夸奖是一门综合艺术，需要敏锐的观察力、随机应变的反应能力、伶牙俐齿的口才，以及自然流畅的演技。也许很多女性会说：“夸奖为什么还需要演技啊？”别忘了从一开始我们就介绍过，在婚姻生活中适度地演演戏，能够帮助夫妻之间增进感情。甚至在婚姻中，演技也是需要不断锤炼、不断培养、不断提高的，否则让对方看出了你的心不诚，那么你所做的一切努力很可能会以失败告终。
要修炼演技，也是为了让老公在受到夸奖的时刻能够加倍感受到你的敬仰和爱意，把本就浓厚的情感再适度放大。但是如果在表达爱意的过程中表现得太过于戏剧性，则很可能显得不够真诚，让人怀疑你的动机和诚意。
出色的夸奖应该夸张而不夸大，激情而不矫情，浓烈而不激烈。既带有孩子气的撒娇，又有成熟女人的睿智和洞察；既要增强他的自信，又不能过分膨胀他的虚荣心。要夸得在情理之中，又要在他的意料之外……这种种要求要想全部达到，也不是一件太容易的事情。
虽然不能做到最好，但至少也不能做错。在夸奖老公的过程中，尤其应该避免以下几种错误的举动。以免老公没有夸好，反而挑起了战火，伤害了夫妻之间的感情，那就太得不偿失了。
冷嘲热讽
田小姐是个独生女，从小被娇纵惯了，养出了一张特别厉害的嘴。她很习惯在跟人说话的时候，故意呛人一下，或者话里带刺，冷嘲热讽。她跟男友也经常因为言语的冲突而争吵，甚至翻脸。
前两天家里的窗户坏了，总也关不严。田小姐怕冷，早就叮嘱男友把窗户修一下。可是男友总是把她的话当做耳边风，过耳就忘。终于这天，当田小姐回家的时候，看见窗户已经修好了。她心里一松，想要夸夸男友，话到嘴边却变成：“今天真是太阳打西边出来了，你竟然也记得修窗子了。看来要想叫你帮忙做什么事情，不叫上百八十遍，你是不会有动静的。”
男友一听，马上竖起眉毛，不客气地回敬道：“你要我修窗子我就修了，可没想到修好了还要挨你的骂，早知道还不如不修，让你冻着算了。”
田小姐一听大怒，立刻反唇相讥：“你早想冻死我了是吧？我死了，你就耳根清净了，再没有人烦你了是吧？”
男友摇摇头说：“算了，算了，我也不说了。以后还是让太阳照例从东边出来吧。”
从那之后，田小姐的男友倒真是“两耳不闻窗外事”。不管田小姐需要啥，要他帮忙干啥，一律不管不问。如果田小姐又开始跟他争吵，他就会冷冰冰地说：“你不是看太阳从西边出来不顺眼吗？怎么了？要我帮忙的时候有话说，等我忙完了又开始骂我吗？”
田小姐是哑巴吃黄连，有苦说不出，自己跳进了自己画的圈套。
夸奖最重要的就是诚意。真心诚意，切中实质的夸奖会让人产生共鸣，让人感到愉快。而冷嘲热讽会让人立刻感觉到不舒服，让人怀疑你的诚意和目的，甚至使得原本平和的谈话加入了一些火药味，让气氛变得紧张和尴尬。所以集中力量来夸奖现在所发生的好的事情，要比重提以前使人恼火的事情有益得多。
要想使诚恳的鼓励取得预想的效果，在说话当中务必不要有任何批评挑剔的意思。赞扬应该是纯粹的、带有鼓励性的。不要掺进去一点点对于他曾经的过错的责备。有了好的转变，就不要再去清算以前的旧账，而要使你的反应合乎现时的情况，要热情真挚地表现你的感激和认同，帮助他在将来进一步地改进。
如果田小姐能够对男朋友说：“难怪我今天回家觉得一点都不冷，原来你把窗户修好了。真是太好了，要是没有你，我都不知道该怎么办了。能有你真好。”这样一段诚心的话，再加上一个甜蜜的吻，一定会让男友心情愉快，以后再面对需要他帮忙的情况时，他也会乐意为你付出。
过度激将
现在许多人都开始追赶英语热和出国热，希望能够借海归的名头，为自己的将来铺开一条更好走的路。小马也有这样的打算。在他的工作单位，和他资历相当，经验相当，甚至工作时间还没有他长的同事，只要是出过国的，一律都已经涨了一级工资。眼看着当初在他手下当实习生的小赵现在每个月的工资加奖金都已经超过他了，小马就觉得心理不平衡。不就是去过一趟国外，吃过几个汉堡么？至于这样吗？外国的月亮又不是真比中国的圆。想是这么想，但是落到实际的时候，小马还是不得不随大溜报了一个雅思班。
这学英语，一下子砸进去的就是几千块钱，小马和妻子都还蛮心疼。妻子跟小马说：“你一定得好好学，争取一次就把雅思考试给过了。可别两次三次来回倒腾，咱家可花不起那个冤枉钱。”
小马本来就不乐意学，听了妻子这话更是不高兴。他说：“还没学呢，你就在那儿开始咒我了。我又不是没事嫌钱多，谁会故意考试不过啊？好歹我学生时代的底子还在那儿摆着呢。”
妻子说：“行，你最厉害了，要论读书，没人比得过你行了吧？我倒想看看，你这个大才子的雅思要考几次才会过。”
从此，小马似乎又回到了告别了五六年的学生时代，白天上班，上下班地铁上背单词，晚上回家还要温习、背书、做题目、听听力。周末上课的时候，一整天八个小时听下来，累得是头昏脑涨。小马这样专心，可妻子还嫌不够。只要他停下来，妻子就会说：“又休息了？也是，你这么聪明，不用读书，雅思也能过。”被妻子一激，刚放下词典的小马又会坐到电脑前，开始他苦行僧一样的勤学。
就这样奋斗了一个月，离考试越近，小马心里就越打鼓。毕竟雅思班里考了两次三次才过的大有人在，而且自己才学了一个月，一上来就夸下这个一次过的海口，会不会太冲动了？
可妻子却每天在旁边怂恿他，说他这好，那好，又有准备，底子又好，一定可以顺利通过。最后小马牙一咬，就上考场了。
最后，奇迹还是没有出现。小马没有通过。落榜的小马情绪很是低落，任凭妻子怎么劝，也再没有之前读书的拼劲了。
男人很容易被激怒。在他们的内心里，都有一个小型的火药库。只要找准位置，就算只是一个小火花，都能够激起他们强烈的反应和澎湃的冲动。这股冲劲运用得好，可以帮助他们更加接近成功。但是如果运用得不得当，就会使男人实际的成绩和他们的预期相差太远，反而让他们有受挫感，甚至丧失信心。
一口气吃不成一个胖子，一步也难以登天。太高的目标除了让人望洋兴叹之外，不会对个人的进步起到任何帮助。因为目标和能力差得太远，会让人丧失信心，觉得成功是一件难以企及的事情，所以自暴自弃，不思进取。
就算要激励男人，也不能把目标定得过高，而应该按照他现在的能力制订出符合现况的计划，当他达到之后，再往更高的方面努力。要像爬高楼一样，一步一个脚印地往上爬，才有可能像根基踏实的大树一样枝繁叶茂。
如果小马的妻子可以不把期望定得那么高，而是把目标缩小为小马今天能背下多少个单词，并且熟练掌握，自己随便抽查，那么既不会让目标看起来太难以达到，也会督促小马在每一天都认真用功。最重要的是这样基础的积累对学好英语能够有更大的帮助，远比“一次过雅思”更有实用价值。
一味奉承
默默爱面子。她也不知道这带给她的，是外人前的体面更多，还是私下里的孤单更多。
默默很爱自己的丈夫。她总想着自己一家人，可以做别人眼中最恩爱、最和谐的夫妻。所以在亲戚朋友面前，她总会挽着丈夫，一脸笑容，做出一副幸福的模样。但是实际上她知道，她的生活远没有表面上看起来这么风光。
丈夫算是个富二代，家里很有钱，让他从小接受的教育也很好。但是一直以来的娇生惯养，却让他养成了不会动手，而且不能体谅他人的脾气。家里所有的家务活儿都是默默做，丈夫还要挑三拣四。饭菜没有做好，或者菜色不新鲜，丈夫碗一放就不吃了，穿上外套出去找朋友喝酒；地没拖干净，丈夫走过来滑了一脚，就会对默默破口大骂；如果默默身体不舒服，衣服积了几天放在洗衣房，丈夫就会说她懒，什么都不做。默默也很委屈，她劝丈夫不要随便花钱，过日子能省就省。丈夫却一副无所谓的态度，说她小家子气太重，不成大气。
可是等到两个人出门的时候，立刻又变得和睦起来。丈夫一副西方绅士的态度，对默默彬彬有礼。默默则是名媛风范，从不会把家事搬到公共场合去吵。
如果两人一起去婆婆家，婆婆总会拉着默默问：“家里最近怎么样？他有没有欺负你啊？”到这个时候，丈夫就会走到默默身边，笑着弯下腰揽住默默的肩头，而默默也会笑着顺势依偎在丈夫身上说：“他对我可好了，在家里，家务活都抢着做，就怕累着我。”每次婆婆都会不相信地看着儿子说：“我可不相信他会做家务，他在家里就是一个少爷，连扫把放在哪里都不知道，怎么转性了？”默默连忙拉着婆婆解释说：“他刚开始也不会，还总是给我帮倒忙。但是现在越做越好了。”这时丈夫就会很得意地说：“您还说我骗您，默默总不会骗您吧。”婆婆看着笑容满面的儿子和儿媳，总是会笑着点头。
但是一出门，丈夫还没等帮默默把外套披好，就收回手插到口袋里，招呼都不打就找朋友玩去了。看着他的背影，默默的心头总是会泛起些许酸楚。自己都做了这么多，丈夫就一点都不能体谅吗？
西方有一句谚语说：如果不希望别人把你当做仆人，那就不要用仆人的态度对待别人。这句话非常有道理，而且放在家庭关系中也成立。婚姻中的两个人应该对这个家担负着同样的责任，也享受着同样的权利。谁付出多一些，理应得到对方的赞许和肯定。但是如果某一方做得少，甚至完全不做，那么再夸奖就是纵容，而完全不利于他的改过自新。
在家庭中要夸奖丈夫，是要夸他优秀的地方或者进步的地方，而不是不分青红皂白地乱夸一通。如果你给他造成这样一个印象：什么都不做，一样可以得到妻子的欢心的话，那么他肯定乐得袖手旁观。这样只会娇纵出一个懒汉，而不能夸出一个好丈夫。
当感情生病的时候，与其掩饰伤口，不如往伤口上撒些药，病才能好得更快。默默如果能够当面指出丈夫的缺点，或者是在较亲的家人面前，说出实话，向丈夫施加一些压力，那么对问题的解决会有更好的帮助。
夸大其词
“他简直是天才，你不知道他那道红烧鱼做得多好，当时吃得我都呆住了。我不骗你们，那真是我这辈子吃过的最好吃的东西。他就是一个家务天才。”
第一次说这话的时候，杨子和丈夫结婚五年。五年里丈夫从来没有做过一次饭。所以当丈夫有一天来了兴致，决定亲自下厨的时候，杨子才讶异地发现他竟然有这样的手艺。
那一道鱼就成了杨子逢人必夸的名菜。而每次朋友来，丈夫只要表现这一道做鱼的手艺，就能引起大家纷纷的赞叹。丈夫也会很得意地说，这叫做：一招走遍天下。
可是杨子渐渐觉得不满意了，总不能每天都只做一道菜，其余诸事不管吧？可丈夫就是这样，以前还会洗洗衣服，拖拖地，浇浇花。现在再让他帮忙，他就是摆出一副大厨的表情说：“我在研究厨艺，别吵。”
可是如果要说不满，每次抱怨之后，她还是忍不住要夸奖丈夫几句，她说：“如果你能够把厨艺的天分用在其他家务上就好了。”可是丈夫却贫嘴道：“本事在于精不在于多，这红烧鱼就是我生平绝学了，你见过少林弟子还再去练武当拳的么？”
一次次的斗争，一次次的失败。杨子几乎都可以预见到自己到老了时候的样子。那时候，她还会颤巍巍地说：“他啊，哎……跟着他，我也不知道遭了多少罪。不过啊……他的那道红烧鱼做得还真是不错。也就是那道鱼，堵了我一辈子的嘴。”
夸奖应该是一种引导。你希望他成为什么样的丈夫，就要引导他往你期待的方面去改进。所以如果你希望他是一个对自己要求严格，愿意为家人付出更多，不会总想着计较个人得失的丈夫，那夸奖就应该有节制，一定要等到他有真正亮眼的表现，或者情绪低落、需要动力的时候再对他表示感谢。而他只做了一点小事，你就大肆夸奖的举动，则会引导他往满足于小打小闹，只付出一些就觉得自己做得已经很足够的大男子主义方面发展。相信所有女人都会一眼看出这不同发展的区别。
如果杨子可以稍微收敛一点自己贪嘴的毛病，不要因为一件小事就把丈夫捧得太高，助长了他的惰性，其实想把丈夫培养成一个勤快的男人不是难事。因为杨子的丈夫本来就已经是个愿意为家里做点事的男性。如果一开始就在他做每一件事情的时候夸奖和鼓励他，那么是很容易培养出他对家务活儿的兴趣。同时，不要局限在夸他的劳动成果，而应该赞美他劳动的过程。夸奖一个男人勤劳，会比夸奖他做得出色，更能激发他劳作的欲望，也能让他更加乐意去多干活儿，而不是只干一两件他最拿手的。
黑白颠倒
恬恬觉得，如果要颁“十佳好老公”，自己的丈夫肯定是排在前三的。很少有男人可以细心到他那种程度。冬天，恬恬经常会手脚冰冷，但只要她回家，就会有一盆滚烫的热水摆在沙发前，等她泡脚。夏天，恬恬怕吹空调，经常半夜醒来的时候，发现丈夫坐在她身边，为她打扇打得睡着了。丈夫爱吃辣，可恬恬怕辣，所以家里的菜总是两份，在外头吃饭，也是迁就恬恬的口味点菜。每年重阳节或者是老人的生日，丈夫总是记得比她牢，每次都提醒她挂个电话回去，或者回家看看。恬恬总是会被丈夫的细心感动，但是丈夫却并不是一个很有信心的人，他也从不觉得自己好。
丈夫年轻的时候受过一次工伤，当时机器出了问题，一刀从他额头划到了鼻尖，皮开肉绽，鲜血直流，幸好没有生命危险，但是容貌算是毁了。背后看起来，他很强壮高大，但是第一次看到他正面的人都会吓一跳。所以丈夫越来越自卑，越来越不爱和人打交道，同时也越来越自闭沉闷。
恬恬想要帮助丈夫走出这种封闭的心理，她希望能够改变丈夫对自己容貌的看法，坦然地面对他人，于是恬恬总是会对丈夫说：“现在最流行的就是你这样性格派的男人了，有刀疤的样子特别有男人味，像电影里的英雄，不都是有伤疤的吗？”
恬恬说一两次的时候，丈夫还会配合地笑笑。可是说多了，丈夫不仅不觉得心里舒坦，反而会很生气地跟恬恬争：“你不要骗我，我长什么样我知道。我自己有时候都会吓到自己，就不要出去吓人了。什么性格派，什么流行，你看看外面的人怎么看我，他们哪里是觉得我有男人味，他们都觉得我是怪胎！”
从那之后，恬恬再也不敢随便夸丈夫。她没想到自己好心办了一件错事，不仅没有宽慰到丈夫，反而伤了丈夫的自尊心。
作为妻子，应该维护丈夫的面子，但是你却瞒不过自己的老公。因为面子是做给他人看的，但他自己是什么样的人，他心里最清楚。在大家都心知肚明的事实上撒谎，听起来更像是讽刺而非真心赞美，不仅不会让他高兴，反而会增加彼此的误解和怨恨。
黑白颠倒看起来是很可笑的做法，但是实际上的确有很多人会不由自主地就采用了这样的方法。女人一旦爱上一个男人，就像被蒙蔽了双眼，看不清真相。她们会帮忙找各种借口解释他的缺点，而不能察觉自己只是在骗自己，而不能骗全世界的人。
捧男人要有分寸。比如他长相拙劣，你偏夸他是潘安转世，那就更打击他了，不如夸他气宇轩昂，有个性；又比如他明明在床上只能三扑两动，你偏偏夸他是猛男，岂不是挖苦人家？他会因此更颓败，不如就对他说普通人都这样好了，反正他也没办法证明大家都不这样。
如果恬恬能够带丈夫去参加一些同类朋友的聚会，比如去烧伤医院做义工，让病人们的坚强和阳光般的心态去激励丈夫打开心胸，勇敢正视人们的目光，那么相信他的世界也会打开新的一扇窗。
话不对题
今天老公一回家，兰兰就觉得不对劲。老公不仅大声咳嗽，发出各种声响，而且还故意在兰兰面前晃来晃去，非要引起她的注意。兰兰心里知道，老公肯定是有什么好事，要来邀功，又不好意思自己说，等着兰兰去夸他。于是兰兰开始四处扫视，想要发现丈夫做了好事的线索。
可是兰兰看了半天，却找不出半点蛛丝马迹，回到丈夫身上，她忽然惊喜地叫出来：“哟，老公，你染了头发啦？难怪你今天一回来我就觉得你帅了好多。”老公愣了一下，说：“我没有染头发啊？可能是光线的问题吧。”兰兰哦了一声，心里更着急了，她偷偷注意老公的行动，生怕漏掉了一点指示。
她看到老公从冰箱里拿了一盒快餐放到微波炉里加热，马上反应过来，跳起来说：“原来你把微波炉修好了，不是说周末找人来修吗？你自己就能把它修好啊？我没想到你还会有这个本事啊。”
老公淡淡地瞟兰兰一眼，说：“前天就修好了，你没有发现吗？”
兰兰皱了下眉头，不乐意地拉着老公说：“人家不是想夸夸你，哄你开心嘛。你到底遇到什么开心的事情，今天这么高兴？”
老公也皱着眉头说：“本来挺高兴的事情，可是后来发现，你连我什么时候修的微波炉都不知道，我怎么高兴得起来？看来，你一点都不注意我有什么变化。”
兰兰继续撒娇：“那你告诉我，你今天到底哪里变了？”
老公叹了一口气，指指胸前别着的工作牌说：“我升职了。”
兰兰仔细一看，才发现原来写着“经理助理”的位置现在换成了“副经理”。兰兰高兴之余也不忘嗔怪一声：“这么隐蔽，你让人家怎么发现得了吗？”
老公说：“那你打了耳洞不也总喜欢问我，觉得你有什么不一样的地方，我说不出来，你就说不关心你吗？那这样，不也说明你不关心我吗？”
对一个人最大的尊重，就是对他的关注。注意一个男人做了哪些事情，并且针对他所做的成绩夸奖他，会让他觉得自己受到尊重。但是如果他准备了许久，积蓄了许多精力，为你做了一件事之后，你却夸奖了另外一桩他并没有用心去做的事情，那么他一定会觉得你其实并没有真正注意到他做了什么，你的夸奖只是一种心不在焉的敷衍。他不仅不会感到开心，还会对你多加一分反感和戒备之心。
夸奖应该是由心而发的。你不能光想着把夸奖作为利用他的工具，而是应该真正把夸奖看做是和他之间的交流，实实在在地表达出你对他的真实感受。这样男人才会觉得你是真诚的，才会全盘接受你的夸奖。
要解决夸不到点子上的问题，首先妻子应该做到的就是关注丈夫的行为，熟悉他的行为习惯，了解他每日的动态。当做到了这几点后，妻子一般情况下就能准确判断出丈夫高兴的理由，做出正确的夸奖。如果你实在不知道丈夫为什么高兴，不妨在一开始就问问他，而不是去猜。因为猜只能暴露出你对他的不了解，而问候却能表现出你对他的关注和关心。
敷衍了事
两个人生活得久了，彼此脾气都会摸得一清二楚。丫子就掌握了丈夫的情绪周期，大概每个月总有几天丈夫会变得很奇怪，要不就是一直黏着人，甩也甩不掉，要不就是远远躲起来，完全不理人。丫子管丈夫的这个阶段叫做“骚包期”，因为在这个时候只要让他自己冷静一段时间，然后夸奖他几句，给他个台阶下，他就会乐颠颠地恢复正常。
最近几天，丈夫的反常情绪又开始冒头了。偏偏丫子最近工作特别忙，要交的报表有好几份，所以丫子并没有像往常一样非常耐心地等待他过了那段日子再跟他沟通，而是任丈夫在一旁唉声叹气，手里在忙自己的工作。
这天，丈夫凑过来，要丫子陪自己说说话，丫子说自己没空，丈夫就默默地走开了。可是还没一会儿，丈夫又凑过来，拿着本杂志要跟丫子聊天。他一会儿问丫子觉得这辆车怎么样，一会儿又炫耀说自己开过那辆车，跑得很稳。丫子被他吵得不能继续工作，只好集中注意跟他聊天，希望能够用两三句话打发他。
丈夫看到丫子转过头来，越发有了兴致，把杂志拿过去，指着一台跑车说：“这个怎么样？”丫子说：“不错啊，很好看。”丈夫说：“车又不是光好看就有用，主要是它的配置超豪华，放开飙可以飙到200多，而且超稳，一点都不飘。”
丫子连声应着：“是，是，没错。”
丈夫看了她一眼，说：“你又没坐过那车，怎么知道没错。”
丫子说：“听你说就知道不错了。哎呀，十点了，《爱车世界》不是要开始了吗？你还不去看？”
丈夫有点不开心地看了下表说：“你是不是不喜欢听我说车，要打发我走？你嫌烦就明说嘛，干吗这样拐着弯让我走？”
丈夫丢下杂志走掉了，丫子有些委屈地坐在一边，心里想着：丈夫现在还真像是一个敏感的气球，一戳就爆炸呢。
一个人在接受夸奖的时候，肯定不希望得到的只是一句空洞的夸奖的话，还需要得到关注的眼神、专注的倾听以及由衷的真心。每个人都会对他人对待自己的态度很敏感，尤其是在他特别在乎一个人的时候。所以不要试图在他面前演戏，要夸奖，就要投入真感情。
敷衍了事的夸奖还不如不夸。因为不夸奖顶多就是不改变生活的原貌，不会再产生负面的影响，但是夸奖了却不用心，会让对方觉得你的感情从头到脚就是一种欺骗，这样一来，夫妻关系怎么还会和谐呢？歌里唱道：用我真心，换你笑容。借用到夸奖的艺术里，应该变成：只有妻子的真心夸奖，才会换来丈夫的快乐笑容。
如果丫子在一开始就告诉丈夫说：“我很忙，给我一个小时时间，我把报表做完就陪你聊天。”相信以一个男人爱面子的特点来说，他不会在这一个小时之内来打扰你的。如果要先放下手头的事情哄他，那么不妨给自己划出十分钟到半小时的休息时间，完全忘记工作，专心陪他，夸奖他，帮助他舒展心胸。一心不能二用，每个人都应该专注于手头的事情。如果不能够明确做出取舍，那么两件事都不会很好地完成。
虚情假意
大可和小颢属于闪婚一族。他们做了十个月的网友后，见了一次面，两个月之后就结了婚。父母们都吓了一跳，一堆问号在他们脑子里闪：怎么孩子无声无息就找了个对象，还马上要结婚？两个孩子年纪都不大，难道就不再考虑一下？这网上认识的朋友，可靠吗？但是大可和小颢坚持说他们不用再考虑了，已经认定对方是自己今生的唯一。父母们也就没有话说，热热闹闹地把喜事操办起来了。
可是结婚不到半年，家里已经爆发过三次大战，无数次小战。平时一句话不对，或者一方让另一方做事，那一方不记得或者没做好，再或者家务分配不均，一方觉得委屈了，战争的导火索就会被引爆。因为两人都是独生子女，脾气都比较娇纵，吵起来谁都不肯让着谁，摔盘子摔碗都是家常便饭。这些还是小战。万一到了大战，两人就会吵得左邻右舍人尽皆知，甚至动手互搏。小颢提箱子离家出走也是大战最后的固定戏码，而收尾一定会是大吼的那句：“有种你别回这个家。”
双方的父母也劝过，过日子，就像锅铲敲着锅沿，哪儿有不争吵的啊，嘴唇还总是被牙齿咬到呢。有什么大事小情，互相体谅也就过去了，何必闹得这么僵。可是两个八零后的孩子才不这么认为。他们觉得结婚本来就是要找一个生命中的完美伴侣一起生活，哪儿能结了婚还委屈自己啊。两人说到最后，决定离婚。这可急坏了从来没想过离婚的父母们。
这天小颢在家里跟妈妈哭着又在说大可怎么怎么不让着自己，不离婚这日子没法过下去。妈妈忙劝她：“别老成天离离离地挂在嘴上，多难听啊。”小颢气鼓鼓地说：“那我就是要离，婚姻不幸福，可是我一辈子的事儿。我才不会一辈子都跟他凑合下去。”妈妈说：“那以后你的证件上可就是写着‘离异’了，谁还会要你啊。”
这话出来，小颢愣住了。对啊，自己没想过这个问题。已婚妇女的头衔多难听啊。妈妈看这招有效，又对她说：“你跟大可在一起的时候，也别一直对着干。你对人家好点，稍微多做点事，该夸的夸点，人家也就会对你好了。”
小颢听了妈妈的话，自己乖乖回到家里。大可还在生闷气，看到她回来了，脸一拉，就进屋去了。小颢想要发火，听了妈妈的话忍了下来，先是把积了三天的碗洗了，然后又给大可做了饭，叫大可来吃。大可不声不响，她就假笑着逗他：“其实，你不笑的样子还蛮酷的。”大可瞪了她一眼，说：“你这就叫做贱！”大可一骂完，小颢的火就上来了，劈头盖脑地骂过去：“老娘拉下面子来给你赔不是，辛辛苦苦给你洗了碗，做了饭，你还不知足，真是给脸不要脸。从今以后，老娘再也不演这出戏了！”谁料大可听了这话更气：“好呀，我就知道你是演给我看的。行，你也别演了，咱们明天就去办离婚手续！”
虚情假意和敷衍了事犯的都是不真诚的错误。但是二者比较起来，虚情假意的错要更大一些。因为敷衍了事好歹还是有要夸奖的意图，但因为时间、地点等外在因素的不配合，导致在丈夫需要夸奖的时候却没有机会夸，不得已才草草成章。但是虚情假意是根本没有要夸奖的意思，还故意装出百般殷勤的模样；是一切夸奖的时机都成熟，但却用脸上的笑容，掩饰内心的傲慢不屑。
虚情假意在大部分的时候是存在于感情濒临破裂，或者正在进行激烈争吵的夫妻间的。这种时候，一般也是夫妻间感情最为薄弱的时候。一方可能因为需要满足自己的愿望，通过虚情假意的表扬来欺骗对方，达到自己的目的。而这样的用心一旦被揭穿，无疑是对两人关系最致命的一击。
不信任是感情的最大不稳定因素，而虚伪是感情的致命伤。如果你还有一丝留恋和他相伴的时光，那么就不要用虚伪去伤害他，伤害爱最后的呼唤。
当感情处于冰霜期的时候，宁可大家都退一步，用暂时的冷静给情绪降降温，思考一下两人将来的路怎么走，也不要假装成没事的样子，互相演戏，给感情最后的伤害。装模作样的伪装是支持不了太久的，因为那样实在是太累了。夫妻本应该是最亲密的人，在亲密的人面前倘若还不能真实地做自己，那么这段感情就是个悲剧。
经常称赞
莫太太很小的时候，父母就去世了，她一直是在姑妈家长大的，情绪特别敏感，总是会有寄人篱下的心情。所以她从小就养成了察言观色，总要讨好人的习惯。
莫先生很照顾和心疼太太，但他却不喜欢莫太太对谁都要说一番好话的脾气。尤其是当太太对他不住口地夸奖时，他总是会不耐烦地打断太太，说自己想要清净一会儿。
这天，莫先生说天气冷了，怕莫太太的衣服不够穿，打算明天带她去买一件大衣。莫太太听了心里自然很欢喜，从饭后就开始给丈夫端茶水，削水果，不住说他体贴，会关心人。到了第二天出门，莫太太又是一路走，一路夸。
看到其他的夫妻逛街，莫太太就会说：“你看，别人家里都是太太硬拉丈夫陪自己逛，我们家却是你主动带我出来。相比之下，我比那些太太幸福多了。”
进到商场里，莫先生让太太挑自己喜欢的，莫太太推说自己眼光不行，硬要让莫先生选。莫先生看哪一件，莫太太就说那件漂亮，夸莫先生有眼光，总是能挑到适合自己的。莫先生听了就微微皱眉。
最后他们选了两件出来，一件料子更好些，但是贵，另一件便宜，可是料子一般。莫太太说：“买便宜的就行了，衣服不就是为了穿在身上吗，那么贵有什么用？”莫先生说：“这好料子，穿着更暖和，也能穿得时间更久一点儿，要不就买这件吧？”
一旁的导购小姐羡慕地称赞说：“这位先生对太太可真好啊。”
莫太太连忙接过话来说：“是啊，他对我特别好，我短了缺了什么，他比我记得还牢，都会记得帮我买回来。在家里，如果我生病了，他急得跟什么似的，就怕自己对我不够好。你看，才刚刚降温，他就想起要带我买一件大衣。你说，这样的男人哪里还有第二个啊。”
莫先生听了，却在旁边拉着一张脸，不说话。他把卡交给导购小姐，让她帮自己去刷，然后转过头，严肃地看着太太说：“以后，不要在外头一直提我们的家事。你不烦，人家听了还烦呢。”
莫太太有点不高兴，说：“我真的就是很想让大家都知道你对我好嘛。”
莫先生摇摇头说：“可是好话说了太多，就不是夸奖了，而是废话和负担。”
赞美对方要谨记适可而止，不要什么都称赞一番。太过频繁的夸奖只会让人觉得你的要求很低，太容易达到，所以他就会懈怠不前。男人不可以被宠坏，泛滥的赞美只会让人觉得虚假，既没有意思又没有说服力。
此外还要看时机，不能什么时候都对他加以称赞。如果在交往的一开始就拼命夸对方，他很可能会变成自大狂，到时你想让他听你话就很难了。如果在公开场合一直夸奖丈夫，他很可能会觉得你只是为了夸耀自己的幸福，而不是真心赞美他，那么他只会厌烦你的言谈，同时听者也会对你所说的内容烦不胜烦。
如果莫太太可以把夸奖的话留在家里说，或者是在生活中少用一些语言，多用一些行动表达出她对莫先生的感激和爱意，那么莫先生也不会觉得太尴尬，她也不会因为总是要用自己的热脸去贴莫先生的冷屁股而感到委屈和烦闷了。夸奖应该是一件两情相悦的事情，如果在这件快乐的事情上还加上沉重的负担，就会让被夸的人感受到不愉快的压力。
夸辞单调
让子涵最头疼的事情，就是不知道该怎样去夸老公。虽然她有时候也很想给老公一些鼓励，但是意思有了，却不知道该怎么表达，充满深情的想法到了嘴边，就成了结结巴巴、干瘪瘪的话。她自己都觉得，自己说起话来怎么显得那么别扭，更不要说每次夸完，老公看着她的时候，一脸不太舒服的表情。子涵叹道：夸人怎么那么难呢？
丈夫喜欢看球，子涵从前很不能理解，几十个人在场上跑上九十分钟，这有什么好看的啊。可是后来丈夫不仅越看越迷，而且越看越懂，竟然开始写起了球评。一开始登在自己的博客上，后来有杂志跟他约稿。子涵没想到看球也能让他看出门道，发现了一条致富之路。
后来事情的发展更超出了子涵的预料，丈夫竟然开始上电视和广播讲球，也开始跟着喜欢的球队四处呐喊助威，成了所谓的“专业球迷”。子涵还蛮佩服丈夫的，有时候看到他在电视上谈笑风生的样子，也觉得丈夫帅毙了。她有心夸夸丈夫，话到嘴边却是：“哎，你好能说，真是，不错。”丈夫要是追问一句怎么不错了，她就支支吾吾接不上，只是说：“那个……那个……讲得很好。”
丈夫讲球火了，还有报纸和杂志来采访。每次要采访子涵，子涵都推托说：“我不会讲话。”如果记者硬要和她聊，她就是：“嗯，啊，不错，很好。”总也说不出大段的话来。每次到最后，都是丈夫过来打圆场说：“好了，她的意思是……”子涵就说着“对，对”糊弄过去。
朋友来玩，都会开玩笑地说，他们家的口才全都集中到先生嘴上了。而子涵每次也只能摇摇头，无奈地笑笑，心里暗暗懊悔。
再美味的红烧狮子头，连着吃上一个月，也会变成食之无味的腻物。同样地，再动听的夸奖，如果每次都使用同样的语句，也会让对方觉得毫无新意，趣味索然。那么夸奖也就失去了其刺激对方、调动对方的妙用。
夸辞单调有两种情况，一种是说夸奖的事情单调。比如发现了对方一个优点，就日日夸，夜夜夸，而忽视了他其他方面的长处和进步。另一种情况是他的优点很多，但每一次夸奖他的话就两句通用的，比如“你真棒”，或者“不错嘛”，翻来覆去地用，用到最后也会让人觉得你是在敷衍，而没有放真感情在里头，那么他也会对你的真心不领情。
要想在夸奖的时候，不一直重复说过的话，需要做两手准备。一手准备是多多关注他的行动，找出新鲜的可供夸奖的优点。另一手准备是丰富自己的语汇词库，积累更多夸奖的语言，去赞美他的出色和优秀。如果你实在不能用语言表达自己的想法，那么要避免直接和他进行口头上的对话，多运用一些肢体语言，让他从你温柔的举止中，发现你对他爱在心头口难开的感情。
