断地界
有姓李的财主和姓赵的财主为地界发生纠纷。李财主说赵财主占了他的地，赵财主李财主上了他的地，两家说赵财主占了他的地，赵财主说李财主占了他的地，两空各说各有理。于是，告到县衙，请县官主持公道。
李财主官司打不赢，就买了条大鲤鱼，在鱼肚塞了两块金砖，送给县官，县官很高兴，说：
“本官断案一贯公道，你放心回去吧。”
李财主刚走了，赵财主又来了，从篮子里拿出个大香瓜，递给县官，说：
“今天天气热，请大老爷吃个瓜，解解暑。”
县官把瓜拿到厨房一切，从瓜内掉下两块金砖，连忙拿过来，擦了擦，收了起来。然后出来，笑嘻嘻地说：
“回去吧，老爷我自会公断。”
等到升堂这大，县堂可犯了难，心想：平时谁送的钱多，就断谁赢，这次两家都送了两块金砖，叫我如何断？
李财主见县官发愣，怕他忘了送鱼之事，便提醒说：
“大老爷要替我作主啊，这个姓赵的欺我是个愚（鱼）笨人，硬是把我的地给占了。”
他故意把愚（鱼）字说得很重。赵财主也担心县官事情多，很可能忘了送瓜之事，便说：
“姓李的，有能耐你去占别人的地，占我这个傻瓜的地，算什么本事。”
赵财主说到“瓜”字故意提高声调，并朝县官挤了挤眼。县官心想：这案子实在没法断，干脆都轰出去算了。于是把惊堂木一拍，说道：
“一个愚笨人，
一个大傻瓜，
没事瞎告状，
无理闹县衙，
一人四十板，
给我狠狠打。”
女士违章
他在十字路口拦住了她的“伏尔加”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友詹娜认识了一位军人……”
“请不要给我讲故事，或往事。”
“我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看，嗯，这么说，您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈古什金？”
“戈日什金。”
“什么？您瞧这字母X写得像个T。算了，就当你是戈日什金吗，可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，确给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
招聘
有道是人有多大胆，地有多高产！当今是数字出政绩，政绩出干部，干部出数字的年代。然而，A县赵县长的政绩总不突出，追不上兄弟县。
原因是什么呢？原来赵县长的胆子太小，所以，他只好眼睁睁地看着兄弟县的同行们在仕途上一个又一个地比、学。赶、超，更上一层楼。
赵县长的身边也有一个智囊团。智囊团的高参们给他出谋划策，让他招聘一名有胆有识能造数字加水分的秘书。智囊团的高参们说，你上不去，人家不说你无能，例显得我们这个智囊团成了窝囊团！
赵县长经过再三的考虑，决定采纳智囊团的创意，授权县政府办公室设立招聘领导小组，组长由办公室的B主任兼任，智囊团的成员们为小组成员。招聘信息在县电视台、县广播电台、县报上公告。
招聘信息发布后，应聘者络绎不绝。每位应聘者需交报名费100元（开收据，属机关创收，不算乱收费）。
招聘采取笔试和面试两步走。所谓笔试，就是出一张语文试卷，上边罗列一些填空题、常识题、判断题之类，最后再加一道作文题。
因为招聘的是秘书，秘书主要是搞文字游戏的，所以，特看重文字功夫。如果你连茵香豆的茵字有几种写法都不知道，足见你才疏识浅，孤陋寡闻，是定然当不了秘书的。
语文试卷毕，再考一下数学。试题相对地简单一些，至少得知道你头脑里不是一盆浆糊。试想，你如果连一百个和尚一百个馍，大和尚一吃三，小和尚三吃一，问几个大和尚和几个小和尚都算不出来，怎么让你出数宇！笔试结束后，凡符合条件者皆进人下一道程序：面试。所谓面试，既非选美，也不让你走“猫步”，而是像当今电视台上的文娱节目，”出一些智力测验题，让应聘者抢答。评委们当场亮分。
面试进行到最后，竞争越来越激烈，可以说达到了刺刀见红的程度。经过几轮筛选几轮淘汰，最后只剩三名应聘者进人了决赛圈，争夺椎一的一张人场卷。三名应聘者的心里都很清楚，上天堂下地狱只有最后一搏了！最后一道测试题是：请三位应聘者各说出你们家乡的一个最高物体。
甲听毕，抢先道：俺镇上有座电视塔，离天只有丈七八！说毕，有点得意，离天只有丈七八还不高吗？
乙听毕，接着道：“俺院里有棵古槐树，把天磨的咯吱吱！”乙说完，看了看甲和丙，心想这张人场卷恐怕非我莫属了，我的古槐树已经磨着天了，别人的再高还能高到哪去？
最后轮到丙，丙不紧不慢地说：俺城里有座钟鼓楼，半截子插到天里头！
丙后发制人，一举得胜。评委们的评语是雨的想象力丰富。奇特、智力超常，敢于突破传统的思维定势，能把现实变成神话，堪当重任！
化验
有一次，老田突然感到小腹有点胀痛，哼哼呀呀受不了。老伴嗔怪他人老了毛病多，还不快到医院看看。
老田到了医院，坐诊的是一个年轻漂亮的女医生，她正边浏览报纸，边嗑瓜籽儿，老田吞吞吐吐说了自己的病情。
女医生随手在一张巴掌大的处方笺上写了几个字，冷冷地说：“去化验。”
老田拿着“处方”出门，看上边赫然写着：化验屁。不禁纳闷：小腹痛，为啥要化验屁？难道是放屁影响了肚子？化验屁得有东西盛着呀，总不能到化验室对着仪器放个屁了事吧？
转头到医院大门口的小卖部买了方便袋，连忙跑进洗手间。好不容易才憋出一个响屁，他急忙扎紧方便袋，鼓鼓囊囊的，响屁全盛在里边了。
老田小心翼翼提着方便袋来到化验室，一个女化验员正在聚精会神地看显微镜。
老田怯生生地说：“同志，我化验……”他本想说化验屁，可是话到嘴边把个“屁”字又咽了回去。女化验员没抬头说：“你放在那儿吧，过半小时来拿化验单。”
老田把一方便袋的屁轻轻放在化验室的案子上，如释重负地出来。他坐在医院大厅的长条椅上，终于熬过了半个小时，匆匆来到化验室。老田迫不及待地问道：“同志，我的化验结果出来了吗？”
女化验员抬头一怔，说：“你化验啥？”
老田红着脸很不自在地搓着手说：“我化验……屁呀！”女化验员一听，噗嗤一声大笑起来，说：“你是不是有神经病？快出去！”老田感到十分屈辱，大叫起来：“我没有神经病，真的是化验屁呀，我刚才把一方便袋屁放在案子上呢……”
女化验员收敛了笑，瞄了瞄案子，慕地又格格笑起来，说：“老大爷你真逗，你的那个方便袋叫我们李大姐拿到食堂买豆腐去啦！”
老田一听这话，跺着脚连忙说：“我费了九牛二虎之力才放了个屁，没化验就弄丢了，你们得赔偿我的屁呀！”
隔壁几个医务人员，还有一些病人都涌进来瞧热闹，大家知道事情的原由后，顿时哄笑成一团。
几个年轻的医生七千八脚地把老田从化验室里推了出去，吼道：“你滚远点疯！”
老田从口袋里掏出女医生的处方笺，咆哮着说：“大伙瞧瞧，门诊大夫写的清清楚楚化验屁……”
占便宜
威尔塑料厂有这么一对当官的夫妻，丈夫在厂里当厂长，职工们叫他“铁母鸡”；妻子在厂里当供销科长，职工们叫她“铁母鸡”。铁公鸡和铁母鸡有个十八岁的独生女儿，有点傻，大伙又叫她“傻公主”。
一次，铁公鸡和铁母鸡夫妻俩要到外地出两个多月的差，傻公主将要一人在家生活、上学，铁母鸡怕女儿犯傻吃了别人亏，就说：“闺女，咱们家，你爸你妈都是当官的，只能是我们占别人的便宜！这次我和你爸出差走了，你要放聪明点，绝不能叫别人占你的便宜，你绝不能干吃亏的事广
铁公鸡也在一旁随声附和。
傻公主十分自信地答道：“爸爸，妈妈，你俩放心去吧，女儿不傻，记住了，绝不能让别人占我的便宜，他们拔我一根头发，我就拔他们两根……”
铁公鸡和铁母鸡一听连连称是，放心地走了。
转眼过去了两个半月，这一天夫妻两人办完了事儿，兴冲冲地回到了家。铁母鸡一看傻公主有点儿面黄肌瘦不对劲，就提心吊胆地问道：“闺女，爸、妈不在家的两个半月，你没吃什么人的亏吧？”
傻公主得意地说：“哪儿的事！爸、妈，我不但没吃亏，反而加倍地讨回了便宜！”
铁公鸡和铁母鸡十分高兴，追问女儿是怎么讨回便宜的。
傻公主说：“爸，妈，你们刚出差的第二天是个星期天，我到城郊玉米地边去玩，看见玉米地里有个贼眉鼠眼的小伙子，他盯着我看了整整一分钟！我生气了，想起了你们说的话，不能让别人占便宜，这小子看我一分钟，我就看了他十分钟！这坏小子不服气，看周围没人，就跑上来，在我脸上啃了一口就逃，我可不能让他白占便宜，就追了上去，追到了玉米地里，揪住他啃了十口；这坏小子还不服输，把我压倒在玉米地里……他压我，我也压他……”
“傻闺女，你这次吃了比天还大的亏了！”铁公鸡和铁母鸡抱着女儿嚎哭起来……
“爸、妈，你们嚎啥？我没有吃亏，我占的便宜全在这里啦！”傻公主拍着肚子得意地说。铁公鸡和铁母鸡听了先是一怔，随即明白了过来，立刻像杀猪般嚎哭起来……
儒医
一人读书未成，学医，自称儒医。一日下乡看病，行至中途，甚觉口渴，令轿夫觅茶。轿夫说，来此荒郊，无处觅茶。惟有郊外有一学堂，颇可往来，但是那教书先生性怪僻。有人到伊书房，先要讲道学，讲对了，岂止吃茶，加酒饭都有，若不对，立时挥之门外。医生日：“我乃儒医，满腹诗书，乡下学究何足道哉。”遂乘轿而往，叩门而人，见一先生，岸然道貌，欠身徽让，拱手而言曰：“足下此来，莫非讲道乎？”医生日：“特来借茶。”先生曰；“且慢，我先出对你说。试试你学问何如。”对日；“碧桃满树柳千条”。医生对曰：“红枣二枚姜一片”。先生喜曰；“语不忘本，是儒医也。”棒香茶与之。医生畅饮。党风生两腋，诗思益清矣。谢之而去。至夏日。医生又下乡看病，路经书房，不见先生，乃因夏日炎热，移居竹林深处，访之始见，先生日：“别来无恙乎，我再出对你对，对日；“避暑最宜深竹院”，医生对日：“伤寒应用小柴胡”，先生甚赞，送点心与地吃，吃毕而去。至秋天下乡，又来拜访，先生又出对日：“丹桂飘香，遍满三千界”。医生对曰：“梧桐子大，每服四十九。先生甚喜，以酒筋之。饮毕而去。至冬日下乡，又来相见，正值大雪，先生又出对日：“大地无分南北，遍洒梅花”。医生寻思良久，乃对日：“小妾有件东西，倒悬药碾。”先生一闻此言，掀髯大笑曰：“足下奇才妙想。竟将令妾那件东西拿出来，与人作对，可谓现身说法。”大公无我矣。设盛撰款之。医生满饮三杯。既醉且饱。拜谢而别二行至中途，在轿中甚党高兴。乃吟诗曰：“乘醉归来喜可知，正是吾侪得意时，此去谁人还出对。闲时遣兴与吟诗。博来腹内三杯酒。全仗家中两片皮。从此门前悬人碾。个中居士是儒医。”
牛联宗
牛郎以金钱万缗，载牛背，送斗牛宫交纳。牛忽逃逸下界，自顾形秽，不堪露俗，因思背上物颇多，不难连宗华族，夸耀乡里，遂往东海竭麒麟，靠以意赶曰；“予之角，予之趾，公子公族，岂汝触墙蠢物能溷我公类乎？叱之去。又诣西域青狮子，未及通谒，狮见其状丑劣不堪，大声一吼，遗臭满地，逃之荒野。无所适从，忽忆芦上长耳公有同车之谊，往求之。长耳公日：“南山有金钱豹者，虽托名雾隐，却广交游，仆愿为介。遂同诣南山，长耳公见金钱豹，道牛之诚，称牛之可。豹初拒之，继见其背上物，笑曰：“相君之背，尚可联宗。且我家所以称豹变者，亦因背上有金钱文耳。若虽无文，尚可以人力为之，取其金钱，分皮上毛，编成文，亡何，异色斑斓，金光闪烁，迥异常牛。与赀郎纳官捐职，顿换头衔者无异焉。长耳公熟视笑日：“一破怪囊，便居俊物。即介葛卢来，亦闻声莫辨矣。遂别去，豹自此引为同谱。而牛亦掉尾自雄。未匝旬，金钱尽脱，皮毛如旧。豹怒曰：“如此魂态，玷我华宗。”喧逐之。牛狂窘无措，仍投斗牛官来。牛郎以鞭捶其背，诘其金钱何在。牛具以告。牛郎曰：“蠢哉畜类，若辈所愿与汝联宗者，缘汝有金钱耳，一旦钱尽，岂肯引泥涂中物为祖若父之异子孙哉。”索其鼻，系诸牢后。人遂以牢名之。
罗浮论道
秋蝉、蝴蝶、螳螂、灯蛾四昆虫在罗浮山讲道传徒。愈聚愈众，触类冉冉，朋飞，竟至漫天蔽日。一日，弥勒佛朝帝闭而回，路过罗浮山，访知四虫为虐，不忍不教而诛，乃见四虫而责之曰：“尔等无知元识，有何德能，辄敢传徒讲道？”秋蝉日：“我出自淤泥，趋于高洁，吟风饮露，深感天地之和，五德八名，幸邀诗人之誉。鸣夏惟我，道号清虚散人。”螳螂曰：“我含气生火，执萄潜形，举足搏轮，颇有天马之象，怒臂当辙，曾得拒斧之名，首夏而生，道号实首居士。”蝴蝶日：“我曾经蠢脱，化出罗裙，凤子轻盈，能回在周之梦，春驹艳逸，堪为岭表之奇，独占花房，道号罗浮仙子。”灯蛾曰：“我白衣粉面，如画曲眉，见灯花则争先恐后，无虞蹈火，逢夜宴而直前勇往，岂惧焚身，昼伏夜出。道号慕光先生。”弥勒佛一间四虫之言，不禁浩然长叹说：“孽虫呵。且使矜夸，听我说说尔等来历。”谓秋蝉曰：“你妄称深感天和，邀诗人之妙誉。又岂知得隐亡身，更遭螳螂这捕。”谓蝴蝶曰：“你自夸春驹风子，逞一时之风流，终不免燕逐尊捎，化为荔枝之鬼。”谓螳螂曰：“你自称拒辙搏轮，有天马之形象，此不过轻身妄进，难逃异鸟之寻。”谓灯蛾日：“你自矜触炎争光，贪一时之荣耀。我笑你趋炎附势，定遭烈焰之焚。”四虫听弥勒佛之言大怒，群起而攻之曰：“你乃摩顶放区，以有护身之异端，何得与我等相抗？我与你同朝帝阈，面叩玉帝。”四虫与弥勒同至天官，叩见玉帝。帝见四虫责之日；“尔等饮和食德，不思报本，本应聚类而诛。姑念秋信将至，只余有限光限，尔众生不必多言，各归本巢去罢。”四虫快侠而回，帝谓弥勒日：“你乃佛门弟子，已修成不净不灭之身，乃与朝生暮死之虫，较量强弱，多见其不知量也。”玉帝含怒次身而退。弥勒怀惭，捧腹而归。
诗翁治病
弟兄二人，祖籍吴县，大兄卫千总，二先生捐一挂名干总虚衔。在乡读书，滞而不化，酷好作诗，吟哦俱废寝食。诗思时索魂梦，晰哈占哗。已人诗魔，因魔成解，因腐成疾，竟至卧床不起。其兄知其病重，延医调治，百无一效。一日，路上遇一先生。伊然道貌，手执白布招贴，上写专治诗词歌赋，一切疑难大症。其兄上前施礼说：“先生招贴所治之症，与合弟之病相符，万望玉趾辱临，拯救小弟余生。”先生日：“治此症不必登堂人室，到门一望而知，然必须亲造贵府，方知病之深浅。”携手亲至其家，先生一看街门对联，上联是“门藏珠履三千客，户拥貌琳十万兵。”先生说：“此症在上焦，乃气之病，不治定要蔽闷而亡。”兄曰；“何所见而云然？”答日：“你看尊寓小小门户，焉能藏得下三千珠履，拥的下十万貌琳。岂不活活胀死！我先用疏通之法。”乃改曰；“门迎珠履三千客，户统联貌貌十万兵。如此治法，外症可愈。又望里走，见庭柱对联。上联“子应承父业，臣必报君恩。”先生说：“此病在中焦，乃上下倒置，阴阳不和，霍乱之症。必先调其阴阳，分其上下，其症可痊。”改日：“君恩臣必报，父业于应承。如此分解，腑症可廖。”退至书房，分座抗礼，先生说：“清诗翁出来看病。”千呼万唤，只见深衣怄楼，手执竹杖，脚踢而出，双眉紧蹩，二日七邪，口内呻吟不止，面上滞气不化。来至先生面前，徐徐执礼。先生问日：“老诗翁贵恙，却不必诊脉，止要捧读佳诗，即知病之重轻。”诗翁曰：“请教先生，此症自可分类别门，不知何者尚轻，何者最重。”先生曰：“此症有四怨，三愁，五病。诗思郁于内者怨也，阻于外者愁也，逆于心者病也，三者有其一，必为癫为魔，为瘤，为疹。为蚤死，诗翁贵恙不在此列。”诗翁曰：“此论足见高明。使小子顿开茅塞，若论区区之拙作，茹古合今，中藏奥妙，旋天斡地，深造元微，岂能尽窥全豹，只好略见一斑。先将近作二首，为我先生述之，足征酝酿功深，包罗万像矣。诗曰；我本苏吴百，多见纳挂官，布从间店发，绸向渐船寒。富菜风吹燥，床柴虱爆干。那堪三两个，天刮吃陈团。”先生不解所谓，诗翁日：“无怪先生不解，我费尽千锤百炼之功，始有此掷地金声之作，庸手俗目，何能望其项背。解曰：“我本苏吴百（言我是苏州吴县百姓也。）”多兄纳挂官（言多亏哥哥捐纳挂名之官也。）”布从阎店发（言先时家富，在间门开布店发卖也。）绸向浙船寒（言后贩浙g由，船翻g由失。寒者人不穿袖，寒冷也。）亩菜风吹燥（家贫，蓄菜御冬，挂窗根晒晾水湿。窗破风吹而燥也。）床柴虱爆干（去岁水发，市无柴买，拆床而暴，床上有虱，火爆则干也。）那堪三两个（兄三子，弟两子也。）天刮吃陈团。（天刮，天明也，吃陈团，吃陈姓之汤团也。）先生一闻此诗，不禁谓然长叹，说：“此病已人膏育，四脚百骸，腐臭童而不下，五脏六腑，诗毒闭而不通，即扁卢复生，亦束手无策也。然我别有良方，可一试之。其兄谆求救命，先生说；“拿纸来，先开应用之药。”上写板凳一条，麻绳四根，干柴两捆，硫黄二斤，治法，将病人仰卧凳上，用绳缚好，硫黄加于柴上，一火焚之，其病立愈。其兄日：“如此治法，岂不要命？”先生曰：“烧虽烧死，却省得他再放屁。”
买办夫人请客
这天买办夫人要请客了，被请的自然都是当地的官绅。客人们个个衣冠楚楚先后来到了。
酒筵自然很丰盛，而且是中西合壁，刀叉勺筷俱全。
买办夫人请客人—一人席就座，向大家热情敬酒，客人们拿起酒杯在唇边略略一沾，显得异常文雅。
“请，请，请诸位执勺举著。”
有的客人用筷子轻轻一拨，夹了一颗虾米，有的用勺轻轻一点，舀了些莲子粥送进嘴里。主人在不停地殷勤相劝，客人在反复地热情逊谢。这样来回酬醉，一直周旋了近两个小时。主客都在极力显示自己具有高深的教养，因此气氛尽管热烈，饭菜却吃得很斯文。
一盘奶油酥饼送到桌上，香味四溢，主人正要劝食，突然电灯灭了，客厅陷入一片漆黑。买办夫人吩咐侍女快取蜡烛，他知道这会儿客人们一定饿了，怕乘黑吃她的奶油酥饼，于是用两手紧紧捂住了饼盘。
再说客们，此时也确实饿极了，都想乘这黑古隆洞的当儿狠狠吃几口酥饼，反正谁也看不见谁，不怕失面子，于是六七把叉子差不多同时并举，齐扎向了饼盘。
取蜡烛的侍女刚走回到客厅门外，突然听见客厅里一声惨叫，急忙掌灯一看，吓得呆住了，一幕怕人的场面出现在眼前，夫人的两手捂着盘子，手背上插着好几把爱明银亮的叉子，殷红的鲜血顺手流到了雪白的酥饼上。
穷人借债
时值岁暮，一穷人告贷无门，或班之曰：“真武庙前哼哈二帅有钱，何不前去央借。”穷人信以为实，竟来至庙前，见二帅而求之曰：“你二位戎装华丽，气像光昌，将到年三十，也在门前站更，有钱可知？”二帅日：“我两人给人看大门，昼夜哼哈，大不如意．连一条冷板登都没钱买，哪里还有钱借给你，你何不与后面四金刚商之。”穷人来至二层殿，与四金刚施礼说：“你四高兴呵，，弹唱的弹唱，玩耍的玩耍，想必是年已过去了，望四位稍分余由。救我眉急。”四金刚说：“你打量我们在此开心呢，一个弹琵琶要小钱，一个打着伞各处借帐，他二人—个弄蛇，一个把花胡哨打把式敛钱，哪有分文借你。你望后边张罗去罢。”望后又走，看见弥勒佛，上前打躬说：“你老人家满面春风，一团和气，心广体胖，大肚无忧，不必说，年下事早清楚了，拜求通融一二。”弥勒佛说：“你何苦找我，你看我寒冬腊月，光着头，连帽子都买不起，披着一件单衫，尚露胸怀，连一个肚兜也无处借、你还说我笑呢．我是冻的吼着牙打劲儿呢，快往别处去罢。”穷人又走至后殿，见两旁一边是马王，一边是玄坛。来至玄坛面前说：“黑老官，你老人家大年下的骑着虎玩耍，想必帐已还清，求你资助资助。”玄坛说：“我乃骑虎之势，正在这里为难，那有钱资助你。”穷人说：“你老人家把老虎借我骑几天，吓一吓债主也好。”玄坛说：“我离了这虎，寸步难行，你别搅我，快到别处去罢。”穷人又来到马王面前求之日；“你老人家三只眼，认得人必多，总管天下马号，出息必大，何不借钱我用。”马王说：“你哪知如今马号，并不养马，额例马干银两，扣人己，我有什么出息。若论他三只眼，买起眼镜来，比你们多用一半价钱呢。不要饶舌，快替我走开。”穷人又来至大殿，见真武大帝叩首曰；＊你老人家，金身整肃，赫播声威，为一庙之主，求大发慈悲，赏借一用。”真武曰：“你疑我有钱么，你看我极散头发，连打辫子的钱都没有，在这里手执宝剑，专等债主钥命，焉有钱借与你，你与我两个跟班的通融去罢。”穷人来蛇帅前，拜而求之，蛇帅曰；“你看不得我这一身花梢儿，不过是一层遮羞皮，天天到处出溜，我钻的窟窿我知道，现在冬寒日冷，我还光洞洞呢。”穷人又求其转央龟帅，蛇帅说；“更不必去，那乌龟欠帐更多，连一点闲事都不管，缩着脖子，在那里躲帐，白白饶舌，更不必去借。”
老秀才讨口气
从前有个老秀才，非常讲究忌讳，干什么事总想讨个吉利口气。
这扯，老秀才高高兴兴地准备去参加考试，他再三嘱咐妻子，一定要把书担子收拾得前轻后重，为的是讨个“前轻后中”的好口气；临出门时，他又故意把帽子丢在
家中，放在一口棺材上，意思是此次应试，又是“官”，又是“财”。
一切布置好，他带着书童就上路了。
老秀才一边走一边和小书童谈心：“书童，这个担子好挑不好挑！”
书童心想：好挑个屁！害死人了。但是碍着情面又不好讲，只是淡淡地说：“老先生，好挑是好挑，只不过后面有点打屁股。”
老秀才一听，眼睛瞪得就像灯盏窝一样，但也奈何他不得，主仆二人继续赶路c
又走了一段路，老先生突然站住了，故作震惊地说：“坏了，我的儒冠丢在家中了，小书童，你赶快去帮我取回来。”
书童只得跑回去把他的帽子拿了回来，老先生拿着帽子故意问：“儒冠在哪里找到的？”
小书童一想，刚才说溜了嘴，得罪了主人，今天是好日子，开口就讲棺材多不好！这次要接受教训，把话讲得文雅一点。
于是他说：“老先生，是在寿器上拿到的。”
老秀才一听，更气了，把脚一跺：“啊？受气？我出门又打屁股，又受气，还考什么呢！”
他气冲冲地回到家里躺了三天三夜。
咄咄逼人的幽默
诗人马雅可夫斯基在一次大会上演讲。他的演讲尖锐，幽默，锋芒毕露，妙趣横生。女速记员时而在速记簿上写着：“笑声”、“掌声”、“暴风雨般的掌声”。
忽然有人喊道：“您讲的笑话我不懂！”
“您莫非是长颈鹿！”马雅可夫斯基感叹道，“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚，到星期六才能感觉到呢！”
“我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，”一个矮胖子挤到主席台上嚷道，“拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差！？”
“不错，从伟大到可笑，只有一步之差。”他边说边用手指着自己和那个人。
诗人接着回答条子上的问题。
“马雅可夫斯基，您今晚上得了多少钱啊？”
“这与您有何相于？您反正是分文不掏的。我还不打算与任何人分哪！”
“您的诗太骇人听闻了，这些诗是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”
“请您过一千年再来，到那时我们再谈吧！”
“马雅可夫斯基，您为什么喜欢自夸？”
“我的一个中学同学合科斯皮尔经常劝我说：‘你要只讲自己的优点，缺点留给你的朋友去讲。”’
“这句话您在哈尔科夫已经讲过了！”一个人从池座上站起来喊道。
“看来，”诗人平静地说，“这个同志是来作证的。”诗人用目光扫视一下大厅，又说道：“我真不知道，您随时都陪伴着我。”
一张条子上说：“您说，有时应当把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。”
“那么您不洗脸，您就自以为是于净的吗？”诗人回答。
“马雅可夫斯基，您为什么手上戴戒指7这对您很不合适。”
“照您说，我不应该戴在手上，而应该戴在鼻子上喽！”
“马雅可夫斯基，您的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。”
“我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。”
不知羞
宋时某人，他时常啼文嚼字，自以为能吟诗，所以目空一切，瞧不起人。后来他听说欧阳修善作诗，心里想：天下还有比我更会作诗的人么？不相信，要去看个虚实。于是他就背了个包袱去访欧阳修。刚刚走出大门，看见一棵很大的死树，就诗兴勃勃地作起诗来：
门前一古树，两杂大桠权。
他讲了这两句，后面续不起来。正在徘徊推敲之际，恰巧欧阳修从后面来了，见他在作诗，就替他续了两句：
春至苦为叶，冬来雪是花。
这人回头一看，但不认识他是欧阳修，欧阳修自己也没有介绍。这人就对欧阳修说：
“想不到你也会作诗，那我们俩一同去拜访欧阳修吧。”
于是他俩一路徐徐而行，来到一条河堤上，那堤上有一群鸭子，鸭子见人来了，都跳下水里去，这人见了，又作起诗来说：
一群好鸭婆，一同跳下河，
欧阳修又帮他续了两句：
白毛浮绿水，红爪拍清波。
后来他们一同渡河，这人在舱内又作起诗来：
两人同登舟，去访欧阳修。
欧阳修也和他两句：
修已知道你，你还不知修（羞）。
书迷
有个姓牛的屠户，他喜欢看《说岳全传》，已经入了为，而且还以牛皋的后人自居。他非但喜欢看，而且还喜欢听，只要是《说岳全传》，连生意也懒得去做。
一天，书场来了一班说书的名角，海报上写的正是《说岳全传》四个字。
这天，牛屠户去听书，书中正说到“牛皋运回粮草，正请示岳元帅在哪里安营扎寨”的时候，说书人留下“扣子”：且听下回分解，散场了。
第二天，牛屠户一心挂在先祖牛皋身上，吃过中饭便去书场候场，谁知门日一个牌子上却写着“因故停演，明日请早”几个字，牛屠户急得在书场门口转来转去，不肯回家。有人见了，问道：“老牛，怎么不回家？”牛屠户说：“回什么家，牛皋的粮草还没地方放哩！多耽搁一天，就……这，这……这不是害，害人哈？”
直到夜深，看看说书的真不会来管牛先祖的事了，他才停下脚步，准备在书场门口歪一觉。
这时，他老婆在家等急了，听人说老公还在书场门口，便找到书场要他回家。可是他死活不肯回去，说等到明天弄清结果再回去。他老婆知道他听书人了迷，不可救药，便突然大声叫道：“牛将军，请随我来。”
听了这话，牛屠户突然来了精神，一骨碌从门槛上爬
起来，乖乖地跟老婆走了。到家后他老婆手指床铺道：“牛将军，请你在这里安营扎寨吧！”
牛屠户高兴地回答：“岳元帅，遵命广随即脱下衣服人睡了。
他老婆见此情景忍不住好笑，可又不敢笑出声，只好把气忍下去。这一忍不得了，浊气下行，放了个响屁，惊动了牛屠户，他口里喊道：“大事不好，营后有敌人埋伏，刚才听到炮响了。快救粮草！”
可取之处
《三剑客》的作者大仲马，在未成名之前，穷困潦倒。有一次，他跑到巴黎去拜访他父亲的一位朋友，请他帮忙找一个工作。“你能做什么？”他父亲的朋友问他。“我没有什么了不得的本事，老伯。”“数学呢？精不精。”“不行，老伯。”大仲马脸红起来。“你懂得物理吗？或者历史？”“我什么都不知道，老伯。”“会计呢？还是法律？”大仲马满脸通红，第一次知道自己的才识浅薄，惭愧得无地自容，脱口说道：“老伯；直到今天我才知道自己太不行一厂，我真惭愧，现在我一定要努力补救。我相信不久之后，我一定会给老伯一个满意的答复。”“可是，你要生活啊？将你的地址留在这张纸上吧！”大仲马无可奈何地写下了他的住址。“啊！你究竟还是有一样长处，你的字写得可真好呀！”
死缠人
营丘有个读书人，生性愚钝，却有个令人讨厌的毛病，和别人讨论问题的时候，总是喜欢死缠人，以为难倒别人，才显示出自己的聪明。他听说艾子是个很有学问的人，便想与之比比高低。这天，他向艾子提出一个问题：“大车下面和骆驼脖子上，都挂着一串铃挡，那是做什么用的？”艾子告诉他：“怕夜晚走在小路上，会相互碰撞，挂上铃挡，听见响声，就好让开了。”营丘人又问：“宝塔上也挂铃挡，是不是怕晚上走路，会相互碰撞呢？”艾子被弄得啼笑皆非，告诉他说：“宝塔上的铃挡，是为了惊吓小鸟，免得小鸟在宝塔上作窝，拉下粪，弄脏宝塔。”营丘人继续问艾子：“打猎用的鹰鹞，尾巴也有铃销，难道也怕小鸟在它的尾巴上做窝拉粪吗？”艾子有点不耐烦了，但仍强耐着性子回答说：“鹰鹞脚上是拴线的，有时飞进树林里，会被树枝绊住，飞不动，猎人听见铃声就好找到了。”营丘人还是死缠着艾子不放，又追问：“死人出殡时，前边有个摇铃挡的向导，难道这个脚上也有线，怕被树枝绊住吗？”艾子对营丘读书人的胡搅蛮缠非常恼火，实在忍不住了，气愤地说：“那是因为棺材里的死人，活着的时候跟别人讨论问题总是喜欢死缠人，现在摇摇铃销，告诉他死后别再死缠人呀！”
饮酒题对
金圣叹的舅父钱谦益，老奸巨滑，玩世不恭，原在明朝朱由检手下做过经略相公；后又投奔李自成，当过史记官；清兵人关，眼看明朝覆灭，李自成失败，他又摇身～变，屈膝投降，当上清朝的大官。这天钱谦益生日做寿，金圣叹本想避开，怎奈碍着老母的面子，不得不装装样子，雇只小船，从苏州到常熟钱府上祝寿。
这一天，钱府张灯结彩，车水马龙，好不热闹。祝寿的大都是官，只见红顶子、蓝顶子、金顶子、铜顶子、水晶顶子。白石顶子，五颜六色，眼花绦乱，一个个摇头晃脑，弹冠相庆。独有金圣叹板着脸，不卑不亢，沉默寡言。
酒过三巡，一个打秋风的宾客过来拍马屁了：
“钱大人，令甥金相公乃江南才子，满腹经纶，博古通今，久闻大名，如雷灌耳。今日盛会，正好置酒论文，也可让在座诸位一饱眼福。”
“是呵，是呵，都说金公好书法，铁画银勾，锋芒毕露，真乃龙跳虎门，八角飞凤，今日定要一睹为快，
一时间酒宴上赞声四起。金圣叹倒也不便推辞，站起身来淡淡一笑；
“盛情难却，献丑了。就题对一副吧。”
众人拍手叫好，钱谦益更是喜出望外，马上吩咐丫头，捧出文房四宝。桌上铺好一张珊瑚撒金粉笺，只等金圣叹动笔。
只见金圣叹手握斗笔，饱蘸浓墨，不假思索，“刷刷刷”几笔，就在粉笺上留下“从明从贼又从清”七个大字，众人一见，一个个吓得咋舌失色，钱谦益正在招胡须的手一颤抖，不觉拔断了几根胡子，笑容立敛。心想，这小子也太狂妾了，这七个字难道可以乱涂乱写的吗？且看他下联怎么写法？
这时大厅里鸦雀无声，大家都屏声息气地等着下联。只见金圣叹不慌不忙又写下四个大字：“三朝元老
众宾客一见，都像一块石头落了地，脸上露出笑容。心想：到底是娘舅外甥，这点面子还是有的。钱谦益还不放心，唯恐外甥发“梗劲”，连忙踱到金圣叹身边，捧起场来，对着外甥翘起大拇指，连声说：
“人瑞，人瑞，真人才也。”
原来，金圣叹原名采，明亡以后，改名人瑞。钱谦益这句话，正好谐音，表面上是给外甥捧场，暗地里却在打招呼，要他笔下留情。谁知金圣叹淡淡一笑，毫不迟疑，又刷刷写了下去。写罢，把笔一掷，拂袖而去。
众宾客围拢一看，竟是这样的十四个大字：
“从明从贼又从清，
三朝元老大奸臣。”
钱谦益两眼发白，手脚冰凉，胡须根根坚起，瘫痪在太师椅上，竟连一句话也说不出来了。
秀才朋友
有个叫杨林标的穷人，却有三个秀才朋友：一个姓苗，一个姓革，一个姓萧。
他们四个人常在一起吃酒，却总是苗、革、萧三位秀才轮番出银两交酒钱，杨林标只跟着吃酒。久而久之，三人就不大满意了，心想我们出钱吃酒，杨林标一次都不肯出，可是谁也没说出口，只是心里合计着摆脱这个穷朋友。一天，四个人来到一家酒店，叫了一桌子好酒好菜。杨林标一看非常高兴，又像往常一样，端起酒壶，把四个杯子满满斟上，道：“来来来，喝，这么好的酒菜还不来个一醉方休广“慢广苗秀才发话了，“先别急，今日饮酒，先要做诗行酒令，以助酒兴。这酒令要三字同头，三字同旁，还要合辙，要押韵。”
“好！”革秀才应着，明白了。
“妙！”萧秀才应着，领会了。
“……”杨林标却愣住了。
苗秀才站起身，抖了抖袖子，清了清嗓子，吟道：
三字同头官宦家，
三字同旁绸缎纱。
要穿绸缎纱，
必得官宦家。
“好、好、好广革秀才连声喝彩。
“妙哉、妙哉！”萧秀才竖起了大拇指。
“……”杨林标却只看着酒杯。
革秀才也站了起来，持了打胡须，转了转眼珠吟道：
三字同头大丈夫，
三字同旁江海湖。
要游江海湖，
方称大丈夫。
“好、好、好广苗秀才竖起拇指。
“妙哉、妙哉！”萧秀才摇着扇子。
“……”杨林标望着三个秀才得意的笑脸。
萧秀才对杨林标道：“仁兄先请。”杨林标对萧秀才说：“你来、你来广
“好！”萧秀才摇着扇子，得意洋洋地吟道：
三字同头廊庙库，
三字同旁栋梁柱。
要修廊庙库，
必得栋梁柱。
又是一阵喝彩。
“该你来了！”三个秀才异口同声地对杨林标说。
“待我慢慢吟来——”杨林标手端酒杯，眼睛又扫了一遍三个秀才吟道：
三字同头苗、革、萧。
三字同旁杨林标。
要“吃”苗、革、萧，
必得杨林标！吟完，他举起杯，一饮而尽。苗、革、萧三秀才瞠目结舌，面面相觑。
厅堂书案四四方
丈人请四个女婿吃酒。大女婿是个读书人，二女婿是个裁缝师傅，三女婿是个厨子，四女婿有点肉头。
四个人到丈人家聚齐，大女婿总想拿肉头开心，二女婿也跟在后头起哄。四女婿望见他们头就大了，一直忍着。
今儿个四个人吃酒吃得兴头上，大女婿开了口：“今儿个丈人请我们吃饭喝酒，我们要有点儿乐趣，行个酒令玩玩，好不好？”
二女婿、三女婿附和，四女婿望望，没得办法，只好点点头，表示答应。
“今儿个我们行的酒令，一个要四四方，要有件东西放中央，要拿这些东西做事，要常来常往，另外，书上弄一句，要顺应，要好听。”
丈人听听也开心：“好的，好的，就从老大来起。”
念书的老大，开口就道：“书案做得四四方，纸墨笔砚放中央，拿笔写字常来常往。书上弄一句：写的是‘天地玄黄’。”
丈人听听，说：“不丑，不丑。来啊，老二，摊你啦。”
老二是个裁缝，想了想也有了：“案板架起四四方，针线尺条放中央，拿针做衣常来常往，书上弄一句：为他人作嫁衣裳。”
“啊，也不丑。老三，摊你了。”
老三是厨子，想了一下子，有了，说：“锅台砌得四四方，锅子锅铲放中央，拿铲子炒菜常来常往，书上弄一句：忙的是红烧蹄膀。”
摊到四女婿了。四女婿一时想不出好今，三个连襟就挤眉毛，眨眼睛讥笑他，哪晓得逼呀逼的，把老四逼急了，他来了火，心里想，我今儿非要村你老大一下子，教你下次不敢再跟我作难。他假意跟老大商议：“大哥呀，跟你借样东西用一下。你家有的是，肯定有。”
“你说。”老大说。
“大哥，你家那个大床四四方，洗得干干净净的被子放中央。我跟大姨子常来常往，书上弄一句：明儿请你吃喜糖。”
