我到了县城上高中，学费是多少我忘了。我那时候想，初中我没有得到的，我一定要拿回来。我想，这才是杜錟淼的舞台。是的，当时的我就是这么想的，丝毫不知道自己将会被打压成什么模样。
等我高中结束，我都不认识我自己了，这三年里，发生了太多，入学的时候是我爸爸送我去的，在那，陪我去了宿舍，就回去了。
我和一位小伙伴一起去吃了顿饭，买了点东西。回到班里面，好像是选班干部什么的，自己推荐自己。那时候还是什么时候，开始军训了。
军训进校第二天就开始了，早上起来，吃点东西，就去操场了。开始站军姿，开始跑步。中间还发生了很多有趣的事情。
我忘了好多事情，记忆也有点模糊。我把记忆改头换面，伪装成我想的样子。
有一次，我们在操场坐着，忽然有一个人喊，我浑身头疼，。孙国强经过时，说：“浑身头疼，过来，我给你治治。”
哈哈，我到现在还记得这个梗。真是快乐。
还有一件事，就是有一个叫老鹰，当时我们在站军姿，他说：“报告，请求冲一圈”然后就去晃晃悠悠的跑步。哈哈。
然后我们看着他，在太阳底下站着。那时候，不知道是什么原因，站军姿的人越来越少，人都到阴凉地方去吹风。我们三个在那站着，后来，我感觉有点憋屈，被人当傻子看。
我就也放弃了。后来，我才知道，我们三个其实都算不得正常。一位外号叫学神，别多想，这是讽刺的意思。被人嘲笑。表面做出很努力的样子来欺骗自己，欺骗别人，等到考试的时候就原形毕露。我以为他很努力，直到有一次晚上在网吧看到他，才明白，这一切不过是他努力营造的骗局，更可怕的是，他自己也相信了。
另一位也有点怪，跟常人不一样。感觉有点迷。
我自己肯定也有点毛病，但我自己分析不出来，我就不分析了。
军训的时候，还发生了一件趣事，有一位同学头非常铁。教官问他叫什么名字，然后，他就在那一直喊，感觉很傻。后来，我跟他成了朋友，他叫李琦轩。确实个儿不高。
军训结束了，军训的期间，我们宿舍3305的，我们宿舍一共住了12号人。有一个人打呼噜，我去掐他的鼻子，这是我初中养成的习惯，但当时管用，高中不管用了。我也没有什么办法，就躺在床上。我初中晚上睡不着的时候，会背诵古文。后来，高中，我就开始放松了。
我不知道我有什么资本，我也明白自己没有资本。别人放弃学习有可能是因为有资本，我可能就是因为纯粹的自卑。或是学会了懒惰，学会了放纵自己。我很难受，却又对自己无能为力。
高一，我跟我同学去了市里面，我开始买书。买了几本书，《不抱怨的世界》《那些伤，你為什麼还放不下》《不抱怨的世界2》《世界上最重要的24节课》《秘密》，而且还在那个图书馆，不是图书馆，是一个卖书的地方。并且只能借一部分可借阅图书。
当时花了50块钱，当半年的还是3个月还是一年的借阅期过后，我用这50块钱换了几本书来着，应该就一本。我送给了一个女孩，
这个女孩，对我高中产生了至关重要的影响。
高一一进班，我就感觉自己格格不入。再也保持不了初中一直保存的骄傲，因为这些同学，比我学习好的大把大把。我，不敢发声。
是的，我的高傲被打击的碎了一地。
我在那个书馆借的书，我会自己抄一些自己觉得有用的东西。这浪费了我本就不多的时间，我，进班的时候，努力认真学习了一个月，在第一次考试过后，我就开始自暴自弃。
我考了29名，我当时在心里跟自己说，要是前三十名我就努力学习，。我数学考了59分，我当时在心里跟自己说，要是考过60分我就不努力学数学了。
我不知道为什么，我会选择放弃自己。不知道为什么，我不知道为什么，我不知道为什么，我不知道为什么。
可能就是这种抱怨的结果。我真的不知道为什么我会放弃自己。我当时在课堂上看别的小说，从图书馆借书看。
而且，高一上学期我也逃过课，没有去网吧通过宵。
有可能是老师的骄傲，伤害了我。有可能是学习氛围伤害了我。
不过，我知道，我心里面一直有个好的大学梦。梦，终成空。
我在高中第一个月认真学习，认真到什么程度呢。我会不理会别人，只学自己的。第一个月过后，成绩出来了。我29名，数学59分。
我不知道为什么我当时会自以为聪明，有可能直到今天我都在自以为。
我看到自己努力的成果，没有多想，我会放弃了自己。当时想着，明天我就开始好好学习，没事，还有机会。没事，我一直在安慰自己。可是真的没事吗？怎么会没事呢。你在浪费自己的生命，浪费机会。
就这样就这样，我慢慢沉沦。我记得在哪个班，我还是英语课代表。我想把自己的英语整好，却比之前更差了。好想那个英语老师教到一半就走了。孕假。
时间缓缓流逝，我真的忘了自己身在何方，我真的忘了自己是怎样的家庭条件。我真的忘了。直到现在，我还没有想起来。我曾经丢下的，我直到现在也没有捡起来。不是不想捡，是真的不太容易。
那时候，我身边有两个女孩，他们是天使。抚慰了我的心灵，我感觉自己当时就像干枯的一眼泉，而他们，是两口井，慢慢把我激活。我感谢他们，这辈子，我都要感谢他们。
他们一个叫大乔，一个叫小乔。而我，恰巧，叫曹操。哈哈，开个庸俗的玩笑。
我不是个好人。这也不是什么正经书。我从初中开始就一直在压抑自己。后来，我死了，。
高一上学期过去，我们分了文理科，我们宿舍12个人，有一半在一起。9班，成了3班的天下。
这个老师有点意思。我刚开始，我在宿舍吃窟窿面，我去的晚，他比我更晚。
然后，你知道吗，我进9班的时候，就是倒数。我放弃了自己，后来，却把过错怪到别人头上。这真是不应该，。
0964，是这个吗？
你还记得吗？杜錟淼
你还记得你晚上被人瞅到的尴尬嘛。
杜錟淼，你是个废物啊。原来，你是个废物啊。
那年3月份，你感觉自己要找个对象，找个兄弟，找个妹妹。后来，只剩下了最后一个。直到今天，你也没有跟别的异性有更亲密的关系。
不是因为别的，你负不起责任，而且，你不想再去伤害别人。你怕自己会伤害别人。会伤害自己最亲爱的人。会让他们感到绝望。你应该让自己感到痛苦，努力成长，再给爱你的人带来幸福。放弃那些你爱的人吧。放弃吧。
再见了那些年我也学会慢慢长大慢慢敷衍慢慢妥协。那个少年我对不起啊。再见过去再见曾经的妹妹可能我不够好不够优秀可我放弃了高考。我只是个农村孩子我尽力了。可你既然觉得不够好，或者说我的真心付之东流。我以前信誓旦旦的承诺和天真的以为不会后悔。可是我感觉到可惜可笑天真。我的丑陋，可惜再也回不去了我的妹妹啊。愿你幸福生活充满希望。永远保持孩子气吧!我不怪任何人，毕竟是我自己的事情坚持了一个高中。可惜没有把你留下来可惜你要走，可惜我不够优秀。可惜我太颓废，让很多人看不起。谢谢你伴我走过的时光愿你天真无邪永远幸福再见再见。
在和他分开之后，我拿着这段话去质问他，我一次次的加她好友，她一次次的拒绝。我一次次的伤害她，同时，也在伤害自己。
我不再相信未来会好。我彻底自暴自弃。我一次次的质问她，到最后，她回应了我5个字，那是你的事。终于，我懂了，也坚持不下去了。就这样算了吧。我默默的祝福她吧。就这样吧，挺好。
她说，非要把你的堕落找个人解释而已，那是你的事。
我还记得，当他回学校以后，我带着两个女孩去超市买东西。回来时，见到了她。
我看着她，她注视着我。之后，再无眼神的交流。然后，那天下午，她发了一条说说：我们，就此别过。
可是，我们明明还没有开始呢。我还想着追你呢。可能是什么，我一直在给自己找各种借口，我把他当成了精神寄托的对象，这本身就是一种错。杜錟淼，你连自己都可以背叛，你怎么可以去相信别人。宁愿自己伤自己。宁可我负我自己，休教天下人负我。
我们曾在一起，后来，我们分开。那时候，我是个十七岁的少年，在我一生最清纯的年代，我遇见了同样干净的她。
足矣。
有什么遗憾呢？
毕竟，连十七岁都会过去，你还有什么过不去的呢。
在这个世界上，信任是一把刀，你只能把它交给信任你的人。不需要太多，人生，得一知己足矣，不是得一万知己足矣。
你会有敌人，你会有对手，你会有竞争，但这一切，你都无需担心，因为，他们伤害不了你，。
事业上的失败并不能说明你人生的失败。何况，结果真的不重要。我们都清楚的知道自己的归宿。但是，我们还是在浪漫的活着。这本身，就是一种浪漫。
