“今天真倒霉，我的钱包被人偷了。”
“哎，只要人没事就好。再说了，反正你钱包里也没几个钱，小偷看了都要哭一场。”
“你怎么这样说话，钱再少，都是我辛辛苦苦挣的啊……”
日常生活中，安慰人的话谁都能说，只是在安慰他人的伤痛之前，你是否能够完全确定自己说的这番话一定会是治疗对方心伤的药呢？毕竟，如果是一把苦盐，那不仅安抚不了对方，反而会成为伤害对方的一把利器。
曾经在一次中学生“看图说话”的比赛环节中，有一幅图上画着一位家境贫困的学生利用周末代替母亲去菜场卖菜，不巧，他遇到了同班的两位同学，难为情地低下头……评委让学生们寄情于景，想想自己会对这位贫困生说些什么？结果，很多选手笑嘻嘻地说道：“不要紧的，我们会为你保密的”、“你真能干啊！”……
可见，安慰的话就像办事的方式一样也得讲究时间场合和相对应的人，选手们本是好意的一番劝慰之语，却让人误解为奚落之语。因此，时刻注意自己安慰他人的方式和方法，这样你的语言才能有效达到你的目的。
在南希·格尔马丁的《疗伤的对话》一书中，曾经记载过这样一个故事：
有一天午餐时间，全工作室的八个人坐在桌子前，每个人都要轮流谈谈自己那些不向人求助就无法完成的事。南希·格尔马丁认为，通过向他人展示自己的困难，便可以最大限度地得到旁人的关注从而解决问题。
可是，南希·格尔马丁的话音刚落，同事当中就有个平常说话很温柔的计算机工程师布莱恩大声地问道：“你的意思是，你要告诉别人和一个姐姐刚被人杀害的孩子说些什么吗？”布莱恩的话刚说完，大家全都停止了用餐。
其实大家认识布莱恩已经很久了，但没有人知道，当布莱恩还是个小男孩时，他的姐姐惨遭杀害。更何况布莱恩也没有告诉大家具体的细节——其实细节并不重要，但他却说出了一件令南希·格尔马丁永远也忘不了的事。他的声音带着沉积已久的愤怒，脸上则显露出未曾消却的伤害，他用受伤的语气问南希·格尔马丁：“你认为大家能从中学到什么？”
“当有人难过时，该说什么或是不能说什么。”南希·格尔马丁试图向他解释，但他的话还没有说完，布莱恩就插嘴道：“你的意思是，假如你有亲人死了，你希望别人不要同情你。是吗？”
布莱恩给南希·格尔马丁上了重要的一课。南希·格尔马丁说：“当你沮丧时，有很多人在你身边说他们有多难过，可能只会令你觉得自己很可怜。也就是说，你想通过表述自己更悲惨的命运来安慰他人，帮助他人解决问题，只会让他人感到更难过。”
或许有的年轻人会说，我只是好意想帮助他们走出自己的心理阴影，并没有打算伤害到他们，怎么我说的和做的，反而让对方伤害更深呢？事实上，并不是你说的每一句安慰之语都能适用当事人，对于不同的事件，不同的人，你所安慰的方式和方法都是有一定限制的。下面我们就有一些更好的方式提供给大家参考：
1.转移对方注意力
通常人遭遇到挫折，可能会采用压抑的方式让自己慢慢消化。可是，如果挫折感被积压得太久，从心理健康角度来讲，反而会产生更严重的疾病。因此，面对这种朋友，你可以通过转移他的注意力来打开话匣。例如从他喜欢做的事情下手，如果他喜欢唱歌，那么你可以陪着他去KTV宣泄；如果他喜欢看书，那么文字也可以帮助他转移注意力。
2.尝试聆听
倾听不是简单的沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含义。在讲话的过程中，要完全抛开自己的思想，将自己的想法意图全部搁置一边，用真诚的态度全身心投入，无条件提供帮助。这样，被安慰者才会对你产生信任，感觉温暖。而且谈话的过程中，尽量不要插话，一定要让他将情绪全都宣泄出来。
3.注意语气停顿
在与朋友的对话当中，我们还必须时刻提醒自己，一定要放慢不自觉产生的机械式反应，例如，为了尽快地解决对方的困境，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事，可是这样做的后果是，往往我们会因为一时冲动而做出更多后悔的事。因此，在说话期间，我们一定要注意一定的语气停顿，这样我们才能适时调节自己，做出更好的反应。
4.合理使用同理心
也许在对方身上所发生的一切，我们曾经也遭遇过类似的。但是，即便如此，因为每个人理解事情的程度不同，我们也无法百分之百了解别人的感受，所以我们一定要合理地使用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益。
人生总有不顺利的事情，当朋友遭遇挫折时，即便安慰对方，我们也一定要讲究一个好的方式，这样我们说出的话才能犹如三月春风，瞬间温暖对方的心。
