冷静下来想想，我为什么要和辩机较劲啊？不过是有几次不和睦的相处罢了……但是，他总不自觉的鼻孔朝天看我不爽，我怎么能忍得下这口气？
哼，我一定要努力学习证明给他看。
可是，没有必要把整个家都整的鸡飞狗跳，如临大敌一般吧？
我还真就搞得大家都不得安宁了。
我前面提到过的，要改变作息时间调整生物钟。从此“日出而作，日落而息”。做一个名副其实的古人。
但……我发现这很困难。躺在床上翻来覆去睡不着觉，不仅我自己痛苦，还拖累旁边的夫君大人整夜整夜的失眠，有好几次他在工作期间打瞌睡，搞得大家以为公主我对他使用家庭暴力了。
哎，只不过是小小的精神摧残罢了，我可没有**倾向哦。
这话说得，有点此地无银三百两的味道……
不管怎么说，我老公真是个乖孩子，我只是和他说了句我需要孔孟书，道家书，佛家书还有其他凡是家里有的，甭管是什么“家”的书，统统拿来给我读。
他可是真听话，就差把整个宰相府的存书能搬的都给我搬来了。
管他能不能用得着，总之我绝不容许自己在学习方面受到别人的歧视。我翻着书架上琳琅满目的书，看着既熟悉又陌生的书名，心里感慨万千。
我现在才开始学这些来得及吗？
《诗》《书》《礼》《易》《乐》《春秋》咱就不提了，还有《左传》《史记》也不提了，可是连唐朝小孩都会背诵的《三字经》，《百家姓》和《千字文》我都不会，这就太说不过去了。
据辩机讲，佛经大多是从梵文翻译而来。我曾经指着辩机的梵文书籍自作聪明的说那是“藏文”，结果又被他鄙夷了很久。
明明很像嘛。再说了，在那之前我从没见过梵文长啥样儿啊。我英语能通过大学四级已经是烧高香了。也不知道是为什么，我天生对语言没什么天赋。
小的时候一起长大的伙伴们都比我说话早，等我会说了，却发现语速和别人又不一样。速度正常了，又偶尔会结巴一下。总之，从来没有完全正常过的时候。
哎，扯远了。
梵文的佛经翻译后都是文言文。我一不懂佛经，二对文言文只是略知皮毛，对我来说简直是两座大山摆在眼前。
我已经完全由一个现代大学生变身为急需扫盲的唐朝公主。
不得不说，我在唐朝真是文盲一个。不用辩机瞧不起我，就连我自己都开始怀疑了。我感觉自己就像是一个卧底，一个真正的卧底。我只是个假冒公主，还骗取别人的的信任。
即使有人不信任，他们也不会害怕我这个没有任何杀伤力的唐朝文盲的。
可是，这些是理由吗？是我可以为自己辩解开脱，可以不再努力的理由吗？
如果我不加强学习，在巩固现代知识的同时开始学习古代文化，不仅是一件关乎我生存大计的事情。
而且，万一哪天突然蹦回现代却什么都忘掉了，那我就成真正的文盲了。
所以说，即便这是在古代，我也一定要成为老师眼中的优等生！
这也就注定了，我必须要放弃很多，很多……
我不能和小相公卿卿我我了，因为我要看书；我不能去逛长安城了，因为我要背书；去拜访吴王晋王的计划也泡汤了，因为我要消化知识。
至今还能进行的业余活动只有哄孩子。
可这也不完全是业余活动，该算作是责任吧？
想我成为童话中本应该很幸福的，和英俊多金的王子生活在一起的公主，如今却落到了这般田地。
别说是王子了，整天连只蛤蟆都见不着。
还得忍受辩机法师的冷嘲热讽，不屑一顾，目中无人……除了当我表现不错的时候，他才会稍微不那么严肃，可还是扑克脸一张。
有时我真想上前捏他的下巴，看看到底是不是也戴着人皮面具。
不过我还是忍住了。辩机的杀伤力我可不想领教，况且高阳还是一条很年轻的生命，要好好珍惜才对。
之所以我一直强调辩机法师很有杀伤力，并非我亲身领教过，也不是我亲眼见到过。全都是我道听途说而来的。
小道消息总会以讹传讹，而且越穿越神，神乎其神。我呢，宁可信其有不可信其无。俗话说的好，老虎不发威，是给你Hellokitty的面子。
而辩机就是传说中给我这helloKitty面子的老虎。
…………
废寝忘食恶补了一个星期的文言文之后，现在一篇文言文我能够读懂80%的内容，能够熟练辨别文章中的通假字，名词动用之类的文言文语法。
这些在中学时其实都有学过，但是随着时间的推移，基本上都忘光光了。多亏我曾经有一个好的语文老师，她的教育下我有了一个良好的语文底子，现在重新学起来并不是十分吃力。
不得不说的是，我的进步完全离不开小相公的付出。
别看房遗爱现在的官职是右卫将军，就认为他不通文墨了。只是他的文化水平没有他的骑射水平更高罢了。这一个多月来，他给我的帮助可谓是最大的。
但凡他闲暇之余，都会帮我把文言文口译成白话文，然后教会我如何解读。
只是他有些纳闷我怎么不会这些作为公主应该知道的。
我无法向他解释。若是他直接问起，那我只好撒谎说，我很早以前学的，现在忘了。可这终究不能自圆其说。
不过，我相信他什么都不会问的，因为他是个好男人，好丈夫。正如他知道我无法给他爱情时，他依然可以做到默默的守护。
我学佛学知识的目的也有一个，是为了能够公开来会昌寺烧香礼佛时不会闹出大笑话。而聪明的辩机法师很快根据要求制定出相应的教学计划。
在计划中，我需要学习将近一个月，就可以掌握他所制定的大纲要求。但是在和他的较劲中，我用了半个多月的时间就已经完成了所有的学习。
新的问题随之而来。原本的计划是，我学成不久后就是一个重大的佛教节日，那时会向公众们宣布在节日当天高阳公主会来到会昌寺烧香礼佛，大家可以前来参观。
真和作秀一样了。
在会昌寺的最后一天，气氛有些怪异。
辩机问了我很多问题，当然啦，都是他教过我的佛教问题。许是当做期末考试考我了吧。
我能感觉的他对我的回答很满意，可是他不仅没一句夸奖的话，连表情都吝于给我。到了最后，我竟分明看到他眼底里几分化不开的浓浓惆怅。
却什么都不说。
气场太怪了。不行，我得逃。
“法师，我该告辞了。对了，如果您见到了房大人，千万不要对他说我的事情啊。就是，就是和你相遇，还有，和你师兄的事情。我不想让他知道。”
我看见辩机法师点下了头。
慌乱中，我竟忘了和他说“再见”。或许这说明，经此一别，我们将后会无期。
以后我必须要来会昌寺，但是会昌寺这么大，我再见到他也不容易。况且学了这些天的佛教知识，我了解到他一年之中绝大部分都在闭关修行。
一年，或许只有三四个月的时间能出现在世俗的世界里。或许更短。
我以为我将会为此感到高兴。因为我现在明白了，就算不杀他灭口也能安然保守秘密。而且，我也不想和他再有瓜葛了。“房公子”与“方公子”事件已经让我的分数在他的心目中大打折扣，我不想做公主都受人歧视。
可是我为什么一点也高兴不起来呢？这不就是我一直期待的结果吗？但是此刻我的心情糟透了。
就像原本很期待很迫切想要实现的一个愿望，经过加倍的努力后实现了，却发现已经没有可期待的东西了。
是不是人，永远都逃不开这份寂寞呢？还是说，得不到的永远是最好的？
原本我想，自己拿到优秀的成绩，就可以骄傲的向辩机法师证明，自己不是傻瓜，也不是一事无成的公主。
可是一向淡然的他，怎么会在意我打的小算盘？
直到离开前，我才明白。其实他不是鄙夷我，也不是仇视贵族的心理在作祟。而是他对眼前的一切都淡漠了。
他的眼里根本就没有我。根本就不存在的东西，何来鄙夷？
果然是得道高僧啊，境界就是高。
所以我的苦恼，我的努力，我想得到的证明，在最后的时刻都化作镜花水月，空了。
…………
习惯，是一件很可怕的事情。
为了向辩机证明我的实力，我改变了很多固有的生活习惯来加强学习。可是新的习惯刚刚养成，我却已经不再需要了。
当我早上六点准时醒来时，会有莫名的失落感。
当我外出经过熟悉的会昌寺时，会有莫名的失落感。
当我捧起一本书时，还是会有莫名的失落感。
可是，这失落感到底是因何而生呢？抓破头我也想不出来。
想不出来就不要想了。我一直在暗示自己。可是打破沙锅问到底的天性使我渐渐的明白了自己烦躁的原因。
似曾相识的感觉。这一次，好强烈。
