从初中到高中,我赚到的不光之是钱,更是掌握到了让一般人不敢想像的人脉资源。
每到晚上,打开那本写满电话号码的小小日记本时,这上面记下的可都是一个个,我给做过课外补习过学生家长的电话号码,每一个都是有钱的主。在我看来这个方寸大小的日记本,已经不在是日记本了,而是拽在手上的大把大把的钱,而想要做的是,只是把存在里面的钱拿出来而已。
于是,在初中毕业后,我就想着也学下那些个,做生意赚了钱的学生家长那样开个店,其实这个想法存在脑子里也不是一天二天了,可毕竟咱胆子小,可最后,还是经不起钱的诱惑,特别是在个别做生意的学生家长的鼓动下,说什么要是不会选店址,他们可以帮着选,不懂的进货,他们也可帮着进货,而这些个家长唯一的要求就是教好他们孩子的学业就行。
禁不起三番五次劝说的我,在加上自己贪婪,免不了想跨第二个台阶的想法,嘿嘿!终于,我的第一个店,如期开业。也因为有给人做课外补课的原因认识的人多,所以生意要比同一地段的好上不少。我的赚大钱梦也在一点一滴的实现着。人生也为之有点轻飘飘,有点狂热,想吃什么就吃什么,只要看中喜欢的就买,不在乎钱的多少,反手中握着大量的人脉资,不怕赚不到钱。
俗话说的好,狂热之后要么就变的更狂热,让人变的忘乎所以,还好我在狂热之后,变的冷静下来。
然后,在冷静下来之后,思考着,总觉的这样只为赚钱的人生,总好像是缺了点什么,可又想不出想要什么,就这样我人生进了迷茫期,人生入到了十字路口。
就像是玄幻小说里写的,修仙到了一定境界之后,需要的是放下所有的仙术,以一个平凡人的资态,融入尘世中去感悟人生,始而,才能让心神感悟的修行心境、进一步升华。
时间到了高中即将毕业的最后一个学期,直到、遇到了杨睛天一家,杨家的变故,听着能让我们为之奋斗一生,不能仰极后背的做商界精英,杨叔说的一句话:如果人生可以重来,我情愿什么都不要,我只要一家人平平安安就好。
就这么一句简简单单的话,将我藏在心里的迷茫、有了一丝开解,所以,我不管多忙,总是会抽出一定时间,到家里陪着爸、妈坐会。可是这些,还不够,我还是觉的缺什么。
之后又碰到本市以首善之称的唐氏企业的唐帅唐总,与之闲话家常之后,在十字路口我有了自己的人生选择,那就是慈善,尽自己最大之所能,帮助那些所需要帮助的人们,才明白了,我真正要做的是什么。
大学生活要比高中时的学业,相对要轻松上不少,在远离父母的视线,也有了更多的时间和空间去做自己想要做的事,就这样我们一起加入到了由学校组织的慈善团体。
正式开始了我的第一次慈善之旅。敬老院火车站幼稚园医院在到大街上义卖,只要有空,就会去,到了后来也就成了大活生活中不可缺的一部分。也正是这次次的慈善体验,让人看到了,平时不可能看到的,生活在大众底层比我们还要穷,人们的贫困生活。
看到才几岁的小朋友得白血病,看到那些个家长,因家里贫穷没钱给孩子做治疗时,挨声叹气的无奈表情,眼睁睁面对看着自己亲生骨肉,永远的远离自己时的,哭的死去活来的样子。这样的场面见多了。
在脑子里不断的放大,也不知何时,就有了自己的人生格言:此身不死,终生慈善!八个字。
在人生一帆风顺的时候,命运的天使跟我开了个很大的玩笑。就在大学刚毕业后没几天,我就觉察到我的身体有点不太对劲,于是,跑到医院一检查,很不幸我中大奖了,我竟然得了跟我爸一样的病,还是急性的。
没办法,只能选择面对,请吴教授帮我瞒着大家,病发时。有时痛的全身冒虚汗,只能硬抗着,也只能说是天气太热了或衣服穿的太多。也只能忍痛,痛到含泪狂笑着自我安慰下,自嘲着。久而久之,感觉自己都点变的人格分裂,变成了二个人。明明是痛的要死,还是狂笑个不停,越痛笑的越狂,痛的久了,笑的久了,我自己都觉的,我是个怪人。
想想,我极有可能步我爸的后尘,感觉人生、有如一场梦。
梦境中;每当疼痛来袭,我都会狂笑不止,越是疼痛越是笑的越狂,连我也觉的很是奇怪,这一天我的疼痛又一次发飙,我疼痛难忍,仰天狂笑不止。
这时我的仇敌,自己正好看到,自己就问我说;有那么好笑吗,痛的眼泪都快要出来了。
我看到蓝蓝的天,硕大的眼泪从左边的眼角划落,幸好那泪是从左边的脸划落的,而自己刚好是在右边,没能让自己看到。毫不表情冷冷的看着自己的答到说;也许吧越是疼痛我就笑的越是颠狂,这就是我。说完后一副高傲表情淡淡的望向蓝蓝的划过一片黑云的天空。
自己无语也冷冷的丢下一句话;神经病。然后默默的离开。
过了好长时间,我的疼痛又一次发作,这一次的疼痛比上一次要强上好几倍,疼的我硕大的汗珠刷刷的往下掉。我痛的咬牙切齿,咬的嘴唇都破了,低着头任凭汗珠砸下地面,沉默不语。
说来也奇怪,每当疼痛发作时,自己都会像影子般的出现。这时,自己又发话了;怎么了,这次不笑了,你到是笑啊,你不是越痛、笑的越是颠狂吗?
我一言不发,只是冷冷的看着地面,深深的吸了一口长气。这时已分不清泪珠还是汗珠,地面已湿了一大片。这时自己也不在多语,轻轻的走到我的面前,然后在我的肩上,轻轻的拍了两下,然后转身慢慢走远。
人生如梦,入梦为假,梦醒为真,梦碎为空。想到这、我只能对天长叹!恨天不公。
都说好事成双,然而当我拿到最佳创作剧本奖时,才一个月的时间,双亲相继离我而去,原本还算是硬朗的爷爷,也变的痴呆起来,身体是一天不如一天,见着人就怨说:城里的水不养人,让我很是寒心。我知道、按老一辈人的说法是,以水养人,水好、则人安生。可要是按我们这一辈人,科学的说法,就是生活环境变了,污染严重,才导致水质变差,从而影响人的生活。想到这,爷爷这句话,也并不是没理,值的深思。
每当看到爷爷那双浑浊的眼睛,我知道爷爷不久之后也会将离我而去,我承受不了接二连三,亲人离我而去的打击。我选择了远离,逃避。逃避出殡时那种,因亲人离去,伤痛到哭天喊地的声音,害怕看到那白色的引魂幡和孝服,以及四周摆放的白色花圈。
在告别爷爷的那天,看着爷爷那双浑浊的双眼,那双布满老年斑的手向我挥手时,心痛如针扎。至今我都忘不了,爷爷坐在竹椅上挥手时的那个场景。那怕是现在想起,心里都觉的很是无力之感,做为唯一血脉传承的我,是不孝的。