很热的一天，他们在街上不期而遇。她买了两筒冰淇淋，要递给他一筒，他微笑着谢绝了。他说：“你吃吧，我不热。”然而，当她当街大吃冰淇淋时，从他容忍的眼光和冒汗的前额她恍然明白：他不是不热，他只是不在街上吃东西。她赧然于自己的没修养，泄气地把剩下的冰淇淋扔进水果箱。
也曾想改变自己适应他。再和他相处时，她觉得自己越来越小心谨慎，越来越循规蹈矩。不知不觉她不再爱说爱笑，不再讲她小时候在幼儿园怎样被罚站，后来邻居小朋友告诉了爸爸妈妈，结果她回家了又被罚站这些有趣的事儿，连她妈都说她变文静了。而她感到自己像一座热情被压抑的火山，随时可能爆发。她必须随时提醒自己收藏言笑，收敛起热情和冲动，她觉得日子越来越难过了。终于有一天，她不由自主地感叹道：“活着真他妈的太累了！”平生第一句脏话出口，她既惊奇又兴奋，旧日的活泼突然间又回到了身上。她忽然明白不该压抑自己，同时，她也明白了他缺少了什么。
夏天快完的时候，他胸有成竹地向她提出建立恋爱关系。她拒绝了他，他似乎受到伤害，彬彬有礼地问她原因。她坦白地望着他：“不是你不好，是我不够好，你太完美了。在你面前，我总觉得自己好像站在一个巨人的脚下，只能仰视你。”
开学了，在一次舞会上，她又认识了一个男孩。他来自农村，早年的不平凡经历使他相当的愤世嫉俗。他对她说：“我自身的经历决定我要不择手段争取生存空间，彻底实现自我价值。他人只是一架梯子，道德的目的必须靠不道德的手段来完成。”她怦然心动，感到他身上有股强大的生命力在搏击。
接触多了，她了解到他为了发表自己的文章，竟把素不相识的理论权威的大名置于他名字的前面。他的道理是，不这样做他的劳动永远得不到社会的承认。有次逛书摊，她看见他像一个土匪在人堆里挤来挤去，几个女孩子被挤得好远，人家骂他也不管，太野了，她叫他注意点，他说：书是有限的，不挤就被别人抢走，谦让只能眼巴巴地看着别人成功，奉守做人的基本道德你尽管去争好了。她明显地感到他身上有一种一往无前执著的光彩，尽管有那么多不美好的地方，可是其骇人的魅力无以言表。他常说：“你能说那些以点头哈腰赚成了百万元的个体商贩失掉了自尊吗？于是，她常想起香港一位散文作家的话：“他们不希望向下走……他们要走上通往天堂的路，为了争夺那一把向上爬的梯子无所不用其极。”他有明显的弱点，又有很强的优点，这奇异的个性，最能攫取女孩子的心，不，任何一个女孩的心。她把这第二个他和头一个他比，觉得第二个他更具有人情味儿。如果说第一个他是高贵神灵，而第二个他是实实在在的人，在两个他之间，她与第二个他的距离更短些。第二个他有人类的弱点，也有利用弱点战胜对手的勇气。他很坏，又很好；他就是他。第一个他的完美，使她无法同他产生心灵的撞击、心灵的冲动。而第二个他的出现，则使她体验到了女孩为爱情而激动的狂乱心情。有一天，这第二个他向她求爱，说出那火灼灼的三个字，她一定会心甘情愿地点头，一个不那么完美的男孩，可以和她吵架，和她手牵着手大说大笑，也可以不顾那些“有修养”的人的侧目而视和她在街上大嚼羊肉串。这样的男孩，固然。“坏”，却体现着男子汉的阳刚之美。原来，女孩子喜欢“坏”男孩。
赢得对方好感的小技巧
怎样才能赢得对方好感呢？不妨一看：1.第一次约会的时候，要学会逗她笑无论是男的还是女的，初约见面时都会有紧张的心理，有时双方之间的气氛十分僵，更谈不上会笑。如果男的不会处理此时此刻的情绪技巧，就会使女的觉得没劲、无聊，乃至产生讨厌感。
假如你能很圆润地处理初次约会两人之间的尴尬场面，让她认为“你是一个好人”，那么最初的紧张心理就会顿然消失，而能做到这一点的，最有效的方法，就是会逗她笑。
怎样能使女的发笑呢？你除了可借用相声小品中的一些笑料外，还可现场发挥，譬如：吃东西故意蘸错调料；买书时付了钱却忘了拿书；一不留神白开水倒在衣服上……这类现场小笑话往往更能引起她情不自禁地发笑。同时也可以使她在笑声中对你产生亲切感。
2.肌肤接触有步骤
第一次约会时，你若将手放在她的腰上，第二次想再约她，经常会吃闭门羹。虽然缩短男女之间的精神距离，肌肤之亲具有极大的效果，但是你千万不要忘了有一定的步骤，刚开始只限于手、肩膀和手腕的触碰，为了消除她的抵抗心理，你千万不可搂着她的肩，只能若无其事地碰一下。
虽然有情场高手说“你可以在此时碰她”，如果你真的这样做，你就是一个令人鄙视的笨瓜。腰部和胸部是非常亲密的阶段才可以碰触的部位。是否能缩短精神距离，则视警戒心的高低而定，数次约会，只要轻轻地碰触就可以传达彼此的好感了，而且，你们会变得更亲密。有这么一种情况必须注意，如果你在公园的长椅上与她相拥，她会告诉你：“不！”并且强烈地拒绝你。她的反应不是不喜欢你，而是两人坐在公园时，她不想被人在大庭广众之下抱着。
身体触碰有很多种方法。例如：搭乘交通工具或出入商店时，你都可以伸手扶着她的背，在她离开商店时，为她穿上外套也是绅士的礼貌之一。如果你制造一些借口，例如：“有灰尘”或“我帮你看手相”等，也可以不引起她的注意，而碰触到她的身体。在自然之中不断地碰触她，从拉拉手、搂肩而发展至更深的关系。
3.儿时话是引发“亲密感”的肥饵身体触碰过后，两个人单独相处的机会增多了。当你和她单独说话时，言语之间，难免会有沉默、冷场的时候。
这时候，想再度激发两人说话兴致的最佳话题，便是小时候的事。每个人都有童年，所以小时候发生的各种事情都可以成为聊天的话题。
当男方说出小时候的事，女方如果说“我也是那样”时，不用等男方采取行动，她就会自然回应你。如果共同处很多，就会产生连带感，这也是增加彼此了解的一石二鸟之计。
有时，女方会有牢骚要发。这时，男方所采取的态度会给女方完全不同的印象。女方牢骚的内容，不外乎是对公司的不满、对家人的不平，对男性而言，这或许不是有趣的话题。但如果男方只是“嗯！嗯！”地点点头，女方就会认为男方不是很认真地在听她发牢骚。
女性所喜欢的男性，是那种当她有不满或牢骚的时候，会问她“怎么了？”、“发生什么事？”而女性在这一瞬间，也会感受到男性的示爱讯息。同时她会觉得“他了解我”，如此一来，她多半会接受男方接下来的示爱。强忍失恋的伤痛保持风度如果鼓起勇气向她示爱，却遭到无情拒绝，怎么办？一时情绪失控，向她大发雷霆，这种男人没有资格和女人交往。真正的男子汉、大丈夫，此刻应该强忍伤痛，保持风度，正所谓“翩翩君子，温润如玉”。
只为自尊心受伤就如此攻击她，把过去苦心经营的感情一举破坏？起码曾共度许多快乐的时光是不容否认的事实。将它们化作生命中美好的回忆，才是积极的想法。要知道，人类愈是累积丰厚的经验，愈能勇敢接受一连串的试炼。“肯定自己恋爱的体验”，这种积极态度将产生一股精神力量，引导你果敢迎向新恋情的挑战。改变态度，凡事无论成败，永远以积极的思考模式对待。或许会有人说，示爱被拒就罢了，但日后见面的困窘真是难以忍受。是的，狭路相逢便百般回避，这是人之常情。只是若二人同属公司团体，总不能每天玩“躲猫猫”吧？最好的解决之道是“以不变应万变”，就像往日一样，笑脸迎向她打声招呼。
其实觉得困窘的绝不是被甩掉的你，而是甩掉你的她。可是你却因赌气故意不和她打照面，更叫她如坐针毡，无地自容。何不给她一个释然的微笑，仿佛什么事都未曾发生，可能她会因你的态度而改变初衷，继续保持情谊，遇到适当时机，才能再度鸣金击鼓。即使被她拒绝，吃上闭门羹，也应保持爽朗的态度和她交往。
有时候毅然对她表白心迹，无奈她的答复令人失望。虽非坚决否定，却也看不出接受的迹象。如果就此怀忧丧志而宣告放弃，和她的情分便只能谱上休止符。而真正的上策应该全心全意维护原来的情谊。
待他日时机成熟，再卷土重来。
爱是永远的宽容
两个人由相识、相知，到相恋、相爱，最终携手走向爱情的归宿———婚姻的殿堂，心中无不怀着甜蜜的憧憬、美好的期待。他们在想像之中勾画着未来的生活，哪怕最隐秘的细节、最不易窥测的角落，都被描绘得婀娜多姿、美妙绝伦，连最平凡琐细的生活，也被完全彻底地美化了。他们陶醉在两个人的世界里，仿佛彼此是对方的上帝。而爱情，成了他们面对生活、主宰命运的惟一钥匙。在过来人眼中，他们是两个甜蜜的傻瓜，因为此时他们还不完全理解婚姻是什么、生活意味着什么。
然而时间的巨手可以钝化感觉、磨平记忆、改变一切。原本使人心旌摇荡的，如今却叫人无动于衷；原本让人铭心刻骨的，现在却使人麻木不仁。连那最让人难以忘怀的一个个美妙瞬间，都变得模糊、淡漠了。是的，时间改变了世界，时间也改变了我们的感觉。不是因为才华横溢才嫁给他么，怎么越看越觉得这个人除了才华一无所有？不是因为风度翩翩才倾心于他么，怎么越看越感到这人浑身上下都是虚头巴脑？不是因为气质超群、身材出众才非她不娶么？怎么婚后不到一年便觉得这个人形象猥琐、俗不可耐？不是因为心地善良、不慕钱财才对她感念不已，以为今生终于找到了理想中的爱人么，怎么孩子刚一出生这个人就变得斤斤计较、锱铢必较？原本心仪的东西，如今似乎都走向了反面：性情稳重成了老气横秋，性格活泼成了疯疯癫癫，风流倜傥成了拈花惹草，热爱艺术成了老不正经，连身体健壮也成了笨手笨脚，身材苗条也成了不够性感，大眼睛是大而无当，小眼睛是鬼鬼祟祟，有业余爱好说你不务正业，没有业余爱好说你缺乏情趣，下班早回家说你不像个男人，下班不回家说你不顾老婆孩子，挣不到钱说你是笨蛋，挣太多钱说你肯定不是好东西，管孩子说你婆婆妈妈，不管孩子说你没有家庭责任感，提拔了说你是马屁精，没提拔说你狗屁本事没有白混了十几年，朋友多了说你狐朋狗友整天不着家，朋友少了说你孤家寡人像个丧门星，对长辈孝敬了说你永远像个三孙子，对长辈不孝顺又说你没良心，看见女人不回头说你假正经，见着女人总回头说你不正经……生活就是这样，每天都在发生有形无形的战争。说起来鸡零狗碎、鸡毛蒜皮，说多了还叫人笑话。然而每个人都在生活的粗俗和琐屑之间经受考验。新潮男女难以忍受此中的磨难，叹息一声“怎么会是这样？”便互道“拜拜”，从此天各一方，独自潇洒去了。趁着年轻还有资本，他们拼命地消费自己，待到人老珠黄，也就心平气和，认可“生活的平庸”了。比之前辈，他们不乏洒脱快乐，但在频繁的探索与转换之间，他们很难深入体会生活的艰辛与美好。与他们一同笑过的人，他们很快忘记他；与他们一同哭过的人，他们也很难长久地记得他。只是到了人生的暮年蓦然回首，他们才似有所悟，但很难说一句无悔今生、笑对所爱。
爱一个“完美”的人并不难，爱一个“有缺欠”的人却很难，长久地爱一个这样的人尤其难。而惟其如此，人的感情才显得深沉厚重、感天动地。说到底，在上帝如炬的目光审视下，我们谁敢大言不惭地说自己是“完美”的人呢？既然自己并不完美，凭什么以完美要求于自己的爱人呢？爱一个人，便意味着全身心地、无条件地接受他（或她）的一切，包括他坚强掩盖下的脆弱、诚实背后的虚伪、才华表像下的平庸和勤劳反面的懒惰，甚至要忍受婚前不曾发现的种种生活恶习。诚实、善良、美丽、贤惠的是你的妻子；虚伪、做作、小器、庸俗的也是你的妻子。在外夸夸其谈、不可一世的是你的丈夫，在家打老婆、骂孩子、言语粗鄙、行为粗俗的也是你的丈夫。人前油头粉面、西装革履的是你丈夫，人后掏鼻子、抠脚丫子、从不洗袜子的也是你的丈夫。否定了爱人丑陋的一面，也就否定了他的全部；否定了他的全部，也就否定了你自己的生活。
