很长一段时间以来，夜里无眠，直到黎明前才能勉强迷糊一会儿；白天除了机械的战战兢兢的工作外，在吃饭这个问题上，依然是任凭什么山珍海味都勾不起我的食欲，早上喝杯豆浆，中午吃一份奶昔，晚上吃点饼干和水果，厨房的锅碗早就没碰过了，路过厨房的时候，凄凉之感频生，我想那些锅碗大概也感到孤独吧。
长时间的难以进食让我变得消瘦下来，晚上躺在床上，腹部凹进去，像悬崖下面的深潭，即使是坐起来，也根本摸不着赘肉。去药店称了下体重，仅两周时间，我暴瘦了10斤，体重一度跌破45kg，我身高163cm。
那人说给我一笔钱补偿我，让我把身体调理好，我笑着拒绝了，我们在一起时，我没胡乱花过你的钱，如今分开了，就算我露宿街头，也不会要这种同情的钱。
我得了厌食症，大概是这样，我可能会被活活饿死，我想。
同事劝我去看心理医生，我苦笑着，吃不下饭确实已经成为很严重的问题了，坐我旁边的J实在看不下去，中午总会偷偷给我带罐八宝粥或别的流食。有人劝我离职回家去休养一段时间，不要一个人在外面苦熬了，我何尝不想，但我不能，我的家庭状况不允许，更何况家乡人一向对我寄予厚望，我不能让他们看见我的狼狈模样。最重要的是，能被所谓的爱情打败，那必定不会是我。
在领导的介绍下，我借住到了同事M姐姐家，她家是英伦式的尖顶房子，100多个平方，装修得很温馨。搬进去之后才知道，M姐姐刚结婚两个月，打扰了新婚的他们，我感到很抱歉，但我那时也没别的选择，单独住的话，万一出现晕厥怎么办？虽然很悲伤，但我从未想过要为那个人结束生命。
H哥是M姐姐的老公，之前没见过，其实对于M姐姐也不太熟悉，她是其他部门的，但是在他们家，我是妹妹一样的存在，他们俩都会劝我多吃点饭，若是离开家，他们也总是很放心的把房门留着，还嘱咐我粮油都在，要吃什么随便做。也就是在他们家，我的食欲才渐渐恢复正常，睡眠也好转起来。
即使这样，只要是头脑清醒时，还是会不由自主的想起他，想起过去的一切，上下班路上看到手挽着手嬉笑着走过的情侣，我就想那为什么不是我们？我们也曾那般快乐过，可是现在呢？徒留我一人悲伤，这眼前的场景太触目惊心了。我开始异想天开起来：通过努力，我突然腾飞了，麻雀终于变成了凤凰栖上了枝头，我潇洒阔气的出现在他面前，他悔青了肠子，我只对他说一句话：早知今日，何必当初！然后头也不回的转身离开。
人们说治疗失恋的痛有两种方法：一是时间，二是新欢。时间这东西是人左右不了的，和他分手已成定局，我肯定会再遇到跟我相爱的人，可那人会是谁呢？那段日子，我会莫名其妙的分外关注从我身边路过的男人，他们容貌不同形态各异，每看到一个人的脸，我都会试想一下如果这个人跟我在一起会怎样，结果都是不合适。
我可能再也不会对男人动心了吧，这样想的时候其实很难过。
过了段时间，我从M姐姐家搬了出来，和同事L一起合租进了单身公寓。不知为何，睡眠又变得脆弱不堪，有时候能安然入睡，有时候整宿失眠，即使是睡着了，也会做各种奇怪的梦：身体被冲进洪水中、双脚陷入泥潭、被困在电梯里……甚至还在梦里看到他跟别的女生在一起，任凭我再怎么呼喊，他都不再回应我。还有一次失眠到黎明前，天破晓的时候，我梦到自己站在阳台上，一轮红日照耀着我。起床后，身体有些微的颤抖，显然是失眠的缘故，我走到楼下的天桥时，东方那轮红彤彤的朝阳正在厚重的云层背后拼命展露身姿，和我的梦境非常的吻合，我很兴奋，这是个好兆头，大概我快走出这糟心的情感泥潭了。而事实上，之后什么奇迹都没发生。
坦白讲，我恨他，不是一般的恨，是深入骨髓的那种恨，冲动的时候甚至想拿几个炮仗去学***，我暗示自己他不在了，或许是真的不在了。我到处搜寻关于分手的纪实性文章，想从别人的文笔下获取哪怕一丝丝心灵上的慰藉。我已经不奢望从异性那里得到关怀了，我明白我若对他们无益，他们又何苦花时间和精力来抚慰我的伤口呢？而他们所要的益处，无非就是投入另一段恋情。我看看身旁出现的那些人，没多思忖，确实不合适，他们一举手一投足一启唇，背后折射出的人生价值观与我的相去甚远，对于遍体鳞伤的我，显然不适合借个临时避难所，最终还是弄得一身伤。
尽管伤口很痛，我也只能独自找个角落躲起来慢慢疗养了。我时常换着角度这样想：分手是很多年轻人都会遇到的事情，其实质上绝非是见异思迁喜新厌旧那么简单，相遇是一种缘分，但两个人的相处绝对是两种价值观的水乳交融，两种人生轨迹的交相辉映，而这又绝非是凭空产生的，两人的成长背景、家庭背景、受教育程度以及对于未来的规划在其中起着莫大的作用。所以，与其说缘分不够或者他没良心，不如说注定要分开。再者，作为长期学历史的文科生，我很明白，人命在历史长河中都是那么的平淡无奇，更何况是分手这种小事故，就像太上老君炼丹炉里的一粒煤灰，根本不值一提。
我开始打从心底承认：我们确实不适合。而我之所以那么悲痛，我想大概是习惯使然，以及他的离开增添了我的挫败感，当然也有爱的成分，理智分析下来，分手所带来的痛苦并不全是爱的缘故。
