我的伤口还没愈合，我的情绪还没平复，可是没过多少时间，羽果又时不时地打个电话过来了。比如说天气冷了要我多穿衣服；说今天北京下雨了，出门得带雨具；问我最近在新公司都做了些什么；晚上别太晚回家......
我什么时候回家与她有关系吗？她还怕我在外面与别的女人过夜？真是好笑！所以我挺厌恶她这种假惺惺地关心。也许她是出于真心的，但我觉得很难受。
有一次她试探着问我，问送给她的那些东西是否寄还给我，包括那只所谓的求婚戒指。我说别了，勉得我看到它们更难受，你爱怎么处理就怎么处理。
对羽果，我们出乎意料地心平气和，我把她送的东西也都按原样好好地放着，包括信、包括回忆。卧室里也到处还可见她的痕迹。我才不会像一些人，分手后会把有关对方的所有东西都毁弃。
我这样不正常吗？是太正常了反而不正常了？我有时在一丝丝淡淡地惆怅中，把羽果想像成自己某部小说中的女主角，自己只不过因为陷入自己写的故事太深而痛苦罢了！
有时，我又感觉自己与羽果的故事根本就没结束，这只不过是两个人闹一点情绪罢了，这些分分合合的吵闹，恋爱中的人谁不会碰上呢？
难道我还不死心？难道被这场爱伤得还不够深？还不想吸取教训？我真是疯了，我竟然有随时准备继续这个故事的念头！
我想，如果自己与羽果仅做精神上及肉体上的朋友，那也挺好，自己现在反正也没有什么家庭观念了，何必一定要结婚，要有那种世俗上的名义？就彼此做情人，做情人又怎么样？
这样想想，自己还真的没有必要一定要跟羽果在一起，一定要跟她结婚。唉！我又在胡乱想了些什么呀！
翻翻床头的磁带，就找到了一盒非常适合自己此时心境的音乐。那是一盒打口带，是自己很少打口带中的一盒。带子封皮的总色调是蓝灰色的，中间落着一只简单的白天鹅，看不出什么神情，底下写着Mazzy Stsr Among Myswan。音乐很简单，配器往往只是一把手鼓。Hope这个女孩的声音人头到尾唱着一种无奈、一种颓废、一种快要死去的信息。很好听，真的很好听……
又翻开《英儿》，还是怎么也读不下去，但我真的已领会此书的涵义。
方舟，会是希望之舟吗？其实自己目前都还没有桨，方舟随风漂着，就是那鸽子带来陆地的消息，我也无力引渡。也许，等待是最好的方法！
羽果的电话越来越勤，我刚刚从痛苦中有一点点平静下来的心，又被重新放在热锅里蒸。她是否要跟我玩什么？我说过了，让她不要再给我机会，不要再轻易与我联系了，我会受不了的，我已经受够了！
但她不理会我的心情，她说她非常想我，每时每刻的，所以就控制不住自己。她也知道这样对我不好，对她自己也不好，但她实在想我，哪怕只听听我声音！
这，这算什么呀？我怎么遇到这么一个莫名奇妙的女人了？
可我得控制信自己，我不能再陷进去。我还有未来，我要为自己的将来考虑，一定要跟这个恐怖的女人一刀两断。因为我知道我们已经不可能，不管她怎么想我，怎么需要我，都不可能完全跟我一起。
在电话里我装作很快乐，常常用最好的心情，告诉她我现在是最快乐的人。我要让她知道，没有她我会过得很快乐。我会故意把自己刚跟哪个女孩在一起玩、一起逛街的情景告诉她。我身边是不会缺少女人的，特别是那些不用跟她结婚，不用担什么责任的女人。
我这是在报复她吗？我就要报复她，让她更深一些知道，失去我是多么愚蠢的行为。我在电话里有时还会教导教导她：你渴求的现在这种平静、安稳的生活渐渐会变为一种平庸、凡俗。你本来是个很出色的女孩，你应该更多的去体验、领会一些生活的美好，然后，将会在很多方面有所创造。你甘于现在这种平静、平庸吗？
羽果内心是不会甘于这种平静的。她默默地听着，听完后就无奈地说，我也不知道我到底该怎么办。
不知道到底该怎么办？我不是早就告诉过你了？早就告诉过你无数遍了，你需要新的生活，你需要叛逆，你需要舍得放下，你——太——乖——了！
她有时还会追问我：你还爱我吗？
我都快被她气疯了。我觉得我的所有行为，早已足够证明我有多爱她。可是她却不理解，不理解我现在痛苦、无奈、矛盾的心情，但我只能耐着性子对她说：我当然想你，我当然还爱你！她就要我说给她听。于是我再耐着性子对着话筒说：“I Love You！”这三个字用英文说出来就好象在玩，在开玩笑，跟用中文说出来的感觉是截然不同的。
我要求羽果全身心投入到工作学习中去，试着把以前淡忘、把我淡忘，试着不想我，试着不要轻易给我打电话。我现在反过来开始帮羽果排除心理障碍了！但我能帮助自己摆脱这种苦痛吗？不能，真的不能！是不是自己是万能的上帝的人另一面却也是毫无能力的弱者？自已是医生的人同时也是病人？
羽果如果不给我打电话，我也会很想她，她给我打了，我又没好声气对她。我真的有病了。
羽果，如果有一天，我真疯了、精神失常了，或犯罪了、自杀了，肯定因为你！我心里恨恨地想她。
羽果真的好残忍，她就不能为我想想。她明知自己的行为有多伤我的心，却还这样毫无理智地跟我保持联系。谁能接受这样一种关系呢？不能成为你的女朋友，却要你对她履行男朋友的义务；我被她伤得如此深，她却要我反过来劝慰她。
爱，太不讲理！爱，太不讲理！
所有的原因还是因为我们还相爱，还是因为我们太相爱——
所以，一去火车站送人，看到火车我就想去武汉；
所以，一有不顺心，她就还会第一个打电话给我，向我诉苦；
所以，我还会翻出她买给我的毛衣穿上，来过这个冬季；
所以，她还会让我帮她的节目出一些主意，写节目串讲词；
所以，我还整日哼着《我愿意》，坐在电脑前打出无数个“我愿意”；
所以，她告诉我常常想躲开一些音乐，却怎么也躲不开；
所以，这么长时间过去了，我仍然无心去找新的女朋友；
所以，她说她不会跟黄学结婚，除非我有一天先结婚了；
……
世界上怎么会有这种爱呢？世界这么大，为什么偏让我们两个不可能在一起的人相识，并且相爱呢？
由于跟羽果这反复的爱，我竟然又灵感炸现，写了一首取名为《你还是唯一》的歌。有时想，也许这些歌是上帝对我跟羽果恋爱中受的苦的补偿吧！不然怎么总给我灵感呢？
游走在午夜冷街
你不会再来陪我逛街边的店
每家店都出售思念
痛随着光四处蔓延
明知这已是结局
可爱如氧气谁能轻言放弃
谁能解命运的魔咒
谁能懂这一声长长叹息
歌声是躲不开苦痛回忆
爱不讲理
你是花我是蝶纵然相遇
却无缘继续
花碎蝶飞努力虽白费
你还是唯一
你还是唯一
一个人不知走了多久
雨已停了泪还在流
一会想分手就分手
一会又想你还是唯一
你还是唯一
你还是唯一
你还是唯一，羽果，你还是我的惟一。
我还会被人爱，只怕我不会再爱。
羽果，除了你！除了你！除了你.......
羽果收到我E－mail过去《你还是唯一》的歌词时，没看几句就哭了。我知道我们的心情都一样，我知道我们的感受都一样！
