4.你目前的心境怎样？
5.还在世的人中你最钦佩的是谁？
6.你认为你最伟大的成就是什么？
7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？
8.如果你能选择的话，你希望让什么重现？
9.你最痛恨别人的什么特点？
10.你最珍惜的财产是什么？
11.你最奢侈的是什么？
12.你认为程度最浅的痛苦是什么？
13.你认为哪种美德是被过高的评估的？
14.你最喜欢的职业是什么？
15.你对自己的外表哪一点不满意？
16.你本身最显著的特点是什么？
17.还在世的人中你最轻视的是谁？
18.你最喜欢男性身上的什么品质？
19.你使用过的最多的单词或者词语是什么？
20.你最喜欢女性身上的什么品质？
21.你最伤痛的事是什么？
22.你最看重朋友的什么特点？
23.你这一生中最爱的人或东西是什么？
24.你希望以什么样的方式死去？
25.何时是你生命中最快乐的时刻？
我的答卷：
1.一个小孩子第一次看到很纯净的蓝天时所发出的欢笑
2.魔法，尤其是飞翔
3.蜘蛛
4.平淡
5.没有
6.活下来了
7.矛盾
8.大爆炸
9.欺骗
10.我自己
11.自由
12.死亡
13.谦虚
14.自由写手
15.胖……
16.蝎子……
17.没有
18.宽容有担待
19.不知道
20.真诚而温柔
21.生离死别
22.诚信
23.应该是自己吧
24.不给别的任何人痛苦的回忆就好
25.永远在下一秒吧
2005年6月25日16∶10星期六晴
昨天很累，今天就更甚。因为学校不开证明，所以只能等学位证才能去拿通知书。跑得我很折腾。下午实践的事情开会，不想管，但是没有办法。后来自己都觉得烦了。到时候再说吧，随便他们。
晚上去讲堂值班，是我站岗历史中最混乱的一次。我的，最后一次呢，再见，讲堂！拿到大家签名的T恤，很感动。前面是大大的GW和我的名字。这些可爱的孩子，让我想冷漠也冷不起来。
回寝室发现一股浓重的酒味，才想起是散伙饭，已经被我拒了的。回来的路上，隔壁寝室的4个姐妹在抱头痛哭。我永远不可能了。
然后，和他说了一些关于感情、朋友、道德之类的话语。终究我们都是在社会和自我之间徘徊纠缠的人。
今天卖书，把日记也都当废纸五毛一斤卖了。突然觉得很对不起自己，这样糟蹋了。钱的多少不是问题，我4年的心情就如此葬送。以前写过一句比喻，觉得用胶带封锁日记就仿佛用白绫自缢。现在我在做什么，卖身？可怜可悲！
今天在想，所有的果实都被赞美，只是我们享用它们的甘美时都不曾想过，那曾经是多么鲜嫩娇艳的花朵，我们贪婪地咀嚼成果的时候，有多少美丽的年轻就这样谢落了，我们不曾关注过……
2005年7月1日22∶12星期五晴
毕业典礼。本来以为没有什么感觉的。大家都很兴奋地穿上学士服，据说是要白衬衣黑长裤黑皮鞋。可是我一样也没有，这样的热天，穿正装是很难受的。于是挑了一条最短的仔裤，挂一件黑色的吊带，披上那袍子就巫婆一样地出门了。一直在YY着自己是霍格沃茨的小女巫。可是，这样热啊，他们一年是怎么穿下来的？在无比“热”“闹”的气氛里我们完成了毕业照。这时候两个同学刚刚赶到……
然后是老师发言、家长发言、学生发言。老师那些话我们都很熟悉了，家长不是一般人，很能政治的。而晓菱的发言却让我哭了。其实一直忍着，没有想到最后还是忍不住。她很激动，哽咽了很多次。她讲的话让我觉得非常真诚。我不是为这同学的感情落泪，不是为眷恋这学院而感动。我只是回想我的4年，有我一些难以割舍的事情，有我一些也许愚蠢也许幼稚也许不值一提但刻骨铭心的事情，有那么多在帮助我关心我一起成长一起经历的人，我也很感谢他们，我也很感谢我的这4年，于是我哭了。他们值得我流泪。
本来是应该，只是应该哦，由老师来把流苏从右拨到左，结果，正如昨天说的，自己的荣耀应该归属我们自己，我以后可以骄傲地说，我的学位是我自己完成的，是我自己授予的。回来，很累，休息片刻。下午班级照相，却发现我的流苏丢了。怎么也找不到，算了。图书馆照了，然后我们寝室几个自己去拍了一些。我大概是idea最多的家伙吧，总是不停地构思背景造型。可惜今天真的好累了，没有那个心思和精力。总之也还不错了。
2005年7月4日22∶33星期一晴
今天很累，完全没有心思。起很晚，没有赶上学校的毕业典礼，那就算了吧。不强求什么。我现在觉得什么都是不要强求的了。离开，我能怎么样呢，从眼前我们什么也不带走，也什么都没留下。
很热，10点多拿到单子，终于开始盖章。把图书卡电脑账户医疗证之类的东西都结算。好像跟学校就划得干干净净，就没有任何瓜葛了。从经济上的割算，真是件方便的事情啊。什么时候感情也可以这么割算呢？
在毒日下毫无防护地游荡，折磨得现在想吐了。然后剪碎，和别人的，一起扔进垃圾桶。那是我在这里生活的所有踪迹。
今天本来以为去聚会的，居然是取消了。看来我真的很笨呢，那天也太大脑痴呆了。这个，也算自作多情吧。我觉得ever会很难过的，毕竟她是一个人离开大家。
其实，到今天，我已经觉得自己开始舍不得了。看到ever的帖子尤其觉得难过。我也是，就快把眼泪找回来的人。明明知道不要去在意会好过一点，明明知道不会有多少人懂得我的情绪和真正关心我的以后。可是，就是忍不住要觉得在意。忍不住希望被人记住被人关心被人在意。
今天跟师傅继续去给huoni选礼物。依然无所得。最后折腾半天，杀进huoni寝室。得到的决定是送一本精品菜谱。真是贤惠啊。
难受，然而没有谁能来安慰我。本来，准备留下学生证的，以为罚款就罚款吧。后来听说罚100，就放弃了。钱真是神奇啊，我看到了自己的软弱。我承认这个社会确实很物质我也很世俗。我真的还无能为力，仅仅100，就让我放弃了。一个信誓旦旦要留存的记忆。我很想哭。
现在，就差把一卡通交去了，交掉这个，我就可以彻底结束，在北大生活的资格。
6号，一切都会结束的，只是迟早。就像我固执不肯剪掉图书证来开通一卡通。就像我一开始对学生证的残念。到最后，还不是什么都不能留下，什么都被盖上注销和结清的字样。
不管怎么说，今天是过去了，而我也又在自己生命的记录里添了新。
下了很多的政治类的电子书，想以后也上不了学校这些ftp了，在dyc上贴不了，郁闷很久，最后也只作罢。
终于觉得，自己真的只是在流浪。哪里都可以借宿，但都不是归宿。
2005年7月6日11∶52星期三晴
今天把校园卡交了，学生证剪了，然后换来了毕业证和学位证。教务老师在剪学生证的时候我很心疼地要求剪小一点吧，然后她就说我们真是过分啊，以前都是收回的。可是，既然留下了，为什么不可以完整地留下呢？一定要，这样残酷！咔嚓！随这一声而去的，都是什么呢？我什么都不知道，呆在一边说不出一个字。
下午可以去领通知了。于是自己就不再是北大的学生。纵然朱苏力说这里是我们永远走不出的背景，但，终归只是背景，我们身后，5000年和15亿人的背景，也是我们永远走不出的。这个美丽而脆弱的童话，在哪里呢？
我知道一年两年后我会很少记得今天这么多的不满，心心念念的是这里的湖光塔影，是这里疯狂过的青春和沉淀了的成长。我知道的，我会记得所有的好，然后一点一点夸大，渲染开，甚至淹没所有的真实。
