我无怨,管它是缘是分
亦无悔,错的时间错的人
人,一旦在大城市呆久了,便会有这样的错觉:面前的路会被两侧的高楼大厦挤得只剩一条缝,没有别的岔口,由不得你选择,只能一路向前。任何事重复多了,也就麻木了,辛勤忙碌的工作是,甜言蜜语的爱情也是。
一大早便到了帝都,天微微亮。索性,慢悠悠地去换乘地铁。从西站上车,相比高峰时段人少得可怜,一整排座椅上至多一两人,大大小小的行李自然也能舒服地躺在上面。我行李不多,就一个背包,习惯了站着,也习惯了呆在第一节车厢。因为也因此,可以肆无忌惮地躲在驾驶室的门旁,隔着厚厚的玻璃窗,偷瞄着里面的一举一动。一如时速表盘上的指针,不住地打着来回,从零到七十,再从七十归零,周而复始……
要说挤地铁,经历过早晚高峰的人自有一番体会!大学期间偶尔碰上过几次,倒也没留下什么印象,工作之后因为懒散惯了,换乘又得走老远的路,基本都是坐公交上下班的。尽管要早起、尽管有堵车、尽管会迟到,却从未改变过。然而命运总会去捉弄那些可怜的人儿,或许是机缘巧合,更可能是冥冥中的召唤,便有了那一刹那的感触。刚好印证着耳畔的旋律:“走在匆忙的城市,努力奋斗的日子,感觉自己并不属于这里……”
那一日清晨,因为贪睡,晚起了十分钟,坐公交肯定会迟到,不如换地铁试试。掠过安检口,刷卡,扶梯上楼,挤满了人。庆幸动作还算敏捷的自己,刚好赶上即将关门的那一班车,向着那个永恒的方向,承载着许多人梦想的地方驶去。换乘,平生最不喜欢的两件事一是排队一是步行,这下凑齐了。心底纵有多少个不愿意,也无情地被人流驱赶着,同化着。
这时的地铁倒显得格外的“快”,像是在极力追逐着欲望。刚迈出几步,顿时发觉,准确地说是错觉:我有在往前走吗?为什么无数的身影从两旁一闪而过,这就是帝都所谓“快文化”?
我该怎么办?驻足,收回懒散的脚步,静静地端详这一幕现实的残酷;奔跑,跟上生活的节奏,闯出那一片幻想的美好?我的选择:继续龟速前行,因为我的梦并不在这里。漫长的通道,满墙的标识,涌动的人流,却只配着繁杂急促的脚步,似乎除了行走已无力再多发出一点的声响。多少透着些无奈,可谁又有闲暇去理会。更可笑的是,小跑着往前赶的各色追梦人,却不约而同地在扶梯前停下,只有零星几人走向很是宽敞的步梯。当然,大家根本没有间隙去留意身旁,竟然还有一个一步一台阶往下走的我。有点自恃清高,不过最可笑的,其实是我自己……
不习惯地铁,大概也是这个原因,显得我与这座城市格格不入。在这里,我是孤独的,我害怕孤独。多少次想过放弃,想过离开,但属于我的世界又在哪里?暂且停留,只是为了一个算不上承诺的“誓言”?傻傻地等待,却笑着认输,就像回不到从前那可能的当初。曾经,数不清的曾经,竟然经不起一点点风雨,又何来那一眼回眸。或许只能这样安慰自己:从一开始,就只是一个美丽的错误,一个匆匆过客而已。
一个丢了灵魂的躯壳在万千躯壳中晃来晃去,撞得头破血流。已没了感受,只剩脆弱的行将就木。似乎,突然明白自己在逃避什么……或许,从那一刻起,从茫茫人海中第一次感受到这座城市的节奏,从优柔寡断的懒散到崇尚自由的洒脱,似乎这一切的矛盾早已注定,结论只有一个:我不属于这里,从来也没有属于过。
经历了黯然毕业季的不知所措,有不惜离别的伤感,也有点滴记忆的欣喜,挣扎于模糊的未来与忧虑的现实之间,却少有纠结。那时候,天真的认为前路会有命运之神安排,她总是那么格外地眷顾我。不用去想,无需担忧,所以也没有必要去争去抢,好与坏,都一样。其实,是无所谓。的确,有点自以为是过了头。
有什么样的心态就有什么样的付出与努力,当然,你也得接受理所应当的结果。十年的放不下,一朝的忘不掉,总是以此为借口抚慰那颗失落的心灵,冰冷里透着凄凉。默然承受,是生活给了我这样的生活。我无怨,管它是缘是分;亦无悔,错的时间错的人。没有什么可以重新来过,即便在梦里,那些不值得一提的承诺,一次次背信,一次次说不出的痛。这样那样的放纵自我,却仍然无法弥补没有你陪伴的世界。流浪,便无所谓在哪,注定孤独,注定一个人的旅行。
累了,想放空自己,也倦了,已然忘却自我,就像风筝没了线,纵然获得自由又如何?没了方向,没了前进的动力,便如死灰一般沉寂。也许是时候离开了,是时候去找回那个曾经的我,尽管不那么完美,但至少是真实的。
说着想着,去意就这样已决。唯一放不下的就是那句“淡定欢乐,简单幸福”,曾许下不变的承诺,不变的守候,对不起!且容我任性这一次,只为找回真实的自我。