续了，他从来都没有那样想过，你何必自作多情。他告诉我因为他的追求和我的不一样，他追求那种极致，自由的极致，所以不可能在一个地方呆久，而我永远都留在广州，我觉得他真是个神经病了，不可理喻的那种，是谁说要陪我去旅行的，是谁说如果可以会给我最好的生活的，是谁说我就是他的一切的，说什么为了我才回到广州，你有本事走的远远地
，再也不要回来啊，为什么又要出现呢，你不是喜欢玩失踪，玩性格吗？现在这个理由就解释了你为什么离开是吗，那我那么多年的担心，那么多的眼泪就是为了你这种言而无信的人吗，那是不是太不值得了。你如果真是这样的人，我真的宁愿从来没有遇见过你，更后悔爱上你这样的人，可是当时你真的不是这个样子的，我开始乱了，难道真的是我把你想的太过于完美，还是你失忆后，完全变了个人呢？你有那么多没有告诉我的事情，我哪天才会明白，
我哪天才会释怀。回九江的空隙，爬了庐山，虽然累的上气不接下气，但好歹我也爬上去了。只可惜没在上面呆多久，全部房间都满客了，想住都住不了，只有下次再去了。小时候记忆深刻的东林寺也去了，记忆中的繁华少了许多，17年前的样子已不再了，有些东西不会随着时间的转移变得弥足珍贵，而是越来越落寞。聪明泉的泉水也没有了当年的甘甜，很多时候我也明白，过去了就是过去了，可就是不乖，就是忘不掉。
第五章：短暂回广州的日子
2011年的8月，我回到广州，这个呆了三年多的地方，怎么走最后都还是要回来，我不得不承认，这么多年来，跟我缘分最深的就是他了，也只有他对我不离不弃。我是不是绕不出这个城，有那么多次，想要逃离这个地方，但最后还是回来这里。来这里这么多年了，真的对他没有什么感情，一座没有人情味没有自然味的大城市，有的只是丑恶，废弃，废水。有很多人是奔着发财的梦想而来，有很多人是羡慕这里的繁华而来，而他留给我最深的印象不过是天天天等和天河公园罢了。还记得那个时候，每个星期都会去天河公园，哪怕知道天天天等不在那，可我就是忍不住，忍不住要去那看看，看看能不能找到一些属于你的记忆，你的味道。手机里的那些照片，视频，全删了，因为不忍看见，你的样子也只有靠想象，想起来依旧是暖暖的。然后是涩涩的，咸咸的。
回到广州又要重新找工作，继续做老本行吧，不想进那些大公司，没什么发展的前景，而且被他们管来管去，我是再也受不了那种严厉的没有人性的制度了，现在只想找个地方安安静静上班，有正常的作息，有自己工作之余的日子，有正常的人际交往，能看到天亮到天黑的过程。但是上天总是不会让我如愿的，我越是想安定的时候，
他越是会让我来回折腾。一连串的意外事件，让我很是疲惫，而和丑丑的感情这个时候也发生了激战，忘记是为了什么，我和对着丑丑发了一顿脾气，并抛下一句话：我和你的家庭之间你做个选择吧，要不然叫你爸妈给我打电话道歉，要不然我们分手。我一直介怀不了他父母对我的伤害，到那个时候他的父母也没有接受我，我是个性多倔的人，为什么好好的弄的见不了光，我又没有什么对不起他们家的，想到这个事我的气就不打一处来，而且这样异地恋，跟没有男朋友又有什么区别，如果当初我知道他的工作性质，我是决不会答应他的，我本就是找个安定的人
，现在不还是和当初一样吗？最后的结局和不出我所料，他的父母没有一个一人愿意给我打电话，其实我不是要他们真的打电话，只要他们不再反对便好，但是他们的态度依然强硬，我不得不选择第二个选择，跟丑丑分手。我知道这一年来，丑丑的压力很大，他很爱我，很怕失去我，但是他又确实给不了我什么，甚至连最起码的安定都给不了，我们都厌倦了这种无休止的争吵，每一次为了这个问题没有结果的讨论，其实我要的不多，我只是要一个安定的地方，其他的可以慢慢来，但是我就是受不了这种飘在空中的感觉，那样让我感觉其实什么都没有，每天都是漂浮的。自己是个很矛盾的人，不喜欢约束，喜欢自由，但是又极度没有安全感，我想还是因为我不够爱他吧，要不然为什么等天天天等的日子，我会那么充实的幸福。
那天我又哭了，因为我感觉到我的感情走到了末路，没有了退路和希望，自己选的这条路，没想到到最后依然是没有结局，丑丑在那边哭，一直说这对不起，对不起浪费我的青春，他能做什么呢，他给不了，他什么都没有，他连反抗他们家的勇气都没有，他一直傻傻的等待他们家终有同意欢迎我的一天，但是他不知道我的心里是永远都不可能真的原谅接纳他们家，再说他们家也不可能真心的会欢迎我。谁伤了我，要用一辈子来偿还。那天我把准备去九江的车票退掉，然后叫上小新和骆驼，在地铁站狠狠的哭，祭奠自己的感情再次失败。我对D说，哥，我去看你吧，D说你别耍我啊，真的要来的啊，我呵呵的笑。我本以为事情真的会结束，可是我的世界永远都是这样，总是山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。我妈这边本来是强烈反对的，没想到第二天又对我说如果我自己愿意，你就坚持吧。我想她是偶像剧看多了，因为半年前他知道他们家对我的态度的时候，也是气的流眼泪，但是这半年来，她却又重新相信了奇迹，相信了爱情。丑丑的电话，接起来，两个人都没有话说，想起他对我的好，真的是难找，那个时候的我依然很放不下他对我的好，因为天天天等给的伤害实在是太大了，丑丑就像是我的救命稻草，在我最需要爱的时候一直陪着我，对于这份感情我是打心里感动，对于他们家，本来就是那种不屑的态度，姐姐告诉我她年底要结婚了，我突然一下子乱了，广州带给我的伤害太大太大，我一心想要逃离，我对丑丑说，我们可不可能就看你的态度了，你来广州一趟吧，跟我爸妈谈一下，或许我们还有希望。丑丑第二天就来了广州，说是谈判，其实就是看一下他的决心，我妈本来就一直很喜欢他，喜欢他的诚实和善良，她知道他不会伤害我。最后的结果是我跟丑丑走了，临走前，我给妈妈发了条短信：这是我的选择我会负责，每个人总要勇敢一次，但我不是那种为爱盲目的人，两个月，就当是我和他的试用期吧，如果合格了，我便留下来，如果不合格，我便回来。结果事情绕了一大个弯，还是回到了最原始的地方，我知道我跟丑丑之间的问题没有实质性的解决，但是当下想逃离广州的念头仍然让我选择了去九江，舍不得丑丑是一个原因，另外
一个我想回家乡看看，看看那里有没有市场，有没有家具市场，或许那里更加适合我，广州的市场已经差不多恶性竞争饱和掉了。D来电话了，说你什么时候过来啊，我在这边玩笑的说不去了，我来九江了，加了一句，我来我男朋友这了，我故意把后面那句话说的很重，想让他断了那个念想，D没有说话了。我想这个沉默的人生气了。对他，终究都只能是对不起，和他的缘分显然没有丑丑的多。我满心期待着，或许九江有另一个美好的开始，或许我最终可以落叶归根。
第六篇：两个月九江之行
我原本是抱着希望来九江的，也是抱着理想来九江的，对于这个我出生的地方，我却真没有过多的了解，小时候印象中的九江有漂亮的夜市，有清澈的湖水，有甜美的泉水。有一条林荫大道，周围满是钓鱼的人们，这里的人们生活幸福平静，我希望一切还是我记忆中的样子。但是现实又和上次一样跟我开了玩笑，那就是他完全不是我想象的那个样子。现在的九江感觉变了个样，天空没有那么蓝了，水也没有那么清澈了，至于工作，就更不是想象中的好找了。本来以为凭在广州的这几年历练，再次回到九江这个小地方，应该很受重用才是，没想到这里的工作机会也是很少，而且工资特别低。更让我有点小郁闷的事，先前丑丑说安排好的一切没想到是句空话，他把我接来，第二天就去上班了，而且给了我一个任务：一个星期内搞定好房子和工作。我有点生气，不是说我是娇气的人需要他照顾，只是我认为这些事情他完全有必要先帮我安顿一下，我对九江基本一无所知，什么都没有头绪，他居然什么建议都不给而全权交给我。他是相信我的能力，可是那个时候如果他可以给我一点温暖我会觉得更好，毕竟我真的不喜欢做女强人，如果说我现在强势，那我想那也是没有办法逼的，没有人可以让你放心只有自己动手去做了。结果我真的在一个星期内把所有的事情搞定了，只是我的内心多了个想法，和丑丑是不是真的适合，他性格软弱的一面会不会让我今后很累。信任是件好事，可是有时候也要表现出来像个男人吧？不是说给了你多少钱，给了你多少言语上的鼓励就可以取代真真正正做一件事。我不喜欢这样的男生，我希望找一个人是可以给你遮风挡雨，在你需要他的时候告诉你，别怕，有我呢，而不是任何事情都对你说，我相信你，你去做吧。妈妈就是这样的命运，一辈子操劳，结果一直到现在都对自己的婚姻抱怨不已，我不想走他的老路，从小看过来，她和爸爸的婚姻让我对婚姻一直有种恐惧，如果男生的能力跟自己差很多，那么受苦的一定是自己。刚开始是觉得有个人对我好挺好，而且相对来说，各个追求者当中，他是最直接也最坚持也最有可能的，到今天这一刻，我似乎有点动摇，这个人真的是拿来过一辈子的人吗？为什么我就是体验不到那种和天天天等在一起发自内心的快乐，虽然他对我很好，带我吃好吃的，玩好玩的，看电影，逛公园，可是我的心里常常会幻想另一个场景，如果眼前的这个人是天天天等该多好，我知道这样自私的想法不应该。我不能抹杀我和丑丑的感情，可是每一次我都觉得那不是爱情，但那是什么呢，只有那样骗自己，天天天等是梦中的，而丑丑是现实中的，现实中的都是这样的。对你好就可以了。
祸不单行，就在我对眼前这个男生不满的时候，天天天等又出现了。这次出现似乎带着目，给我打电话，挂掉，两个手机同时响。我的心又是一阵涟漪，他想干什么，不是已经失踪三个月了吗，怎么又出现了。他在电话的那边喊，你记得，不管什么时候，打电话给我，一定要打到我接可以。我说你神经病吧，谁要给你打电话了。他突然来了一句，你就那么讨厌我了吗，是，我很讨厌你，我怎么会不讨厌你，说完了吗，说完可以挂了。我想问你一个问题，什么问题，你还在乎我吗？这句话似乎问到我心里去了，当时丑丑在身边，我该怎么回答，我说没事我挂了，接着便挂了电话，丑丑不开心，我知道，不能接他电话，可是他的电话对我来说，总有那么一股魔力，我只是想看看自己有多坚强了，是不是可以坚强到对他熟视无睹，对他漫不经心。。显然，我还是失败的，当他一直打我电话的时候，我依然做不到荣辱不惊。第二天，一大早，我便忍不住想给他电话，我想问他昨天的那个话是什么意思，他还在乎我是否在乎他吗？为什么他简单的一句话就可以让我阵脚全乱。他接起来居然又是和以前一样的表情，好像不认识我，我问你昨天问的那个问题你想知道答案吗？他说现在不重要了，我心里的怒火立马就升上来了，为什么他总是这样，给我希望又让我绝望，我说好了没事了，挂了。昨天他说的那么多有全是骗人的吗？说什么我可不可以对他好一点，虽然我对他坏，他心里可以感到心安一点，但是仍然想我可以对他说两句好话。他昨天一直很焦急的问我在哪，我说我跟你在哪跟你有什么关心，他说我只有知道你在哪我才心安，我对着抬杠，我要你知道那个干什么，我就是不想让你好过，他的声音突然低了下去，说你就真的那么恨我了？我内心在极度矛盾，我是那么的期盼他的来电，可是当他真的打给我的时候，我却永远没有一句好话。其实我有幻想过无数次，我该告诉他我还有多爱他，我还有多在乎他，我一直在等着他回来。可是他呢？永远给我那种不安定感
，我仿佛永远都抓不住他。我害怕，这些话一旦说出来他就会真的走掉，他是比我还不安定的人，我不敢再告诉他我爱他了，可能这样他觉得我有多麽的恨他，才会时不时的出现，几年了，他好像都会断断续续的联系我，其实我也没有完全失去他的消息，可是正是因为这样，才让我剪不断，理还乱，如果他真的彻底消失了一年，我想我就有足够多的理由去骗自己。去说服自己了
，可是没有可是，他不是出现在我的梦中，就是出现在我的QQ和电话上，虽然每次他的电话都会换，可是他却总能找到我，他不知道我这么多年没有换号码的原因只有一个：那就是让他想找我的时候，永远看可以找到我。
这边和丑丑的生活依然是平淡和“幸福”，我们会在休息的时候去逛公园，看电影，吃好吃的，坦言，我不讨厌丑丑，甚至是有点喜欢他的小孩子气，那种感觉让我感觉到自己对他而言很重要，我就是害怕那种不安全的感觉，但是丑丑不会，他的全世界都装着我一个人，我曾经以为这样的一个人真的会爱我到天荒地老，可是后面的事情证明不是，再爱你的人都会有改变的一天，哪怕他最爱的还是你，他照样可以冠冕堂皇的去和别人恋爱。男生是奇怪的动物，猜不透。
2012年到了，天天天等又消失了，电话没了，他又人间蒸发了。像以前一样，没有预感，却习以为常了。在九江也呆了40天了，元旦了，丑丑被裁员了，等待我们的似乎是另一种结局，我一直接受不了的是他老是要换城市上班，这样意味着如果我要跟他在一起，就有可能要牺牲自己的事业。而他们家人拒绝我的原因之一就是我没什么钱，我左右为难，说句实话，在九江发展肯定是不如广州，而且我四年来积累的人脉资源也全在广州，在这里，我等于是一无所有。丑丑没有什么大错，他的专业就是这样，刚毕业两年，他还没有资本去挑公司，房地产这几年也是在走下坡路，他又刚好中招。我在心里时刻想一个问题，明年怎么办，跟着丑丑去飘还是回广州。如果丑丑可以在九江稳定，我也可以留下来，因为我和他开始也是想有个结果，就算不是非常爱他，可我想如果有现在这种感觉也是可以维系下去，我对他虽然有很多的抱怨，他有一个优点，诚实，并且会回过头哄我我，自己要找的不就是一个懂我疼我的人嘛，既然爱的人永远都是那样爱不到，有个爱自己的就要珍惜了。
妈妈和姐姐已经回到老家了，催着我回去，在九江呆到5号，我和丑丑便踏上两辆班车，驶向不同的彼岸，我不知道这一次分离是我们最后的见面，没有什么预兆，丑丑的工作一下子确定不了，临走前他叫我年后先回广州，到时候看情况，我曾经就火过，那请问我还要等你多久？等到什么时候？难道要我在广州不上班一直等着你吗？你就不能转行吗？我真的有点生气，因为照这样的发展，哪怕我就算跟他结婚，我们都是会分开两地工作，我接受不了那样的生活，现在不是旧社会，结婚不在一起我为什么要和你结婚，挂个名很好听吗？我是个性很要强的女孩子，我等了你一年，但是第二年仍然是这样没有目的的盲目的等，我觉得我会受不了，一开始我就对丑丑说过，如果两年后你依然一无所有，我想我还是会离开你，感情耐不住时间的摧残，没有现实的感情到最后只能是空留遗憾。两年的时间不是要他多有成就，是要让我看到希望，最起码是可以有一个目标，但是这样下去，我觉得三年，或是四年都会是一个样，因为我们连最基本的工作都稳定不了，丑丑也从来不敢给我一个保证说他这次可以稳定了。再一个，他们家是那种非常势力小气的家庭，他哥哥的女朋友都跟他哥哥在一起7年了，他们家仍然是没提结婚的事，我想我应该会比他嫂子更惨，因为从一开始就不接纳我，什么都要靠我们自己，很可惜的是，丑丑并没有像他哥那样的魄力和能力，我很清楚，如果有一天，让我和他的家庭做选择，他一定会被逼选他的家庭，哪怕他一辈子不幸福，他也不会背叛他的家庭，孝顺有时候在我眼里还真不是好事。上车的那一秒，我没有和一年前一样泪流满面，因为我最害怕分别，我不确定下一分钟，下一个小时，这个人是不是就会永远的离开我，这次离开，我心里有底，如果他的工作不能在九江或是广州，我们也只能走到这了。都说双子座是很花心的，某点上说是这样的，我可能可以因为一个理由就很快喜欢上一个人，同样的，我也可以因为一个不是理由的理由突然不喜欢他，天天天等是个意外，因为两年多了，我从来就没有忘记过他，也从来没有一个人代替过他在我心中的地位，可能是我还没来得及发现他的坏处，所以我死都忘不了他。我来不及想那么多，因为一切都是未知的，或许下一秒又会横生变故，这种事情到我头上是非常正常的，我的际遇总是那么的莫名其妙。
车上依然是非常多的人，明明是有座位的票，车开到一半突然换小车，这下就连站脚的地方都没有了，心情变的很抑郁，中国就是这样的地方，不是说自己不爱国，而是现在中国的现状真是让很多人寒心，我真的宁愿回到那种穷的状态，最起码那时候人还是好的
，现在一栋栋高楼里住着没有真心的人们，那么的冷漠，有温暖吗？过年也只不过是种形式罢了，早已没有小时候的那种记忆味道。丑丑打电话过来，说是我妈妈打我电话我没接，这才想起来另外一个手机放到包里不知道扔到什么角落去了，丑丑问你想我了没，我这次没有玩笑似的回复他，只是说我现在不方便接电话，到家再给你电话吧，很奇怪，从上车的那一刻，我突然就想明白了我们的关系，突然顿悟了。或许这两个月，那种感觉越来越强烈了，他小孩子气一方面是在乎我的表现，另一方面，我不喜欢去哄他，而他，可能经常会因为我一句话伤到而让我去哄，我可能潜意识里有了那种抵抗，亦或者，连我自己都不愿意承认的一个原因：天天天等。或许是他的出现扰乱了我的思绪，他们两个完全不是一号人的，一个是我一见钟情，一个是日久生情，当时我记得丑丑说过，我是个很平凡的人，我就会说，为什么你那么平凡呢，你就不能不平凡点吗？女孩子都是虚荣的，我也是，我也会挑三拣四，如果把他们放到一起对比，无疑，天天天等是完胜的，在我心里，他就是那样的美好，，，没有任何悬念和为什么。
到家后，里里外外走了一圈，门外的那棵坚强的枣树依然艰难的生长着，那棵月季已经绕着他长到好高好高，他们是我的骄傲，家里的一花一草都是我亲手种的，每次回家我最挂念的就是他们，我们常年在外，他们少不了受人欺负。他们是伴着我一起成长，我看着他们长大，但是却不能看他们开花结果，有时候想想人生也是差不多吧，曾经很爱很爱某个人，到最后还是得离开。我没有想到姐姐突然会觉得结婚，实在是有点急，我担心双方不够了解，我特别怕不幸福的婚姻，从小爸爸妈妈的争吵就让我有了一种婚姻恐惧感。所以我宁愿单纯的恋爱，绝不随便结婚，但是当年和天天天等，我真的第一次动了结婚的念头。事已至此，我想我们说什么都是多余的，只能祝福她，祝福她幸福。丑丑打电话来说他刚到，我说我也是，然后随便说了几句，便挂了，怎么那种感觉突然不见了，以前我们俩打电话是何等疯狂，一天几个小时，现在心里却像放了漂白剂一样的，非常冷静，非常清楚，非常明白，没有了那种隐隐的牵挂和习惯，反而觉得突然解脱了。
回到家几天，一直都比较忙，忙着姐姐的婚礼，也忙一些杂七杂八的事，和丑丑的联系渐渐少了，我老是说忙，电话接了没几分钟便挂。一方面是真的忙，另外一方面对他的那种依赖和感动似乎一夜之间全跑了，好像心都会告诉自己，你们没有可能了，所以要赶紧把心收回来。我在我姐结婚的前夕给天天天等打了个电话，很久才有人接听，我说我要结婚了怎么样，他居然没什么反应，说他也在他朋友那里帮忙，他朋友结婚，我说好吧，那我结婚好了，然后便挂了电话。有时候想他没有理由去找他，这句话他也对我说过，每天看着你的头像，想找你说话，却找不到理由，我们都是难迈出那一步，当这方在努力，那方却在放弃，这方想到了放弃，那方却突然明白该去争取。我突然对他又再次绝望，带着另外一丝醒悟的绝望，但我知道，不管他怎么伤我，不管他多么让我绝望，只需要一句话，我就依然会为他奋不顾身。
姐姐在年前28出嫁，我作为陪嫁，陪着姐姐一起去到离家一个多小时的姐夫家，第一次做伴娘，问这个问那个，生怕不知道该干什么，回来的路上丑丑突然告诉我一件事，他们家居然同意了，同意我和他交往，他妈妈和阿姨都打电话给我妈证实了这一点，我想这是丑丑努力的结果，可是听到消息的那一刻，我没有很大的欢喜，没有感动，相反，有了一种压抑和茫然的感觉，这是不是代表我和丑丑的事情可以见光，继而确定？我突然感觉到了害怕，感觉到那种正式关系的确定带给我的压力，我内心里有个声音在说，我不要那样的生活，我还年轻，我应该有自己的空间，我不要那样被人给定死。丑丑说他家人想到我家里来看看，我说不用来，我们现在没有什么关系，来了做什么，他说的比较隐秘，大概也知道我会反对，骨子里，他是很怕我，很了解我，她知道我现在还不想定事，但在我们那边，如果双方父母见面，这事情就可大可小了。他以为我听到这个消息会很开心，可是我除了感觉舒了口气外更多的是讽刺和害怕，他们家已经伤害过我一次，我觉得他们这次低头是因为无可奈何，但是不代表他们是喜欢我，接纳了我，他们一直希望丑丑找个条件比我好的，现在是没有那样的人，如果哪天有了，我照样会被抛弃，我不会给他们第二次伤害我的机会。而且他们家的诚意根本就不够，当初那样伤害我，以为现在一个电话就可以把所有的伤害抹掉吗？受害人是我，道歉的人应该是我，他们就可以那样看轻我，认为我一定会满心欢喜的告诉他们太好了，谢谢他们，我原谅他们了？他们未免想的太好了。丑丑电话的那端明显有点不高兴，他等了一年，终于等到这个他想要的结果，可是他不知道这个消息并没有为我带来多大的安全感，更重要的是，他的工作依然没有着落，本来丑丑是说他过来看我的，后来说他们家一起来，然后我叫他们家不要来，结果丑丑说他也不来了，我有点生气，他说如果我去了，到时我们没有在一起，我怕你村子的人说闲话，我说你就作为普通朋友来也行啊。可能他是真的生气，生气我没有接受他们家，没有接受他的好意，这一年，他夹在他们家和我中间，其实也很累。后来说着说着，我的口气突然清醒了过来，继而冷淡，我问你打算好我们明年没有，他说他还不确定，你先回广州，我就冷冷的说了句，大家都不要浪费时间了，你的工作永远是这样的，而我是不会接受异地恋的，与其大家都痛苦，不如分开吧。他这次没有说坚持，没有说不要，。只说了句哦。然后我们很冷静的谈着话，他说以前是他自私，认为只要自己坚持就行，没有考虑到你，考虑到你的工作和未来，现在自己什么也给不了，还一直拖着你，现实摆在眼前，再这样我也不知道什么时候会有结果。说完该说的，然后我说挂吧，他过了很久没有挂，我说这次你先挂吧，以前都是我挂的，他嘟的一声挂了，我的心在那一刻似乎落了地。我也没有想过，我会在这种情况下跟他提分手，因为当初那么艰难我们都走过来了，可是他们家现在同意了，我却突然不想坚持下去了，因为当时他们反对，我是因为丑丑才同意，现在他们反对，我依然是因为丑丑而放弃。我要的是那种有安全感的生活，要的是一个活生生的人，在我需要的时候，在我想见的时候就可以见到，哪怕吵架，哪怕辛苦，但是依然可以看到对方，而不是隔着冷冷的电话问你想我了没，想了，多想，很想很想。我不喜欢这种没有安全感的感情，这社会没什么是真的，花时间去等待一个人可以，但是如果还是没有结果，或者结果是可以看的到的，我宁愿放弃了，自从他们家那样对我，我就对丑丑说过，如果我嫁给你，只有一种可能，那就是我们自己完全可以靠自己过的很好，我不会跟你们家的任何人有关系，我知道我就算嫁到他们家，他们家人也不会对我有多好，我不想像我妈那样过的那么累，现在，我不仅是选择人，还要选择那个家庭，我有什么对不起你们的，轮到你们嫌弃我？
对于丑丑，我知道他内心的感受，我也希望他了解我，我不是对他没有感情，只是这种感情还没有大到我要为他牺牲那么多，我不想过我妈那辈人的生活，如果你给不了我，那我就只有自己去奋斗，不是物质重要，还有更重要的就是我不管等他多少年，他都不会和我在一起上班，我问明年一年我可以等，那后年呢，他说不知道，但是我不会在外面呆太久，过几年我还是会回家发展，听他那样说，我感觉我们顿时像两条平行线，就像天天天等一样，他也要离我远去了，更可气的是，他居然说他爸妈那一代也是
结婚后就分开，照样可以过，我说我不可以，我认为两个人在一起必须是可以见面的情况下，我不说天天见面，最起码一个月一次，不过分吧，虽然我是比较坚强，但我也是正常的女人，我也会有小女生的一面，我也需要有人疼有人爱，不是可以强大到抵挡所有的寂寞和孤独。自己后来回头想想，跟丑丑说分手说了一年，但是只有这一次大家才真正当真，我不知道丑丑答应分是不是因为我当时没有哭，他说我知道你这次是真的，因为你说话的时候没有哭，我承认，有时候我真的比较冷血，我怎么可以一转身就把我和他的感情忘的干干净净，要知道，在我最伤心的时候是他陪在我的身边
，如果不是他，我还不知道要在自己的世界里沉沦多久，这一年多以来，他是我很好的借口，我骗自己，骗家人，让他们觉得我已经放开了，对于天天天等，他们都当一个笑话或者是一个故事，只有我自己知道这个故事有多真，我心里压力大到基本上想起就心撕裂般的痛。我为什么放下丑丑，我问我自己，是真的觉得异地不可靠吗？这是一个很重要的原因，因为我要的安全感啊，分开了怎么给，可是是什么让我如此没有安全感的呢，我想是因为他，因为他一走便没有回来，所以我不许任何人离开，只要我的眼睛看不到，我的心就会乱想。我自己心里也清楚，我动摇了，我又动摇了，天天天等又给了我一丝丝希望，更重要的是我发现原来我一个恐怖的事实，原来我的爱一直在他身上，就算迷路，但却从未走远……我不想骗自己了，哪怕和他回不去，但是丑丑这边我也不想再瞒了，我知道如果这次我点头，那么我和他便差不多木已成舟，我害怕，那样我就真的永远离开我的天天天等了，我不要，我宁愿卑微痛苦的等着他，就算很绝望，就算很心痛，可是，我欠了他，他也欠了我
，这笔帐，是一定要找个时间算算的。
