冰芷真的是在看我，丝毫没有看小信子，丝毫没有因为小信子的反抗松开一根手指，完全无视自己的手背早已被小信子抓得鲜血淋漓。
她在等待还是在赌？赢与不赢，小信子都会死，不是吗？
许久，小信子的身体终于软绵绵地耷拉下去，像一只残败的破抹布。
小信子已经断了气，冰芷却仍兀自死死掐着她的脖子，仿佛已经忘记什么时辰，忘记了我们在什么地方，眼睛只是怔怔地看着我，直看到我的灵魂里去，看得她的灵魂变得和我的一般黑暗。
我对莲香说：“把小信子和这些小狼崽子都丢进海里去喂鱼，一个也别留下来，我不想看见她们，永远都不想！”
说完我便冲出了房间，我是逃出来的，不是走，亦不是跑，是逃。因为我不能待在那个充满血腥令人窒息的房间里，也不能去看一眼自己惨死的姐妹们。我需要到甲板上去透透气，不然我会疯掉，会死掉。
夜晚的海面狂风骤雨，就像方才船舱内惨绝人寰的屠杀。倭寇女孩子们先屠杀我们的姐妹，我们再屠杀她们，直到杀干净这船舱里的所有人，只留下自己孤独无望地活着。
我觉得自己很肮脏，和那些被火舞烧死在大船上的倭寇猪一样肮脏。
我不敢想也不能想，我怕多停留在那个压抑的房间里一小会儿，我便会用匕首刺穿自己的心脏。
任由狂风暴雨打在我的脸上身上，将我满脸满身的血腥洗去，我终于昂首冲天发出一声狼一般的惨嚎，那样凄凉，那样无助，那样的绝望。
声音在暴风雨中无声无息地被淹没了，仿佛蚂蚁撼树般，没有引起丝毫涟漪。天空中却响起滚滚惊雷，晴天霹雳般泼泄在我身上，将我的身体和灵魂都淹没在暴风雨中……
莲香端着粗粮糊糊在我身边坐下，将碗递给我道：“吃一点吧！不吃你会死的！”
“那就死吧！”我的眼皮都没动一下，更没有看她。
我已经这样坐在船舵边两天了，那晚的暴风雨并没有把我吹进海里去。
我们的船就像一根漂浮在水里的筷子，无论你使下多大的力气去摁压它，最终，它还是会浮上来，只要你的手离开。
我们三人这样绝望无助地在海面上等了两天，无论多大的风雨，这艘船始终没有沉过。它顽固地漂浮在海面上，就像我顽固地坐在船舵旁边一样。
我并不是个自哀自怨自暴自弃的人，我是真的吃不下去。看见这些食物，我就会想起我杀过的人。我记不住每一个我杀过的人的面孔，记不住他们的声音，但是，我知道他们都是倭寇，我并没有杀错人。
可是，杀人和杀错人实在没什么关系。杀人了就是杀人了，会让我觉得无比恶心。就像我刀下那些血肉模糊的身躯，让我止不住想要呕吐。
我肩膀上的伤已经被冰芷包扎好了，有她在，我死不了。
她每天来给我换药，我静静地配合她，只是不再看她一眼。
悔恨愧疚不能作为犯错误的借口和理由，因为她一个人的错误，害死了自己五条人的性命，害得我们由知己变成了陌路，甚至是仇家。
我不同她说话，冰芷便也只能咬紧牙关不和我说话。她知道，即便她跪地求饶，我和她也回不去了。我们再不是师徒再不是知己，我们是仇人。
死了这么多人唯一的好处就是食物和水都变得十分充足了，原本只够吃五天的食物，现在足够我们三人吃一个多月的。
冰芷极有耐心地每日给我和莲香做饭，莲香锲而不舍地琢磨该往哪个方向开船。只有我，一动不动地坐在甲板上。
她们都是徒劳的，冰芷即便将饭做得再好吃，最多一个月，我们要面临的依然是活活饿死。莲香即便再聪明，也不可能凭借自己的琢磨就能驾驶大船在海上航行。
倘若再冒出来其他倭寇海盗，我们岂有生还的余地？我累了，无心也无力，不想再过这种周而复始的日子，亦不想再和下一批发现我们的倭寇海盗继续战斗。
冰芷和莲香并不知我心中所想，只道我还在生冰芷的气，都乖乖地不来烦我。
冰芷的话本来就少，平素我和她在一起都是我叽叽喳喳地说，她只看着我微笑，满眼宠溺和心疼。偏偏莲香的话比她还要少，除了每天照惯例给我端饭过来之外，她几乎一整天都不开口说话。
我曾经是个憋不住话的人，我可以一顿不吃饭，但绝对不能忍受一整天不说话。可是现在，我不但能两天不吃饭，我还能两天不说话。
不是不想说话，就像不是不想吃饭一样，是实在不知该说什么，实在没什么话好说。我和冰芷之间被那五名侍女的鲜血冲开了一道大大的鸿沟，我们再也逾越不过去了。我真的累了，累到不想逾越，也不愿逾越。我只想这么静静地坐着，坐着等待死亡悄悄来临。
冰芷却和我不同，她不和我说话是因为羞愧难当，五名侍女的惨死让她生不如死。若不是我和莲香还需要她照顾，若不是她怕我先她一步死去，只怕，她早已挥剑自刎了。
当初和玄华一同跌落悬崖谷底，我都没有这般绝望过，眼下，我却是真的绝望了，绝望之极。我每天只是喝少量的水，却不停地呕吐，似乎要将这辈子的恶心都吐完。冰芷给我熬药，我不喝，冰芷想帮我施针，我亦不许。因为我不需要敌人的怜悯，而冰芷，现在就是我的敌人。
时间能磨平人心里所有的忧伤和记忆，好的，也包括不好的。
我终于在极度的恐惧中晕倒了，隐隐约约觉得是冰芷将我背回船舱的。我想告诉冰芷，我不进来睡觉，不是因为我恨她，也不是因为这是倭寇的大船，而是因为我害怕，因为不管是我们的人，还是倭寇，都死在了这个船舱内。这里的怨气太重，聚载了太多死不瞑目的游魂，我怕，怕看见鬼。我不想吃饭不是因为我不饿，而是因为看见食物会让我想起那一具具血肉模糊的尸体，我会觉得自己正咀嚼着那些尸体。
可是，冰芷终于还是替我施针了，她的医术早已闻名天下，我的忧虑和惊恐对她来说只是小菜一碟。她不但成功地让我睡着了，还成功地让我服下了药物和食物。
临睡前，她对我说：“颜儿？你睡吧，你好好地睡一觉，等睡醒了，天就亮了。”
再次醒来时，我没有看见光明，我看见的是冰芷哭红的眼睛。
我们依然在大海上漂浮，依然没有方向。唯一改变的是我沉睡的这些天，冰芷和莲香将船上的尸体都处理掉了，不管是倭寇小女孩的还是侍女们的尸体都被她们抛进了大海里。冰芷还用海水将整艘船都清洗了一遍，跪在地上，用她能找到的布一点点擦拭地面上的血迹，直到完全擦拭干净为止。
所以当我醒来时，我看不见血迹，闻不到血腥味儿，仿佛这艘船上由始至终就只有我们三人，从来没有发生过恶战，从来没有发生过屠杀。没有男人，没有女子，也没有孩子。一切都干净得仿佛长安城里熟悉的小院，院子里的药草被冰芷打理得整齐干净，井井有条。即便生长在泥土里，也仿佛一尘不染，和冰芷一样，惊若仙人。
我知道冰芷在害怕，她害怕的不是自己杀了人，也不是那一具具尸体，她害怕的是我的害怕，她害怕的是我的绝望，她怕我死，怕我和火舞一样死不瞑目。
我没有火舞那样的热烈和决绝，所以我做不了火舞。所以火舞可以活得那般张扬，死得那般壮烈，我却只能苟且偷生，活着时不甘心，要死时，依然不甘心。
冰芷想用不停的劳作，干干净净的四周来让我遗忘。可是怎么遗忘？尸体可以扔掉，血迹可以洗掉，难道记忆也能扔掉洗掉吗？
食物和水在一天天减少，我们的意志力也在一天天在减弱。即便没有我，冰芷也撑不下去了。因为就连莲香也放弃了掌舵，开始和我一起坐在甲板上发呆。
冰芷眼眸里的愧疚和不安渐渐变成了绝望，我知道，是我让她绝望的。我很想像以前那样，跳起来抽她几个耳光，然后将她骂得狗血喷头，让她怕我俱我，又心疼我。可是，我却做不到，我觉得死亡距离我们那样近，几乎一伸手就能触摸到死亡的味道，那么，我们为何还要那样苦苦支撑？为何还要放弃简单的死亡去寻觅未知的生存？
都说好死不如赖活着，那是因为赖活着的人们实在算不得赖活着，倘若他们经历了这般赖到不能再赖的事情，他们是否还有勇气继续赖活着？
冰芷终于停止了忙碌，她走过来和我莲香坐在一起，我坐在中间，她们两个坐在我身侧，谁也不说话，只静静地看着无边的大海。
许久，我突然笑了，“你们说，如果火舞知道活下来原来是件如此痛苦的事情，她当初还会不会舍生取义地救我们？”
“会！”冰芷说。
“不会！”莲香说。
然后她俩对视，不由自主都笑了。
我说：“火舞会后悔的，如果她知道，她选择了那样的死法，还是不能换来我们的逃脱，她会选择和我们同归于尽，因为那样，会让我们大家都和她一样，死得有尊严！”
莲香沉默了，冰芷也沉默了。
我说得没错，火舞不是悲天悯人的观音菩萨，她的心硬得像石头。倘若她知道走水路最终会全军覆没，无一人生还，她根本不会选择那样的死法，她会在倭寇登船之前就将储酒舱引爆，让我们大家痛痛快快地死在一起。
原来，死并不可怕，可怕的是你想活下去却偏偏活不了。
一个月的时间原来这样短暂，短暂到一眨眼就过去了，当冰芷发现我们再也没有任何食物可吃的时候，我才意识到我们已经在船上漂流了一个多月了。
一个月的时间原来那样漫长，漫长到我总以为自己死了，却总是一睁开眼睛就看见无边的大海，感受到无边的绝望。
