友情是一切人情的基础，没有好朋友的人会感到心里很空虚，但是，朋友在一起相处久了，也难免会发生一些矛盾，产生一些冲突，对这些矛盾与冲突，如果处理好了，你们之间的友谊或许会更牢固；如果处理得不好，不但会影响你们之间的彼此关系，给彼此间的友谊带来压力，还会给彼此造成一定的伤害。因此，对于这一问题你切不可粗心大意。
人际关系复杂的压力
人都生活在一个社会群体之中，而人际关系就成了每个人与社会交往的一种纽带。可是人际关系并不是一日之间可以建立起来的，而需要人们去长期经营。之所以会如此，是因为好的人际关系需要时间来了解，再从了解到信赖，而这个过程短则一年牛载，长则七八年，甚至一二十年！三两天就“一拍即合”的人际关系往往是利益上的关系，基础很脆弱，这并不是好的人际关系，这种人际关系带给人们的有时甚至是毁灭性的打击！
在当今社会中，现代人普遍承受着巨大的人际关系压力，因为一个人与他人的关系是生活中最为复杂的问题。人际关系包括直系亲属以及很广泛意义上的家庭，例如你的同伴、伴侣、朋友、亲戚、子女、孙子（女）、伴侣的亲戚、熟人以及同事。
想一想我们每天参加的没完没了的为改善人际关系和生活环境而进行的活动以及为此付出的时间，如做饭、采购、清扫、修理、洗衣、看护子女、打电话、计划并参加社会活动。在这些交际中，我们也能感受到快乐和满足，但更多的是困扰与困惑。我们的时间哪去了，我们的自由哪去了，为什么我为别人真诚的付出得到的甚至是轻视与污辱等等。
当然，人际关系是我们生活中的要素，谁在牛活中都不是孤立的，每天要进行许多活动，接触许多人和事。人际关系依靠相互交往、表达感情、互相陪伴和欣赏对方、聆听、分享、给予、爱、承诺、触摸、拥抱等等。给予和接受爱是所有活动中最重要的，它可以使失衡的关系恢复相濡以沫的状态。
人际关系压力会使一个人感到孤独、易怒、沮丧或容易产生误解。甚至有时候一个人会感到被所承担的责任压倒，感到筋疲力尽，已经没有能力去爱，会感到每天的活动和扪负的义务已经给自己带来了沉重的负担，真想远离人世，与世隔绝。其实，这样的情绪是不健康的。压力固然存在，但把过错全归在人际关系的压力上，显然有失公正。承认压力的存在。应当勇敢地去面对、理智地去化解，如此，压力也许会为我们改善关系、广交朋友带来巨大的促进呢。
精心经营友谊的“房子”
人在社会上或在工作中表现出的人与人的关系是一种相互依存的关系，不仅所肩负的事业存在共性，而且也有很多上什必须依靠合作协同才能完成，否则，互相拆台，暗中作梗，明处捣乱，要想把一件事情做好是不大可能的。而让周围的人都能捧场与合作，自然需要气氛上的和谐一致。倘若情感上互不相容，气氛上别扭紧张，就不可能协调一致地工作。
明宪宗朱见深曾经画过一幅画，题目是《一团和气图》。画面上的人物开怀大笑，浑身缩成了一个滚圆滚圆的大球。但仔细分辨会看出，这幅人物像初看只有一副面孔，实际上却是三个人的身体合在一起的。一个封建皇帝画这样一幅画是什么意思呢？原来，它取材于一则著名的典故：
陶渊明、陆修静和惠远法师分别是儒、道、佛二家的门徒，三人私交甚好，经常在一起切磋学问。惠远法师有个不成文的规矩，送客绝不超过山下的虎溪。但有一天，三人边走边谈，不知不觉竟越过了这个界线，于是相顾开怀大笑。这就是著名的“虎溪三笑”。
如今，朱见深借这个典故做了《一团和气图》，有一天朱见深召群臣上殿，明确要求大家“忘彼此之是非，蔼一团之和气”。即大家不要互相钩心斗角，而是要和睦相处，团结友善。
孔子说：“礼之用，以和为贵。”和的基本含义是指和谐，字宙运行的最高尺度是和谐，美学的最佳境界是和谐，人类社会的最佳状态也是和谐。和谐，意味着自然、完美、平衡和秩序。因而，对“和”的追求，既是一种得之于生活的感性经验，也是一种信仰纠结在一起的对大干世界运动规律的理性升华。
人该不该“和”？答案是肯定的：“天时不如地利，地利不如人和。”人类之和，是为人和。人和为世间之贵，人和才有家庭，人和才有民族，人和才有国家，人和才有社会。
早在两千多年前，西周就设有“调人”，专事“排患释难解纷争”，和谐人际关系。以至历代朝廷都延续了这种制度。直到今日，我国也建立了一整套比较完善的人民调解制度，并作为一种法律固定下来。随着我国经济的不断发展，出门旅游，乘车坐船等习以为常，难免会你挤了我的座，我挡了你的道。若遇上修养欠缺、火星乱爆的年轻人，矛盾就会一触即发。这时，如果你能及时好言相劝，甚至主动出让自己的方便，仇怨也就随之烟消云散了。
这个世界就是这样，只要有人，就会有矛盾。身处其中的人际关系自然也是一样，有些友谊经久不哀，有些则缘尽而散。有些友谊的褪色主要由于志趣各异或关山阻隔。但有些关系的崩裂则是由于产生了误会、分歧后没有适当的处理，闹了一两次矛盾便彼此不再往来，甚至结下很深的夙怨。因此，有很多人就会因为这种人际关系而产生很大的压力。
其实，良好的人际关系并不是说你要喜欢所有的人，也不是说你要把所有相识的人都引为知己。如果你认为某些人是有价值的朋友，那就应当细心呵护这段友谊；如果你认为一些人和自己实在是磁场不合，也没有必要勉强自己。
每个人建立起来的人际关系，好比一座大房子。而你就是住在这所大房子里的人，这所大房子本来是坚固的，但如果长年累月无人照料整理，那么经过长久的风吹雨打，就会留下隐患和危机。一旦哪天刮大风、下暴雨，它就会突然坍塌，变成一堆废墟，而且很可能把住在里面的你砸伤。
人际关系需要精心呵护，而住在房子里的你，更加需要良好人际关系的保护，才能免受风吹雨打。想写而没有写的信，想说而没有说的话，想打而没有打的电话，想参加而又最终没去参加的聚会，背弃过别人的信任，争执后没有和解，为一桩误会或一点儿分歧而心存芥蒂——这些犹如渗进房子的雨水，腐蚀、削弱了木梁之间的联系。好好的房子，本来只需花很少工夫稍加照料，就可修整完好，现在也许只有放弃，或是花费很大工夫来重建了。
总之，我们要善于处理社交活动中发生的人际矛盾。正确地处理这种矛盾不仅对你的人际交往有利，而且还可以缓解你的社交压力。对于无关紧要的敌意，要宽容大度，不予理睬，可以装聋作哑，或是转移话题，让对方无趣而止，绝不可斤斤计较，发生无谓的冲突。要做到这些当然需要抓住时机，掌握方法技巧，但最重要的是要自己主动，运用心理策略，发挥自己的能动性，掌握时机和技巧。
朋友宜精不宜多
西塞罗说过：世界上没有比友谊更美好、更令人愉快的东西了，没有友谊，世界仿佛失去了太阳。
不论我们在社会上从事何种工作，我们每一个人都需要友谊，并且是在顺境和逆境中都不动摇的友谊。友谊是快乐的源泉，如果没有朋友，连最愉快的工作也会令人生厌，而相互之间的友谊却能使很难的事情变得容易和充满快乐。
俗话说：“在家靠父母，在外靠朋友。”有首歌也是这样唱的：“结识新朋友不忘老朋友……朋友多了路好走。”由此可以看出朋友对于我们的重要性。但是，朋友也有所不同，有真正的朋友，有虚假的朋友，同时也有面子上的朋友。因此，对于朋友一定要有个明确的概念。
朋友大致可以分为三类：一类是工作朋友，即由于工作原因而结识的朋友，如同事、客户等；另一类是生活朋友，即是以前在学校或生活中结识的朋友；第三类就是一般性的“点头”朋友。前两类朋友都应有个限度，如果滥了，就会全部变成第三类朋友，所以滥交朋友必导致无真正的朋友。
我们交朋友的目的一是让生活充实、丰富，能在工作之余有人一起娱乐、一起聊天；二是有利于工作，希望在工作上能得到朋友的帮助。很显然，朋友太多就不可能有太多时间去了解、交流，也就不可能建立真正的友谊，朋友之间没一定的感情基础，就很难谈得上互相帮忙。所以生意场上认识的人多就好办事，也是未必的。没有一定的交往基础，别人是肯定不会帮你的，除非你自己有权有势，别人帮你是想得到回报。所以能结识一些相互欣赏、有情有义的工作朋友才是最好的。
滥交朋友的人会给人一种生活缺乏原则的感觉。如果你以认识的朋友多为荣，那你肯定会主动去拉拢各种各样的人，只要有机会，你就会热情主动地结识。其实人际交往最忌讳大献殷勤，不卑不亢是交际的首要原则，因为自尊是交往中的首要吸引力，如果抛弃自尊去讨好别人，肯定得不到别人的尊重，而且一般以交友多为荣的人都希望结识更多的有钱有势的风云人物，而这些人最看不起故意讨好的人，因为他们见得最多的就是这种人。所以，喜欢滥交朋友的人往往会失去自我，让人瞧不起。喜欢滥交朋友的人往往缺少真正的朋友。和朋友建立深厚的友谊需要各种努力，首先是要花一定的时间，即使你们青梅竹马，几年不联系也可能形同陌路。因为社会在变，人也在变，不经常交流肯定会产生隔阂。而喜欢滥交朋友的人是肯定没有时间专门给一些朋友的，他们也认识不到友谊需要细心栽培，他们把朋友当作稻穗一样，以为认识了就像把稻穗捡回家里一样，以后想用就可以随时用。建立友谊需要不断地付出，朋友间的友谊就像爱情一样是个空盒子，首先你得倾注关心、帮助、理解，然后你才能得到关心、帮助、理解。滥交朋友的人是不可能不断地付出的，他没这么多时间和精力，所以他的朋友都只是一些点头朋友。而且，万一不幸交了个坏蛋无赖朋友，那就有你烦的了，骗你点钱，占你点便宜。弄不好交个要钱不要命的家伙，你就更危险了。交友不慎也会给自己带来压力。
所以，我们交朋友要宜精不宜多，要悉心结交一些志同道合的工作朋友和生活朋友，而且要有一定的感情基础，工作上能鼎力相助，而不是建立在纯利益基础之上的关系。一些生活中的朋友要多加联系，因为这些朋友都是些有着共同经历、经过时间考验的知心朋友，要留一定的时间和精力不断加深友谊。这部分朋友是最可靠的，因为你们之间没有利益冲突，是一份最纯的友谊，任何时候，他们都能给你帮助。
当然，交友时都要有一定戒心，能有一定的识别能力。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么，是看重你的人还是其他，如果纯粹看重你的钱和势或其他利益，那么就不必深交。
建立自己的人脉系统
在实际生活中，每个人都必定会有许许多多各个方面的朋友，虽说朋友多了路好走，但对于这样一个庞大的“人脉系统资源”来说，如果不能够得以很好的利用无疑是人生中的一大损失，因此而给自己的人际关系带来压力，则更是“赔了夫人又折兵”。
建立自己的人脉系统必须能回答以下问题，这样的人脉系统才真正有效：
（1）你是如何维护你的人脉的？方法是什么？方法是否最佳？是否最省时间？是否最有效果？
有关专家曾采访过许多朋友，问他们是否能马上找出自己朋友的联系方式。80%的人需要花较长的时间从一大堆名片中或从厚厚的笔记本中方能找到；15%的人则根本找不到；只有5%的人能马上找到。事实证明这5%的人事业都相对比较好，并且会常常花较多的时间去整理自己的人脉，与自己的人脉保持联系。
（2）你为你的人脉分过类吗？有哪些方法？如何实现？
①按字母顺序。
②按行业：政府、企业、教育、个人……
③按地区。
④按人脉关系程序：客户、朋友、亲戚……
⑤按人脉生日：本人、配偶、孩子……
对人脉进行分类，就可以很好地对人脉进行有效的管理。时下最普遍的分类方式是把人脉按照ABCD……字母进行排列。
同时也可以把人脉按照行业进行分类，这同样也是非常必要的。因为行业的不同，人脉起的作用也是不一样的。
按地区分类可以清晰地表明人脉的地域分布情况。当然，按人脉的关系程度分类尤为重要。知道哪些人脉是你的客户，哪些人脉是你的朋友，自然可以帮助维护你的人脉。在知道人脉的生日后，如果能够按照生日的先后进行排序，可以使我们不会遗漏祝福人脉生日快乐的机会。
但若按字母分类，一个严重的问题就会随之而来，即当人脉不断增加以后，便会发现自己的名片夹或通讯录更新起来非常困难。若按行业分类，当我们想找某一行业的人脉比如政府部门中的交警时，可能往往在记忆中会认为有不少的朋友，但真正去找的时候却发现无从找起。同时一个最显而易见的问题就是：起初似乎一切都是井井有条的，但经过几次单项查找或交叉查找以后，你只能面对一桌的名片发呆。因为一切又都被打乱了，你又得重新整理你的客户名片。
（3）你掌握了人脉的哪些资料？
①联系方式有多少。
②重要纪念日：本人生日、结婚纪念日、配偶生日、孩子等。
③兴趣爱好：社交团体、信仰、酒店、菜肴、体育活动、娱乐活动、嗜好等。
④注意事项：最忌讳的事情、吸烟、喝酒等。
⑤初次见面：时间、地点、原因、介绍人、话题等。
⑥最关心的话题：事、人、物等。
⑦体貌特征。
⑧家庭情况。
（4）当你需要某一类人脉的时候，你能马上找到所有人的联系方式吗？
我们和朋友聊天的时候，朋友经常会提起他认识某一行业的朋友，比如某地区高新开发区主任等。当有一天我们需要到那个开发区推广业务时，就会自然而然的想起这个朋友，希望能请这个朋友帮忙介绍认识这个开发区的主任，以便于推广的顺利实施。但是事实上这个朋友或许并不是我们常常联系的，我们可能很难再凭空记起这位朋友，而不得不去翻我们的笔记本。假如没有记录这个朋友的信息，或找不到，就等于少了一次胜算的机会。所以如果我们所要拜访的客户不熟悉，没有关系，因为我们可以通过熟悉的人脉帮忙介绍认识，但关键是我们要对人脉进行整理。
（5）当你找出某一类需要的人脉的时候，你能以最快速度、最短时间联系上他们吗？
当我们要和人脉联系的时候，发现手机、电话都打不通，那么就应该考虑使用第三种方法即E一mail或QQ，因为电脑的普及是各行业中速度最快的。许多人都利用电脑进行办公、娱乐和学习，用电脑与他们联系，不但省钱、快捷，并且方便。
（6）你是否有拿着某人的名片，但无法回忆是如何认识此人的时候？
许多人都有类似这样的经历，拿着名片但无法回忆起是如何认识对方的。因此我们对每一个人脉都要记录第一次见面的时间、地点及原因。相信与你的朋友聊起第一次见面的情形，一定是件非常惬意的事情。因为每一个人对第一次的见面印象都非常深刻。
（7）你是否有回忆不起久未联系的人脉的面容的时候？
当你要去拜访一位久未联系的朋友时，先寄上一张合影，定会给这位朋友极大的与众不同的惊喜。的确，每个人都拥有许多朋友的照片或者与朋友的合影，但是时间久了，往往很难回忆起照片中人物的姓名。因此，照片一定要和个人资料整理在一起。
（8）你是否会忘记重要人脉的重要纪念日，而没有去问候或寄信、寄卡，因此失去最佳良机？有工具来提醒你吗？
在日益忙碌的今天，送给朋友一张别致的生日贺卡，比送贵重的礼物更能达到事半功倍的效果。以更少得更多，本身就是一门学问。
（9）你能准确地回忆起和某人的所有过去的交往经历吗？
有时我们需要知道和客户有关的所有交往经历，为下一次的交流（见面话题、寄信内容、寄个性化卡片、电话交流）提供素材。但就算是记录了与客户交往的所有经历，也很难从众多的笔记本中去查询所需的资料。所以平常我们需要花费很多的时间去整理这些人脉的资料，以便我们查找。
（10）你是否因为没有工具可以准确及时的提醒你和重要人脉的商务约会而苦恼吗？
在商务约会日益频繁的今天，人人都注重时间管理，制定精确的日程安排表，以期提高办事效率。然而智者千虑，必有一失。你所遗忘的，或许正是与一位重要人物的商务约会，这就有可能使你失去一笔重要的生意！
（11）你为你的每个人脉或潜在客户作过成交计划、服务计划吗？
假如有，那么50、100份计划你是否会觉得力不从心、杂乱无章、毫无头绪、丢三落四？因此我们要花很多的时间去整理我们的计划，防止遗忘。
（12）你的人脉遇到的困难是什么，需要提供什么样的帮助？
在你的朋友遇到困难时，你及时提供帮助，会使你的朋友对你非常感激。
以上这些问题正是衡量你是否真正掌握人脉的标准。
获得挚友的诀窍
做别人的好朋友以及拥有一位好朋友都能使人的生活充满生机和活力，并能使人终生感到满足和享受。怎样才能获得挚友呢？下面几点建议可供参考：
（1）挤时间交朋友。有些人常说：“我当然愿意交好朋友啦，只是时间不允许。”实践证明：我们要是想真心做一件事情，时间会是很充裕的。
为朋友挤出时间可能意味着不能及时收拾房间，或错过你所喜欢的电视系列剧。但友谊的乐趣能弥补这些微不足道的损失。
（2）重视小事情。朋友遇到困难时助一臂之力无疑是至关重要的。但是，给朋友打生日电话等表面看起来不足挂齿的小事，却是保持友谊必不可少的行为。
（3）敞开心扉。有些人不愿把自己心灵深处的恐惧、失望以及消极的情绪暴露出来。可是，在建立友谊的过程中有时必须要敞开心扉。
露丝在学校与两个女同学非常要好。某星期天，这两个女同学没叫露丝就一块逛街去了。这件事使露丝十分伤心。当她俩回校后，露丝想装出满不在乎的样子，但还是不由自主地说：“我真痛苦啊！”她们知道实情后才突然意识到，友谊对露丝来说意味着什么。她俩十分诚恳地向露丝表示了歉意。十六岁的露丝从自己的经历悟出了这样的哲理：只有让别人充分了解自己，别人才会感到你和他们在心灵上的沟通。
（4）注重人的差异。每个人由于性格、脾气和修养的不同，而为人处世的方式方法也各异。对朋友不必吹毛求疵，更不要把自己的观点强加于人。朋友的某个“缺点”在某方面来说也许是优点呢。
艺术家安妮曾讲过这样一段往事：“我70岁时，感到心情十分沮丧，因为我已是个老态龙钟的人了。然而我的一位81岁的朋友却独出心裁，举行了一次‘70岁年轻人’聚会。在聚会上，她坚持让我们玩跳绳游戏，跳方格，扔飞碟等。这可把我们的大儿大女们吓坏了，他们个个捏着一把汗，生怕有人会摔断胳膊或扭伤脚。然而，这是我进入老年人的行列后唯一的乐趣，我痛快极了。”
马萨诸塞大学社会心理学家罗伯特·韦斯说，建立友谊的诀窍之一就是要把共性的东西有机地融为一体，从中了解到许多共性的东西，就能达到相互沟通。
（5）切忌斤斤计较。有的人既要朋友，又不想承担一定的责任和义务，这些人是不可能成功的。
纽约市旅游代理人斯特拉·沃尔夫在外国旅游期间，结识了许多的朋友，诀窍何在？因为她实践了法国小说家亚历山大·杜马的交友艺术：“忘记所付出的，牢记所得到的。”
斯特拉无论何时发现朋友遇到了困难，都会全力以赴去帮助。一位朋友被解雇了，她就在自己的代理处给安排了一份工作。当未婚的朋友抱怨生活孤寂时，她就为其当红娘。她为了朋友放弃了许多自己所喜欢的事情，然而得到的只不过是一束鲜花或一封感谢信，她却感到十分快乐和幸福。
（6）接受帮助。有人曾说过：“如果你想让人成为你的朋友，就请他帮助你。”付出固然比获得重要，但重要的是要让朋友明白你也需要得到他们的帮助。
正如你帮助朋友而感到幸福一样，也要为朋友能帮助自己创造机会。
有一次，莱森的汽车出了毛病，可当时他急需到另一个城镇去采访。玛丽知道后，主动提出要开车60英里专程去送他。为了不给她添麻烦，莱森婉言谢绝了。
挂上电话后莱森才意识到，她肯定很失望。果然不出所料，他们的关系随之冷淡了。另一次，莱森给她打电话说，他准备外出度假，正愁不知如何安排他家的猫。“让我来照料吧！”她很高兴地承担了这件事。这一次，他怀着十分感激的心情接受了她的帮助。事后，他们的友谊又恢复如初了。
修补破裂友谊的技巧
友谊的至关重要性已经毋庸多言了，在我们的实际情况中，友谊也会出现破裂的情况，友谊的破裂对双方来讲都是一种很大的压力。那么，该如何修补破裂友谊的裂痕呢？我们从下面这个故事谈起。
凯特同玛丽从小一起长大，她们从未怀疑过这友谊将会永远保持下去。凯特结婚后，搬到另一个城市并生了孩子，她给玛丽的信突然没了回音。“你觉得是不是我什么地方得罪她了？”凯特问丈夫。同时，玛丽也相信，自己对凯特已不再重要，“她现在成家了，”她对自己说：“我们现在不一样了，不能再像以前那般亲密了。”
最后，凯特鼓足勇气给玛丽打电话。开始的时候，交谈很尴尬。不久，她们就都意识到，她们都很想念对方。一个月之后，她们又回到了从前的老样子，一起开怀大笑，互相鼓励。
“感谢上帝，我最后采取了行动，”凯特说，“我们意识到在对方心中我们像以往一样重要。”
人们有充分的理由来保护友谊。几年前，一个公众意见调查公司要求2007人确认他们认为最重要的两件事情，友谊名列榜首，远远超过家庭、工作、衣服及汽车。
“一份友谊记载着在一起的经历及相互影响的历史，让我们明白自己，彼此联系，”心理学家多纳尔多·潘南说，“这是一笔我们应保护的财产。”
研究交际学的教授布朗特·伯森说，具有讽刺意味是，“越是好朋友就越可能碰到些矛盾”，其结果可能正是你不愿意看到的——结束友谊，但是值得欣慰的是，有部分破裂的友谊是可以得到修补的，因此专家建议：
（1）为自己的过错道歉——即使你也曾被误解过。没有人会允许自己受到别人感情的凌辱，但做了一段朋友之后，即使是最好的人也会有出错的时候，“如果侵犯者拒绝首先迈出和解的第一步，友谊就会停滞不前，”威尔莫特解释说，“在这种情况下，最好受委屈的一方走出第一步去道歉，当你道歉的时候，你给了朋友一个鼓起勇气的机会。”
这种情况也曾发生在一名29岁的推销员身上。那时，一场关于未付的房租问题的争论，同时威胁着他同一个大学同学的友谊。因为这个推销员和其他两个舍友都签了租约，半摊租金。毕业后，推销员催过他的朋友还债，最后，房主威胁说要控告他们。推销员给他的朋友打电话，咆哮道：“这不是闹着玩儿的！你正在毁我的信誉”。后来他又对自己的失态很后悔，他知道他的朋友并不想伤害他，朋友只是不负责任，“虽然我的朋友应该为给我造成的后果道歉，但是我也不应该发火。我不希望此事毁掉我们的友谊。”他说。当推销员打电话道歉的时候，朋友也承认是自己错了，他道了歉并付清了债。
专家们一致认为，当你心烦意乱的时候，你做的最坏的一件事情就是挑起争端。有人讲：“吵架的时候我们并没有想清楚发生了什么，这非常不理智。”
（2）从朋友的角度看问题。北卡罗来纳大学的社会学家瑞贝卡·亚当斯及弗吉尼亚专科学院的老年医学及家庭学教授罗丝玛丽·布里兹尼采访了53位有很多朋友的成年人，他们的友谊都持续在十多年以上。
“我们对于这些人如何如此长时间地保持友谊很好奇。”研究者们得出结论，宽容是关键。所有的被采访者都不会将问题弄得不可收拾。
《友谊之计：友谊的力量及如何影响我们的生活》一书的作者简·亚格尔回忆了在她父亲死后，一个亲密朋友没有来参加葬礼的情形：“我觉得自尊心受到了伤害，非常失望”。后来，亚格尔听说朋友没有来是因为她还没有从她自己丧父的悲痛中解脱出来。“我对她的看法彻底改变了，”亚格尔说，“不再觉得是受到了轻视，我深深地同情她。”
（3）承认友谊是会变的。34岁的辛迪·劳森和一位好友决定为一位朋友举行新娘送礼会。两位女士一直同意分担工作和花销，可是后来这位当律师的好友接受了另一项工作，所以整个送礼会的任务就落在了劳森身上。
在送礼会举办的那个星期六，劳森布置房间，为35位客人准备晚餐。她的朋友直到晚会开始前不久才从办公室赶来，后来这位好友向劳森抱怨说开支太大。
劳森被激怒了。但是她不想中断两人的关系，她们在同一家读书俱乐部，有很多共同的朋友而且常随着各自的丈夫共聚晚餐。劳森决定还是做朋友，但不是好朋友。
“友谊随着我们需要和生活方式的改变而改变，”威尔莫特观察说，“拥有一些朋友对你很有益，有时改变一下朋友的亲密程度也是很正常的。”亚格说，交朋友很容易，难的是随着人生的沉浮如何保持这些友谊。亚格建议：要将友谊看作一种荣誉或礼物去珍惜。
用宽容真诚的心去弥补破坏的友谊无疑是最根本的办法，再加上以上几点技巧，必定会使你的友谊之树长青。
§§第三章 克月良由压力产生的不良情绪
