一天,几个人冲进美国总统麦金利的办公室,向他提一项抗议。为首的是一个议员。他的脾气很大,开口就用难听的话咒骂总统。而麦金利却显得异常平静。他知道,现在作任何解释,都会导致更激烈的争吵,这对于坚持自己的决定很不利。他一言不发,默默地听这些人叫嚷,任他们去泄尽自己的怒气。直到这些人都说得筋疲力尽了,他才用温和的口气问:“现在你们觉得好些吗?”
那个议员的脸立刻红了,总统平和而略带讥讽的态度,使他觉得自己好像矮了一截,他仿佛觉得自己粗暴的指责根本站不住脚,而总统可能根本就没错。
后来,总统开始向他解释自己为什么要做那项决定,为什么不能更改,这位议员并没完全听懂,但他在心理上已经完全服从总统了。他回去报告交涉结果时,只是说:“伙计们,我忘了总统所说的是些什么了,不过他是对的。”
麦金利总统凭着他的自制力,在心理上打了一个胜仗。不成功人士喜欢仅仅为了争论而争论并挑起争端,或者使其他人失去心理平衡。那些挑起争端的人也许会想,此刻朋友们和同事们会对他们的机敏与智慧留下深刻的印象。美国众议院著名发言人萨姆·雷伯说道:“如果你想与人融洽相处,那就多多附和别人吧。”他的意思不是说你必须同意别人所说的一切,而是说你不可能一方面无休止地激恼别人,而另一方面又指望别人来帮助你。结束了一天工作后的人们不喜欢把时间花费在无休止的争论上。如果此刻你挑起争端,他们会回避你,而你将会发现,你已被其他好争辩的失败者们所包围。
我们在遇到某些不讲理的人时,如果不争论也无关紧要,不存在大是大非的问题,那么就“放对方一马”算了。
生活中常会遇到一些专爱与人作对的人。对于那些与你唱反调的人,你一向采取何种态度呢?通常,大多数人所采取的态度是:向对方展开反驳。
事实上,这种反驳是没有什么用处的。你之所以会对他展开反驳,乃是欲使他持有与自己相同的意见。
从道理上讲,对于那些与你唱反调的人,你或许应该大规模地展开反驳,以便把他们驳倒。不过,即使你做到了这个地步,其效果又如何呢?
你必须冷静思考的是你自己所希望的,并非彻底地去击败他,使他投降,而是欲使对方同意你的意见、看法,使他的观点与你一致。
凡是有人反对自己的意见,你往往会认为那个人向你挑战了,甚至认为他瞧不起你。
于是,你会更有力地鼓吹自己的想法及主张,藐视对方的想法及意见,并嗤之以鼻。
当你与某人议论时,必须注意到一件事,那就是,在展开争论时,切勿动感情地大嚷起来,或采取激烈的态度。
为了说服对方,改变他的意见及行为,必须冷静地把事实指示给他看,与他从容地交谈。针对这个问题,美国某大学的两位教授进行了一项实验。
这两位教授耗费了7年的时间,调查了实际举行过的种种争论的实态,例如:夫妇间的吵架,店员之间的争执,售货员与顾客间的斗嘴等,甚至还调查了联合国的讨论会。
结果,他俩证明了凡是去攻击对方自身的人,绝对无法在争论方面获胜。相反,能够在尊重对方的人格方面动脑筋的人,则往往能够改变对方的想法,甚至能够按自己的想法操纵对方。
从这件事,我们不难获知:人们都有保护自己,避免被他人攻击的强烈冲动。当你对他人说:“哪有那种荒谬透顶之事!”或者:“你的思想有问题”之时,那个人为了保全自己的面子,以及守住自己的立场,定会紧紧地闭起他的心扉。因而,与人展开议论之时,总是以采取冷静的态度为妙。