这世界上只有一块试金石，它是衡量一切友谊与所谓爱与情的法宝，它的名字叫金钱。它像一把利剑，由我的心抛出，令对面的虚伪无声的后退，令所有美好的向往默默汗颜。
它笑出来的是一种无奈的眼泪与讥讽的呜咽，令我环佩叮当的心再一次冷漠的定格，渗出来一丝绿色的血液。
那是一种冷漠的痛，不是我的感觉，是小时候手执钢针针灸一条虫儿命运的感觉。
这就是红尘爱情的结果，那样的脆弱到不堪一击。
所谓爱情，在这浮世将再也找不到一块清净纯洁之地，生活中上演的都是爱情闹剧，有的卑贱到玩世不恭，有的下流到出卖人格，而电视剧播放的爱情都只是美好的幻想，正因了生活的空虚才有了思想的幻化，正如只有饥饿的人群才能作出山珍海味的美梦来。
而我有心嘲笑自己的无知，却不敢直嘲对面的虚伪，我是不忍看那渺小的男儿无地自容，令我发抖的长发扬不起骄傲的放飞。
而笑过之后的心痛只有自己切切的体会，泪在心窝里打旋，就像一杯满溢的水杯被一双颤抖的双手端着走路。
其实世界上不乏大度包容的男儿，但我的眼睛里没有，那是我的世界不够大吗？
记得一位女出租司机对友谊的阐述，她说一切友谊都来源于缘分，不管是夫妻、恋人还是朋友，那是一种说不清道不明的因果关系，并且给我讲了一个她对友谊的付出和受到的伤害。是什么原因让她无条件地喜欢自己的女友，晚上不管冰天雪地还是狂风怒吼，只要女友的一个电话她可以跑到二百里外的地方去接她，女友想吃什么她买什么，想什么时候出去玩都是她陪着所有开销。而女友对她的伤害是用不着她时对她冷漠地说走开。她讲到这里的时候长吁短叹，一再强调自己就像个男性恋人一样护着女友，并一再否定对女友有同性恋的倾向，究竟是什么原因让她在女友的窗外站到半夜，她说不清，我也说不清，所有的人都无法解释，只能把她的感情归纳到前世与今生的因果关系里，不论如何这总归是个说法，因为世界上本来就没有无缘无故的爱。
所以我坚信。
这世界上一定有一个人，在某一个地方，在某一个时刻，由某一个不经意的方式站在那里等着我。
那是前生的约定，因为疏忽的道别，只能在今生偶遇，不能强求。
2008年
二〇〇四年
2004年。
天，飘着雪花，很硬的那种颗粒，打在人的身上，发出沙沙的声音，我透过棉衣，仿佛能感觉到它的坚硬与弹性。
它是天空最初的结晶体，如泪般晶莹，如恨般切肤，如发泄般斜射而下，挟着风，把一种冷冷的冰硬无情的洒下来，洒下来，它想让大地感觉到它的冰硬。
我逐渐的越来越看不清它了，透过玻璃门，我坐在屋子的一角，我能分辨出那种坚硬的东西落在地上的沙沙声，均匀的，毫不含糊的，而地面却是水淋淋的，你根本看不到雪花，看不到那些坚硬的盐粒雪花。
大地不容它们结晶，用母亲自身的温暖一下子就溶化了它们，不，是一下让它们变成了泪，一种坚硬的泪。对大地来说，这泪起了滋润作用，她张开怀抱静静地容纳，再容纳。
这盐粒雪花就像我的心，而大地就像我的母亲。
我想象着盐粒雪花渐渐地带来一场鹅毛大雪，我就这样想象着，期待着，眼睁睁的巴望着，就像巴望着我的冰冷能飞扬起一场生命的雪花，遮掩起一切的虚伪与丑恶。
而心，总是在疼，在痛。
我不能想起我的哥哥，不能想起我亲爱的兄长。想起他我就想起那个小小的斗室，想起他我就想起母亲的眼泪，想起他我就想起姐姐的孤独，想起他我就想起侄儿的自卑，想起他我就想起自己为此事承受的压力与事态变化的打击。
想起他我就想起动物园和动物园的铁笼子，我就想起铁笼子里那一双双可以穿透深墙的眼睛，望出了血，望干了泪，望的麻木了的无奈与渴盼。那是一些穿着衣服会说话的动物，他们的语言他们听得懂，我们也听得懂。
除了可以自由地眨巴着流着血的眼睛，即使上一趟厕所也要打声报告，或者想大声的喘口气，也要顾及一下左右。
他们是人类的囚徒。
上帝造人时，就把一种泄恨的罪恶施给了一些不幸遇上的人。
我的哥哥，便是上帝因一时不快而施加了罪恶与苦难的人。此时，我望眼欲穿的亲人是以何等的姿势被关押在那个阴冷的囚室里呢？你的头脑有没有想着家里的妻儿老小？七百多个日日夜夜的囚徒生涯，在日复一日的煎熬里，我苦命的哥哥，你的心还正常吗？你的爱会因封闭而僵化吗？你的人性会因压抑而更加畸形吗？
我已无能为力了，我只是挣扎着我的爱心，说服着我的责任心，到如今，我已尽了全力。而你最疼最爱最亲的亲人，日子需要正常的过，工作需要正常的作，消费需要正常的运作。
我赔进时间与精力与心血与金钱。我既不能拯救回我的哥哥，又把自己搞的一塌糊涂，我是个失败的女人吗？
而这一切又算得了什么，只要我的哥哥能早一日回来，我所蒙受的一切委屈都会得到安慰。
没有人理解我的苦痛，在苦难面前我用微笑面对亲人，而亲人以为我活的很轻松，她们哪里知道我只是把苦痛自己留着，尽量一个人扛而不愿让她们沉重，我以为我的微笑可以带给亲人以安慰和希望。然而我错了。我终于厌倦了七百多个日复一日的安慰背后的不理解，我一意的孤苦无助的劝说折磨的我的心生不如死，死又不能放弃。
我是个苟活的人。
在妈妈的眼里，我是个没有喜怒哀乐的机器人。
在丈夫的眼里，我是个顽固的爱管闲事的人。
在嫂子的眼里，我是个逞能的人。
在我的眼里，我是个找不到自己的人。
在侄儿们的眼里，我是个什么呢？也许有一份爱需要依靠，但他们不理解这个可恶的姑姑为什么就要死死的看管着他们的行踪，还要批评他们自己认为正确的交友处事方法。
我的愤怒不在孩子们对我的反抗与厌倦，而是在我的娘家人指责我的态度上。
不管怎么说，我只能是个逆来顺受的机器人。我如果做我自己，有我自己的喜怒哀乐，那么在家人眼里，我是个不可理喻的怪物。
所以在苦难没结束前，我依然坚持做机器人。
