我没有机会再骗自己，你是想和我在一起过一辈子的。
我初学怎么恋爱，你教会了我怎么“爱”，人是自私的。我自私的认为我得到你的身体，就是得到最美好的幸福。其实，是我放下一个女孩子该有的矜持，对呀，我是打算美好爱情细水长流。
进展这么飞速，你觉得我们现状好吗？
现在，我把一颗真心捧给了你，我会后悔的，在以后。
所以，我找不到任何解决的法子，我就选择不再靠近你，我追了你50步，你会回过头来向我开跑吗？
哪怕你只朝我这边走了几步，我都会开心的张开双臂向你奔去。
还以为我会和你断了联系，可是我删了你的微信、QQ、电话甚至是支付宝，你都没有要找我的意思。
后来，我又加上了你。
好几次，都是我放弃你，又找你，你也没说什么，哪怕怨我几句也好，这样我就知道，你是在乎我的。
我喜欢你呀，喜欢和你待在一起的感觉，觉得世界上可以有一个人抱着不撒手的人。哪怕是默默看着你，心里也甜滋滋的。
每天都会想到你，虽说在爱情里面谁先用心，谁先当真，谁先受到伤害，可是我不想要苦情，我们也可以拥有甜美的爱情啊！
在爱情里面，要保持自己的原则，但凡打破，就会手足无措。就像我，一直想着爱情必然和婚姻关联，可当我对你说：“我想嫁给你！”你没有回答时，我的心凉嗖嗖的。
我喜欢你，喜欢你对我温柔说话时的声音；我喜欢你，喜欢你拥抱我的温馨；我喜欢你，喜欢可能会喜欢我的你。
可我，也不喜欢不理我的你，你不给我说话，我就会胡思乱想，想着你会离开我，想着我们可能会不能在一起，想着没有你的日子会很难受。
我害怕，我害怕你不喜欢我，两次做梦梦见我们没在一起，心痛的感觉，就像针扎一样。
是不是因为我内在不够优秀，还是因为我外在不够称心，或者是你不喜欢我患得患失的心态。
可是，我就是怕，就算刚刚我给你打电话，互道“晚安”，我也怕你只是敷衍我，不知道为什么我会这么没有安全感。
可是，突然，我又想通了，既然我们能在一起，那就没什么好怕的。
我不能每天担心来担心去，一直给你讲什么分开的事，你也会被我烦到，而且会在你心中埋下我不愿意和你在一起的这个概念。
可是，你知道吗？因为我偷尝禁果，和你在一起了，就想着一生就你一个足矣。尽管猜测你只是“玩玩”而已，可是，我就是被猪油蒙了心，就算你是“骗”我的，我还是喜欢你。就像我给你说过一句话“骗子还不是要结婚。”
我现在觉得最对不起的是我自己，其次是你。
我冲动的被欲望驱使，就算我是以结婚为前提，可是你要只是单纯的“耍流氓”，那我岂不是悲哀。
当时我想着，你不要和我这个“麻烦”靠近了。
家里，我爸生病，需要医药费，弟弟上学，需要学费。
要是你娶了我，至少前几年生活还需要补贴我娘家。我悲观的想无论我以后怎样，让我自生自灭，就当活该。
要是你因为麻烦，不会和我在一起，我也不想谈什么恋爱了，单着挺好。我也不再是款款的女子了，不想耽误任何人。
真的不喜欢这么悲观的自己。
不掺杂任何婚姻、财产、家庭的爱情，多好，喜欢就是喜欢，勇敢去面对自己的内心，追求自己的幸福。
可是，我非得听了父母亲所说的：“要嫁的近，互相有照应”、“人家会看得上你，肯定是骗你的”、“喜欢你嘛，你要订婚了，他都不着急来看你”
我要和爱着的你在一起！
