呼吸出现短暂瘫痪。直到台上的人对着话筒重重地咳嗽一声，小女人和台下数以百计的人才开始重新热络礼堂的空气。话筒已被交给小女人。小女人清了清嗓子，扩音器发出震颤的回音。她开始惊天动地地悲号起来，隔了一会儿，她发现台下的人并不同情她的悲哀。于是她又换了另一副腔调，声色俱厉地说，大家不知道啊，跪在我身后的这个人，表面看上去斯斯文文，其实根底里早就是一个资本主义大恶魔了。他专搞破鞋，我就是他搞破鞋搞来的！这个资本主义、帝国主义、修正主义的大毒瘤家里藏了几十本从国外带回来的性爱书籍！他晓得两百多种姿势。同志们，你们想想啊，我在他家受尽了何等虐待。让我们一起高呼，打倒帝国主义走狗简庆春！打倒修正主义毒瘤简庆春！
台底下的人都看傻了，静静地哑口站着。因为人们看见台上的简先生脸上，流下了一行忏悔的泪。就在这时，相生颤抖地拉拉我，说，咱们走吧。
小女人那个优美的手势一直蚀在我的记忆之中，越蚀越深。似乎总有一种什么力量导致我和相生无法真正交流。也许出现过一段时间的交心，可我们都深知，这中间，还是隔着一层什么。小女人的优美动作，在我们心中，被放射成墙上的投影，就在近旁或无处不在。它扰乱我们的生活，这投影确是毁灭的本质映射，像一个巨大的病婴，不可亲地躺在我们逼仄的手掌间，坠到灵魂的土地上。它哭泣、玩闹，因为落地的疼痛而产生出的乖戾，要将一切不满通通毁尽。我们也只能无力。小女人的影子，那样狰狞而压抑，让我们在那七零八落、谨小慎微的心灵沟通上进退维谷，如履薄冰。
晚上十点的时候，相生接到了他爸爸自杀的死讯。
玫。也许你认为这是巧合。相生选择了他爸爸的死法。原因的本质都是一样的，他们是这个世界上娇贵的上流社会。受不得一丝疼痛。
我想，他的精神太脆弱了。所以他会得病，所以会在年纪已不轻的时候得病。年纪不轻的时候，正是回忆过去的时候。他被往事击溃了精神。
中国人始终没有重视精神病。对自杀的解释也泛泛而谈。
自杀是基因。基因是决定精神走向的质量，而质量是守恒的、非地域性的。弗洛伊德推断超自我代表死亡的动能。理想主义成分越多的人，超自我的比例就越重，死亡动能就越大。总而言之，超自我与自我的不平衡是理想与现实之间的发展失重，但超自我与自我，却又都是从一个人的基因中分裂出来的双重。
当然，其他原因也可能导致人的自杀。比如自尊的缺失。但归根结底，都是由于精神的极度痛苦与崩溃。所以还是因为超自我与自我（理想主义与现实主义）失调的缘故。
简先生那一天晚上被准许回家一趟。但是他并没有回家，批斗会令他完全丧失了自我。尊严、信仰是支撑一个人生命的椽柱。
他走到我和相生藏书的那个公园，坐在湖边静静地看着夜幕降临。我无法知道他在死亡之前是抱着一种怎样的心情。我只能告诉你，他很决绝。
他坐了许久许久，周围的人都避开他而行。他的头发是辨认罪犯最好的标志。只是现在已没有多少人来这公园了。他伏下头，看着水面上的倒影。天空一轮圆满的月亮照出冰冷的光泽。月亮的圆仿佛一个轮回。他看着水中的自己，突然感到自己回去了很久很久以前，仍然那样青春那样风采。
他笑了。林子里开始走动一些方便的身影。那些人，在一幕幕演绎着他的过去。他像一头兽，对性爱孜孜不倦的过去。他又笑了。
他慢慢地从兜里掏出一把小剪刀，脱下裤子。一切的罪恶都有源头。他看着自己的生殖器。如此庄重、丝毫引不起人邪念的生殖器使他震惊。他觉得它非常古老，好像一个雕塑，经过了无数年岁的洗礼与剥蚀。
他用力一剪。很奇怪自己为什么没有痛苦，没有叫喊。割舍竟是如此轻易。他出神地望着深邃的蓝天。蓝天如镜。照着他越来越纯洁的心。
一只乌鸦在树梢上啼叫一声。简先生叹了口重而浑浊的气息。他感到体内完全清澈了。所有罪恶，所有污秽，通通剔除干净了。他感到重生的自己正在强大，堕落的过去正在消失。他走向湖泊中心。水慢慢地淹过他的脚，手，胸，脖，最后是头。水的浮力把他使劲往上顶。他放下了一切挣扎，平静了。
他手中那一根绵软的生殖器，是古老年代延续至今的唯一的贯穿物。
简先生的死是1966年十一月的事。现在让我们回到九月里一个安宁而惬意的黄昏。
天空布着一些毫无血色的晚霞与云彩，像一颗有病的硕大心脏，坠在半空，压抑着空间。我去了相生家，那一段时间，我几乎天天都去他家。相生不知道去了哪里。出奇的，小女人竟然在家。我一下子闯入他家。我之所以能够如此轻易地进入，是
因为门锁被红卫兵砸坏的缘故。我兴致高昂地冲里屋喊话，相
生，快出来吃包子。却没想在客厅撞到了小女人。她坐在地板上，双腿蜷在怀抱里，眼神直勾勾地望着我：
这个突然闯入领土的陌生人。她的眼神告诉我，我与她之间只
剩下陌生。冷冷的，含着饱满的恨的陌生。我问她，你怎么坐在地上？她轻轻地一闭眼，将这套动作尽可能做到最慢。我能听到
她同时深深呼出一口气。她说，真好，侬来了。我没有接续她的这句话。话语坠在地上，消失了。我问
她，相生呢？她没有做声，但眼睛却睁开了。动作同样缓慢，却带出一丝疲倦的雀跃。我往相生的卧室张望了一阵。小女人的眼神死死地盯住
我，使我不敢轻易挪步。我故作轻松地对她说，快起来吧，吃热包子。她只是一个劲呢喃，没有办法，没有办法了。我想等相生回来。相生最近的状态很不好。我只能找些话题来打破此刻尴尬的气氛。我说，什么没有办法了？她说，庆春被关进去了，没有办法了。她倏地站起来，我发现她异常的高。高过我记忆中的她的
身高。她被剪短的头发长长了那么一点点，左边的头发盖住侧
脸，笼罩一片蒙蒙阴影。她突然冲我嘿嘿笑了两声。这两声使我最后逃离了她的家。从此，那一次与小女人的偶然结合重新涌入我的记忆。她的挑逗、抚弄、诱引，再次成为我记忆的核心。她的诱引无一例外是成功的。如今这么多年过去，我终于明白她所有做过的一切。她不能离开简先生，确切地说，她不能离开性。肉体的狂欢是精神的吗啡剂。她的精神需要性来维持。性，已经慢慢融入她的灵魂。灵魂不能尝试没有性爱的片刻。她的肉体空了，如同一艘航驶在浩淼海洋中的小船，海洋还在，却失去了方向，越驶越远，越驶越危险。
她只能抓住飘零在近处的一根脆弱稻草。那稻草就是我。
我又和她做爱了。还是那一天。她突然追出门来，觉悟似的不能放过我。我说，你怎么出来了？她说，求求侬帮帮我。她的神态在瞬间恢复成了一个健康人。我说，怎么帮？
她只是向前走，精神很不稳定。我们来到相生藏书的那个小公园，走在那一个方便的小树林里。沉默了半晌。她停住，隔开我三步远。我转过身面对她。这一刻她是美艳的，她的孤立无援正是她的美艳所在。我想到一个词，哀婉动人。她变得极性感，嘴唇苍白。
她一把扯下自己的衣襟，想要通过肉体认清自己。她看着我，仿佛在照镜子。我傻了，旁边没人。只有晚上，这里才会成为性爱的海洋，大开性爱派对。我走过去，脚步声惊动了树丫上踱跃的小鸟。我用衣服搂住她的身子，却故意不把她的衣襟往上扯。
我说，你这是何苦。很男人的感觉。我突然被这种感觉死死地迷住了，我不舍放弃它。我说
过，我从来没有摒弃与女人间作为原罪般复杂的性爱。它一直在，只不过和相生待在一起的时候，被我很好地掩藏了。
她厌恶地推开我，指控我的虚伪。她冷笑着解开衣服上的一颗扣子，接着两颗、三颗，直到她赤裸的上半身完全曝光在我眼里。她说，我只能用身体偿还你。
我说，我没有办法帮你。这不怪我，一开始我就对她讲明了。我没有办法拯救水深火热的简先生。我没有这个能力。她说，安慰也是好的。她朝我走来，愈来愈近，仿佛要吞噬我。她美丽的乳房在风中轻轻打着颤。
我的目光始终离不开她的乳房。这一刻，我几乎忘了它是从哪儿来，与眼前的图景又有何贯穿，所归属的主人是谁。我的腔膛里涌来一股莫名的羞臊，涵带着因它而生发出来的激情。有一种什么接通了我与它，它成了我的，永永远远作为我的奴役而允许被存在。我明白它因我而升起的一股分量，沉重而伟大的分量。我是它的观众。我的关注给予它充足的热望，使它骄挺、突起。因那突起，我感受到掌心托起它之后正在体验着的昌盛的满足。
她有意识地向我眼前输送着她的乳房。骄傲，在胸部绽出一朵双生花的艳丽。那宏伟而可耻的母性。那可怖的原始慷慨。
她就这样将我拥在怀里，我的脸抵着她突凸的乳房。我始终不肯放过它们，仿佛这就是我进入小女人世界的门票。然后我们就做爱。
我似乎跌进了一片浓雾之中，什么都看不见，什么都听不见。除了她的叫声。
不是呻吟，不是喘息，是真正的喊叫，真正欲望实现后的狂怒。叫声太大了，我不得不离她的嘴部远一点，仿佛这尖叫声下一秒就可以震聋我的耳膜。我看出来，其实她不是在发泄许久以来积聚的肉欲。正正相反，她的尖叫是在抵制这肉欲的冲破。所谓肉欲，就是调动全身感官，热切注视对方的每一个动作，全神贯注倾听对方身体内发出的每一丝声响。但她在使众官能麻木、迟钝。她体内冲出的尖叫，是为了表达她那纯粹、单一的理想主义的肉体交媾，要消除一切矛盾与不适，消除肉体和灵魂、原罪与救赎之间的不可调合的两重性，甚或消除时间的概念，让一切自动变幻成内心需要的图像。
我用自己宽大的手掌，堵住她的呐喊。她的身体在我的身体之下，扭捏出蛇一般柔软妖娆的姿态。眼泪被逼了出来。快乐与痛苦同时被逼出来。她死死地闭上眼睛，与肉爱作搏斗。
完事后，我穿上衣服，再次扬长而去。我相信我和她此刻都是一样，正在体验着内心的空虚与背叛爱情的双重磨折。
我知道自己再一次背叛了相生。日日夜夜，我像一个猎人口袋中脆弱的被捕获者，小心而孤独地掩藏着自己内心深处的胆怯与恐慌。我突然意识到，背叛的最终结果就是分崩离析，各自散场。人无法忍受背叛的痛苦，却都向往背叛的快乐。背叛就是脱离本位，将灵魂孤注一掷给远方的未知。背叛在一开始，都是带有危险性质的。它会上瘾，仿佛毒品，会流通人的血液，精神，灵魂。背叛都是天性之中的存在，它随着岁月更迭而愈发强大。人人面对背叛，都在欲拒还迎，无法弃舍，却又不能接受。它是某种开放与不羁的昭示、象征。好比人身上的痣，是个人所具备的独创性。
但我希望自己能够将体内背叛的暴戾分子完全挥发。我希望它远离我。在某一些方面，我是懦弱的。例如相生。我不能失去他。我无法将他失去。
再回到简先生死的那一天晚上。
小女人失踪了。她对于我们之间的一切沉默，使我渐渐安下心来。我害怕她和相生独处。所以那段时间，我总是周旋在他们中间。
有那么一瞬间，我突然感觉自己是这个家庭的支柱。然而这个家，确是早已七零八碎，面目全非。
我陪相生去取回简先生的遗体。这就出现了我刚才臆想出来的那一幕：简先生握住自己的生殖器，轻轻漂浮在湖泊中央。
我扶着有些摇晃的相生，朝我们藏书的公园步近。他突然转过脸看我，一句话也没有，但一份无助与绝望却被深深地嵌进眼眶里。他不再生气勃勃，浑身也没有那股顽强的执拗。他变成了夏日炎炎，被人丢弃在路上的冰激凌，正在消融自己茂盛的青春。
他看着我。证明他在寻求安慰。我握住他肩膀的手紧了紧。我给了他无言。但我知道这无言的强壮。
风有些冷，吹得他直打哆嗦。我明了他的颤抖并不是因为风的锐冽，而是惧怕。深深的恐惧弥漫着他，折磨他，将他灵魂深处脆弱的坚强抽丝剥茧，不带顾念的要将他毁绝。坚强一丝不剩。
周围聚满了人。看到相生和我，都自动散开，阔出一条仅供两人并排行走的小道。人群都将视线从湖岸边的尸体转移到我们身上。这些人仿佛都是来为简先生送葬的，一言不发，肃穆的站着，好似还未牺牲的烈士，来给已牺牲的伙伴送行。
相生倏忽间停下脚步，如此突兀，将我往前的步子猛地往回一拉。他立在人群的正中央，偏起头，朝两旁的人看了看。随后目光低垂下去，又往前走。
他走得更慢了。
我在他的耳边轻声说，坚强些，相生。
他缓慢的点点头，算是给我作答。他无法从自己内心绝望的湖底深处爬上岸，就像他的父亲从绝望中走向死亡的湖泊，都是一样无能为力。我说过，他们对自己的绝望与崩溃向来束手无策。
他死死的抓紧我的衣角，牙齿用力咬着嘴唇。就快到了，还有十步。
近了。还有五步、三步、一步。
