1 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊道：“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
2 有一只小白兔在跑步，它一会儿单腿跳，一会儿又开始跑，一会儿左腿单腿跳，一会儿又开始跑，一会儿又蹲着跑，请问：为什么？
答：它喜欢。
3 有块蛋糕在森林里迷路了，走不出去了。你猜是谁鼓励他出去的？
答：猪。因为朱古力蛋糕。
4 问：为什么企鹅的肚子是白的？
答：因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。
5 小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩气愤地回答：“难道你的飞机是真的？”
6 儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任、你和我三个人参加！”
7 问：“‘成人尿不湿’，打个人名。”
答：包青天。（包大人）
8 父亲教儿子学算术：“一个加五个，等于几个？”
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“是六个。”
“七个加十五个呢？”
儿子又扳着手指算，手指不够数，就加上脚趾头，还是不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？”
儿子：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
9 问：“你知道老虎的名字吗？”
答：丹丹。因为虎视眈眈。
10 问：“为什么穿山甲每天都在挖地？”
答：“因为它在找穿山乙。”
11 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”
12 问：“阿拉丁有几个哥哥？”
答：“3个，阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙。”13昨晚接到个陌生电话，原来是个骗子，老一套的“猜猜我是谁”的把戏……正好闲得慌，就假装认出他是谁，然后还很热情地聊了几句。接着对方提出要借5000元救急，我立刻很生气地说道：“少来！毕业的时候你借了我500块回家，到现在还没还我，要借钱可以，把旧账还了再说！”然后我就挂掉了电话。
今天上午我忽然收到手机短信，提示我充了500元话费……然后那电话又打来了……我关机了……我现在好有罪恶感啊……
14 话说一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……”（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）
15 一女生胸特小，我们总埋汰她。有一天，此人终于忍无可忍，冲我们喊道：“我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！”
16 老婆：“孩子是三天不打，上房揭瓦。”
老公：“如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司了。”
17 一女森林迷路被猴群捉住后，被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急地在产房外等待。终于，医生出来了。
丈夫问：“母子平安吧？”
医生：“都平安。”
丈夫：“男孩女孩啊？”
医生：“不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还待在吊灯上不肯下来。”
18 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本·沙勒巴基！
19 一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来：“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
“公公啊！”小明一脸天真。王先生一听，头皮发麻：“哪……哪个公公？”
“太阳公公啊！”
20 “我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说“我饿了！”妈妈会立刻起身道：“我这就做饭去！”跟爸爸说“我饿了！”爸爸会笑呵呵地说：“走，咱出去吃！”跟男友说“我饿了！”他会温柔地问：“想吃什么呢？”跟女友说“我饿了！”她永远都会回你：“我也是……”
21 有一天，一家失火了。爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子啊……你在干吗？……都失火了还不出来？”
儿子回答：“我在穿袜子啊……”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……
妈妈又紧张地喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面……”
儿子说：“我在脱袜子啊……”
22 企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好，于是返回。企鹅走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发。又走啊走，又走了好多年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门：“北极熊！出来玩！”
北极熊：“不玩。”
23 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪儿？肉丸子害羞地说：“讨厌，人家脱了衣服，你就不认识啦！”
24 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
25 赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。后面有一个男生紧紧跟着这个MM。她走着走着，突然发现自己身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
26 求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害。
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……27老师：小新，请用“左右为难”来造句。
小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难……
28 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！
29 老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个学生勇敢地站了起来。
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
