恋爱期间“重色轻友”、全然不问朋友死活，朋友也不会怪你。不过现在又一个人了，再不找老朋友叙叙旧可就有点太淡薄友谊了。朋友才是最靠得住的，又了解你、又包容你、又疼惜你。和他们在一起游玩、聊天、运动、喝酒、唱歌或者干脆在他们面前大倒苦水，你不用掩饰、自在自得，全然没有失恋之后的自我否定和怀疑，有助恢复心理平衡。
12.用学习和工作来冲淡烦恼
热恋时落下的功课和工作现在终于该补一下了吧？不妨化失恋的悲痛为力量，努力学习、埋头工作，会有意想不到的成就与荣誉降临到你头上，正所谓“塞翁失马，焉知非福”。这时候，恐怕你感谢当初的失恋还来不及呢。
13.要懂得爱惜自己
要忘掉一段曾经真心付出的感情，绝非一蹴而就的事情。不要太苛求自己，要给自己留出空间与时间。要知道，你的生命不光属于你一个人，还属于你的亲人、你的朋友和你的工作岗位，你必须珍惜自己，你没有权力自暴自弃。失恋了，不必再挂念那个人了，正好可以多疼惜下自己。
上面讲述的是几副失恋初期的“特效药”，可以暂时缓解强烈的心理刺激、疏导负面情绪，不至于被失恋的痛苦泥潭所淹没。但要恢复到恋爱之前的心理状态、重新定位自己，还需要加强长期的心理调适。
14.不要将新旧恋人作比较
有位小姐，对初恋的感情不能割舍，等她有了第二个男朋友后仍与初恋情人藕断丝连，影响到她对新恋情的投入。到她有了第三个男友的时候，她又对第二个男朋友念念不忘，常想起他的好处而不能专注地去发现现任男友的优点，结果她总是不能对在她身边的人感到满意。对方真的那么差吗？还是她开车只看后视镜，而没看到车子正前方的金矿？
有位女士，她的先生对他以往的情人十分眷恋，不仅把以前的信和照片小心收藏，还常拿以往情人的好处来和这位女士比较。那这位女士内心会有什么样的感受呢？又有谁愿意自己就是这位女士？
过去的事就让它过去吧。要接受并认定这个事实，收起回顾的眼神，转过身来向前看。把过去抛得越干净，将来就可能越幸福。拿过去来折磨自己也折磨后来人，是非常不负责任的行为。
15.不要模仿他或她
如果你深爱的人拥有你所欣赏的优点和特质，热恋中你也要做自己，不要把其性情习惯“内化”到你自己的人格与生活里，失去后更不要模仿他或她。世界上没有第二个人会和你一模一样，某种意义上说你就是最美的，何不保持我们自己的本色？本色才是魅力的来源。
16.不要马上再找一个类似前恋人的人
虽然失恋了，但和他或她有些相似的人仍会对你有吸引力，要注意不要立刻去找个那样的人替代前恋人。首先要冷静下来分析这类人身上究竟是哪一点令我们无法抗拒？那种特质是否也有缺点？跟我们的性情是否可以配合得来？如果合得来，为什么会分手？再者，将以后的恋人看做是前恋人的替代品是不道德的，既是对自己的折磨，也是对别人的伤害。
17.多交普通朋友
多交些普通朋友对你是有好处的。特别是与异性的普通朋友交往，不仅可以学习如何与异性相处，还可以培养自己对异性的判断力。等到真正适合的人出现后，你就不会错过机会了。交往时不妨先当做普通朋友，敞开心与人自然地交往。有道是“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”，越不苛求，缘分可能越容易到来。
18.完善自己
失恋后要仔细检讨自己的不足之处，想想自己有哪些缺点？是不是人际交往能力不强？比如和人说话时语气粗鲁，或唯唯诺诺，或者动不动就发脾气？是不是自己不够成熟独立？比如依赖性太强、没有安全感、占有欲太强等？如果答案是肯定的话，那就要适度地改变自己，使自己成长。成长之后的你，以后在拥有爱情时就不会再犯同样的不利于培养感情的错误了。不过，找自己的不足之处时要把握分寸，不要陷入自卑的泥潭。
寻找爱情就像寻找工作，失败一百次何妨，成功一次足矣。如果你就是那失恋的人，如果你还困在它的阴影里，那么现在该破茧而出了。接受现实，放眼未来，勇敢前行，你终会获得属于你的爱情。
婚姻与爱情
有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情，老师就让他先到麦田里去，摘一棵全麦田最大、最好看的麦穗来，其间只能摘一次，并且只能向前走，不能回头。
于是，柏拉图按照老师说的去做了。结果他两手空空地走出了田地。老师问他为什么摘不到？
他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，其间即使见到最大、最好看的，因为不知前面是否还有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来最大、最好看的麦穗早已错过了。于是我什么也没摘到。”
老师说：“这就是爱情。”
又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大、最茂盛、最适合放在家做圣诞树的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。
柏拉图于是照着老师的话去做。这一次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：
“有了上一次的经验，当我走完大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了，最后又什么也带不出来。”
老师说：“这就是婚姻！”
人生其实就像穿越麦田和树林，只能向前走一次，不能走回头路。要找到属于自己的最好的麦穗和大树，找到自己最理想的爱情与婚姻，何其难也？而且，爱情与婚姻往往是不能等同的：自己爱的人并不一定能和你结婚，跟你结婚的未必是自己爱的人。
在现代的中国，爱情和婚姻的一致较以前有了很大的改善。1994年，在北京有一个抽样调查，结果正好有一半的人认为：自己最爱自己的妻子，妻子也最爱自己。在这一半的夫妻里，是有爱的，其次是“一般爱”、“不太爱”之类。可无论什么年代，爱情和婚姻的冲突是永远也不会消失的。
虽然爱情和婚姻都包含某种情感承诺，但爱情更多的是恋人们的彼此愉悦，是以自发的相互喜爱为主的，随意性较大，不受法律的约束。恋爱时，双方都很自由：想什么时候见面就什么时候见面，想什么时候分开就什么时候分开，感情不好了就分手，不会有太多的牵牵扯扯。婚姻就不一样了，它是双方承担责任与义务的法律契约。爱情在婚姻中也是一种责任。婚姻是爱的意愿，结婚实际上相当于对爱情发布永远相爱的誓言，正如弗洛伊德所言：“不管婚姻是由他人撮合，还是个人的选择，一旦决定结婚，这种意愿行为就应该保证爱的持久。”与爱情相比，步入婚姻的围城需要具备以下心理素质。
1.必须具备利他的品质
步入了婚姻生活，双方就都不能以自我为中心，否则便会对婚姻彻底绝望。
婚姻中最忌讳自我中心主义，许多无谓的夫妻争吵都是由此引起的。可现代人往往是这样的，一旦婚姻不如己意，就想离了再来。婚姻生活中夫妻双方应该具备一定的心理韧性，学会忍耐种种缺憾和承受种种挫折。但容忍并不是无原则地放纵对方，而是双方都合理地谦让，以减少婚姻矛盾。
2.必须具备责任感
结婚意味着责任、义务和忠实，不能太情绪化。热恋中的恋人吵架后可能好几天都互不搭理，但夫妻两个吵得再凶，即使动手打起来，对方伤病了不能不管，家务该干的还是要干，饭该做的还是要做，老人孩子不能弃之不顾，客人来了还是要客客气气地一起接待。这就是责任和义务，正如日本学者国分康孝所说的：“恋爱连孩子都会，结婚则非成年人不可。对于太幼稚的人来说，结婚是负担。结婚要讲伦理，负责任，要有很强的实际生活能力。”
3.必须具有务实的精神
恋爱的人可以摆脱一切虚荣与世故，不顾一切现实条件的束缚，达到某种程度上的超脱境界，洒脱奔放。而婚姻必须面对和接受社会现实：每天都要与“柴米油盐酱醋茶”打交道，要经常探望双方的父母，要关心孩子的成长与前途……婚姻生活实实在在、点点滴滴，日复一日、年复一年，离开务实精神如何应付呢？
仅仅具备了以上几种心理素质是不够的，还必须充分认识和理解婚姻与爱情的冲突，只有这样才能更好地把握婚姻生活，更好地为爱情保鲜。
