一切都是天性。我马上懂了，不再逆来顺受。我粗鲁地翻过身，将她死死地捂在身体之下。我浑身的力量得以爆发。她凄惨而快乐地呻唤着。正当她高潮时，我猛一抽身，用尽全力扇了她一个响亮的耳光。
她愣在床上，笑笑，又来挑逗我。然后我穿上衣服，夺门而出。
我开始鄙视简相生的父亲。他凭什么如此贪恋男女性事。这感觉并不怎么样，况且他已不再年轻。有时候，多是晚上，我枕着手臂躺在床上，回忆起那次与小女人之间疯狂的魔化行为。我一阵恶心，觉得世间没有什么比女人更邪恶了，但我们的身上确实都流淌着一半雌性的血液。我们必须承受自己无望的那一半。这是注定的事情。
一切回归往常。
周一到周五在学校上课，周六让自己放松一天，周日便去简相生的家里教他语文。那一次的第二个星期日，我迟到了半个多小时。小女人为我开门之后，我看到简相生的父亲一脸肃杀地坐在沙发上，姿态简直与童话里的国王如出一辙。他没有马上叫我去简相生的卧室，而是把我叫到他身边。
坐下，他说。
我的每一个细胞都在跳跃，演绎着不安。我问他，怎么了？简先生。他闭上眼，哼了一声。鼻子里喘出如牛的粗气。沉寂使我和他都尴尬起来。我想找个什么动作打破这沉
寂，是简相生的父亲率先打破了。他拿起放在茶几上的陶瓷水杯，白白的水杯上面画着一只闪耀的红五星，下面一行“为人民服务”的小字。我记得很清楚，因为我的家里也有一只这样的水杯。当时几乎家家户户都是这种杯子，我们称它为，解放杯。
他召我的理由使我松下一口气。他问我，相生还是不肯学古文吗？我错愕地点点头，随即说，简先生，你放心，我一定会……没等我说完，他就举起一只手，冲我摆摆。然后我注意到茶几上的一只黄色牛皮信封。他推过来，说，这是你的工资。我接过它，并没有马上打开，但通过厚度我察觉出，里面的钱应该超过了我应得的报酬。我谢过他。在不经意间瞥了一眼小女人。我发现她在笑。这笑，只有我能体察。她的笑藏在长发里，只是一个笑容的模糊阴影。
然后我来到简相生的卧室。
他躺在床上，双臂枕着脑袋。听见我开门，只是微微张开眼，所有的不屑全然隐含着爆发了出来。我已经习惯了他的不屑。但是，我又看到了他眼睛的那一套。那规矩的一套，丝毫没有更改。它依旧在凛冽而美妙地刺痛我。
我说，相生，我们上课。
他照例没有回应，只是在重复地做着一个动作：呼吸。我看着这个过早发育的孩子，突然有一种同情自心底深处强烈涌来。它同样以强烈的力度湮没着我，一点、一点，毫不留情。从脚开始，到腹部，胸脯，慢慢地湮过四肢，最后是下巴，延伸至整个五官，直到它暴戾地漫过头顶。我想，我为什么要同情他呢，他只是一个生在尘世的人。的确，我用“人”，而非“孩子”。我相信他喜欢这称谓。
人具有独立的思维体系。他们生长的空间过于狭窄。他们生长在自己给自己划定的一套原则里，因此过于狭窄了。譬如，这个能做，而那个绝对不行。就像简相生，他不喜欢古文，就要将它毁灭、焚尽。
人，最显著的特征就是思想高贵。
但我的一些同学，常常在背地里说我：不是人。我走过去，蹲在床边，推推他的肩膀。他忽然转过身来面对我，眼睛睁得溜圆。我惊异这个世界上还有如此纯粹的眼光、浑圆的眼仁，就像一个轮回。他就那样满眼是恨地看着我。不。我还看出来，那恨里包藏着一丝爱，或说羡慕。我知道他太累了，灵魂中的。
他指指窗帘。窗帘很长，一直拖到地上。我看到角落的窗帘后面有一个凸起的形状。我问他，那是什么？他哼出一口松懈的气，重新闭上眼睛，说，你自己去看。我翻开窗帘，看到里面一盆枯萎的茉莉花。花枝只剩下颓叶，灿黄灿黄的。
他说，好看吗？我说，绿色可能会更好看一点。他说，你觉得绿色俗吗？我说，绿色是代表生命力的颜色。他说，可我觉得黄色更温暖，所以我憋死它，让它变黄。我说，你不应该这样做，这样做是不对的。他说，为什么不对？！他跳起来与我争论。我说，因为你把它杀死了，你不该去伤害一盆花！他说，可我只是想让它变得更美丽。我说，但它很无辜。它也许不想变美丽。
他笑了，这个笑容使我的话显得可疑又可笑。我与他之间的胜败已见分晓。
然后我从包里拿出备课本，同时翻开写满唐诗的那一页。我说，相生，你起床，坐到我的身边来。他慵懒地支起身子。书桌与床之间仅隔一步之遥，他蹲在床上，看着那些用蓝色墨水写就的小字。他说，那都是些什么啊？我说，诗。他嫌恶地看了我一眼，又看了它一眼，眼里剩余的一丝新奇泯灭了。我说，你不要总是只学你喜欢的东西，这样你怎么能进步？
瞧我这样子，多像一个严厉的老师。
我真正变得不是人了。
他亦厌恶我不是人的样子。
好吧。我妥协了。我坐在窗子的对面，下面是一条条纵横交错的街道，来来往往的人群像飞鸟，在街上踩出窳陋的坑洼。透过这个逼仄的视窗口，我发现简相生家的门外栽着一棵苍劲的梧桐树。那棵树已相当古老，直冲云霄。我想起冷溪一带也有一棵这样的梧桐，只是长得没有这棵健康。它接受着冷溪人的熏陶，终日靡靡不堪。我这才知道，自己其实一直在注意它，二十年里，我无数次地经过它，看它渐渐长歪、畸形。它太丑了，像一个满面疮痍的色情的老头子。
他注意到我，说，你在看什么。
树。
树？
对，我在看你窗前的那棵梧桐树。
他翻起身，手搭在我的双肩上。然后说，树有什么好看的。我笑。然后拗开他的手，收拾东西准备离开。我想，我必须要等到他妥协的那一天。否则我什么都不会教给他。他说，你以后能不能别管我，或者像今天一样，什么都不说。放心，我不会告诉我父亲的。谢谢你，不过我还是你的老师。而且你父亲特意嘱咐我，叫我教会你古文。因为你的古文成绩一塌糊涂。他嘟嘟嘴，这才像个小孩子，有一种委屈含在神情里。他从铺平的床单底下掏出一本书。他说，我喜欢看这个。他举起书，在我的眼前晃了晃。这也是小孩子的习惯：炫耀，示威。我看清了，是托尔斯泰的《复活》。我说，你年纪这么小，
能看懂吗？他说，我觉得思想的发育不是年纪所能决定的。这句话使我浑身战栗。这时，屋外传来了小女人狎昵的声音。她和简先生要出门了。这声音带动简相生轻微地面部扭曲。他低低地吼了一句，小市民！
关门声在沉静的下午划开一条豁亮的口子，然后就是高跟鞋与皮鞋渐行渐远、渐行渐弱的声音。简相生一把推开我，爬到书桌上，先是把窗帘猛地拉闭，然后扯住一个角，让眼睛正好可以望见窗外，而不至于被窗外的人发觉。他看到父亲正牵着他口中的小市民坐上私家车，驶向街道的拐角处。
我已收拾完东西。离开之前，我望了一眼坐在床上的简相生。突然之间，有一种留恋的感觉侵袭了我。我被这种感觉吓了一跳。但我还是仔细地看了他，几乎可以说是狠狠地看了他。他利索的短发，上身一件小号的白棉恤，蓝色卡其布短裤，当然，我无法回避他锋芒外露的眼。
他是一个桀骜的小少年。你看到的他正在生气。他交叉着双手，头偏向窗户。窗帘使一切光没有倾洒的机会。
我知道自己轻轻地叹了口气。我感受到了我的无奈。
我走了。
外面的气温有些冷，马上就要入秋了。我想，回宿舍以后，我要换一件长袖汗衫。
我知道他在望着我。
我也知道，他把我和他的父亲、继母比作了一类人。一类他正眼都不屑去看的人。他像一只小白狗，趴在窗缝间看着我离去的背影。我同样要绕过这个拐角。拐角是一个神秘的所在，它使你不再能看到内心想要窥视的一切，它喜欢挑逗你的猎奇神经。
但是他叫住了我。他猛地打开窗户。在四层楼高的地方，坐在窗户的边缘。如果再稍往前一点，很可能就粉身碎骨。他用一条响亮的嗓子拉住我：老师！我回过头，只是下意识的。
那一刻，我真的没有相信是他在唤我。
也是下意识的动作，我往他家的窗户看了一眼。梧桐树挡住了我的部分视线，但那一刻，我却穿越了所有，直接、清晰地看到了他。他晃着双脚，手撑着窗垣，歪着头对我笑。他的笑真像四月的阳光，温暖，莹澈，在天涯海角喷薄欲出，照亮黑暗。他又喊了一声，老师！我急匆匆地跑到楼下。下面已经围满了人，他们都以看热闹的心态互相攀谈着，指点着。他们都在猜测那位老师是谁。然后，他们把目光指向了我。
我不管了。如果我离开，也许我还不至于在这么多人面前出糗。我扔下肩上的破书包，或者我没有扔，只是拿着它在头顶挥舞。我记不清楚了。反正我大喊着他的名字：相生，相生，快回去，太危险了！快回去！
我真正着急了。他还在笑，双腿止不住地晃荡在初秋的凉风里。我说，你想学什么就学什么，我再也不逼你了。
他笑得更欢畅了，面部表情非常生动，使我不再相信那是真正的简相生。或许这就是真正的他，爆发的他。他的沉默如同火山，只是在为爆发积蓄能量。
有人开始上来劝我，劝我赶紧上楼。但是我没动。
也许我是期待他跳下来的？
这个下意识的疑问句使我整个儿快乐起来，甚至有些欢欣鼓舞了。
但是很快，我就陷入了空洞，耳朵瞬间听不到任何声音。四周的人行动变得缓慢，这使他们的表情更加细化了。他们畅游，欢乐，忽然统统变成简相生的傀儡。他们都在指责我，令我在与他的对抗中彻底崩溃。
我捂住耳朵，蹲在地上，满眼都是小女人的样子，并且闻到一股醉人的香。
我也不知道为什么会在这个时刻看见她。也许她是我意识流里的一根刺，一直在或轻或重地刺挠着我原本安分的灵魂。她也在对着我笑，与周围的人含混在一起。我说，你快离开我！
突然，轰的一声。他跳了下来，没有发出任何尖叫，就这样平静地、沉默地跳下来。我知道，他又变回了真正的简相生。人群马上围拥过去。只剩下我，在一片空地里。我看到自己在哭，而且浑身战栗。
我记得我当场昏了过去。但我后来的记忆却与故事有着极大的出入。我甚至一度怀疑他并没有从楼上跳下来。
于是，我闭上眼睛，在黑暗中仔细寻找当时留下的某些片段，甚至某个动作。我在强迫自己推翻它。然后，我的头脑里出现了一个新版本。
好。让我来把这一段故事重新讲给你听。
我收拾完东西，准备离开。路过客厅的时候，我闻到小女人的胭脂香粉发出来的一阵惊心动魄的香，类似麝香，但很辣。我没有多想，径直走了出去。
走到三楼的时候，有一条狼狗拴在那儿。幽暗的楼梯有些陡峭。狼狗起先只是趴在地上，懒懒地吐着舌头。它的舌头可真长，连带着卷出一条冗长的口水。后来见我路过，它毫不友好地立起身子，它真是一条大狗。我马上不动了，被它威武的巨大震慑住。狼狗冲我呼呼喷气，见我没动作，像一个被撒了气的气球，软软地又趴下去了。我谨慎地绕过它。还好它没叫。
外面的气温很寒冷，冷风呼呼吹刮。这真是一个异常的天气现象。我发现自己的长袖汗衫根本无法御寒，所以我决定等回宿舍以后，加一件薄毛衣。
我知道他在望着我。
但我不回头。原因是，我有些生气。虽然我不知道这种气愤从何而来。也许是因为他老不给我台阶下。让我像一只风筝，总是被他在尴尬的高空久久放着。每一次，我都恨不得掉头离开。不带顾念地离开。
所以现在，我马上就要走过那个拐角了。
但他最终叫住了我。
还是有片刻的犹豫。犹豫该不该将头转回去。我已经能够
看到拐角之外，那一点点窄窄的、肮脏的角落了。那是一排被
乌烟瘴气熏黄的瓦片楼。黄得令人有些发呕。温暖。
温暖？
他坐在窗沿上，两只脚悠悠地在半空中晃荡。梧桐树的乱影投在他身上，显出一份歹意。我看着他在树影里的样子，他的笑，他的不屑与傲然。他穿一件夏天的短袖衫，露出两条瘦削的肩膀，但肌肤洁白。
此刻的你在看这封信时，肯定认为我的字里行间矛盾百出。的确如此，那时的记忆在我实在有些模糊了。他的死，严重影响着我记忆的专注。他离开后的一段时间，我天天梦到他。他的脸那样年轻，像一颗蓓蕾，未绽已香。
有时，我梦到他从楼上跳下来，那么我便认为，那就是那一天所发生的确切事情了。
但又有时，我梦到他没有跳楼。只是坐在窗沿上。那是他一如既往并深深迷恋着的危险动作。他在观望整个寰宇，整个人间。将里面所发生的一切罪恶、一切完美尽收眼底。喧嚣的世间，总有那么一些愚蠢的人在穿行。这是他告诉我的。
这是他在那一夜告诉我的。
