当我们在不断前进的路上,一步一步朝着心目中最美好的自己遗失走去时,在我们的身后,或多或少的遗失曾经的美好。我不知道是否有人和我有同样的境遇,至少我是如此,从我进入大学校门的那一刻,直到我现在不断敲击键盘的这一刻,我在不断遗失我的美好。
遗失,或是有意,或是无心,但归根结底,问题恰恰是自己。遗失的,可以是物质层面上心爱的东西,可以是坚守的精神家园。一年来,我在前者不断地遗失中,构筑我的精神家园。实话说,我无法准确描述如今的自己,她是不断改变的。我所做的,就在一边静静地观望,看她是走向更美好的明天,还是默默地毁灭自己。
按照时间,罗列下还记得清的东西,那些想起来还可以让我隐隐作疼的,存在我脑海世界的东西:
A在我深深喜欢赵江水的刑法课,疯狂上自习的日子里,我在二餐遗忘了黄皮刑法书,只隔了一夜,第二天就再也不见踪影。
B心情日记,这种贴身的小本本,原来也可以轻而易举的不经主人同意而离去。去的悄无声息,连何时何地都不让我得知。
C散打课后,途中丢失的钥匙扣,连接它的,是宝贝猪亲自为我挑的深蓝绳索。那次,也是车钥匙与寖室钥匙丢失的开端。这种事情真的不可以有第一次,因为之后会接二连三地发生。后来的事实证明,当钥匙丢失七次以上,就该放在其他宿舍有备份了。
D学习机存储卡,手机存储卡,读卡器存储卡,在拆来卸去后,它只剩一张。而这一张,在一节英语课上,一张白纸隐匿了它的身影,我很怀疑是刘谦在练习。好吧,只是我的希望而已,希望和现实中间总是隔着一条长河。
因为要是这个希望成真,当刘谦闭眼,我就可以悄悄地把我的卡偷过来复制一下,只要复制下就好。那么,赵江水的录音,我喜欢的节目录音,我淘的书籍,我写的东西,我要和家人分享的照片……我的宝贝们都可以回来了。果真如此,某某同学的PPT,也可以有更好些的背景。也不必再给我一张空余的,真的不必,而且后来也遗失了。
只是,从那天开始,学会了备份。再琐碎,再无关紧要,也有双份垃圾文件夹欢迎它。人要不想经历同样的痛苦,就只能谨小慎微。多活一天,就有多一天的事需要操劳。
E十字架,鲜红的十字架,连带我的钥匙,反反复复,丢失找回,最终躺在我不确定的某个世界角落。所幸,心中的十字架怎么都丢不了,温暖跳动在我的心房。
F某天在图书馆看书,随手夹在书中的借书卡,归回原位。但我再也不能见它一面,以后和我相见的,只是和它一模一样的补办卡。
这些,只是记忆中,对我很重要的,而且再也回不来的东西。更多的可替代的,很多时候是无关紧要的东西,我就数不清了。幸好记忆不会为这些停留,否则,再多的激情都被这些磨平了。
失而复得的,都发生在近期。严格说来,也没有失过,一样存在我的心中,一样和我在这个世界,只是和我关系遥远而已。一样是尾戒,一样是自行车。
找不到尾戒的那天,在自习室写了一晚心情,最后一个返回键删除了所有。现在想来,也许那就是上帝让我学习平静对待得到与得不到。他已安排好给我失而复得的时刻,但我在欣喜前,要先学会控制悲伤。
人生是一场大起大落的连续剧,若演的人没有一颗平静的心,那就只能被动的随着剧情情绪化。可是,我们本该是主动出击的,我们本可以很好的在自己的角色上,将这出戏进行到底。过的舒不舒心,也只有那颗仍在跳动的心,不会隐瞒我们的扫描。
丢丢失失,反反复复,多像我们的人生。
如我一般在短期内频繁丢东西的人毕竟是少数,大多数人还是有大脑的。阿Q点说,就是锻炼我的抗灾难能力。但是多可笑,我本不必通过这些来成长的,而在特定的时候我又感谢他们。不得不承认,我是一个矛盾体,一个正在改造的矛盾体,但谁不是呢?
拥有的时候,习以为常,不会花太多心思去珍惜。平平常常就是一种生活,过度呵护也别扭。所以,幸运的一辈子拥有,不必去尝那种七上八下的滋味。次一点的,不知不觉间丢失了,悔恨里挽回,怨恨中咒骂自己,也就过去了。再深的错误,在时间里,都是可以被自己原谅的,也就是自己选择性放纵自己了。道一声缘尽后,生活照旧。
有没有,得到没得到,失去不失去,总有一天,会被发现,都可以的,原来真的都可以的。当你真的喜欢一样东西,不会因此而有太多改变。只要它不触及你的生活底线,你的生活是不会为它所困的。当悲剧已经发生,我们只能对自己说“嘿,我还好好着呢”。
遗失的是已找不回的,能做的就是好好珍惜此刻拥有。心平气和面对心爱的失去,谈何容易。不过,念念不忘,也不是女巫的风格,何况,时间真是位优良治愈师。金玉良言也抵不过静静流淌过的时间,SO晚安,我再也找不回的美好。