他们在店里选了半天，试了20多种，最后总算选中了一件上衣，便对售货员说：“就要这件吧！多少钱？”
售货员看了他们一眼，说：“不要钱！”
“为什么？”约翰和女友十分吃惊。
“因为这件是你们刚进店时穿的那一件！”售货员说道。
询问
迈克：“约翰，你家有十八岁到二十三岁的女性吗？”
约翰：“没有，我太太不准我带女人回家。”
你瞎了吗？
刚学会骑自行车的小张不小心撞到一个小伙子，小伙子张口骂道：“你眼睛瞎了吗？”
“谁说的，我不是把你撞个正着吗！”小张说道。
历史故事
老师：“小明，你讲一个历史故事给大家听。”
小明：“从前，有一只小狗……”
老师：“我说的是历史故事。”
小明：“在唐朝，有一只小狗……”
一块加上
一位妇女匆匆走进一家商店对老板说：“半个小时前，我的儿子在您的商店买了一斤糖果，可是，我一称只有半斤，怎么回事？”
老板非常有礼貌地答道：“请你回家再称称你的儿子，把他的重量一块加上，看够不够，然后再来找我。”
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然发现一个男人看见了她，吓得尖叫起来。
“您怎么了，先生？”那人问：“你是第一次见到一个瞎子吗？”
比医术
两个医生互相吹嘘自己的本领。
甲医生：“我是个非常成功的医生，病人没什么毛病，我也有办法告诉他有什么毛病。”
乙医生：“那算什么，我才是一个非常成功的医生，病人没什么毛病，我会让他生病，然后再把病给他看好。”
从来不喝一杯酒
约翰每天晚上都要到酒吧喝两小杯白酒，服务员非常奇怪，就约翰：“你不知道，我向我太太保证过，从来不喝一杯酒。”
试试看
有一天，警察在马路上抓住了一个酒后吵闹的人。
警察：“你为什么在大街上乱喊乱叫？”
酒醉者：“如果你像我一样喝那么多酒，走在大街上，试试看！”
上帝仁慈
约翰：“迈克，你今天打猎，收获如何？”
迈克：“我的枪法很准，只不过今天，上帝对待动物特别仁慈。”
不紧张
约翰正准备接受外科手术，心里非常紧张，医生见他额头冒汗，就安慰他说：“别紧张，手术一定会成功的。”
约翰：“医生，我可是第一次做手术啊！”
医生：“我也是第一次，你看，我都不紧张。”
抽象画
有一位老太婆站在一幅画前看了很久，最后她问一位画家：“这是一幅什么画？”
“抽象画。”画家回答说。
“画上画的是什么？”老太婆又问。
“一对夫妻。”画家说。
“他们有孩子吗？”老太婆十分担心地问。
“你问这个干什么？”画家不解地问。
“我怕他们的孩子娶不上媳妇。”老太婆说道。
请即刻就办
迈克急急忙忙地跑到物业办公室，对办事员说：“先生，请帮我家修理一下漏水的水管。”
“干吗那么急呢？”办事员问。
“能不急吗？我的孩子可不会游泳。”迈克说道。
寄对象来
有一位大学生，在学校谈恋爱，可是自己已经没有钱了，急忙给家中的老父亲打电报：“父亲，儿子有对象，寄钱来。”
几天后，这个大学生收到了父亲的电报：“儿子，父亲有钱，寄对象来。”
杀人
教徒：“人不可杀生，杀死一头牛，来世会变牛，杀死一条鱼，来世会变鱼……”
“那是要我杀人了？”有个人问。
教徒：“为什么？”
“因为，我来世还想做人。”那个人回答道。
等下酒菜
古时候，有父子俩抬了一坛酒回家，正走在路上，忽然绳子断了，酒坛摔破，酒流了一地。
父亲看见了，十分心痛，急忙爬在地上喝了几口，抬头一看，见儿子站在一边不动，便大声问：“你还不快点喝，还站着干什么？”
“我在等下酒菜。”儿子回答道。
没脸见贼
小偷到一家去偷东西，看见主人脸朝外睡在床上，见小偷进屋后，却翻过身去把脸朝里。
小偷十分奇怪，禁不住问道：“先生，难道你认识我？”
主人：“不，我不认识你。”
小偷：“那为何见了我，脸却朝里？”
主人：“我家太穷，没东西打发你，所以无脸见你。”
不死之药
有人献给楚王长生不死的药，有个谋士把药拿来偷吃了。楚王知道后，十分生气，要杀他。
他分辩道：“我以为它是不死之药，所以才吃了它。现大王你杀了我，那岂不是献药的人说假话骗你吗？”
楚王听后，惊叹谋士能言善辩，便放了他。
骗人出门
有一个秀才机智灵敏，善开玩笑。有一天，他到一个朋友家去玩，朋友对他说：“听说你机智灵敏，今天我坐在屋里，你能把我骗到门外吗？”
秀才说道：“不能。”
朋友笑道：“谁说你机智灵敏呢？”
“虽然我不能把你从屋内骗到屋外，但是我却可以从屋外把你骗进屋内。”秀才又说道。
朋友听了他的话，出门站在外面，对秀才说：“看你怎么能骗我进屋？”
秀才笑道：“现在，我已把你骗出门了。”
卷刃不卖
有一个卖菜刀的人，为了证明自己的菜刀锋利无比，常常拿菜刀砍铁皮，并把不卷刃的菜刀展示给众人看，以显示其说得千真万确。
有一次，他用菜刀砍完铁皮后，发现菜刀卷刃了，便对买主说：“像这样的菜刀，是不卖给你的。”
鹿和麝
鹿和麝很难分辨，一般人是看不出来的，有一农夫把鹿和麝关在同一个笼子里献给了国王。
国王便问大臣：“你们知道，哪一只是鹿，哪一只是麝吗？”
大臣们无言以对。
这时有一个大臣站出来说道：“鹿旁边是麝，麝旁边是鹿。”
国王惊叹他聪明睿智，便委以重任。
半仙
小张在大街上遇见一个算卦的半仙，问道：“你知道我能活多少岁？”
“130岁！”算卦的半仙装模作样地看了看小张的手纹说道。
小张十分高兴，不禁又问道：“你怎么知道的呢？”
半仙回答道：“要是你不相信，等你活不到130岁的时候来找我，我给你退钱。”
四、爱情的幽默
职业
一个姑娘抱怨地对她的女友说：“我简直无法想象我男朋友将来能够做什么，他是那么不可靠。”
她的女友说：“到气象台搞天气预报啊！”
爆炸
一对热恋中的情人在公园里窃窃私语。
男友：“亲爱的，我爱你的热度已达到180度了。”
女友：“哦，那么赶快离我远点。”
男友：“为什么？”
女友：“避免爆炸的危险呀！”
接吻
男友：“每次我吻你的时候，你为什么总是闭上眼睛？”
女友：“表示我什么也没有看见啊！”
一张存单
英俊的小伙彼得递给漂亮的银行工作人员琼斯一张特殊的存单，上面写着：
“亲爱的琼斯：如果星期六你有空，我把自己存在电影院里26排6座，请你过来收账好吗？如果星期六你另有业务，不便前来，我将取出我的要求，把它安排在星期天。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。真诚的彼得。”
测试
姑娘：“我有一个方法，可以测试一个男子对爱情是否忠诚。”
小伙子：“什么方法？”
姑娘：“你想试一试吗？”
小伙子：“可以。”
姑娘：“当你带着一把猎枪到森林里，看到一只狗正瞪着一只兔子，准备将它吃掉，你将如何做？他将反映你真实的内心世界。”
小伙子想了想回答道：“我将举起猎枪打死狗，再把兔子抱回家。”
姑娘：“你对爱情不忠。”
小伙子：“为什么？”
姑娘：“因为，狗代表你的妻子，兔子代表你的情人啊！”
外貌和智慧
姑娘：“如果咱俩结婚后，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！”
小伙：“我们的孩子，如果有我这样的外貌和你那样的智慧，那该怎么办？”
失恋汤
小张失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。
生性乐观的小李对小张说：“赶快吃点饭吧！难道失恋汤的滋味那么好喝，值得你几天躺在床上慢慢品味，为何不分一勺给我们一点呢？”
折中的办法
一对恋人谈论着结婚的事。
女的说：“亲爱的，婚后我们要拥有一辆新型的红河牌小轿车，好吗？”
男的说：“亲爱的，现在我的经济能力不许可，不过我们可以乘坐一种比红河牌小轿车的马力大得多，另有专门司机驾驶的汽车。”
女的连忙说：“那很好。”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
投保
一对青年恋人因为感情不和要分手。
女：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我的青春损失费……”
男：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有在我这儿填写投保单。”
考验
情郎：“亲爱的，只要你想要的，我上刀山下火海都会帮你得到。”
姑娘：“那就先帮我买一台测谎机吧！”
一见钟情
迈克：“一年前，我遇见了一位姑娘，我们一见钟情。”
约翰：“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
迈克：“那是因为后来我们又见了一次面。”
零几个月
小伙：“我看不出，你的年龄到底有多大？”
女士：“我不是给你说过了吗？ 29岁零几个月。”“到底零几个月？”小伙穷追不舍。
女士迟疑了半天才说：“零52个月。”
如何表达
小伙子：“亲爱的，我打心底爱你，简直无法用语言表达。”
姑娘：“这容易，可以用送钻石来表示嘛！”
相爱
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情说爱。
姑娘：“当我老的时候，你还会爱我吗？”
小伙：“为什么要等那么久呢？”
钓鱼
男：“阿美，我烧了一条鱼好香哟，快来我这儿吃吧！”
阿美：“我不去，你是在钓‘鱼’是不是？”
恋爱时节
“亲爱的玛丽，请原谅我再次打扰你。我昨天向你约会的时候，你答应我今天晚上8点半，一块陪我到公园的啊！”
“亲爱的，你能打电话来提醒我，我真是太高兴了，但是我实在想不起来你是谁了。”
结婚后的好处
姑娘：“亲爱的，咱们结婚吧！”
小伙：“结婚有什么好处呢？”
姑娘：“婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”
小伙：“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
姑娘：“那是在你结婚前，结婚后，这一切你都会有的。”
接吻
女朋友：“对不起，我得告诉你，今天，你已经是第三个吻我的了。”
男朋友：“什么，其他两个是谁？”
女朋友：“苹果和橘子。”
职业与情书
地理教师：“你是西半球，我是东半球，我们俩的结合，就是整个地球。”
生物教师：“人是最富有感情的动物，你一定会接受我的爱，因为，你是地球上最高等的动物。”
物理教师：“你是阴极，我是阳极，我们靠近，产生爱情的火花。”
数学教师：“你是正数，我是负数，咱俩的结合，就是一个有理数。”
历史教师：“你是今天，我是昨天，我们俩的结合，便是灿烂的明天。”
语文教师：“你是我夏天的星星，春天的花朵……”
观画
画家带着他的女友来到画室，女友站在一幅画前面端详了许久，对画家说：“这幅画太妙了！”
“我终于寻觅到知音了。”画家说道。
“你能否告诉我，画中的这位小姐的帽子是在哪儿买的吗？”女友又问。
证明
约翰：“迈克，怎样证明一个男子是否结婚了？”
迈克：“当他的观点正确的时候，他却妥协了。”
礼物
小伙：“亲爱的，明天是你的生日，你想要什么礼物？”
女友想要一枚金戒指，但又不好意思说，就举起自己的右手说：“亲爱的，你看我的手光秃秃的。”
第二天，小伙送给她了一份生日礼物，姑娘打开一看，是一手套。
便宜的东西
小伙：“亲爱的，你喜欢些什么？”
姑娘：“钻石、手表、法国香水……”
小伙：“亲爱的，你有没有喜欢便宜的东西？”
姑娘：“有啊！”
小伙：“是什么？”
姑娘：“那就是你了。”
先学会游泳
女朋友：“你对我的爱，是不是很忠诚？”
男朋友：“是啊！难道你怀疑些什么？”
女朋友：“我怎么看不见你的一点实际行动呢？”
男朋友：“怎样才能显示我的实际行动？”
“请你跳进这个湖吧！”女朋友指着前面的湖泊说道。
男朋友听后，起身往外走。
“你上哪儿？”女朋友问。
“我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳，回来再跳吧！”男朋友说道。
爱的程度
一对恋人进了一家餐馆，坐定后，女的拿起菜单看了半天，便问他的男朋友：“你爱我到什么程度？”
男朋友打量着她回答道：“比淡水鱼深，比龙虾浅。”
吻别
小伙：“亲爱的，你不和我吻别吗？”
姑娘：“对不起，我和一个男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
小伙：“那么，最后一次呢？”
柴可夫斯基
姑娘：“亲爱的，你知道柴可夫斯基吗？”
小伙：“我开了两年车，怎么从来没听说过他呀！”
缺少一个条件
约翰看上了邻居家的女孩，又不敢当面向她求婚，便打电话到邻居家：“琼斯，我得了一百万元遗产，还有一辆汽车，你愿意嫁给我吗？”
琼斯：“还缺少一个条件。”
约翰：“什么条件？”
琼斯：“快点告诉我你的名字啊！”
投桃报李
小伙：“我给你买了一枚戒指，你给我什么呢？”
姑娘：“你放心，我不会亏待你的。”
小伙：“快点给我吗？”
姑娘：“拿着，这是一张收据。”
如果莎士比亚活着
姑娘：“如果莎士比亚现在还活着，我一定嫁给他。”小伙：“一个活了四百多岁的老人你也爱吗？”
高尚
男朋友：“亲爱的，你真使我感到厌烦了，整天尽听到你议论衣服，你能不能谈点更高尚的东西呢？”
女朋友：“好的，那么，现在我就谈帽子。”
言之有据
女友：“亲爱的，如果咱俩结婚，会有一个女孩。”
男友：“你怎么这么肯定？”
女友：“她都两岁了，此刻正在我姑妈家吃饭呢！”
省油
女友：“亲爱的，结婚时咱买一辆小汽车好吗？”
男友：“我看，还是买一辆自行车吧！”
