Hi,你好吗。
3月7日那天,我放下所有的骄傲,厚着脸皮约你出来,幻想着我们可以重新开始,但是,当我看到你的第一眼,我就知道,现在你已经有了“她”,可能是女生固有的第六感吧,于是我一些慌乱了,拼命用微笑来掩饰全身的战抖,可是你知道吗,有时候笑着,比哭,更加心痛.我不是圣母,我嫉妒,但是我的骄傲与原则告诉我,就算是再喜欢,也不应该再介入别人的感情当“第三者”,你有了你的幸福,所以只能拼尽力气,对你说声好好对“她”(虽然不知道她是谁)。
19岁的时候遇见你,20岁的时候爱上你,现在25岁,离开你.你陪我走过了我最美好的青葱岁月,曾经我以为,咱们可以一直像这样相伴到老,那是我所梦想过的最完美的爱情,可是,我没有那个福气。
我喜欢你对我说“我是你老公,我不管你谁管你”时那种霸道跟笃定,让我感到踏实,所以有时会故意跟你对着干,做些你平时不让我做的事情,就为了能听到这句话,嘿嘿,我是不是也挺坏的。
是从什么时候我们两个之间出现问题的呢?我想是从去年的四月那时吧,我们吵架了,冷战了有一个星期吧,周末你来我家,并没有像往常那样哄我,我躲到屋里哭,你进来,握住了我的手,在你脸上我看到了一些些的无奈跟落寞,我害怕了,我想我们的感情,在你那里是不是遇到了瓶颈,所以忘记了吵架的缘由,扑进你怀里,问你是不是喜欢上了别人,你说:没有,也许是时间久了我对你来说,更加是一种亲人的存在。呵呵,亲人~~我哭着跟你说,不要放弃好吗,有时候两个人的爱情不是因为有意义才要在一起,而是因为一直坚守在一起爱才会变得有意义。呵呵,别看我平时挺二的,关键时刻说的话还都挺有哲理。你沉默了。晚上,你发来短信,说对不起,你现在很乱,你也不知道为什么会这样,让我给你时间冷静。你知道那是我有多难过吗.所以我做了一个大胆的决定,写了一封诀别的信,把你曾经写给我的情书、每一份有意义的礼物,一起打包快递给你学校,希望可以“置之死地,而后生”,让你回忆起我们的曾经,不过我留了一个心机,并没有把戒指摘下来,因为我心理还是舍不得的。果然,怀着忐忑的心情过了一周后,见到了你,给我带来了甜的发腻的马卡龙,还有我打包给你的快递。你跟我说,别离开,这一周没有我你过的特别不好,你说如果没有我你也许还是那个穿着动批衣服的网吧少年,也不会考上研究生.嘿嘿,这一次我赢了。你把礼物都还给了我,只是把我写的那封信留在了钱包里,你说要时刻提醒自己,现在那封信还在吗?我问你,是因为什么,你说别问了好吗,好,你不想说,我不逼你,我们能好好的就好。现在想想,那时候,“她”出现了,对吗?
就这样,日子恢复了往常的样子,我们一起仍然是平淡而快乐的。我会时常犯点二来逗你开心,你也会时常给我制造些惊喜。7月,你跟导师去厦门出差,忙的昏天黑地,你病了,发着烧,但是还是一下飞机就马上来公司找我,吃过饭,恰巧赶上某NBA球星来商场做活动,于是你站在人群中看着他,我站在人群外看着你,偶尔你回过头,咱俩相视一笑,那时我以为我会一直这么幸福下去.。。
可是幸福没有持续多久,就迎来了第二次的爆发.。那是一个下着小雨的周一,周末因为跟你去游泳闹了点小小的不愉快,所以故意下班不给你打电话,看看你会不会找我。分着心,走路不注意,滑倒了,而你的电话也始终没有打来,心理更加难过,委屈。所以晚上电话里对你很冷漠,发短信给你说,你让我很失望,又对你控诉了好多好多我对你好,而你不关心我的事,说的好严重。可是亲爱的,你知道吗,我根本不在乎我们两个之间谁对谁更好一点,那是我只是想让你哄哄我,就说几句平时你不怎么对我说的好听的话,就好。也是对我们之间太笃定了吧,我相信你不会离开我,所以才敢这么的肆意妄为。那时候我忘了,你正忙着帮老师写书,也是自顾不暇。就这样冷着一周,我给你打电话,哭的好伤心,说,谈恋爱有两种结局,一个是结婚,一个是分手,你想要哪个。瞧!我的经典语录又出来了,其实我只是要逼你在乎我一下,没曾想,你选了分手。周六,你来了我家,跟我说,要不算了。算了!靠!你中学没学过鲁迅的《记念刘和珍君》吗?不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡!!你不知道重点在哪啊!混蛋!我哭着求你留下来,结果你还是说你需要时间冷静,你现在不适合谈恋爱,你想一个人呆着。下午,伤心的一个人去医院做了检查,结果不是很好,我很害怕,你又不在我身边,我难过,朋友告诉你我生病了,你打电话给我,说会陪着我,可是到最后你还是没有来陪我。你知道吗,那时候我爸妈有多害怕,我有多么害怕,我身上有多少个针眼,被抽了多少管血?我还要瞒着他们,我们分手,我也不敢去打扰你,怕让你烦,还好最后,是虚惊一场。就这样,熬到了8月12日,你来找我,我问为什么,你说就是不喜欢了,呵呵,不喜欢了。好吧,我说那你把戒指帮我摘下来吧,为什么,你问,当时是你给我戴上的,现在,还是你来把它摘下来吧。我又赌了一次,赌你的不舍,可是,你还是难过的把它摘了下来。
我走了,因为我爱你,所以不想你难过,所以放开你。同时也因为,我的自信,我相信我们之间的感情,我相信你,信你不管会走多远,你还是会回到我身边。就算当时朋友都跟我说,你肯定是有“新欢”了,但是我还是一心的相信你,相信你有你的苦衷的。我忍着不去找你,努力一个人生活,幻想着有一天,你会想起我的好,然后,来找我,说宝贝,我错了,咱们和好吧。我在想象中继续着我们的爱情,就这样过了半年多,当我鼓足勇气再去找你的时候,你却已经有了“她”。
现在想想,当时我们的生活就像是一杯有一点点甜的温热的白开水,。一起都很稳定,按部就班,而这时,你面前出现了一杯新鲜的饮料,也许,换了我也是换选择那杯饮料来尝尝吧,但是,请你记得,只有那杯淡淡甜味的白开水才是最真实的。不是不怨你的亲爱的,如果当时,你能开诚布公,跟我好好谈谈,我们也许不会这样,我会帮你,我们一起重新找回生活中的美好与激情,可是你没有。
你对我说,慢慢的都会好的,可是这慢慢要到什么时候呢?你低估了我的执拗,低估了自己对我重要,到现在,我还是会失眠,每当梦到你的时候会心痛的惊醒。你知道吗,好几次凌晨三四点钟醒来,苦笑,没想有一天你会成为我的梦魇。早起也有早起的好处,我看到了平时不一样的风景,可以静静的听着清晨窗外清脆的鸟鸣,看着每一天的阳光慢慢照进窗户。我开始有了记日记的习惯,在宁静的清晨,寂寞的午夜,书写着自己的心情,偶尔也有一些想对你说的话。前天跟妈妈去商场买东西,看上一个就不想再逛了。妈妈叹了口气,说,从小你就是喜欢上一个东西,别的就都看不进眼里了,长大遇到的人也是,哎.
离开你,我开始自己慢慢的变得独立,你知道吗,我竟然可以自己装电脑的内存条,清尘,做了我之前不曾想过的事情,有时间自己看看书,好好的思考~~这也是意外收获,不是吗?
再告诉你一个秘密,其实那天我是带着给你的生日礼物去见的你,可是却没勇气送给你。是一块浪琴的手表,说来也巧,那天收拾书柜,偶然间发现了它,表盘上居然刻着我的英文名字“sapphire”,我问爸爸,他说是九几年别人送给他的礼物,都忘了有这个东西了。我要了来,第一时间想到了你,因为那是,我对我们还是满怀着信心,我想送给你这个,就当我时时刻刻都陪着你,在你身边。可是,你现在还想我时时刻刻在你身边吗?
今年,我会去英国,重新进入校园,在陌生的国度,陌生的世界来慢慢疗伤,那天离开你时,我假装坚强的说,可能我不会再联系你了,嘿嘿,我从来就是没有自制力的,也许,我会再给你打电话也不一定,要你陪我把欠我的那场电影看完,等我能把你当个老朋友吧,能在你面前,自在微笑,我想你记住我笑的样子。
我亲爱的唯哥哥,也许你永远都不会看到这封信,如果下辈子要我可以选择的话,我要当你的心脏,这样你永远都离不开我,我难过时你也会疼。
I’malittlegirlwaitingforlove…。