你不可能总是生活在同一个环境中，即使是生活在同一个环境中，环境也会时常发生变化，如果不会适应环境的变化或者适应新环境，你就只能归于失败。
举个浅显的例子。假如你想去东北开个菜馆，你可以不全卖东北菜，但最起码的东北四大炖菜你要保留，并且一定要请当地人做菜，假如你想靠什么徽菜或粤菜以及川菜在东北站稳脚跟，那你就此打住吧。因为东北人最爱吃的就是炖菜，哪怕是东北乱炖也比你那精工细做更符合当地人的口味。另外，再加上东北人炖菜实惠，而南方菜系讲究味道，分量较少，自然难以被东北人接受。再比如，因为东北人豪爽、讲义气，所以你只要服务态度好，他下次肯定还会光顾你的菜馆，而假若你态度太差，即使给予他一定的打折，他也未必再来，因为他会认为你不够义气。
同样道理，你要想在四川开菜馆，假若川菜不十分拿手的话，你一定会亏得血本无归。由此可见，适应环境和适应别人多么重要。
所以，无论在家里还是在社会上，我们不能只关注自己而忽视对方。很多时候，我们应该积极主动地适应对方。
一对小夫妻常为吃梨子发生争吵。妻子怕皮上沾了农药有毒，一定要把果皮削掉，而丈夫则认为果皮有营养，把皮削掉太可惜。因为他们常吃梨子所以也就常争吵。
有一次，这对小夫妻争吵时，被他们的老师赶上了。老师了解实际情况后，对那位妻子说：“你先生这么多年都吃未削皮的梨子，身体还很健康，你担心什么？”老师又对那位丈夫说：“你太太不吃皮，你嫌她浪费，那你就把她削的果皮拿去吃了，不就没有事了？！”
夫妻二人听着听着低下了头。
老师接着说：“由于不同的家庭环境以及不同成长过程的影响，每个人的生活习惯会有所不同。因此，你们不要勉强对方来认同自己的习惯，同时你们也要体谅和适应对方的习惯。”
听了这几句话，夫妻二人顿然大悟。
他们悟到了什么？自然是人与人之间要互相体谅和适应。人和人之间的关系是一个从不适应到适应，从矛盾到和谐的过程，痛苦过后，你会获得进步。
必要的修养是做人所必须拥有的资本。举例来说，如你为了让别人能够听到你的声音，刻意提高说话的音调；这时候为了避免对方的误会，以为你在生他们的气，你可以先简单地说明这么大声吼的原因，并为此事先道歉。人们可能因为你不道应的举止而迁怒于你，但会因为你彬彬有礼的态度而原谅你。
先天的缺陷，可以在后天通过自我修养找补回来。只要你愿意改变自己，你就一定做得到。
以下是将心比心的经验之谈：
（1）不要太执着，执着于一点往往失去全部。要把眼光放大、放远、放开，要能放得下，才能提得起。
（2）做人要谦虚，所谓“满招损，谦受益”。太自满、太傲慢，让人看不起，谦虚的人才会受尊敬。
（3）不能只为自己而活，不要处处只为自己着想。常想想别人，才能为人所接纳。
（4）人生苦短，不要让生命充塞太多的忧郁、伤感。要把欢乐、喜悦长驻心头，并且影响他人。
给别人保留面子
聪明人在为人、处世、与人交往的过程中，从不把话说完，把事做绝，以致让自己毫无退路。例如“我永远不会办你所搞砸的那些蠢事。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”“你跟××一样缺心眼儿，看他那巴结相。”人人都爱惜自己的面子，而这些话无论是谁听了都不会痛快。这样绝对的断言，显然会大大损害别人的面子。
《圣经？马太福音》中说：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话说得简单一点就是将心比心，它被多数西方人视为待人接物的“黄金准则”。
真正有远见的人不仅在一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘儿”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，实际也就是给自己挣面子。
卓别林准备扮演古代一位徒步旅行者。正当他要上场时，一位实习生提醒他说：“老师，您的草鞋带子松了。”
卓别林回了一声：“谢谢你呀。”然后立刻蹲下，系紧了鞋带。
当他走到别人看不到的舞台入口时，却又蹲下，把刚才系紧的带子松开了。显然，他的目的是，以草鞋的带子都已松垮，试图表达一个长途旅行者的疲劳状态。演戏能细腻到这样，确实说明卓别林具有许多影视明星不具有的素质。
当他解松鞋带时，正巧一位记者到后台采访，亲眼看见了这一幕。戏演完后，记者问卓别林：“您该当场教那位弟子，他还不懂演戏的技巧。”
卓别林答道：“别人的好意必须坦率接受，要教导别人演戏的技能，机会多的是。在今天的场合，最要紧的是要以感谢的心去接受别人的好意。并给以回报。”
人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食。但很多人总爱扫别人的兴——当面令人面子挂不住，以致当面撕破脸皮，互不相让，翻脸成仇。
纵使别人犯了错，而我们是对的，如果不能为别人保留面子，也许会毁了一个人。
汤姆？韦恩原先在电气部门时，是个一级天才，但后来调入计算部门当主管后，却被发现非其所长，不能胜任。但公司领导不愿伤他的自尊，毕竟他是个不可多得的人才——何况他又十分敏感。于是，当局给了他新头衔：奇异公司咨询工程师——工作性质仍与原来一样——而让别人主管那个部门。
此事汤姆很高兴。奇异公司当局也很高兴，因为他们终于把这位易暴易怒的人才造就成功，而没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。
时时想到保留他人的面子，这是何等重要的问题啊，而我们却很少有人考虑到这个问题。许多人常常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓，在众人面前指责同事或下属，却没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。
将心比心需要爱的阿护
栽培鲜花，不间断地浇水施肥除草，这样鲜花才不至于枯萎，不至于被杂草淹没。培养美好的爱情和婚姻也是这样，男女双方要不断地沟通感情，增添新的理解，注进新的爱情动力，并同时剔除各种有损于爱情的杂念，从而使青春永驻，活力永存。
男女双方尊重彼此的自由和完整，没有所谓的优势或屈服，也没有无端的限制和占有，相互喜欢，相互信任，每个人都有足够的心理空间，保持自己的个性，可以极其主动地接受新经验，发展个人能力。这种在一致范围内的相对自由能够促进感情并使它日益丰富，爱情就可以长期维持而且坦诚、幸福。
压迫、颐指气使、发号施令不是爱。人们在爱情生活中必须自主，如果没有心智、情感上的自由，没有互相尊重的氛围，不能站在对方的立场，多替对方想一想，爱情就失去了存在的土壤。
萧红与萧军是一对著名的作家夫妻。两个人结婚后，生活尽管清贫，一次次因付不出房租而被迫搬迁，一次次进出当铺，日常吃的是面包沾盐，喝的是白开水，但他们的心灵却愉快而富裕。他们经常依偎着彻夜长谈，谈文学、谈时事、谈未来，一面分吃着又干又硬的黑面包干，觉得幸福无比。
但是，这种幸福生活没有维持多久。萧军豪爽仗义，有时候却很粗暴，他会因一些莫名其妙的小事发火，而且动手打妻子。而萧红虽然外表爽朗，内心却十分细腻敏感，她越来越忍受不了萧军的大男子作风，她渴望两个人仍然像初恋时那样互相理解、互相帮助。
萧军总是在奔忙，很少注意到萧红内心的需求。特别是听说萧军在外面又交上了新的女友，萧红呆在家里，烦闷、失望、哀愁，笼罩着她的整个生命。她的脸色越来越苍白，经常头痛。由于忍受不了心灵的折磨，1936年夏天，萧红突然离开上海去了日本。以后她和萧军分分合合，状况一直未得到改变。
萧红依然痛苦地感到自己仍然被轻视着，她的处境并没有改变。萧军依然是那么粗暴，动不动就打她。对于有着深厚文化素养的人来说，这是她无法理解、也无法容忍的。他们终于分手了。
萧红后来在西安对聂绀弩说：“我爱萧军，今天还爱，他是个优秀的小说家，在思想上是个同志，又一同在患难中挣扎过来的！可是做他的妻子却太痛苦了！我不知道你们男人为什么那么大的脾气，为什么要拿自己的妻子做出气包，为什么要对自己的妻子不忠实！我只有离婚，才能让自己摆脱屈辱。”
萧军和萧红在一起经历过甜蜜的日子，也经历了生活的极度清贫，但那时他们的心灵却愉快而富裕。可惜的是，萧军是个典型的大男子主义的人，不尊重萧红的独立人格。
在两个相爱的人之间，相互理解和相互宽容最重要。有人说。婚姻是一男一女相互研究了3周，相爱了3个月。又相互忍耐了30年。这句话让人体会到。男女双方互相尊重是维系和谐婚姻的主要鼠素。而互相包容则是婚姻长久的根源。
以下是关于将心比心在爱情和婚姻方面发挥作用的建议：
（1）把对方的欢乐当作自己的欢乐来享受；
（2）把对方的痛苦当作自己的痛苦来对待；
（3）加强自我修炼，让自己经常能有良好心态待人；
（4）当对方情绪低落时，在安慰的基础上，还要伸手帮助他（她）。
将心比心能减少矛盾
一个社会，有许许多多的角色，比如领导、群众、教师、医生等等，每一个人也都扮演一定的角色，在交际过程中，人们都是以具体角色出现的。由于长期习惯于从自己角色出发来看待自己和别人的行为，就使认识带有不同程度的片面性。营业员总觉得顾客找麻烦，顾客以为营业员都不尽职责；做下属的，觉得上级不了解实际，不体谅工作中的困难；做领导的，觉得下属不听话，不服从管理……因为角色不同，人际间总是发生冲突，不能相互理解，造成交际障碍。
要想克服这一障碍，就要进行将心比心，即：设身处地为对方着想，假设自己处在对方的位置上，会做何感想？这样，就会通情达理地谅解对方的行为和态度。
有一个故事是这样的：
有一位周先生和刘先生是朋友，周先生家常常吵架，刘先生的家却从来不吵，周先生向刘先生请教：“奇怪，你们家怎么能够都不吵架呢？”
刘先生回答：“你们家所以会吵架，是因为你们家都是好人，我们家所以不吵架，是因为我们家都是坏人。”
周先生奇怪地问：“为什么呢？”
刘先生回答说：“因为你们都认为自己对，所以你家整天有擦枪走火的场面，而我们都认为自己错，所以我家闻不到半点火药味。
“举个例子，一个玻璃杯摆在桌上，有人把杯子碰倒了，碰倒杯子的人不认为是自己粗手粗脚，反而生气地喊着谁把杯子放在那里？这时放杯子的人一定生气地反驳了，打破杯子的人不负责任，强辞夺理，于是彼此交相责骂，吵闹不休。同样的事，如果发生在我家里，打破杯子的人会马上说对不起，并且赶紧准备处理善后。放杯子的人，也会不好意思地说抱歉，不应该把杯子放在此处。于是一个拿抹布，一个拿扫把，共同合作，把桌面清理干净。
“老周呀！这就是你家吵架，而我家不吵架的原因啊！”刘先生最后感叹地说。
人和人相处，姿态低一点，反而处处赢得友谊。多说对不起、我错了、我做的不好；劳驾你、你的意见很好、你处理事情很妥当……把自己当作“坏人”，把对方当作“好人”，就会像刘先生的家，彼此和乐，获得对方的帮助。
人与人难免会发生愤怒、争执、吵架、误会等等情况，如何化解人我之间的问题，成功人士的做人技巧是：奉行“你对我错”、“你大我小”“你有我无”“你乐我苦”，这些想法可以消弭战火，彼此和乐无忧。
从“你对我错”到“你乐我苦”，其实是一颗体谅的心，站在对方的立场设想，以“同理心”将心比心，化解对立。消除误解。
以下是将心比心的经验之谈：
（1）将心比心能避免产生不必要的纠纷；
（2）你能设身处地为别人着想，体现了你善良的人性；
（3）将心比心使你正视将要克服的障碍；
（4）只有将心比心才能预见到事情的后果；
（5）积极的将心比心，能增进感情，消除彼此间的隔膜。
将心比心的话语
常听人说：“在今天无法解决的事情，一旦到了明天便能得到启示。”或者，“熟读历史可以鉴古知今。”这个道理对做人也有所借鉴。
偶尔我们看到蚂蚁为了寻找食物或回巢的路在地上左右徘徊的情景，心里觉得十分着急。这是由于被束缚在地上的蚂蚁，和由上往下俯看的人类之间所处的位置和视觉的不同所产生的浮躁感。
虽然蚂蚁的例子比较极端一点，但是在我们人的世界里也会发生类似的情形。我们站在旁观者的立场看别人的行为时，总能一眼看出他错在哪里，而在心里窃笑。然而，一旦自己亲自去做时，却因无法看到整个局面，而陷入同样的窘境。根据人的这种心理状态，如果遇到无法解决的难题时，有意从自己目前所处的位置移开，进行将心比心，扩大的空间或许能得到新的构想。
以前的人不太顾虑他人对事物的看法和想法、观念的不相同，认为只要用正确的言语传达自己的意思就行了。其实所谓正确与否，并非说话者单方面就能决定的。如果我们在说话之前忽视了听话者的心理和反应，无论如何慎重地斟酌词句，依然会产生料想不到的差错和误解。所以必须在语言上下功夫，说话时不忘将心比心，力求使说的每句话都让对方肯听、爱听，打动他的心灵。
