我小时候家在很穷的农村。听父母说，在我两三岁时，一天我在村里的马路上玩耍，有一对城里的夫妇路过，他们估计是没儿子，看到我白白胖胖，跟我父母商量着想把我抱走，我父母没同意。
但是，后来的我听说此事后想法却不同，心想他们当时怎么没跟我商量商量。
每当幼小的我在烈日暴晒的农田里干活，累得头晕眼花、饿得前心贴后背时，我就抬起头，一边用脏兮兮的手背擦着额头的汗水，一边看着通往城里的路，心想那对城里的夫妇怎么就不再来了呢？商量商量呗，认个干爸干妈也行啊！在当时他们就是我理想父母的代表。
到了择偶时，这种理想的父母形象就会被投射到心中理想爱人的身上。自己的爱人要像自己的好父母，同时不但没有坏父母的部分，还要具备自己坏父母的反面。
比如一个勤快但脾气坏的妈妈，如果她的坏脾气给儿子带来很多痛苦体验的话，儿子潜意识里可能就喜欢勤快而又温柔的女孩儿。勤快是好妈妈的一部分，温柔是坏妈妈的脾气坏的反面。
对于那些儿时需求得到满足较多的人来说，他们的好父母部分是他们体验过的，坏父母部分虽然也有，但很少，他们体验过之后觉得是可以接受的，那么他们长大后就更容易接受有缺点的爱人。而对于需求很少得到满足、爱的缺失太严重的人，他们脑海里的坏父母形象太多，就可能会把坏父母的反面想象为一个更加理想的形象，以至于超出客观存在的人。
这有点像曾经的热播穿越剧《步步惊心》里若曦讲的：
她小时候经常吃芙蓉糕，有次看到别人吃糖葫芦，她也要吃。父亲说糖葫芦太脏，不让她吃，她就一直觉得糖葫芦一定比芙蓉糕好吃。等到有一天她真吃到糖葫芦了，才发现根本不是自己想象的那样，芙蓉糕还是比糖葫芦好吃。
若曦对于糖葫芦一定比芙蓉糕好吃的想法，就是因为缺少真实体验而想象出来的，非常虚幻。
儿时父母的爱缺失，可能会导致两种结果，一种是难以找到感觉，因为理想的爱人太完美，现实中难以找到。X小姐就属于这种情况，她的父亲长期不在身边，母亲因为一个人抚养3个孩子，情绪很不稳定，经常对孩子发脾气。
在灰姑娘的故事中，继母就代表坏父母。坏父母有多坏，灰姑娘理想中的父母就有多好，把这个理想的父母形象投射到爱人身上，只有王子才能满足条件了。王子是理想父母的代表，但王子毕竟稀有，除王子以外的男人就成了没有感觉的人。
心中有过于理想的爱人形象，再加上爱幻想的特点就变成了另一种：容易迷恋人。这样的人爱上一个人时，往往爱的并非那个人的本身，而是自己想象出来的爱人。
这样的人往往会短时间疯狂地爱上一个人，但当他发现对方不是自己想象的那样时，又会极度失望。当初的幻想多么完美，后来的失望就会多么强烈。
被誉为“二十世纪三十年代文学洛神”的民国女作家萧红，就是一个从小缺少父母之爱的女人，9岁丧母，父亲脾气倔强，她跟随爷爷长大，看似无忧无虑，内心其实缺少关爱。
这导致她容易陷入爱情寻找缺失的爱。当她遇到喜欢的男人时，爱得倒是真切，但她其实并不了解对方，等到一起生活才发现对方并不是自己想要的人。所以，总是被男人伤害，对男人失望。看似命中注定，实际与儿时缺少父母关爱有关系。
那些在婚姻中想努力改变对方的人，也多是因为不能接受真实的爱人本身，总想把爱人改造成自己理想中的样子。这当然容易导致婚姻出问题，这也是儿时缺爱的人婚姻容易出问题的原因之一。
小练习：
这是一个帮助你了解自己以及理想爱人形成原因的小练习，如果你愿意，可以花点时间，试着做一下，也许会对你有些帮助。
在下面写出你自己的优点和缺点，然后再写上你父母的优点和缺点，如果不是由父母抚养长大的，就写重要抚养者的。
自己：
优点：缺点：
1．_____；1．______；
2．_____；2．_____；
3．_____；3．_____；
4．_____；4．______；
5．_____；5．______；
6．_____；6．______；
7．_____；7．______；
8．_____；8．______；
9．_____；9．______；
10．_____。10．_____。
父亲：
优点：缺点：
1．_____；1．______；
2．_____；2．_____；
3．_____；3．_____；
4．_____；4．______；
5．_____；5．______；
6．_____；6．______；
7．_____；7．______；
8．_____；8．______；
9．_____；9．______；
10．_____。10．_____。
母亲：
优点：缺点：
1．_____；1．______；
2．_____；2．_____；
3．_____；3．_____；
4．_____；4．______；
5．_____；5．______；
6．_____；6．______；
7．_____；7．______；
8．_____；8．______；
9．_____；9．______；
10．_____。10．_____。
对比一下自己和父母的性格特点，看看会不会发现些什么。
1．你的性格当中的优点像父母优点的一部分：
2．你具有父母缺点的反面：
3．你明明知道父母身上的一些缺点，但你可能还是继承了一些：
然后再写出自己理想爱人的性格特点：
理想爱人：
优点：缺点（这一项如果写不出来，可以不写）：
1．_____；1．______；
2．_____；2．_____；
3．_____；3．_____；
4．_____；4．______；
5．_____；5．______；
6．_____；6．______；
7．_____；7．______；
8．_____；8．______；
9．_____；9．______；
10．_____。10．_____。
提示：如果你完成了这个练习，看看你会不会发现些什么。
1．你理想的爱人具有父母特别是异性父母的优点：
2．你理想的爱人具有父母特别是异性父母的缺点的反面：
如果你谈过恋爱，或有过婚姻经历，你可以把以前的或现在的爱人的性格特点也写出来。
真实的爱人：
优点：缺点：
1．_____；1．______；
2．_____；2．_____；
3．_____；3．_____；
4．_____；4．______；
5．_____；5．______；
6．_____；6．______；
7．_____；7．______；
8．_____；8．______；
9．_____；9．______；
10．_____。10．_____。
看看会不会有些发现。
1．他具有你父母身上的一些优点：
2．他也具有你父母身上的一些缺点的反面：
3．你可能会发现，他居然具有你父母身上的缺点，尽管你不喜欢这些特点，但你还是会被这样的人吸引：
这就是理想爱人和现实爱人的不一样，人们虽然希望爱人是完美的，但还是容易喜欢那些某些部分像父母的人，包括父母的缺点。对于一些人来说，潜意识指引他们找到跟父母一样有缺点的人，好继续实施他们想改变父母但没有完成的这一愿望。完形心理学称之为“未完成事件”，弗洛伊德称之为“强迫性重复”。
父母婚姻不幸福
在中科院心理所上学时，曾经听我的一个女同学讲，在她很小的时候，就经常想一个问题：“男人、女人为什么要结婚呢？”
她童年生活是在父母的打骂吵闹中度过的。在她的记忆中，父母经常打成一团，抓破衣服撕破脸，有时母亲会哭着跑回外婆家，搬来娘家人找父亲评理。
这是她对婚姻最初的认识，在那时也几乎是她对婚姻的全部认识和感受。男人和女人在一起生活，没有给幼小的她心中留下一点好感。
所以，成年之后的她，感情的道路走得异常艰辛。她常常遇到内心喜欢的人，却不敢表达。有时对方追求，她也本能地拒绝，让对方以为她是不喜欢自己的。在这种矛盾心理的折磨中，长相出众又很优秀的她错过很多喜欢又合适的人，她如今年近四十，依然单身一人。
“婚姻幸福的人不是多数，而是少数。”这是我在北京的十几所大学里调查后得到的答案。这些年，每次去大学里讲课，我都会问同学们一个问题：“你觉得你父母的婚姻幸福吗？”结果除了北大、清华这两所大学外，其他学校的学生答父母婚姻幸福的人数都低于50％，平均在30％～40％之间。
这同时也表明，很多人父母的婚姻像我同学父母的一样，是不幸福的。试想他们心中如果从小就留有对婚姻本身的恐惧，带着这种对两性结合的本能排斥，长大后又怎么可能会轻易为异性打开心门呢？
婚姻不幸福的父母，对孩子的需求常常也是难以照顾得全面的，孩子得到的爱基本都是有缺失的。想想一对刚刚争吵过甚至打过架的夫妻，不把对爱人的不满撒在孩子身上就算好的了，哪有心情去精心满足孩子需求？
或者说，父母的婚姻幸福，本身就是孩子的一个重要需求。因为孩子是父母结合的结果，如果父母婚姻不幸福，仿佛意味着孩子的存在就是不应该的、多余的，这不也正是很多父母婚姻不幸福的孩子，儿时的真实感受吗？
既有对婚姻本身的恐惧，又因爱的缺失渴望找到更完美的爱人，导致一些人在遇到异性时，会本能地留意对方的缺点，结果总是能找到不跟这个人交往的理由。
我听说过一个大龄单身女讲述自己的相亲故事：
相亲见面坐下后，他们点了两罐可乐。服务员上可乐时，还拿来了两根吸管。女人打开可乐，把吸管插进去吸着喝；男人打开可乐，把吸管放在桌子上，直接对着易拉罐喝。女人觉得男人这样太粗野，因此决定放弃这个相亲对象。
事后她想想，这怎么能成为一个放弃的理由呢？可就是因为这样的理由她放弃了许多相亲对象。基本上她总是能找到放弃的理由，比如吃饭时没有让她先点菜，过马路时没有让她走右边保护着她，等等。
我知道她父母的婚姻也很不幸福，她从小生活在父母吵架的阴影之下，对婚姻她也是有本能恐惧的。
其他父母婚姻不幸福的人，也许没有被影响到如此之严重。但或多或少，会受到些影响，让自己对异性多少有些不那么容易找到的感觉。
我在一家企业讲课时认识的一位男士，他儿时父母也是常常争吵，对他也是只有管教，没有太多关爱和温暖。
他说家给他的感觉只有冰冷和刻薄，他一分钟都不想多待，上学时之所以努力学习，就是为了尽早离开那个家，所以他学习成绩很好，并且考上了名牌大学。
他已经记不清楚自己相亲多少次了，不是别人看不上他，就是他看不上别人，三十多岁的他基本还没有过什么正式的恋爱经历。
对于像他一样有过类似经历的人来说，不容易对异性产生感觉不就是一种对自己的保护吗？也许他们的潜意识已经预料到，如果他们结婚的话，也可能会像父母一样，在争吵中度过一生。因为他们明显无法从父母那里学会如何经营一份感情。
我们也能在生活中看到很多这样的现象，兄弟姐妹多人，长大后每个人的婚姻都不幸福。有的离婚了，有的虽然没离婚，但时常打打闹闹，没有一点幸福的感觉。
他们也许没有太多对婚姻本身的恐惧，但他们也没有从父母那里学会如何对待爱人，如何做丈夫、妻子，如何经营婚姻。他们缺少学习的榜样，所以，虽然都走进婚姻了，却难以让婚姻幸福。
小练习：思考父母婚姻带给自己的影响
如果让你评价，你觉得你父母的婚姻幸福吗？
【第三章】
让感觉更难来的事
我曾发过这样一条微博：
女人遇到过把自己爱得无微不至的男人，幸福无比，此时如果男人忽然离开，女人会期待下一个男人也对自己如此好。可是爱人难觅，女人便被爱情捧杀，错过好青春。其实即便当年男人不走，后来也不会对女人那么好了。因为那份好，常是男人追女人时的刻意表现，不是常态，却捧杀无数女人，让她们活在梦里，不愿醒来。
那段时间我连续遇到几位女性咨询者，都是因为放不下前任男友，而无法让后来遇见的男人走进自己的内心。她们的困惑很类似，都是再也找不到当年那样对自己好的男人了，进而对爱情失望了。
一对热恋中的理想恋人，在还没有发现对方缺点的完美阶段忽然分手，就永远没有机会看到真实的对方，留在心里的是一个“神”一样存在的完美形象。这样的经历，不只是女性会有，男性也会有。
当年林徽因在伦敦悄悄离开徐志摩后，她就成了徐志摩心中永远的“女神”，令徐志摩痴情终身，无法忘怀。连林徽因自己后来都对儿子说：“徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心中所想的那样一个人。”
心中有“神”的人找对象时，就会不自觉地以“神”为标准。遇到的人不如心中的“神”时，就不会打开心门去积极交往。结果也许会一直单身，让自己错过最好的婚嫁年龄。
