太阳升起来的时候，我们随着人潮簇拥着下山了，被泰山上诸位神公见证过的爱情似乎已经坚不可摧了，我们一遍遍的向往着我们的新生活！幸福的感觉充溢着我们的内心，我们可以坐在校园里的池塘边一边数着天上的星星一边拨开五香瓜子给对方，瓜子拨完的时候星星还没有数完，就给了第二天继续数下去的借口；我们可以跑到学校附近的农家一边跟农民学习种地一边想象着我们结婚以后要生几个孩子的幸福生活，我们更可以在周末的时候一起做同一趟班车回家……
终于我们又在一起的事情很快的就传到了他母亲的耳朵里，那个我对我曾经很慈爱的他的母亲几乎是愤怒的阻止了我们的交往，因为她不能容忍她的儿子被人相揣就揣想要回就要回。几经周折之后，他还是没能做通母亲的工作，于是他说，“你放心，从现在开始我就不回家了，妈妈是爱我的，只是一时想不开而已，你别放在心上！”于是他选择了拒绝母亲的援助，甚至拒绝母亲拖人送来的衣物，拒绝母亲的同学、他的讲师给予他的帮助，我们孤单的站在了同一条战线了，但是我的内心却没有一丝胜利的感觉，我无法想象一位痛爱自己孩子的母亲在被自己的孩子伤害以后是如何的承受的，我也无法想象他表面上跟我在一起很开心的样子下面是怎样一颗思念母亲的心，如果我们的爱情建立他们母子分离的痛苦之上，我们的幸福不能得到母亲的祝福，爱情能够继续下去又有什么意义？
我们决定一起回家跟他的母亲谈一谈，毕竟他就要毕业了，也面临着就业问题，同行的还有他的好友宏涛。三个人回家之路的心情是忐忑不安的，我们揣测过无数个回家的情景，只是没想到的是在快要进家的胡同口，他的母亲正在那等他，这位可怜的母亲或许每个周末都在胡同口期盼着自己的儿子能够回家看她，当她看到我这个把她儿子带坏的女孩子正被她儿子手拉着手走过来的时候，她显然很不高兴，她的修养没能战胜她的愤怒，这位在单位叱咤风云的女领导在大街上竟然出口伤人，我无法忍受她当众的侮辱，哭着跑回了家。晚上的时候宏涛过来找我，说是已经做通了他母亲的工作，让我过去认个错，“错”这个词真的有很多涵义，当一切都能修成正果的时候，错就是曾经接出的很好的果实，当一切没有任何意义的时候，错其实就是过程中明知的选择，关键是当局者迷旁观者清，有什么身陷其中的我们是分不清谁是对的谁的错的，有时候争的就是一口气。为了我们的付出，为了我们一起在泰山下的承诺，我还是去了，因为我也确实想看看他到底怎么样了？他的父亲对我还是那么慈爱，给我倒了杯热水，说：“闺女，慢慢的给你姨说。”然而我又能说什么，说我离开了他们的儿子移情别恋？还是说我们山盟海誓？他的母亲看都不看我一眼，我还是哭着央求她给我一次机会，我的央求好象再次激发了她的愤怒，她用手指着她的儿子：“我告诉你，你今天要是不和她断绝关系，我马上就跳楼！”他害怕了，一下子跪在了母亲的面前，那一刻我崩溃了，当着大家的面说，“我们完了！”我想在他提出为了自己的母亲跟我分手的之前主动提出来，把他还给他的母亲，维护我惟有的自尊。
世界上的事真的很难说清楚，如果说第一次我们在一起的时候我还在游戏，天知道第二次重新在一起的我们是多么珍惜，但想真心付出的时候老天却已不给我任何的机会！他被母亲严厉的看管起来，我们一下子断了联系，越是想忘掉他的日子思念越是浓烈，见不到他的日子里就如同我自己的双臂被人折断，失去了飞翔的意义！我无法忍受在家的日子，我每天夜夜不能入眠，茶不思饭不想，每天对着他家的窗户，看也不是，不看也不是，更无法想象以后的日子会如何继续，我甚至于失去了继续想他的勇气和力量！当所有的一切都没有任何希望的时候，必须马上停止！我很清楚的知道，但却像个无头的苍蝇找不到出头的方向，我连家门都不敢出，我变得胆怯，我不知道我们的爱情在困难面前表现的懦弱会给我们的将来带来什么，只想着也许我的主动退出会让他们重新成为一对幸福的母子，爱人可以再重新找寻，母亲却只有一个，没有自己母亲祝福的爱情对于我的一生都是不可原谅的，我必须马上断了自己的念头，也断了他思念我的念头！于是我在从他家里逃出来的三个月后嫁人了，用“闪婚”的方式迷迷糊糊的成为了别人的新娘，结束了自己的少女时代，开始了我先结婚后恋爱的生活，为的就是有一个家，有一个可以给我温暖的家，好在丈夫在爱我的，用他的大度包容了我一切哀伤，用他的爱抚慰我受伤的心田。我不知道自己赌气嫁人后他受伤的心是怎么平静下来的，我努力熟悉着新的生活方式，新的交际圈，乃至于新的爱人！
日子一天一天的过去了，他在我结婚后的不长的时间里应聘去了青岛，陪在他身边的是他母亲相中的小鸟依人般的倩，或许用一段新的恋情弥补受伤的心灵是唯一的选择，我知道倩是爱他的，后来也知道了他们的创业他们的爱情，毕竟两家离的太近了。如今十年的时间一晃而过，两家的“深仇大恨”已逐渐的消逝，那个曾经要强的他的母亲因为一场大病变得已经无法照顾自己，在他家很需要用人的时候他的父亲也会打电话给我的父亲，去帮助他们，有时候我也会主动的过去送阿姨去医院，但却从来不提他的事，就好象我就是他们的女儿，不知道为什么我的心里很塌实很塌实。在为人母之后我逐渐的了解了她当时的心情，回过头想一想十年前的事其实也没什么，对于阿姨也没有了当时的恨，我想或许我们天生就是两条平行线，无论再怎么努力就是走不到交集，而上辈子注定要成为夫妻的人，就像我和我的丈夫，就算是低着头也能走到一家去！初恋大抵美好，也大抵失败，最终，总会变成怀念。相爱是需要缘分的，要好些因素凑到一起，才能成就一段相恋，爱情要来，挡都挡不住，爱情要走的时候，拉都拉不住！该是你的就是你的，推都推不掉，不是你的强求也强求不来！让一切随缘吧，让“执子之手，与子偕老”成为一个美丽的期待，让“愿天下的有情人终成眷属”变成一个美丽的神话！
盛夏的果实
你走得很快，没让我有更多机会和你说，现在包括在网上见你都成为了一种奢侈，我象是大粪池里的石头，又臭又硬，都说不出一句话多留你一下，还故做大度让你潇洒地走。我对着你的头像发了半个小时的呆，然后用飞一般的速度写了这一段，我好想休息一下。
离开你的第七天［第三天］
起床的时候，发现阳光很刺眼，我又睡到了中午。起来的时候听到学校的广播台在放着些很无聊的音乐。
你知道后来我听到了什么吗？《盛夏的果实》，你最喜欢的那首歌。后来也成了我最喜欢的歌。我分别给很多人听过。还记得我过生日的那天吗？我和好多同事很开心地坐在一起聊着，后来我说有一首歌想给你们听听，他们开始不愿意，可是我还是放了，放的时候我把灯关了，我说这样才有意境。他们都静了下来，一遍放完了，他们都没说话，我又放了一遍。有人开始哭了。一个个子小小的女人，缩着肩膀坐在那里，可是没有人去劝她，每个人都坐在自己的位子上，想着什么。我觉得不对劲，怕出事，把音乐关了，把灯开了。我笑着把气氛调动了起来。可是屋子里还是很沉闷，有的人默默收拾着桌子，老JOE进了洗手间。我跟着也进去了。我突然发现他在擦眼睛，我问你怎么了，你哭了吗？他笑了笑，没说什么，老JOE一米九十多的个子，从来都是一副笑笑的样子，他怎么了？他说想起了他的第一个女朋友。回到客厅的时候看到另外一个小女人也哭了。
今天听到这首歌的时候我笑了，因为我想起了和你那段快乐的日子。虽然很短，但是很精彩。让我整个人都满满的，眼睛里也是满满的。我跟着轻声唱着：
也许放弃才能靠近你，
不再见你你才会把我记起，
时间积累这盛夏的果实
回忆里寂寞的香气
我要试着离开你
不要再想你
虽然这并不是我本意
你曾说过会永远爱我
也许承诺不过因为没把握
别用沉默再去掩饰什么
当结果是那么赤裸裸
以为你会说什么
才会离开我
你只是转过头不看我
不要刻意说你还爱我
当看尽潮起潮落
只要你记得我
你曾说过会永远爱我
也许承诺不过证明没把握
不用难过不用掩饰什么
当结果是那么赤裸裸
其实不用说什么
才能离开我
起码那些经过属于我
也许放弃才能靠近你
不再见你你才会把我记起
时间累计这剩下的果实
回忆里爱情的香气
我以为不露痕迹
思念却满溢
或许这代表我的心
不要刻意说你还爱我
当看尽潮起潮落
只要你记得我
如果你会梦见我
请你再抱紧我
第一句说的是真的吗？其实用平常人的标准来看，你和我在一起的时候一直和我有点冷淡的。而现在，这几天里我反而觉得你对我要好了很多，难道真的是在放弃之后才能靠近你吗？你知道我最喜欢的是哪句吗？我记得我给你说过：你曾说过会永远爱我也许承诺不过证明没把握我没给过你什么承诺。因为我相信这句话。我喜欢用行动来证明自己，我知道我有个坏脾气，说的多的事一般不会去做，所以对你我一直是做的多说的少。可是到最后证明一切都是徒劳。不管我是说是做，你还是离开了我。今天是已经三天了。我很乖，每天都睡很多的觉吃很多的东西。我只有在睡觉的时候才能减轻点痛苦，清醒着痛苦，我能忍受，但是几乎已经不能忍受了。既然是在睡梦中，我还是要忍受煎熬。老实跟你说，在我和你在一起的日子里，你只在我梦中出现过一次，在上海的时候，每天工作太累，我根本没有力气去做梦，回到了家，每天都玩得很累，我也没有精力去做梦。而这一个星期来，你每天都闯到我的梦里来，为什么？我不能怪你不放过我，而是我放不过我自己啊。我不甘心，我没做错什么。却得到这样一个结果。
我不想再呆在学校，我的CD机坏了，还在上海修，我找不到其他的机器来听这首歌。我只要出去买磁带，好不容易买到了。我发现我的walkman居然也是坏的，老天在作弄我吗？我一家一家的修理店跟着问过去。都说要过几天才能拿，可是我等得起吗？我一分钟也不想等，我居然没想到回学校去借一只随身听来放，我就这样问了十多家，跑了十几条街，最后好说歹说才求得一个师傅帮我在一个小时修好。
听着音乐我不知道自己是什么样的心情，还记得你刚把这首歌给我的第二天，我在公司里放了一天，坐在我背后的正好是你同学，我们就是通过她认识的。她敲了我很多次，说在学校宿舍里已经听你放够了，没想到在公司还要受我的折磨，她怎么不敲我呢。你在宿舍都听了一年了，而我到现在，已经听了六十二天了。
在家吃年夜饭的时候，我也放这首歌给家人听。老人们也许听不懂这样现代的爱情，但是我的姐姐听懂了，她刚和姐夫经历了一次感情的危机，她没哭，她很坚强。她只是淡淡说了一句。等到你没有时间去珍惜的时候，你才知道珍惜。我从来都没有不珍惜啊。
晚上我拉小兄弟去喝酒，他很奇怪，我在学校很少沾酒的，就算有也是被逼的。他知道我一定出了什么事了。不过他什么都没说，他了解我。知道我想说的时候会说的。
（5）
其实我并不想喝的，你要我好好照顾自己，而我对酒精是有点过敏的。喝一点就会上脸，背上还会起很多红色的斑。我只是想找点什么方法来麻醉自己。就是在我不听歌的时候，莫文蔚的声音还是会一直回荡在我的耳边
不用难过不用掩饰什么
当结果是那么赤裸裸
其实不用说什么
才能离开我
起码那些经过属于我
我没办法让自己不去难过，你为什么这么的直接？你给我说的第一句话就是我们分手好吗？是啊，这段经过是属于我的。但是我要的不只是一段经过啊，我要的是一个结果，一个和你天长地久的结果。那天我问你，还有什么要跟我说的吗？你说希望我幸福，你认为这可能吗？至少在一段不短的时间内可能吗？我说还有什么？你说希望我快乐。呵呵，快乐是一直伴随着我的，写在我脸上的，这是我的标志，要是有一天我变得不再快乐，那人们会不认识我的。可是我真的能快乐吗？我问你为什么一直在说些没有意义的话呢？你给了我一个沉默。
我问你还会来看我吗？你说会的，我说是什么时候呢？十年后？或者是等我们都老了的时候？你说不，就在这里四月里，我问你那你为什么不让我现在就来看看你呢？你说你不知道怎么面对我，那四月的那个春天你就能找到面对我的方法了吗？你不知道，你说那就把你的男朋友一起带过来，我惊了，呆了。我不知道还有什么语言能形容我的心情。我坐在阳台上咳嗽着，拼命让自己咳嗽着，想用咳嗽来打破这尴尬的死寂，想用咳嗽的痛苦来冲走其他的伤痛。
你为什么最后一面都不让我见你呢？让你还是属于我的时候，让我还能用一种能够叫做温柔的眼光好好看看你，握握你的小手，摸摸你的脸庞，再看一眼一个属于我的你？你抢走了我最后的权利，你果断得不给我和你一丝的机会让对方去思考和后悔。在我的心里，你永远是一月二号那天在地铁一号线人民广场站台上的那个你。我紧紧抱着你，把头埋在你的发里，我什么都没说，可是我却一直在问你，听到了吗，听到了吗？你说听到了，我不知道你听到了什么。是不是听到了我心里的呼喊？听到我在说我爱你？那里总是有那么多的人，可是我仍然不顾一切地抱紧你，好象已经感觉到了这一别竟是永诀。和一个我的爱人的永诀。
几个知情的朋友都在劝我，说你还担心找不到女朋友吗？我很愤怒地看着他们，是的，我在他们眼里是个标准情人，是个花花公子，我能在花丛中挥洒自如。但是你却能让我我却一直小心翼翼守护在你的身边。我说你们不知道我有多么爱她，你们不知道她对我有多重要，你们不知道她是我遇见的唯一一个完美的女孩。
